空折枝2735
炎暑得時候，我和一朋友去水上樂園玩，
那小子貪便宜不買泳衣，穿著褲頭就往水裡跳。
玩著還挺歡快的，後來玩滑梯，不小心把褲頭滑掉了，然後就蹲著在水裡到處摸褲頭。
岸邊的救生員以為他溺水啦，跳到水裡就拼命把他往外拉。
那小子口裡還在喊著，大哥別拉我，我褲頭掉了，
我沒穿褲頭呢，別拉我啊，大哥！
結果可想而知啦，從哪以後他再也沒臉去那個水上樂園玩了！
搞笑驛站丶
大家好，我是幽默段子帝。搞笑的段子有很多，我來分享幾個給大家。
1.我們那邊有個中學，學生比較愛上網！學校來了個新的教導主任很盡職。為了去網吧抓包夜的學生，一大早在網吧門口停了輛車假裝黑車，招呼孩子：“上車啊，快遲到了啊！”然後車直接開到校長辦公室下面……
2.女同事相親，她身高177，給對方報的175，然後對方173，也給這姑娘報的175，於是兩個身高“一樣”的人見面了……
3.一男坐飛機 ，老是問空姐要東西。開始要酒，後來要果汁……最後要空姐拿個枕頭，空姐說經濟艙沒有，只有頭等艙有。這男的還是要，還說自己腰不好。。。一副不給會死的樣子，空姐只好去借了一個給他。快下飛機他又問空姐要電話號碼，空姐看了看他說：算了，你不是腰不好嗎！？
4.下班回家，電梯快關門的時候，看到一個送外賣的跑過來，我趕緊把電梯門按開，準備把外賣小哥讓進來，問他：送的是麻辣燙吧？小哥一愣，把外賣拿塞我手裡，說：是你點的吧，剛好不用爬樓了！我腦子有點短路，順手就接了過來了。提著麻辣燙，對照單子上的電話，給人家送外賣去了…
5.“世上無難事的下一句是什麼？”“只剩下女士！”
6.記得剛流行mp3時，從一同學那借來mp3聽聽音樂，打開屏幕，上面顯示“等一分鐘”，我就盯著屏幕足足等了一分鐘，我現在都忘不了這是一首歌。
7.走廊公共空間，鄰居總喜歡堆一大堆白菜大蔥土豆，溝通了幾次不但沒改，反而越來越過分，都堆我家門口了！ 後來我也不買菜了，堅持吃了半個月她堆門口的菜，現在走廊半片菜葉都見不到了，鄰里相處十分和諧……
8.爸爸:“王子和公主幸福的生活在了一起……好了，兒子，該睡了，晚安。”兒子:“可是爸爸，我想知道後來發生了什麼？”爸爸:“後來啊，他們生了個孩子，每天晚上給他講故事。”
小小小段子
1.大學畢業第四年，我再次拿著簡歷去應聘。
順利通過初審，終審由大BOSS老闆直接拍板決定。老闆問了我一些工作相關，看得出對我比較滿意，但拿著我的簡歷看了很久欲言又止。
那時我內心是備受煎熬的，終於忍不住開口：老闆，我能來公司上班嗎？
老闆略顯尷尬，想了想說：“你的專業和工作經驗都符合我們公司，從能力看毫無問題，只是你這簡歷上寫著你畢業三年換了三家公司，不是公司倒閉就是老闆跑路，說實話用你我有點慌！”老闆頓挫一會說到：“要麼你到對面我同行公司去，如果還有這效果，我獎你一年工資！”
“老闆你這是侮辱我的人品，”我站起來走到門口才回頭說了句：“老闆說話要算話啊！”
2. 公司辦公室有一小姑娘，嘴皮子很利索，未婚的小夥子對她是又愛又有些怕。那天下午在公司茶水間喝水，小姑娘也在。聊了幾句小姑娘突然問我：“王哥，同事都說我兇，你看我兇嘛？”
晚上洗洗上床後，老婆忽然嗲嗲地問我：“老公你看看我胸，和你下午看的胸有什麼區別！”
我去！哪個碎嘴的！
3.三月桃花開，六月桃子摘！
進入六月，早熟的桃子就開賣了。今天路過路口，一年輕姑娘擺攤在賣桃子，一大叔在前面挑選。
走的近了，只聽姑娘說：“大哥，你別再摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這麼嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓我後面怎麼賣？這都是剛摘的新鮮桃，您愛吃就買，不喜歡就算了！"
