天上的云在飘272
原生家庭对一个人的婚姻影响太大了，最主要的原因就是你人生的前几年，也也就是你性格和价值观的形成期，都是在原生家庭中成长的，自然也就带着原生家庭的烙印。
俩人的婚姻是否幸福，很大程度上在于俩人的价值观和性格是否合得来。而这两点在成人后是比较难以改变的。
以前看过这样一个案例:一位姑娘的原生家庭原本很穷，后来做生意发了家。认识了个富二代，那个富二代是从小一直生活富裕的。俩人谈了一段时间，富二代委婉的表示，姑娘在金钱上有些小气，对自己太苛刻，和自己的价值观不符，所以分手了。
你看这就是原生家庭的影响，倒不是俩人没什么不好，就是价值观不一样。毕竟一个从小穷惯了的和一个从来不为金钱发愁的，差距在那儿摆着呢。
古人云门当户对就是这个道理。相对的不仅是地位权势，还有观念。
海棠兔的乐园
原生家庭对一人的婚姻有很大的影响，从一懂事起就渐渐的潜移默化。到婚配时，不自觉地就带入了婚姻中，久而久之将婚配的另一半，像按无形的规矩一步一步的去实现。结果是，好的习惯照下去，一家人的和和睦睦，欢声笑语，幸福快乐满满。而坏习惯的家庭，难有想要的和谐。但也有例外，就像我的父亲，从军校走向工作单位，再从单位回到艰苦岁月的农村。妈妈相对爆躁很多，当他们每一次的大动肝火。爸爸很会回避，也很会忍气。我们后人在他的言传身教下，我也学到了很多。我结婚后，婆媳关系总是磕磕盼盼。后来，在我耐心的启发下，妻子也体会到家合万事兴，更理会了我父亲的一些教导。现如今，我家是四世同堂，乐合而为之。
华iLL
影响很大，我最近也在思考这个问题！说说我自己吧，我从小就生活在一个拮据且孤独得环境里，之所以说孤独，是因为父母在我很小的时候外出打工，我从小就没有感受过父母的温暖！然后我的父母省吃检用，这样舍不得买那样舍不得买，他们省不止提现在自己，包括我！我记得刚毕业那会儿，实习只有几百块的工资，房租就付去几百，我记亿里反正就只能200的了，有时候要买过什么东西都没法，不得已我去给父母说，父母只说没钱，逼得我没有办法！当时刚谈了男朋友，就安慰自己只是暂时性的借他钱而已，实习过了就好了，可是，这就是欠的债迟早的还，渐渐的欠的越来越多，越来越还不起，总之为当时的男朋友感动，觉得嫁给他值得，相信自己也不会走父母的老路……结果冥冥之中还是选择了爸妈一样的老公，生活也渐渐地活成了父母的生活的样子，哎，这或许就是原生家庭的影响吧！
艾航2
为什么原生家庭的创伤会不断重复？如何摆脱这种宿命？
每个人的童年或多或少会经历一些阴影，不管你过的开心，还是不开心。长大后，你可能会了解到家族里有亲人酗酒、药物滥用，甚至是有家族遗传病史，当然这并不绝对。
尽管你努力想要避免犯同样的错，但却在细节上一直重复父母，或其他亲人犯过的错误。你不断回顾每个紧要关头的决定，不断思考目前的处境，似乎想从生命轮回里夺过一些主动权，却依然陷入一种不可改变的心理桎梏。
为什么家庭创伤会不断重复？
不同于其他生物，人类会在生活中创造属于自己的故事，例如童年的经历会不断积累、逗留，最终被储存下来，并以此进行自我塑造。
这是人类的天性，不论你是否喜欢，我们的生理状态、心理状态，甚至是世界观，都受到了父母的影响，会留下了不可磨灭的痕迹。
1.基因作用
越来越多研究发现，某些疾病会受到遗传的影响，包括生理以及心理上的，常见的有糖尿病、乳腺癌、精神分裂症、抑郁症等。尤其是心理上的疾病，我们不再一味地归咎于母亲的养育，而是考虑在基因影响下才出现这种重复的创伤。
2.角色模型的建立
如果家庭中，父母通过冷战、争吵，甚至是暴力手段解决问题，作为孩子虽然很难理解身边所发生的一切，但会自己找办法克服这种恐惧，如表现出高度警惕、退缩、善良、压抑。
不仅如此，小朋友会认同家里最有权威的人，尤其会认可与自己性别一致的一方。他们会通过不同的方式来吸引家长的注意，可能是无理取闹，也可能是一味的忍让。而对于父母处理问题的方法，不论好坏，都会照单全收。
