博士前11
你回家给老婆讲一个笑话听看她笑不笑，如果她不笑而床下有人笑，这就是最好笑的笑话了!😂😂😂
恋花蝶87
很荣幸能回答你的问题。
笑话有很多，我来给大家说一个带有故事性
的笑话吧！
笑话故事开始：
还记得，那是一个冬天，窗外还在飘着雪花，我和我老婆在家里因为一个屁，吵起来了！事情是这样的……
我和老婆在家有点饿了，但是还不愿意起来做饭，没招了，我俩就点了一点外卖，外卖到了以后，俩人吃的非常开心，可是就在这个时候，我没憋住，噗嗤，放了个屁，可臭了，我自己都有点受不了！
我媳妇说：“吃个饭还堵不上你的嘴？你真恶心！”
我：“你家放屁用嘴啊，有句话说的好，有屁不放，憋坏心脏！你懂什么。”
媳妇：“那你能不能吃完再放？这个味啊，我怎么吃饭？”
我：“你以为我是闹钟啊，放屁还能定时？”
媳妇：“行，你慢慢放，我不吃了行了吧！”
我：“爱吃不吃。”
就这么一点小事，我俩吵架了，我媳妇会屋睡觉去了，我被关在客厅里，当然是睡沙发了！
到了半夜，我听到有声音，我起来问她：“你干什么？”
媳妇：“我上厕所，我还能干什么”
等他上完厕所我发现她偷偷的拿了零食，这肯定是饿了，还跟我俩装呢，我也不吱声！
等她进屋了，我就起来穿衣服穿鞋要出去，她听见声音出来问我：“你干什么去？”
我说：“你管呢”
给我媳妇气的，一摔门进屋了。
过了一会我拿着外卖回来了，其实我是出去给她买吃的了！
走到卧室门口我就敲门！
媳妇：“你有病啊”
我：“你开门，我拿充电器！”
我媳妇下来一开门，我一下就进屋了！我把吃的往床头柜上一扔，说：“我刚才吃了点饭。剩下挺多，我放在这里，留着我明天吃！”说完我就回客厅了！
过了不一会就停我媳妇喊：“明天在吃就坏了，我替你吃了，明天你在重新买吧！”
我一听，哈哈！
我进卧室，一把就抱住她，说：“你个臭傻子，咋不饿死你呢！”
媳妇：“嘁，吃饱了。赶紧上床睡觉！”
[捂脸][捂脸]
这个小故事告诉我们什么呢？别惹媳妇儿，容易挨揍[捂脸]
一名搞笑患者
1.昨天，老婆说出去给闺蜜过生日，晚上一直到十二点才回来，醉醺醺的身上有点酒气。老婆躺下后，闻着她身上的香水味，突然来了兴致，然后三下五除二除去衣服，没想到一下子就进去了。我默默的退出来，坐在床边，点了根烟深深的抽了一口：记得小时候去田里掏龙虾洞，如果一个洞噗一声手就伸进去了，并且里面滑滑的，我就知道特么的这个洞一定给哪个孙子掏过了！
2.昨晚朋友带着他怀孕九个月的老婆请我和我老婆吃烧烤，我点了一份大腰子，朋友老婆说朋友以前也喜欢吃，可是不知道为啥现在好久不吃了，然后我接了一句“因为你怀孕了”。。。
3.新谈了一个女朋友，她平时为人很低调，今天衣服脱了才发现，她家太有钱了，居然有飞机场!
4.刚从郊区的公司回市里，路边一妹子把我拦下来，说没公车了，她叫滴滴快车没有司机，问我能不能带她回市区，她给油费。本想撩一下妹子说：给什么钱，给摸下腿就好了。。。妹子犹豫了下还是坐上副驾驶了。一路无语……到九眼桥的时候。妹子支支吾吾说了一句：要摸就快点，我快到地方了！
欣姐搞笑客栈
你好，我是狭李村伟仔，不请自来。一、躺在床上玩手机，老妈在屋外喊让我给她交50元话费，本人懒得不带动，就网上给她冲了50。 刚想告诉老妈我给她交上了，结果。老妈大喊着说：儿子不用去了，不知道哪个傻子给我充上了……
二、遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事……”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错，听我一句话，和我女儿分手吧。
三、我老婆很凶，冷不防就开始打我了，我建议她去学了柔道和散打。现在好多了，不是因为她不打我了，而是她打我之前，都给我先鞠个躬。每当她做这个动作的时候，我就会夺门而出。跑了……哈哈！
四、刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：后面那是你姐吗？那人答：我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友。
五、同事和他儿子碰见我：快叫阿姨，阿姨漂亮不？他儿子不说话。后来我悄悄地跟小朋友说：阿姨那有很多好吃的，阿姨漂亮吗？!他的回答逆天呢！“阿姨，咱能不说这个话题吗！?”
