巔峰一哥
沉魚羅妍
現在的我不是我想要的樣子，而且離我想要的日子相差甚遠。
這是兩年前的我。
我對現在的自己第一個不滿意的地方，就是自己的自卑。
很多外在開朗的人，可能內心裡也都藏著一個自卑的小孩。
我出生農村，自小家境不好。因為一些經歷，內心裡面是極度自卑的人。雖然現在在生活中自己能說會道，看著是很活潑自信的人，實際上我自己內心清楚，我很自卑。
為什麼會這麼說呢？下面你聽我慢慢說。
上一家公司，我經過堅持不懈的努力和公司對我的扶持，短短7個月時間成為了公司的主管。
這讓我有更多的機會接觸了我的上司。我的上司和我是同鄉，30多歲的年齡，身材精緻，保養的就和20多歲的我一樣。甚至如果我和她一同出去，別人都覺得我更老氣。
面對她我很自卑。她很漂亮，身材精緻，又極其會穿衣打扮，而且臉上永遠掛著雲淡風輕的笑容。
我有時候在她面前會自卑地不自覺低下頭。這樣優秀的人，讓我無地自容。
雖然面對這樣優秀的人我會自卑，但我並不覺得自卑是可怕的情緒，相反的，我覺得自卑會時時刻刻提醒我自己——你還不夠優秀。它促使我前行，讓我不斷拋棄過去那個平庸的自己。
儘管當下的我對現在的自己並不滿意，但我非常期待一年後的自己。
- 第二個不滿意的是自己的收入
我理想中的收入，是年入百萬。
之前我是在公司裡面上班，安安心心做主管帶團隊，一個月2萬塊。但距離我的目標相差甚遠，所以我選擇了自己出來了創業。
創業很辛苦，以前上班是7.30起床，晚上5.30下班，但是現在自己時常一工作就是十幾個小時，雖然很辛苦，但看到自己的成果，我感覺這一切都非常值得。
創業雖然很辛苦，但我從不抱怨。因為我知道，想要最好的就要付出最痛的。
第三不滿意的是自己的學識內涵
我一直認為這句話很重要：“讀書不是為了讓你變得更聰明，而是讓你有權利選擇自己不再變得愚蠢。”
我的圈子裡有很多大咖，他們的學識內涵遠超之上。重點是人家基本上每個人還一年最起碼讀100本書。我算了一下自己今年總共讀了25本，也許努努力到今年年底，能有30本。
人生何其短暫，我希望我的一生，可以活的肆意瀟灑，美麗大方。
雖然目前任然不足，但我一生的時間可以去慢慢打造自己，讓自己成為自己想象中的人。
現在的我。
最後一句話送給所有看文的朋友。
“有志者，事竟成，破釜沉舟，百二秦關終屬楚；
苦心人，天不負，臥薪嚐膽，三千越甲可吞吳。”
只要堅持不懈的努力，你想要的自己，已經在來的路上。
智賺圈
記得小時候在農村我奶奶每年都種那種可愛的小土豆，個頭最大雞蛋那麼大，蒸起來吃粉粉的，不需要鹽我都可以吃下去。有時候奶奶還會在她做飯時柴火灶給我埋上幾個，等我放學掏出來美滋滋的吃，就算一嘴巴糊得漆黑也非常開心。吃的時候經常會想到，長大了也可能天天吃到這麼好吃的土豆多好啊！現在的我，土豆肯定是可以隨便吃，但是再也吃不到當年奶奶種的煮的燒出來的那種味道了……
現在的我，小時候想要的都擁了，溫馨的房子，懂事的兒子，體貼的老公，家人也都健康。我覺得現在的我活的樣子真的是我喜歡的樣子。恬淡寧靜，沒有過份的慾望，知足的活著其實挺好的！夕陽無限好，只是近黃昏，好好珍惜每一天吧！鼠年就是我的本命年，在這裡祝福自己，也祝福1972年即將步入不惑之年的所有鼠年的友友們，願您們健康幸福！本命年紅紅火火！
綠色紫羅
一路走來，有甜蜜有悲傷，有笑也有淚，回首這一路的奔波忙碌，我想說：一切都是最好的安排。
我曾想過高中時再努力拼搏一些時，是否會有不同的生活呢？自己的高中是一所重點高中，在市裡是第二的位置，當時是以中考成績全市前300名考入學校的重點班，當時心裡無限歡喜，還參加了學校假期組織的清華北大之行。一直覺得自己很牛，結果第一學期上課沒有怎麼聽課一直以為自己了不起，在這種驕傲心理的驅使下，第二學期就以班級後20名成績被分出了重點班，到了普通班，從那一刻起，知道自己真的很普通，根本沒有任何驕傲的地方，但是自己漸漸發現高中和初中截然不同，真的自己和別人有很多差距，但我還是一步步走著，我從小不是一個能熬夜的人，即使在高三，我也依然僅僅完成作業後就基本在10點前睡覺了，沒有多刷題的習慣。最後高考考入了211大學一所師範大學學習我最喜歡的數學專業。
進入大學後，這4年一直以要出國來要求自己。注重每一科成績的高低，努力考到最好。最後績點3.42，托福考了5次，GRE考了1次，申了美國5所大學，每一步都是靠自己，所有的材料準備，網上填寫申請，最後拿到了美國一所大學的半獎和一所大學的全獎，自己滿心歡喜的去北京簽證，簽證官僅僅問了我2個問題我就通過了，感嘆自己的努力沒有白白付出。爸媽也為我驕傲。可是最後我放棄了，因為我在12月份的時候機緣巧合應聘了一所學校把我錄取了，學校很不錯，在當地是最好的初中。想了想還是當老師吧，自己也挺喜歡老師這個職業的，結果一干就是6年。