在这些情景中，父母会影响个体建立自己的角色模型，甚至会质疑自己是否安全？周围的人是否可信？是否要时刻应对生活中的灾难？
出现这种质疑最重要的原因之一就是对家庭或世界缺乏基本的安全感，一直处于持续的警觉状态。最可怕的是这样的状态是不可逆的，如果你没意识到，它可能会让你丢了工作，扼杀你的爱情，甚至以离婚收场，而这种无处不在的焦虑也很难消除。
3.有过创伤经历
亲人离世、父母离异、搬家、出国这些情况都可能让你陷入恐慌和迷茫的情绪中，当然还包括精神或肉体的虐待。
在这种情况下，你的大脑会无意识或下意识地转换另一种思维方式，以规避正面面对这个可怕的世界。并认为只有自己能够照顾好自己，会怀疑他人，以至于成年之后需要在人际关系中获得控制权，这样才觉得安全。
而曾经的创伤，也更容易触发你心底最柔弱的部分。可能因为恋人不回信息，或回信息不及时而发火，甚至会胡思乱想“TA是不是出了什么意外？”，你会莫名的处于焦虑情绪中。
当然，你也可能回避爱情，尤其是对自己透露过爱意的人，你更倾向于冷处理。
4.被歪曲的记忆
父母之间的关系会影响我们成年后的人际关系，甚至是未来的亲密关系。在你的记忆中，如果他们的关系很好，你会本能的去复制他们的婚姻。反之，如果他们因为酗酒或其他问题而经常发生激烈的争吵，你会本能的回避这些因素，如不去争吵、滴酒不沾。
但不管是怎样的印象，童年的记忆都可能出现扭曲，因为孩子更容易陷入“非黑即白”的思维里。
5.无法看透问题的根源
即便父母的关系看上去很好，但可能有些微妙的细节你无法察觉，或刻意忘掉。虽然父母之间有一段时期经常发生争执，但背后可能有一段你不知道的故事，如工作压力较大，或自身经历了亲人的离世，而出现情绪病。
当你试图用“不去争吵”、“滴酒不沾”的形式应对时，其实只是在远离问题的本质。到最后，你可能会疑惑“为什么我没有采取这种行为，但依然出现这样的问题。”
如何避免重复性的创伤？
童年对于我们来说，其实就像一副拼图，缺少任何一个细节都是不完整的，这细节既包括了美好的一面，也包含了阴影的部分。而阴影中的情感创伤对于任何一个小孩来说，都是一种特别敏感的情绪，如果处理不当，在成年后很容易被激发。
为了避免重蹈覆辙，你需要改变过去的想法，并采取行动去治愈自己。
1.了解家族病历
了解家族病史，如是否多位亲人曾患有相同的疾病，并按医生的要求定期检查，降低疾病对自身的影响，同时也避免过度自责，积极健康的生活才是正理。
2.找到问题的根源
当你遭遇什么事的时候，会出现强烈的情绪反应，或是用孩子的方式来应对问题（如哭闹、满地打滚）？
你不仅需要自己了解这一点，更应该和伴侣或朋友沟通，让他们更了解你，让他们明白在你哭闹的背后，真正需要的是什么，通过积极的沟通和互动，来缓解和治愈那些童年的旧伤。
3.尝试去面对问题
懂得控制自己的愤怒，避免酗酒、酗烟是一件好事。与此同时，我们更应该了解自己出现某些问题的原因。如家庭离异的孩子，可能不再相信爱情或婚姻，这时他们更可能遭遇情感伤害，尤其是女孩子。
因为这种情感的伤害会不断强化他们内在错误的认知，如“爱情不可信”、“男人/女人都是骗子”，虽然很排斥感情，但内心深处却渴望拥有真挚的爱情。
如果是涉及家庭离异的问题，不妨坐下来和父母聊一聊“离婚”这个话题，说出你的疑惑或担心，了解父母婚姻出现的问题，可以更全面、更客观地看待自己的问题，以便做出成熟的决定，而不是哭闹的小孩形式去应对问题。
4.表达自我感受
对于过去的事情，如果当时没有得到很好的解决，会在未来的日子不断闯入你的生活。如果是因为父亲易怒、酗酒，或是母亲的冷淡而受到伤害，不如找个机会和他们沟通。
如果你觉得自己说不出口，也可以把自己想说的话写下来给他们看。不管最终这件事是否朝向好的方面发展，诉说以及书写可以在一定程度上让你的情感得到释放。