真是叔叔能忍，嬸嬸也不能忍！我快步向前，大身和姑娘說：“美女，給我來兩個桃？”
4. “那些裝修華麗，烹飪精緻，服務周到的酒店，我不屑一顧！”辦公室裡，我和新來的同事說著我的美食攻略。“往往是那些不起眼的小餐館能吃到真正的美味，有著真正的中華名小吃。”
同事兩眼放光，一看就是吃貨。流著哈喇子問我：“哥，附近都有什麼名小吃？”
“出門左拐二十米有沙縣小吃，右轉三十米有黃燜雞米飯。”
老王笑話段子
1.下班回到家，看見小姨子一個人在屋裡。她說：“姐夫，我後背有點癢，趕緊幫我撓一下。”我大聲呵斥：“你這樣成何體統，對得起你姐嗎？！”這時房門打開，老婆笑著走出來，進廚房做飯去了。我趕緊給小姨子發了個紅包，謝謝她剛才使眼色提醒我。。。
2.我姐比我大七8歲，高中時有一次家長會她替老媽去的。她剛走到教室門口就被我們班同學迅速圍觀，奔走相告：“這就是他姐！快來看啊！”我姐問：“難道我在你們班很出名嗎，這怎麼回事兒啊？”， 我沒敢說，是因為上週班會，班主任當眾朗誦了我的請假條：“老師，因我姐姐出家，特請假一天。“
3.一哥們是農村的，原本家裡比較窮，但哥們很努力，日子一天天好起來，哥們很有孝心，準備給全家安排一次體驗，體檢結果出來後，發現老媽是O型血，老爸是A型血，但他自己卻是B型血，哥們去醫院詢問是否搞錯了，但再次測試結果還是一樣，哥們悄悄的問老爸："我不是您們領養的吧？"，老爸一臉震驚："混帳，你是我們的親生兒子，不會有錯，你媽懷你8個多月多辛苦啊！"，哥們聽後似乎明白了什麼～
搞笑專佳
1期末考試後老師問小名:你爸看了你的試卷後怎麼說的？小名:可以說髒話嗎？老師:不能！小名:那他什麼也沒說！
2兄弟愛上一個姑娘，他媽嫌棄女孩家窮不許交往。哥們終日鬱鬱寡歡，我看在眼裡對他說:沒事我幫你搞定！次日我去他家做客，聽見他媽媽的腳步聲，我一下子就撲倒他懷裡熱吻！他媽就把我趕了出去！下午他給我打電話說他媽媽同意他和那個女孩的婚事了，我聽後眼淚不爭氣的流了下來！
3錢沒了可以再賺，可朋友沒了，錢就不用還了！
4給美女點贊，就像是錦上添花，但是繁花似錦，她只在意她喜歡的那一朵。給吊絲點贊就是雪中送炭，他會認為你是認可他的，點著點著你就會和他成為朋友，那樣你就可以朝他借錢了！
5普通的中年人不是沒有理想，只是不敢說，在無趣的中年人只要把理想說出來，都能把人逗笑！（扎心了）
王龍搞笑
我很開心的來回答你這個問題！可以讓人笑到停不下來的笑話有很多，今次就跟大家分享幾個搞笑爆爽的小笑話，讓你看後收穫到好心情，笑足一整天。。
1、讀大學時，有一個月的生活費透.支了，我就給老爸打電話求救，老爸開始和我聊得非常的開心，簡直無話不說，但是，當我猶猶豫豫說想借點錢的那一刻，老爸冷哼一聲，說：哼，你這個騙子，居然還想裝我兒子騙錢，我給你講，門都沒有！然後就把電話給我掛了！我••••
2、記得初中的時候，一個晚自習課上，同桌女生偷偷吃橘子，被班主任抓到了。班主任讓她上講臺當著全班人的面表演吃橘子，這傻女孩真的拿著三個橘子，在講臺上一瓣一瓣地掰著吃。班主任問她：難道你就沒有什麼想說的嗎？女孩愣了一下，看著同桌的我，問：章X，你要吃一個嗎？全班同學大笑••••
3、老.板見員工近來很用心的工作，今天晚上大家又在加班，所以老.板就買來兩個KFC的全家桶犒勞大家。同事王一邊啃著雞腿一邊很二地說了句：你說KFC的全家桶，是不是那隻雞的全家都在桶裡面呀？寂靜片刻後，一片爆笑••••
4、今天閒著無聊把小侄女逗哭三次，小侄女邊抹眼淚邊說：你給我等著，十年後我會報.仇的！我：怎麼滴，十年後你能打得過我？小侄女：我打不過你，但是我能打過你孩子！老媽在一旁看不過去了，說：你姑姑嫁都嫁不出去，哪兒來的孩子？我••••
