黄导聊教育
1.婆媳观念不同就会产生矛盾。
毕竟婆媳之间是相隔了至少二十年以上的两代人，所以难免生活习惯和价值观严重不同，再加上因为身份和立场的不同，婆媳双方很难做到为对方设身处地的考虑，婆媳各有各观念，各说各有理，因此就会产生矛盾争执。
2.爱的争夺源自婆婆嫉妒。
多数婆婆认为中，儿子是我这么多年含辛如苦抚养长大的，媳妇没有一丝一毫的功劳。所以，婆婆也不懂了，为何儿子一结婚后，衣食住行一下子都变成了要媳妇来操心，而且什么都听她的，自己几十年的心血也因她化为乌有。
对于婆婆来说，内心深处其实是对媳妇是有一些嫉妒的。而对于媳妇来说，丈夫和自己已经有了一个小家，却在很多事情上重视考虑婆婆的意见更甚于自己的意见，婆婆对丈夫的影响力，也会让她对婆婆产生嫉妒。
03.界限模糊
爱子之心人皆有之，对于占有欲强的婆婆来说，在原生家庭中，自己和儿子是一个家庭内，始终无法习惯媳妇进入儿子的领域。
而在儿子结婚后，如果她没有意识到儿子已经在一个小家庭内，她进入孩子的领域其实也是进入了媳妇的领域，她就很容易经常侵犯到媳妇的领域而不自知。
而对于媳妇来说，虽然和丈夫组成了一个小家庭，但是她也不能剥离丈夫是原生家庭的一部分。
如果她希望丈夫只关注小家庭而不在乎原生家庭，就很容易激发起丈夫和婆婆的共同敌对。
04. 难以融入
大部分媳妇都会认为，婆婆只不过是我丈夫的母亲，在结婚之前，她在我的生命中根本没有任何意义。
所以媳妇不懂，为何一结婚之后，自己活了二十多年的岁月全部必须归零，然后变成所谓“婆家”的人。婆婆永远只会把自己当成媳妇来对待，对媳妇永远都当成不了自己人。
一步教育学苑
婆媳关系真的是很多已婚朋友的烦恼。
前段时间，闺蜜也跟我抱怨了，但其实之前她跟婆婆好得就像母女，一切关系发生转变就在今年年初，因为婆婆年纪也大了，所以就让她搬到跟他们夫妻俩一块住。这一住，问题就出来了，闺蜜网购，婆婆念叨她花钱大手大脚；婆婆总是把外穿的鞋子穿进卫生间，踩得都是印迹……这矛盾积攒得多一来一去两人就大吵了一架，丈夫在中间也很为难，气得闺蜜摔门而去……
关于这个问题，心理学家武志红之前也谈论过，他认为主要原因还是“中国式逻辑”——我的事儿是你的事儿，你的事儿也是我的事，这就导致婆媳之间出现了问题。
减少冲突也就必须划分一定的界限，双方都达成一致的共识，能做到少管闲事，这样子其实对双方都好。
解决这事，最重要有两点：
一是处理好丈夫的角色。如果丈夫在关键时刻能站在你这边，替你说话，事后再安慰婆婆，给她分析利弊，那么婆婆自然不会为难你。
二是说话一定要注意语气。怎么说婆婆都是长辈，即使事发紧急也不能恶语伤人，所谓恶语伤人二月寒，你说的好话能让让她感到暖心，同样你的每一句坏语气她都会深深记在心里。
比起减肥，处好婆媳关系才是女人这一辈子的重大事业。毕竟，爱情是两个人的事，婚姻是两家变成一家子的事，说句不好听的，你相当于你丈夫和你婆婆的“第三者”，想要家庭和睦，你自然需要多花功夫了！
斑鸠三旬
我们家的矛盾 是公媳之间的。我公公是家庭权威，婆婆做不了主，公公很强势。男人嘛，不会太计较，所以一直还挺好的。生完孩子后就开始了各种矛盾。我是家庭主妇，我们是和父母分开住的，一周带孩子回去玩一天。回家时婆婆懒不想带孩子，天天喊累，不要她带孩子清闲的很，一要她带孩子就各种找事去做，一般都是公公带。