请记住，你的过去不会消失，但是你不必重蹈覆辙，而应涅槃重生！当然，如果过去的伤害让你难以释怀，甚至严重影响你目前的工作和学习，可以考虑寻找专业的帮助，如心理咨询师。
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原生家庭的模式，真的对我们成年以后的人生影响甚巨。
说到破解之道（鸡汤勺子来了）：就是要看见和承认那些负面（不配得）的感受。
其实，很多人都有“不配得”的情结，觉得幸福看起来好虚假，不实在，还是痛苦比较真实，于是会搞自我破坏，推开那个让你幸福的人或搞砸那件让你幸福的事。
所有的情绪，都需要被认可
有一个例子，儿子暑假回来，我带他参加一个台湾的旅行团，团员中有一对女性朋友，她们结伴而来，但是我从旁知道美玲帮经济实力不佳的小芳付了团费，免费招待她玩。小芳可能有不配得的心结，所以在酒店房间里面，踢到家具，脚趾头肿的老大，几乎无法行走，破坏了旅游的兴致。
可能很多人会说，踢到脚趾头是很可能发生的事，不见得就是她的不配得。但是我从旁观察小芳的言行举止，我觉得我的直觉是准确的。我们潜意识没有被我们看见的东西，通常就会主宰我们的行为模式，在实际生活中用不同的方式呈现出来。
而小芳的自我解决之道，可能就是在要注意在旅途当中，当那种“不好意思”“羞愧”等不舒服的情绪上来时，要能够在心里让出一点空间来容纳它们，而不是硬生生地压下去，不去倾听自己内心的声音。
其实这些情绪，只需要你去认可它，给一个空间去承载它就可以了，你什么都不用做。
当被认可、接纳以后，这个情绪就不会被压在潜意识里面，然后引爆一些破坏性的行为来损害我们的幸福和利益了。
看见、理解， 看见、理解，这是最重要的。
保持一颗谦卑之心，是一个人幸福快乐的必备条件
话说回来，我因为写了一些受欢迎的书而声名大噪，自己其实心里也是有愧的。为什么是我？哪一个作者今生有幸作品可以卖到千万册？我凭什么？
所以我会做一些补偿行为，来安抚心中的愧疚。比方说，我会不遗余力的支持好的作家和老师，用我的名气去推广这些真正有料、人品又好的老师，也介绍各种好书。表面上看起来我很大度，其实是为了减轻自己的“不配得“感。
另外就是大家对我的黄金投射，也让我很不舒服。
我其实根本算不上是个修行人，有的时候德性也不是很好，但是因为我的书，大家和我在心灵层面有了连结，会把我美化成我不是的那种人。对此，我也有很深的羞愧，所以常常喜欢在公开场合丑化自己，行为乖张，希望打破粉丝对我的错误看法。还好这些行为没有造成什么自我破坏，毕竟对于我的不配得和羞愧，我还是有觉知的。
所以，亲爱的朋友们，如果你检视你的人生，发现自己有不配得情结的时候，一定要去认真的看待它，并且熟悉那种感觉。在日常生活中，当它不自觉的升起，进而想搞破坏的时候，你能立刻觉察到它，进而把它对你黑暗中（不自觉）的破坏降到最低。
而最重要的功课其实是：学会感恩和推恩。
感恩就是当不配得的羞愧升起时，带着感恩的心去面对那些让你觉得不配得的人或事。低头默念几句感谢的话，也是一种感恩。
推恩则是把你承受到的恩典，普及出去。
就像我一直觉得自己的影响力是老天赠与的，不是我去挣来的，所以我会愿意推广好的书、好的老师，用我的名声为他们背书。至于匿名捐赠，更是我长期在做的事情。
每当不配得和羞愧感升起的时候，对我而言最容易的解决方式就是去救济贫困、助学等。当然，清楚的看见它们、接纳它们是第一个重要的步骤，后面怎么做其实是次要的。
如果此刻你的感受是相反：为什么别人有，而我没有？那么可能你要做的还是感恩：为现在拥有的东西去感恩。
感恩是如此正向的一个能量，它会吸引更多的同类事物来到你的生命中。
同时，感恩也可以让一个人保持一颗谦卑的心，后者是一个人生活幸福快乐的必备条件。
张德芬
我们的人格特征、生活习惯、人际交往方式以及心理状况，都与我们的父母有着千丝万缕的联系。即便我们刻意回避父母带给我们的影响，有些伤痛也依旧坚毅的缠绕着我们，想摆脱，很难。