這6年來，連續帶了2屆初三，當了2年班主任，辛苦並快樂著。我時刻感恩所有的遇見，我有一批可愛的學生，每天看到他們的笑臉，我總是開心並幸福著。我與孩子們一起成長，一起歡笑，一起在軍訓下體驗軍人的鋼鐵般毅力與不易，一起在節目準備中感受到集體團結的意義，一起在每天生活中感受一家人的溫暖。當老師雖然掙錢很少，但是我從內心是很滿足的，感恩所有，我會以高標準要求自己，做新時代四有好老師的。
感恩一切[心]
昊豬豬
是。我不知道多少人和我一樣，想象中的自己，是不斷修正的。黃毛小丫頭的時候，希望自己是青春美少女，青春期的時候，希望自己快快長成20多歲的輕熟女，真到了20多歲，又覺得30來歲的少婦好有風韻。我一直在盼著自己儘快長大，儘快成熟，現在，人到中年，終於覺得，夠了，我不想再長了，現在的一切都剛剛好。女兒性格陽光正直，父母身體健康身心愉悅，我自己性格堅韌，待人溫厚，很多人說我說話行事特別像非誠勿擾中的黃菡老師。半輩子過去，我終於不再勉強自己。希望你們也能和我一樣，學會欣賞自己，人生很短，和此刻的自己握個手吧。
moli1708
我想要變成的樣子是什麼樣呢？我想每個人心裡都有自己的理想形象，我也不例外。我記得我是從大二開始看漫威的，裡面就有兩個英雄形象完全已經滿足了我的虛榮心，我覺得我要是這樣的人，估計人生怎麼也小有成就了。一個是身材完美的美國隊長，一個是被知識詛咒的花花公子史
塔克。若我能同時擁有這兩樣東西，那簡直就是完美，就可以達到我自己的理想人生，身材健碩的事業型男人。
可是時間滴滴答答的走過了三年，我發覺自己並沒有靠近自己的理想形象。回頭看看此刻的自己，身材一般，還找不到存在的意義和人生方向。當我向別人講述這個故事，並告訴他們主角結局時，那該是多麼的尷尬與可笑。整天想著改變，但是渡過三年時光好像什麼也沒發生似的。我們的生命裡有多少個三年經得起我們這樣糟蹋。我想一千多個日夜，就算你每天做十分鐘的運動，那也該有條人魚線了吧。每天持續的學習一個領域的一個點，三年下來也該是一個小專家了吧。可你現在卻什麼也不是。得到這樣的結果，我只能說自己傻，多麼淺顯易懂的道理，可我就是不懂，我根本不懂堅持的意義和榮耀的真相。在生活中好像永遠只是做思想的巨人，而做行動的矮人。
今天這個問題問及到我，我的答案顯然令人失望。不過生活的腳步從未停下，昨天的我失敗了，我希望明天的自己走向成功。到此我想問問屏幕前的你：“你在變成你想要的樣子嗎？”
江人
現在的我，是最真實的我，過著平平淡淡的生活，喜歡和家人聚在一起，分享彼此的生活點滴趣事，舒適而溫馨。喜歡和女兒在一起，陪伴著她過好每一天，也想起自己的許多兒時往事。
兒時的我在父母的呵護下長大，雖然那時條件不如現在(我70年代生人)，但兒時的時光讓我難忘。成年的我結婚生子，本應幸福的生活卻因我年少無知，過得一團糟。也得到了應有的懲罰。失去了父母哥哥，家庭破散的我，痛定思痛。珍惜眼前的時光，愛我的女兒和親人。在悲痛中挺起脊樑，肩負起自己的責任和義務。
中年的我已然醒悟，活在當下，告別過去。努力工作，為了自己和親人。對於眼前的生活，我很滿意，平淡而舒適。天不負我，而我應更加努力，回報身邊的還依然愛我的親人。
一個人流浪a
不是，不是我想要的樣子，真的不是我想要的樣子！我想要的自己並不非要完美但也是想做一個大都羨慕的女孩子，我希望別人羨慕我溫柔漂亮，我希望別人羨慕我嫁人嫁的好嫁的風光，我希望別人羨慕我事業成功，我希望，我希望[流淚]我希望[流淚]……我現在只希望我無憂無慮，我現在只需要我開心快樂！可是都好難……
吃東西會咬舌頭的姑娘
幼兒園接送孫子的同時，廠裡找了個時間自由的工作，賺的不多，但是挺開心的，別人都說家裡三口人都賺錢，還需要你出去賺錢嗎？老公兒子都不願意讓去，但是我感覺比在家裡待著開心多了，知足常樂，沒有賺大錢的頭腦，儘自己能力生活挺好，家庭和睦，兒孫滿堂，知足了
用戶67458586987
差距甚遠，烏魯木齊人，在北京讀高中畢業應該去英國上大學，結果反腐，簽證擱置，父親氣的都從單位辭了，國內上完大學，準備去日本又種種原因耽誤了，在京工作，家裡鬧了個烏龍回疆看看，結果再也沒回北京，然後結婚生子，工作至今；
本來計劃的路線是留英學習，畢業工作，結婚移民，養育孩子，父母退休後接去養老，孩子自立後回國
現在也還行，有個可愛的小女兒，如果按照之前的線路走，女兒可能就沒有了吧！最可憐的是我父親，為了能送我出國學習毅然辭職，要不辭的話養老金比現在高一倍都不止吧，人生無常啊～