我本身也是非常独立要强的人，我坐月子的时候，婆婆当着我的面对我老公说“我才不管她呢”，可能是无心的气话，但是我记住了。从此我自己事情自己做孩子从坐月子开始到出月子回自己家都是我一个人弄，不会就慢慢学。
矛盾点是公公惯孩子毫无底线，我们其实是很能理解隔辈亲的，也能理解老人都很宠孩子，但是我公公就是典型那种“你爸妈不给你，爷爷给。”背后做事的那种人。之前也沟通过，希望他们做事以我们为主，毕竟我们才是孩子父母。可惜毫无效果。
矛盾激发是因为一次家庭聚餐，一大桌亲戚，我们怕爷爷给孩子喝饮料，提前打了招呼，因为孩子有点不舒服要去医院检查身体，而且饭前喝饮料孩子就不吃饭了。谁知道，吃饭的时候，爷爷带孩子去超市买了一版哇哈哈，我给老公使眼色，老公就说“宝宝我们吃完饭再喝吧”孩子哪会听话，又有爷爷撑腰，完了还是喝了一瓶，第二瓶的时候老公生气了，不给喝，孩子就哭，爷爷就说你们小时候给你们喝了那么多也没怎么样，事多。然后我们也解释了说孩子不舒服。结果就是孩子各种哭闹，家里亲戚还讲我“宝宝你平时跟你妈妈住一起没有爷爷这个日子怎么熬哟”。我的天我一下气的都发抖了。我老公气的差点翻桌子，碍于人多，继续吃饭。我是一筷子都没动了，后来亲戚又再拐弯抹角讲我虐待孩子，我气不过直接怼了“你们谁为我想过的？孩子都是我一个人带，生病了都是我一个人扛，我是母亲，我会虐待自己的孩子嘛！我理解你们理解老人，你们谁理解我了”讲完，我老公饭也不吃了就带我和孩子回家了。在饭桌上我哭了，真的很生气！
第二天，我婆婆告诉我老公，说公公回家抹眼泪了，我老公一听就来火了，说“他是我的儿子还是你们的儿子！他的成长谁来负责！”
其实这件事真的是件很小的事，但是反应出来的问题很大，在爷爷面前父母无论说什么他都不听，父母不给做的事爷爷奶奶给做。父母一点权威都没有。子不教到底是父之过还是爷之过！
还有那个亲戚，从来不按事实说话，睁眼说瞎话。而且每次都是趁我老公不在的时候说。1，我刚生完孩子天天在家带孩子吃饭睡觉都不好，出门婆婆就替我照顾一下孩子，她说我老公娶了媳妇忘了娘，说小两口不能吵架 吵架不能跑 跑了要打断腿。2，明明都是我照顾孩子，她要我少给父母带，父母身体不好，累着了。3，我带孩子一周回去一天，她又说多带孩子回来，老人想孩子，不要不懂事。4，拐弯抹角讲我虐待自己孩子。
每次想起这个女人，我都会气的发抖，恨死她了！真的！她年轻的时候跟男人跑了，被家暴，孩子一天也没带过，现在天天弥补她儿子。她怎么好意思说我的？
我那么努力的去学着把生活过好，把孩子带好，从来没有亏待过双方父母，爱孩子爱到比我生命都重要。她怎么能那样讲我！
隔壁小白菜
婆媳关系冲的本质是什么？
婆媳关系是天敌？为什么？我从另一个角度说说，那就是女人的妒忌心里，因为有些当婆母的几乎变态，她把儿子永远当成孩子一样呵护看待，这样造成孩子虽然长大成人还象没有断奶一样，女孩子一旦嫁给这样的男人和家庭，后果是十分悲哀的。
几年前我邻居一家人，一个当妈妈的对孩子太好了，她只有一个儿子从小把他当宝贝养，孩子也对妈妈很依赖，上高中了还离不开妈妈的，连妈妈晚上散步都是两母子一起，然后三年大专也不知他妈妈有多挂念了，终于大学毕业有了工作。
孩子到了谈婚论嫁阶段，他是没办法自己谈恋爱的，因为对象首先得通过他妈妈这一关，后来果真妈妈给物色了一个女孩子，女孩子很漂亮性格开朗活泼，他们彼此都没有意见就结婚了。