我们很难发现，自己寻找伴侣的基础是建立在小时候被父母看到和关爱的渴望之上。当这种渴望未被满足，就会受挫。长大成人之后，这种渴望的需求会在潜意识中转移到与父母相似的人身上。
小邱就是这样，她曾表示：自己为一个男人神魂颠倒，自己也不明白为什么。
那个男人不算多帅，也不是特别有才有财，对自己忽冷忽热的态度令小邱痛苦不已。而每次男人呼叫小邱的时候，小邱又会特别开心的立刻飞到男人的身边，她觉得那个时候的自己很幸福。这种大起大落的感受，令小邱觉得很刺激，像毒品一样令她放不下。
小邱走进心理咨询，通过与咨询师的沟通发现，这种情感的原因在于她的父亲。
小邱的父亲与母亲较早离异，常年在国外工作，但会时常回国看望小邱，可每次待不了多长时间，便又会启程回到另一个家庭。小邱从小很懂事，她原谅父母的离异，也体谅父亲需要照顾两个家庭的不易。但每次与父亲相处时的幸福感，与失去父亲后的失落感，这种反反复复的情感交融，虽然让小邱有些难过，但更多的是享受，她痛并快乐着。
小邱以往的恋情，也总是在这种受虐般的情感中寻求安慰。
并不是所有人都会被原生家庭束缚，也有不少女性能够吸取父辈感情生活的教训，坚定不移的向着正确的婚姻方向前行。这取决于个人的心理准备、生活方向的准备，是一种很自主的控制。
东野圭吾说：
“谁都想生在好人家，可无法决定父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
原生家庭的不足，并不是我们自甘堕落、不成长的借口，幸福与否，完全可以掌握在自己的手中。当我们无法逃避的时候，就需要充足的勇气与之对抗，用正确的方式优化不足。
在恋爱和婚姻中，我们需要思考的问题：
童年时，你最需要的，而最没有被满足的心理需求是什么？
你从小常常经历的一些负面情绪是什么？
你在哪方面特别容易情绪过敏？你埋藏在内心深处的绝望，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？
马泽中心理咨询
原生家庭就像是一个“魔咒”般横亘在人的一生中是摆脱不了的！尤其是那些你今生都不想重复的生活但长大后却过着过着就过成了你原本就不想而现在却与原先如一个模板般的离自己曾经美好的设想相差十万八千里的日子，这种重复这种走不出的循环或许就是因为太过熟悉的虽排斥但不得不接受的“情景再现”吧？
这个世界上谁都想让自己的日子变得越来越好！但事实证明“过往的日子如根深蒂固般的生长在你的头脑里流淌在你的血缘里”挥不去的梦魇，所以在选择婚姻上是不由自主把自己想向左的思想逐渐的向右发展了而最终活成了以前“深恶痛绝”的样子了。
有很多在家庭不幸福长大的孩子在成年以后组成的家庭一般也很难过得幸福！在被伤害的日子里让人总是“不由自主”的向着自己经历过的熟悉的“深渊”滑过去，争吵甚至是动手打击，谩骂甚至是恶毒诅咒，搜罗天下最具“杀伤力”的句子与怨毒的词语伤害着别人也伤害着自己，这样杂乱的生活感觉命运随时会来吞噬毁灭着自己而毫无办法。
都说“善良是可以传承”的！根植善良在孩子心中让孩子得到“无与伦比”的精神财富比什么都重要，平时努力改善自己的心情让自己保持着一颗向上的心，自强自立以增加自己的自信心，体谅家人爱护孩子，努力寻求释放自我,经常与家人交流心得，遇到事情不要自己扛着要分一部分给身边的人让Ta与你一起来承担都是可以取得别人对你信任的好办法的，改变固有的影响你生活的原生家庭的习惯让自己的人生变得美丽变得可爱，这些正能量的改变是会让你终生受益的。
红裙有爱
你好，我是周小鹏，爱我们学院创始人，心理咨询师，专注解决婚恋情感心理问题。
每一个人的原生家庭都有各自的问题，所谓不幸的家庭各有各的不幸，幸福的家庭却是相似的。那么，原生家庭对一个人的婚姻到底有多大的影响？又有什么办法可以摆脱呢？