六、我哥一直单身没碰到合适的，前阵他说媒人给他介绍个女孩，说了好几次他一直抵触没去，我说那就见一面相处试一试啊，他说：就怕跟你一样胖！我：你……
七、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
八、在公交车站台，一男的对一哥们说：“你车呢？”“昨天被追尾了送修了！”“要帮忙不？我有熟人！”“不用，对方全责！”噢，那跟对方都谈妥了吧？”“恩，妥了。答应给换对新的脚镫子。”噗！旁边一妹子喷了一地豆浆……
九、一夜晚，一女子坐出租车，见司机在吃苹果，说：”我生前最喜欢吃苹果了.” 司机吓得连苹果核都吃了.只听她继续说到：”自从生了孩子后我就不太爱吃了.”
十、旁边相亲的一对小年轻笑死我了。妹纸：那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？男生：工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定。
十一、女儿头发长了，天天扎个马尾，下午放学回来，破天荒地没有扎马尾，披散着头发，老公看着女儿，开心地直笑：咱们家黄毛丫头长成大姑娘了！看这长发飘飘的样子，真好看！晚上准备睡觉，我特意把头巾取下来，披散着头发凑到老公跟前撒娇，老公一把推开我，一脸嫌弃地说：你看你这披头散发的邋遢样！快去把头发扎起来！
十二、小时候考试，我信心满满的很快写完答案，就开始在考场上装逼睡觉。这一幕被路过的亲戚看见告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍！第二天，成绩公布了，是第一名，我高高兴兴地拿着成绩回家，妈妈说你肯定作弊了吧，又给胖揍了一顿。
十三、记得高中开学，化学课第一节课，班级里面都在讲话，化学老师说话的声音都被淹没了，只见化学老师举着试管，说你们再说话，我就炸死你们。自从那以后我们班的化学课都是非常的安静。
十四、一天下午，我独自走在回家的乡间小道上，突然窜出一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我：“打，打劫。” 我一听立马反问道：“光天化日下你竟敢打劫？” ……就这样，我们一直站到了天黑。
十五、邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮，但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大。我听得腻歪就说了一句：“你咋不上天呢？”空姐优雅的一笑：“我今天休息。”我……
狭李村伟仔
1.有一次节假日，单位一兄弟想回家，家在青岛，但节假日票好难买。于是他报了一个青岛七日游的团，特便宜导游会领游客去购物商场的那种。然后他一下车就偷偷溜回家了。最绝的是连回来也是去坐的那辆旅游车，上车的时候还狠狠说了导游一通，说我一下车就跟你们走散了，也没个人找找我，7天了风餐露宿的。最后旅行社竟然又给免了点钱，来回基本没花多少钱。
2.上周末因为要出去吃啥和老婆起了争执，我想吃料理，老婆想去吃火锅，一直争执不下，后来老婆说：“要不来猜硬币，你猜对，就听你的！”我想了想：“行啊。”老婆掏出一枚硬币，问：“是几几年的。。。”
3.幼儿园开学第一天，宝宝一大早就跳起来，吵着说：“妈妈，快送我去上学！ ” 妈妈吃了一惊，随即夸道：“我家宝宝真是长大了。你自己不记得了吧，去年刚上小班的时候，都已经把你送到幼儿园门口了，你还赖在地上打着滚，哭着嚷着不肯进去呢。” 谁知只听宝宝笑了笑，对妈妈说：“嘿嘿，我当然记得。我猜今天学校门口肯定也有好多新来的同学，都会躺在地上打滚呢，去晚了我就看不见了！ ”
4.忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。
5.爸爸和儿子坐火车回老家。儿子：“爸爸，这火车票上的K、T、Z是什么意思啊？”爸爸：“K是快车的意思，T是特快的意思……”儿子：“那跑得最快的一定是Z开头的车了！”爸爸：“你真聪明！”儿子：“这还用说，Z就是‘贼快’的意思呗！”
快乐生活馆
1、从前有一只大鱼和一只小鱼。有一天小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了。再见!
2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
3、提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按?”
回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”
4、白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里?娘子在哪里?”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道?!”