婚后小夫妻俩非常恩爱，这时当婆母的就不高兴了，感觉自己孩子给狐狸精迷住了，她就从家务活到饮食起居等问题向媳妇发难，什么扫地时扫把扬得太高，还有煮鱼汤时煮得太久汤的味道不好了，反正就是看媳妇不顺眼，不然谁把这些鸡毛蒜皮的当事？偏偏这当媳妇的性格也有点倔，她敢于反驳婆母，就这样婆媳大战就展开了。
事情发展到两方大人都阶入越发不可收拾，当儿子处在母亲和老婆中间说谁都不是，后来这当婆母的竟然对着亲家的面说:原本不喜欢这个儿媳的，是她自己三番四次跑上门和自己儿子好，米已煮成饭才将就娶她的，于是两家大人也加入战场，对骂中差点动起手来，左右邻居只好出来相劝，结果对方把女儿当场领了回去，当儿媳的气得大骂丈夫:某某某你是一个还没有断奶的孩子，我真是瞎了眼才嫁给你，左邻右舍见此场面都捂住嘴不敢笑出声来。海陆双丰
婆媳关系冲突本质就是都站在自己立场考虑问题，才会导致冲突发生，反之，如果婆媳两人都站在对方立场考虑问题，那么婆媳关系就会和谐一片好。
- 我老婆跟我妈发生矛盾争吵时都是这样引起的；在家里我妈主要负责做饭，我老婆负责洗衣服，那打扫家里卫生和带我儿子就是两人共同的事，没有明确分工的事就容易产生分歧产生矛盾，正常她们两个比如一个带小孩一个就去打扫卫生，但是我老婆毕竟在上班，偶尔回家也有些工作上的事要处理，那问题就来了，我妈就只会直带着孩子，很少一边带小孩一边打扫家里卫生，这样导致我老婆工作上的事处理完了，有时比较晚就比较累，要么明天一起打扫，要么打扫了也会跟我抱怨，有时直接就会跟我妈说抱怨，那矛盾就来了，双方都有理了。
- 我妈就说：“我带小孩打扫不了卫生，万一打扫卫生没注意到小孩摔倒了怎么办”？我老婆就会反驳到：“没看我在忙工作吗？我又不是在闲着，小孩子哪有这么容易摔倒”？就这样一直喋喋不休争个不停，有时我在家就会及时制止，我没在家回家两个人都板着一张脸，我就知道吵架了，我只能两边再沟通处理了。沟通就是先安慰他们情绪再要她们多站在对方立场想想，基本都能还快就和好了。
现在也很好我老婆跟我妈会很少争吵，我妈经常做帮忙做很多家里事，我老婆经常跟我妈买点吃的穿的给她，所以互相多站在对方立场想想一家人会变得很和谐很幸福的。
闲人熊四正
对于不愿意单独住的婆婆咋办？公公在我们结婚有孩子一岁多时候去世，也就是婆婆五十多岁时候。婆婆有商品房偏不住，死活要跟着我们三口住在七十多平米的房子里。我儿子小，随着我儿子长大，我们也不停的换房子，换到现在的一百三十多平米，婆婆跟着我们生活了二十三年了，期间有生气争吵过，可不管怎样婆婆都不愿意自己过，我都苦恼郁闷了一辈子了。她现在不到八十岁，身体好的很，她要是再活二十年，我这一生都没过过自己单独的日子。不知道她为啥这么愿意住一起。这就是我有时候生气发脾气的原因。婆婆一生都很强势，住我家里喜欢只做自己的饭吃。
wangying8156
大概是话语权和控制权吧。
我不仅有婆媳矛盾，还有公媳矛盾。
他们两个不是什么坏人，我也不是什么泼妇无赖。
只不过他俩是控制型家长，我老公从小被打大的，他们想管我老公一辈子；
而我呢，成长环境比较自由，性格比较独立，不怎么服管教。
对于我和老公的结婚呢，他们的理解是：
另一个孩子嫁【进】了他们家，他们要同时管着我和我老公两个人。
而我的理解是：
我和老公组成了一个独立的小家庭，我们自己做家长了。
一开始他们管着我，我不听，矛盾非常剧烈。
