查无此人145999093
自古婆媳最难相处，难在没有血缘关系和中间这个男人身上。没有血缘关系，忍让疼爱就会有限。而中间的男人不会两边劝自身立场不坚定，更会导致婆媳关系恶劣。既然两人都因婆媳关系不和闹离婚，说明中间的男人不会处理问题。
婆婆与媳妇是对立关系
婆婆与媳妇不存在血缘，没有生没有养，更谈不上包容疼爱，有的只是道德方面绑架的对待彼此。
婆婆与儿媳妇生长在不同的家庭年代，对事情的看法与观念存在带沟。婆婆看不惯媳妇的处事方法，媳妇不理解婆婆为人处世观念。形成对抗，矛盾，不可避免。
媳妇与丈夫是夫妻关系
媳妇与丈夫不管身份还是年龄都是平等的夫妻，责任与义务是需要相互理解扶持，一方做错事情，另一方可以包容。进入婚姻前提条件就是不管疾病，健康，穷富都要不离不弃。
夫妻是爱链接，婆婆与媳妇是道德链接。中间的差距是情。与对方没有建立情感，包容彼此的能力有限。妻子的立场就会垄断丈夫的爱，潜意识当中丈夫是属于她的，应该事事顺着她。
丈夫与婆婆是母子关系
既然是母子，就是亲情，儿子就算做错什么事情，母亲都会包容，疼爱，爱护。不会存在多大矛盾与冲突。
在婆婆的角度会认为儿子是她辛苦养大，媳妇是外来人，遇见问题得先照顾我作为老人感受，儿子更得站在母亲这一边。
搞清楚这些关系之后，你就需要弄明白两个女人的需要，以及对你爱的争夺，既不袒护母亲，也不向着媳妇，如果自己立场不坚定，以后同样的问题会一直出现。具体怎么做呢？给你一点建议！
1.婆婆与媳妇相处不合，允许这是正常情况
要明白家家有本难念的经，婆媳关系处不好不是今天的问题，也不是昨天的问题。是自古本就存在的问题，十个家庭可能八家都会遇到。
允许有这样情况发生，只有在内心承认问题存在，就有信心解决问题。反之，内心就会焦虑，会怀疑自己人生不幸，次次都是因为同一种问题结束婚姻。
2.两边劝，不求和睦，但不能反目成仇
劝的意思就是理解母亲的情绪，肯定媳妇的立场，不要在气头上劝，她们听不进去。更不能放在一起劝，那会变本加厉越吵越厉害。最后形成婆说婆有理，公说公有理，就算清官也难断你们家务事。
单独劝，婆婆与媳妇都是女人，情绪化比较大，都希望得到认同，得到理解。她们需要什么，你就做什么。先平缓情绪，再讲道理。道理的前提有自己主见，不要一会跟着妈走，一会跟着媳妇跑，最后感觉她们都说的对，那就起不到劝的作用。
3.肯定她们对你的爱
不要怀疑这个爱，这是隐形的争夺战。你看不见摸不着，全在语言与做事上。内心接受她们对你爱占有方式的不同。
不要有这样的念头，既然都爱我，为什么不好好相处，这是她们关系不一样导致的结果。你要理智，不要感情用事，你是中间人，承上启下的作用，如果双方都对你敞开心扉，你要保护她们的担忧，更不能互相揭短。
当然如果有条件的话能分开住，尽量分开住。
不管怎么样，还是多劝劝她们。不要想什么不配婚姻，孤独终老的话。如果这样否定自己，只能说明你做人比较失败。
遇见问题，解决问题，而不是找理由退缩。
懂爱会爱
想起某一年春晚蔡明和郭达演的小品里面那句话，为什么呢？这是为什么呢？为什么你的两任老婆都和你妈搞不好关系呢？这句话是不是该反过来说，为什么你妈和你的两个人老婆都搞不好关系呢？
有句古话说婆婆和儿媳是天敌。我自己也是一个儿媳妇，未来我也会是一个婆婆。
我的老公有兄弟两个，大哥家大哥要打老婆，大哥的儿子要打妈。但是我家我老公从来不打我，我儿子非常尊重我，这是为什么呢？都是同样一个妈教育出来的孩子。在我结婚的20来年时间里，我婆婆基本上跟着我住的，跟大哥家前前后后加起来不到两年，但是每一次他们住在一起，就会把家里弄得天翻地覆，鬼哭狼嚎。我婆婆在我家，就不会出现那样的问题，虽然有时候我俩心里也有一些疙瘩，但是随着时间的推移，这些疙瘩也就解决了。其实说真的，儿媳和婆婆能不能搞好关系，关键还是要看儿子，比如我家那个大哥，就是一味的愚孝，什么都是他妈对的，不管他妈对和错都是他妈对的。甚至于以前在我家，他也要求我，我妈以前很辛苦，带我们三个长大非常的不容易，你要尊重我妈，不管我妈说什么都要以我妈为主。我直接叫他滚。再后来，我婆婆去跟着他住了不到一个月，把我嫂子气跑了，大哥也气死了。在大哥病得非常重的时候，我婆婆每天还在生气，说我要走了，你都这样了，每天都是黑着一张脸，让大家都非常的压抑。后来大哥死了，我婆婆还说是因为我嫂子跑了，把大哥气死的。我就问她，你都在他们那里呆着，当时他病的那个样，你为啥不把他弄去看病呢？