5、大學時，公開課逃課在寢室睡懶覺，叮囑室友老師點名幫我答“到”。後來收到室友短.信:老師點你上黑板做題了,我冒著生命危險替你上去的！我說：夠哥們兒,晚上請你吃飯!他說:吃飯有個毛用,老師看你做錯了，接著又點我上去做,我特麼沒敢吱聲,結果給我記曠課了••••
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三笑爺
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
順利通過初審，終審由大BOSS老闆直接拍板決定。老闆問了我一些工作相關，看得出對我比較滿意，但拿著我的簡歷看了很久欲言又止。
那時我內心是備受煎熬的，終於忍不住開口：老闆，我能來公司上班嗎？
老闆略顯尷尬，想了想說：“你的專業和工作經驗都符合我們公司，從能力看毫無問題，只是你這簡歷上寫著你畢業三年換了三家公司，不是公司倒閉就是老闆跑路，說實話用你我有點慌！”老闆頓挫一會說到：“要麼你到對面我同行公司去，如果還有這效果，我獎你一年工資！”
“老闆你這是侮辱我的人品，”我站起來走到門口才回頭說了句：“老闆說話要算話啊！”
2. 公司辦公室有一小姑娘，嘴皮子很利索，未婚的小夥子對她是又愛又有些怕。那天下午在公司茶水間喝水，小姑娘也在。聊了幾句小姑娘突然問我：“王哥，同事都說我兇，你看我兇嘛？”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
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夜貓宅家
大年初二早上，
叫老婆去屋後菜園裡，弄些疏菜來清清腸胃。
沒事的我正玩著手機，
侄女帶著城裡來的男友，提著禮物來給我家拜年，
我跟小夥子聊了一會家常，
忽然聽到老婆在屋後大喊
：大嫂，大嫂，快點，你家的白菜要被豬拱啦；
我聽到老婆的喊聲，起身到窗前，看見幾頭豬在大嫂家菜地邊，
：是誰家的豬，也不管好，跑出來亂拱；我埋怨了幾句後，回頭便要去幫著趕豬，
卻見侄女拽住氣得臉紅的男友，我忙安慰小夥幾句
：不要生氣，不要生氣，大過年的，趕走就是了；
用戶50339077934
1、擼主在一家房地產開發公司，和我們乙方單位的女設計師，一來二去的處起了朋友。我好奇問她：“我們剛認識那會，讓你加我微信，怎麼拖了半個月？！”她撇了撇嘴：“我朋友圈都是詛咒你們甲方的，清理了半個月才刪完！”
2、前男友知道我比較喜歡吃甜品，這不，分手都約的下午茶。還記得他說出分手那兩個字的時候，我強忍著眼淚，沉默許久。他愧疚的看著我，說真的是不合適，以後再也不要見這樣的話。我的淚水再也忍不住，打溼了眼眸，我哽咽著問他“那麼，我還可以再點一個焦糖布丁嗎？”
3、哥們開公司失敗後重新找工作，用人單位的老闆得知哥們有創業經驗，親自來面試。哥們一看機會來了，施展渾身解數，提出了很多嶄新的理念和自己的看法。聊了一個多小時，老闆站起來和哥們握手：“謝謝，終於知道你為什麼倒閉了。”
4、被公司新來的男同事表白了，明確拒絕之後，他居然不死心。依舊每天雷打不動的給我送玫瑰花。抬頭不見低頭見的，我不能做得太絕。只得每天給他發200塊錢的紅包，表明我的立場。直到今天，我才從掃地阿姨的口中，得知他有女朋友，而且女友是開花店的。
5、在公廁門口看見一個小哥，用公用的洗手液和冰冷的自來水洗頭髮，然後對著滿是汙漬的鏡子梳理，我有點感動：“在這種地方洗頭髮，一定是一個非常節儉的人吧？”他甩了甩頭髮上的水，道：“節儉個屁，剛才蹲坑的時候打瞌睡，一頭栽到屎上了。”
6、抱著忐忑的心情查了一下，705分。終於可以安心了，這麼多年來的默默付出，終於有了回報，起早貪黑，牽腸掛肚，甚至廢寢忘食，換來了如今的成績。感謝自己的每一分努力和付出，感謝父母家人的支持，機會總是給有準備的人的。我始終記得這些刻苦銘心的諄諄教誨，無論我走到哪裡，都不會忘記這份恩情……不知道你們的芝麻信用積分是多少？