后来他们终于想通了一点，承认我们是大人了，不该管那么多。
但心里对我始终有敌意。
有一次，我买了一套情侣T恤跟老公穿，结果公公看到了，指桑骂槐地骂老公：“穿的这是什么衣服？快脱下来，别给我们丢人！”
（我的天哪，一个成年人穿什么衣服都不能自己做主吗，就算丑，丢的是他自己的人，不是父母的人啊！）
当然，他的潜台词是：“只要儿媳妇挑的衣服，都是丑的，穿着都是丢人！穿我们买的才对！”
这不是我多心。
有一次老公跟公公吵架，公公当着我的面骂他：
“白眼狼！结婚了就只听媳妇的，不听爹的了！从小到大，你做什么都是听我的，就结婚这件事，我听了你的，现在我最后悔的就是这件事没让你听我的！”我能说啥，惹不起躲得起吧。
后来有了孩子，就继续抢孩子。
有一个育儿小知识，说孩子1岁前不能吃盐。
跟公公婆婆讲了很多次，就是不听。
平时我看着孩子，不给他们喂盐的机会。
有一次去老公奶奶家里，家族大聚餐，叔叔伯伯兄弟姐妹都在的那种。
人太多，长辈和晚辈分两个房间吃饭。
我跟老公吃着饭，一堆爷爷奶奶在另一个房间围观孩子。
忽然，叔叔过来拿抽纸，说公公婆婆正在喂孙子吃鸡蛋羹。
神助攻叔叔，特意说：“加了盐加了香油，那个好吃的哟！”
我跟老公马上跑过去拦住。
劝下来了，我们回来吃饭，过一会儿，公公又跑来我们房间，抽了两张纸，啥也没说就走了。
老公还在傻乎乎地吃饭，我就捅了捅他，让他去隔壁看下。
他懵懵地过去，然后我听见一声大喊：“你们怎么又喂起来了！”
老公很生气，喊得声音也大，大家都过来围观了。
然后公公婆婆就说，没有喂。
没有喂，摆着的碗和勺子是什么？孩子胸前垫了张纸巾是什么？
老公很无奈地劝：不是不让你们喂吃的，是不能吃盐，说了多少次了！
他们又说，这个鸡蛋羹啥也没加！
堂妹在旁边弱弱地来了一句：我都闻见香油和醋味儿了……
说实话，我心里也明白，吃一口盐死不了人，但公公婆婆怎么说都不听，我就更加不能开这个口子。
公公婆婆心里应该也懂得，不吃盐是好的，但我跟老公每次都拦着，他们也就非要想尽办法给孩子喂上一口。
争什么？还是在争，养孩子谁说了算。
我们觉得，亲生父母说了算。
他们觉得，你们年轻人啥也不懂，当然是我们老人说了算。再说了，你们儿子儿媳都应该听我的，孙子更应该听我的。
我……真的很想骂人……
最后，我跟老公带着孩子去另一个城市工作生活了，距离上逃离他们……
太难了，有一对控制型的父母，真的太难了……
有一对控制型的公婆，更难……
麦芽说
前几天一个朋友和我说，我这几天在小姐妹群里看到她们纷纷说自己的委屈，和婆婆的各种不和，我一句话也没说，她们都来问我，怎么不说，我说我婆婆很好啊，感觉家里我做的更不好，我婆婆比我还会教育孩子呀，那个宠爱孩子，给孩子看电视，吃零食的是我，我婆婆做的很好，在家不看电视，带孩子出去玩，家里也收拾的干干净净，我说什么呢？
她们说你婆婆没干涉你带孩子？没说你不干活？
朋友说，我婆婆这一点很有界限，只要我们在家基本不会干涉我们带孩子，老人家和公公会看电视，打扫卫生，除了陪孩子玩，给我们做饭，打扫，很好会指责我们如何教育。
而且我婆婆说，她来这就是帮我们干活打扫家务的，我们上班很辛苦，周末难得休息，多陪陪孩子就行。
我和我老公在不在家，饮食待遇都是一样的，我还有什么可说呢？
当然每年我也会带婆婆去体检，帮她添置衣物，我们彼此做好自己的事情，没有什么不愉快。