其实我婆婆刚开始跟我住的时候也是10天一大哭，5天一小哭。如果心情再不好，还要在地上滚上几圈，而我作为儿媳妇的是坚决不能说一句话的，有时候和他的儿子开玩笑，她马上脸就拉下来了，就开始发脾气，后来他的儿子说，妈如果你懂事，你就应该说你的儿子，而不应该说儿媳妇，虽然当时他非常的不高兴，也发脾气，但是时间久了看他儿子一直维护着我，他也就不会再处处针对我了。现在基本上不存在成天哭闹的事了，也不敢一天对我指东打西的了。
所以你说你的两任老婆和你妈搞不好关系，那是你的问题。说穿了是你能力的问题，是你水平的问题，是你不愿意你媳妇和你妈搞好关系的问题，也是你不愿意你的家庭安宁的问题。像你这样的人，谁愿意和你和过一辈子。如果我是你的老婆，我也会和你离婚的，再说一句难听的话，活该你单身。
橙与晨
我现在是两个儿媳妇婆婆，我从来不会去管儿媳妇的任何事情，有孝心来看我，吃好喝好拿好，没那个心，我决不上赶着，我家二宝三十二了，他老婆还比他大两岁，生不生孩子我从来不问，那是人家的生活，管那么多干啥呢，保持巨离矛盾就少了，
张菊萄红
二个都和不来，哪你要好好想想是谁问题了，我老公也是二婚，我和他前妻也跟他妈妈和不来，但我们现在不在一起住了，所以我把他就妈妈当陌生人，偶尔见面也就讲个一二句话，看透了，心里有数就好了，不过老公在中间肯定起到中要的作用。
莲子家的
这只能说明你妈妈有问题，她容不下别人，那她的儿子就注定孤独终老，好多年前，我的邻居就是这样，结果离了三次婚，现在五十几了，只能和老妈一起过，他的妈妈太强势儿子太老实了，只能这样，希望你不要步他的后尘！
Mlqh1978
不会呀，你和你妈妈是原配，她们只是你的填房，你怎么会孤独终老呢？
朵蜜天女
娶两个都是因为婆媳关系离婚，说明什么问题，除了她自己，你妈就不想你的身边出现其它女人！想要过正常的家庭生活，你得等到侍候你妈归西后。在此之前，别再谈恋爱结婚祸害其他女人了，你不是单身，没资格。
滴落的云393
两任妻子与你老妈关系都合不来而造成你的婚姻家庭的破裂，很显然你的 老妈在“婆媳”关系中亦存在很大程度的问题，而你在处理“婆媳矛盾”中又不能妥善处理，一味的“愚孝”必然导致婚姻的危机，一个男人处于“婆媳矛盾”的夹缝中是需要一定的定力和处理艺术的，尽量两头哄，大事化小 、小事化无，你应该明白： 家庭矛盾中没有绝对的真理，许多事情都是说不清道不明的，你若想非要说出个什么子丑寅卯来只能是越说越糟，少一些棱角，多一些圆滑，这往往是家庭矛盾的最佳处理方式。
赵广州156130073
如果两任妻子都和老妈合不来，你就要考虑自己的老妈是不是对妻子太过于刻薄，所以才会导致这样的情况。而作为丈夫自身也应该反省一下自己在妻子与老妈的矛盾中是否太过于不作为，或者只偏心自己的老妈，才会让妻子坚决要离婚。既然不想要孤独终身，那就该做出一定的改变让妻子看到，而不是直接灰心丧气的，任由事态严重。所以今天这个问题与其悲伤春秋地讨论自己是否就该孤独终老，不如讨论一下自己该怎样挽回坚决离婚的妻子。
01 先尝试着跟老妈沟通一下，希望她能对妻子态度友好些
毕竟这件事的根源是老妈跟妻子合不来，所以如果能尽量从根源上解决是最好的，当然要从跟老妈沟通，想要改变她对妻子的态度其实很难，特别是这种婆媳矛盾的偏见最难化解。但即使无法一时说通老妈，也应该在这件事上态度强硬些，坚定地表达自己的想法，最好再用一些小手段。
比如对老妈说：我的每任妻子都跟您合不来，合着你是想让你儿子打一辈子光棍。妈，要是我这个老婆再和我离婚的话，那我以后也就不娶了，打一辈子光棍算了，反正这也是您最想看到的！这样小小的威胁一下老妈，也许老妈就妥协了，对媳妇的态度也会友好很多，毕竟大部分母亲都是希望自己的儿女能够过得好。
02 和妻子深入沟通交流并反思自己的错误，对妻子做出一定的承诺
常言道“一日夫妻百日恩”，要不是妻子在家里受的委屈太多了，也不会这么坚决地提出离婚所以这时丈夫想要挽回的态度很重要。丈夫可以和妻子坐下来好好沟通一番，反思自己在婚姻中所犯的错误，并坚定地表达出自己的想法，希望妻子不要和自己离婚，请求妻子的原谅。
并把自己和老妈讨论的结果告诉妻子，承诺自己以后一定会站在妻子那边，不会任由老妈为难妻子，自己以后会多多体谅妻子。只要丈夫诚心诚意地忏悔自己，在婆媳矛盾中坚定自己的立场，妻子也许就慢慢放下自己想要离婚的念头了，总之一句话，事在人为，如果丈夫一昧地不挽回，不心疼自己的妻子，那就真的要孤独终老了！
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