7、最近學做菜……自我感覺學有小成，回去給老爹露了一手，端上去後老爹慢慢品嚐著，然後說“恩，這菜切的再細點，顏色再淺點，口味再輕點，火候再小點，就完美了”……然後對著面前的紅燒魚遲遲不下筷，有些侷促的說“你看這條魚，它的魚嘴還在一張一合，彷彿對我說大哥先別吃我，再燒我一會吧”……
8、公司最近要招暑假工，我想到正在上大一的表妹。結果表妹在公司幹了兩天，就嚷嚷著要走。問她緣由，她非常詩意:我不喜歡待在密閉的辦公室裡，我喜歡自由自在的環境。可以自由吹著風，呼吸著新鮮的空氣，然後享受工作。於是她果斷辭職，這是個詩人啊，咱不能阻止她追尋夢想。後來，我知道了她的新工作。那天，她在大街上發傳單，某某房產！
9、從前有隻羊，一天得幹10個小時的活。一天，主人告訴它，多幹活有獎勵，於是它照做了。接下來，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，給它織了件毛衣，然後告訴它：諾，這是你的獎勵，恭喜你，明年繼續努力吧！羊很生氣，把它的故事寫成童話，起了個名字叫：“績效工資”。
10、中午去個小館子吃飯，點了兩個菜，一頓吃完後，準備微信支付，一摸口袋，居然沒帶手機，身上摸索半天摸出一塊錢。有點尷尬，還好在這裡吃過幾回，跟老闆熟悉了點，就畢恭畢敬的把一塊錢遞給老闆。老闆接過錢估計也懵了，茫然的問:這是撒意思。我滿臉通紅的說:這是首付。
一位潛在的帥哥
這裡給大家寫幾段自己以前聽到過的段子，希望大家喜歡，喜歡就關注下，不喜歡給個贊也行～
笑話一
女：喂，幹嘛呢？
男：吃飯呢，打電話有事啊？
女：嗯，晚上帶我去看電影唄？
男：好啊，我現在就買票，
女：別忘了帶身份證啊!
男：看個電影帶身份證幹啥!
女：讓你帶你就帶，別磨嘰了，
男：你看沒看過電影，買票哪有要身份證的？
女：活該你單身～
笑話二
爸爸：兒子，你在外面那麼多年了，你就沒遇到過讓你面紅耳赤的女人嗎？
兒子：有啊，老乾媽啊，
爸爸：別說面紅耳赤了，那吃完還有初戀的感覺呢，傻缺，
兒子：你就別老操心了，我在外面這些年同事給我撮合也相過幾次親，
爸爸：都是什麼樣的女孩呢？
兒子：遇見過好看的，遇見過難看的，也遇見過好難看的，
爸爸：別扯犢子了，說說你都是怎麼相親的？
兒子：還能怎麼說呢，問的話題都一樣，問你有車嗎，有房嗎？
爸爸：你怎麼說的？
兒子：我問她們，你抽嗎？你瘋嗎？你抽瘋嗎？又帥又有車那是象棋，
爸爸：活該你像我一樣，四十歲才娶了你媽。
笑話三
小王得了便秘,蹲在廁所了久久不能如廁，正在他很努力的時候，同事老李像風一樣衝進了他旁邊的廁所，剛進去就傳來拉肚子聲音的狂風暴雨，小王聽見了動靜就羨慕的對老李說：老李啊，好羨慕你啊! 老李沉默了一會：羨慕啥啊，褲子都沒來得及脫呢……
笑話四
吃完晚飯後夫妻倆坐在沙發上看電視，丈夫卻在那裡發呆，老婆好奇的問道：你在想什麼呢？丈夫說：老婆，說實話，你是不是因為我長的帥才嫁給我的？老婆說：你好看？你哪裡好看了？丈夫卻說：你昨天還誇我好看呢，怎麼不承認了？老婆說：我昨天啥時候誇你了？丈夫說：你誇我中看不中用，不是誇我好看嗎？老婆：……
笑話五
一個哲學家乘坐船伕的小船過河，哲學家覺得船伕很沒有文化，於是就問船伕：你學過歷史嗎？
船伕：沒有，
哲學家：一個沒有學過歷史的人，就如同自己失去了一般的生命，接著又問船伕，你學過數學嗎？
船伕：沒有，
哲學家：一個沒有學過數學的人，就如同自己失去了一大半的生命，
哲學家剛說完這句話，一個大浪就過來了，一下子兩人都掉到海里了，
船伕問哲學家：你學過游泳嗎？
哲學家：沒有啊，怎麼了？
船伕：那你就失去了全部的生命……