其实我们大部分关系破裂就是在于界限不清。
1、孩子是儿子和儿媳妇的
很多婆婆关心孩子，爱护孩子没错，大家也都知道是好心，但是总按照过去的一套观念，比如他就是我这样带大的，不听老人言，这样带孩子不好.....这些都是没有弄清楚自己的界限而扩大了矛盾。
如果真的觉得儿媳妇带的不好，可以好好讨论，而不是以自己是厉害方，非得听自己的为主，毕竟大家的目的都是为了孩子，时代在进步，教育孩子的方式自然不同。
看过最好的一句话，如果不能理解，选择尊重。家庭成员之间其实很需要这样的尊重，每个人都是个体，也不可能完全理解对方，但是可以尽量去尊重对方。
2、婆婆是长辈，但不是自己的妈
而儿媳妇很多时候很容易真的当成自己的母亲，这句话意思是，别事事较真，婆婆是长辈，她的意见你可以选择不听，当做一个朋友给你的好心建议就好，如果是朋友对你说，即使你不采纳，你也不会反感。
但是我们很多时候会顶撞回去，这样矛盾自然会扩大，婆婆觉得自己好心委屈，儿媳妇觉得自己总被你干涉。
如果夹在中间的男人处理不好，那就更糟糕了。
所以不妨双方都退一步，婆婆负责吃住，媳妇负责教育，大家再彼此帮助，日子也就相安无事了。
3、婆婆心中儿子，孙子最大，老公心中妈最大，儿媳没地位
很多时候婆婆似乎不以公公为重点，反而以儿子和孙子大，儿子回家，马上好吃好喝来了，什么活也不用干，就怕累着了，其实即使再心疼儿子，有些该心疼的也是儿媳妇，该放手的还是要防守。
而老公觉得妈一辈子辛苦了，没错，但是一味的要求儿媳妇忍让也说不过去，妻子来到这样一个陌生的环境，本就觉得自己是外人，如果你们再彼此需要，妻子更不知道自己的地位和角色在哪里。
所以婆婆不妨和多公公出去走走，老公不妨多陪陪老婆，家庭才会回归到正确的系通上。
爱会看见，亲密关系修行者，看见你背后的痛苦，无助和快乐，愿做你情感的榕树洞，陪你一路前行。
i爱会看见
婆媳关系，双于我来说，是个沉重的话题…
婆婆三个儿子，没有女儿，婆婆本人极懒，这在婚前大致了解，我天真的以为过好自己的日子就行了，但经历了这么多年后，我算真正明白了一个道理，你跟一个没人性的讲人性，用道义感化，那是大错特错，非但不知感恩，还把你的负出当作理所当然。
我没有遇上好婆婆，我用14年时间孝敬了一个仇人，人家生病，我端屎接尿;我生孩子作月子，什么都要亲历而为，人家却在怂恿他儿子跟我吵架;
作为媳妇，我处处为她着想，做饭尽量炖烂一点，想着人家咬不动。结婚十四年了，没见婆婆洗过自己床单被套之类，衣服也是趁我们洗的时侯扔洗衣机里就不管了。
我今天把这个话题摆出来，也不怕别人笑话，做什么无亏于自己就行了，我养活了婆婆，可我没义务管婆婆其它儿子的义务，老人无德是我们晚辈的悲哀，我们为生活奔波着，努力着换来婆婆的仇视，嫉妒。
奉劝遇上好婆婆的媳妇知道感恩珍惜，但是最好别住一起，婆婆不同于妈妈，两囗子吵架，大多婆婆都会向着自己儿子，让自己处于无助的劣势。你别跟婆婆住一起，时间长了，提上礼物孝敬一下起码还心里热呼呼!
河西乡游
最近我婆婆带着小叔子的小孩住在我家，以前偶尔过年过节回家过几天，没觉得有多大问题，但现在真的有苦说不出，生活习惯，饮食习惯，卫生习惯，审美观等等，老公长期在外地工作，偶尔回来，我也不想和他说这些，因为我知道说了也没用，解决不了问题，只能憋在心里，自己消化，我妈也和说，和你婆婆住一起，睁一只眼闭一只眼算了。算了……