5、密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：“嬷嬷，打!”容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒……”
6、一天走在路上，一人掏手机的时候，不小心手机掉了出来，还有几枚硬币也掉地上，手机摔成了两半，旁边人看见了说"哟，看看人家，话费都摔出来了"
7、一个乌鸦想喝瓶子里面的水，但是水太少，瓶子太高，最后乌鸦想到了一个好办法，往瓶子里投掷小石子，经过一阵忙活后，乌鸦终于能喝到瓶子里面的水了，可是正准备喝时，一个老太太走过来，把瓶子里面的水和小石子倒出来，把瓶子捡走了!
李佳霖的飞行器
1.刚刚流鼻血了，叫同事给我拿。他问我：“流了多少？” 我说：“流了快一碗了。”叫他快去给我拿纸，可他竟然给我拿了一个碗。 还很无良地说了一句：“再来一碗！”
2.今天和侄女一起吃饭，要了一份豆腐，我跟她开玩笑不让她吃。一会就委屈的哭了，一会她妈过来了，抱着她妈指着我说：妈，她吃我豆腐。她妈似笑非笑的看着我，我一脸蒙蔽。
3.一天陪媳妇出去逛街，当时看中了一款3万元的包包，说要买，当时我犹豫了半分钟，善解人意的媳妇说：算了老公，包包我突然不想要勒，说完把我带到水果店买勒个榴莲说：老公，我吃个榴莲就够了，你先回去把榴莲剥好等我回来吃，哦，对了，皮留着哦！有这一媳妇足以！
4.话说：一领导凌晨开车送老母回家，路程比较远。领导一上车就开了导航，导航里传出温和的女中音。直到半晚还没到家，在一旁的母亲说话了：这女孩真不错，都这会儿了还不下班，也不偷懒。
5.昨晚下班一个人一路跟我，走了半个小时到我家楼下。是不是暗恋我。不然到楼下了都还不动手，不知道我马上就到家了嘛！
6.星期天，女儿坐在地板上看平板，乐的前仰后合的。忽然，伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭地跑到窗子下的小课桌坐下，拿起铅笔，低着头，刷刷刷地写作业。我看了看 紧急情况，没时间退出游戏，把电脑合在一起，拿起周围的拖把，假装拖地，干得热火朝天的样子这时候门一开，果然，媳妇回来了。
7.刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。 母亲说：“咱俩锤子剪子布决定。” 我看见俩人都出剪刀，结果那母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。” 然后小家伙高兴地拉着母亲的手走了，只留下错愕的我。
8.顾客：请问我的电视机遥控器修好了吗？修理工：不好意思，您的遥控器修不好了。顾客：那怎么办？修理工：为了表示我们的歉意，我们特意向您免费赠送精美小竹竿一根，那样您就可以坐在沙发上用它来控制电视了
9.我去同学家玩，看见他十几岁的妹妹，长的非常漂亮，关键会弹钢琴，看见墙上挂着一面锦旗，上面写着：苦尽甘来，四个大字，我问同学，这锦旗哪个大赛拿到的？同学说，那还是上周的事情，她终于弹出像样的琴声，楼下的邻居叔叔很感动，非要送一面锦旗。
10.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
爱上每一天的生活
前几天和朋友聚会，我炫耀的和身边的朋友说：每次媳妇让我买菜的时候，我都会偷偷的虚报价格，然后给自己买点烟抽，你们有我真的聪明嘛？然后我的朋友异口同声的说：我们有钱，都自己买。
老婆来月经，告诉我下班路过商店给买包卫生巾，于是下班的时候我直奔超市，结果到了地方，就怎么也想不起来什么牌子的了，给老婆打电话又占线，正巧我旁边有位女士在买卫生巾，我随口说了句你平时用什么牌子的卫生巾比较好？
有一次陪我妈去看病，医院后面就是一个养老院。看完病和我妈进去溜达一圈，正巧碰到了一个住在养老院的大爷，我妈说住这个养老院需要交多少钱呢？那位大爷说一个月1500块，我说住这里条件怎么样啊？那大爷看了看我说：你不用着急，这个养老院得满六十岁才让住呢，你这岁数不还得等个两三年啊。其实当年我才25岁。
梁三疯
小时候邻居大爷骗我说:“其实轻功很简单，就是左脚用力的踩一下右脚，然后往上一跳就行了。”
现在看来这是多么明显的谎言啊，可我当时还真就信了。回家以后接着试了一下，结果给我疼哭了。
我妈听到哭声立刻冲进了屋里:“怎么了？”
然后
我爸一脸懵逼的说道:“不知道啊，他进来以后只说了一句爸爸你看，然后就把自己踩哭了。”
Blue爱笑研究所
1、表白
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
2、有爱的父女
在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
3、损友闺蜜
有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
4、熊孩子
昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
5、相亲
相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色