1.幸福的起点在原生家庭，而转折点在你自己手中
如果你从小就生活在一个幸福的家庭，父母家人对你的爱，使你时时都能感受到温暖和幸福，而父母之间的感情也给了你很好的婚姻示范。这样好的起点传递给你都是正面的积极信息，你也能体会到幸福的婚姻给了你更好的成长环境，你的恋爱婚姻观也与父母更加趋同，这样的思想就是原生家庭给你的礼物，让你的人生有了好的开始。你的健康成长，和谐家庭，愉快心境，都是源自于此。
而另一方面，在一个吵闹不休的家庭里长大的孩子，他更容易忧郁而自卑，对家庭甚至产生恐惧，在成人以后对于异性的交往也变得没那么自信，很容易造成他对婚姻关系的一些错误认知。这是原生家庭对他的伤害，在以后的生活里留下的创伤。
所以说，原生家庭的印记在一个人的心理上还是有很大影响的。但这并非不可逆的，成人之后的幸福还是掌握在你自己手中，这样的转折随时可能发生。
2.摆脱原生家庭的影响，重点是人格的独立和思想的成熟
父母从小的言传身教，以及行为模式，在小孩的心里形成了深刻的烙印，就像一张白纸被大人牵引着，无意识的涂抹了很多色彩和形状。
但这一切都是因为孩子还不能完全明辨是非，父母的行为就成了他们眼中的一面镜子。但如果你有了自己的认知，接触了更多的人和事，你会明白这个世界是多样的，家庭相处模式也是不同的。你可以通过阅读，学习，或者找心理学方面的专业人士，倾诉自己的困惑，找到正确的答案。
环境可以改造一个人，见识也可以扩展你的思维，只要你相信，你愿意从过去的阴影里摆脱出来，你就可以做到。
具体该如何改变呢？
1.找出你与原生家庭的相似点，重点突破。
2.多见世面，也可以自己看一些心理书籍，板正曾经的误区。
3.多与积极快乐的人交流，和爱人一起创造良好的家庭氛围。
4.从心理上相信自己的独立和成熟，可以控制自己的生活，而不是活在过去的伤害里。
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周小鹏
如果遇到不健康的原生家庭，如何才能让自己的婚姻变幸福？
原生家庭与一个人的婚姻究竟有着什么样的关联性？
弗里曼（David S.Freeman）在FamilyTherapy with Couples-The Family-of-origin Approach 提及五项原生家庭的重要角色，让我们了解原生家庭对夫妻关系的影响：
1. 一个个体在TA的家庭经历中，不可能没有情感的需要，就好比如，我们常说的安全感，事实证明，一个来自没安全感家庭的人，会想在配偶身上找到安全感。
2. 我们在选择伴侣的时候，往往会希望在情感上得到我们在原生家庭中未得到的需要，比如，父母的肯定，自己的个性等。
3. 我们都带着这些未了的情感包袱，希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。
4. 我们在原生家庭得不到家庭的满足，就会只顾索求，没有能力为伴侣付出。这看法虽然有点悲观，但是我们如果勇于面对自己原生家庭的问题，就有新的动力重新去爱。
5. 关系上的问题大多是因为原生家庭未解的结，而多于因为缺乏委身、关心和爱。这种看法或许带有谅解和盼望，当然背后不是鼓励你将埋怨归咎于原生家庭，而是鼓励你去正视家庭遗留下来的问题。
针对原生家庭中的这些不良影响，究竟该如何在婚姻中去避免，乃至幸福？
事实上，几乎很少人能够明确婚姻的真正意义是什么，所以当婚姻中出现问题的时候，错的往往是别人，而不是自己。我们为什么要走进两性关系，走进婚姻？
是男大当婚女大当嫁的传统意识在作祟？
是为了合理合法地释放荷尔蒙？
还是为了传宗接代？为了所谓的安全感？
兴许在现实生活中，还真的有不少人因为上述的某个原因然后结婚了。
但是我们不得不承认，所有的关系都不会无缘无故存在，所有生活与经历的背后，都有它特定的意义所在。在两性关系与婚姻家庭中，除了遇人不淑之外，当我们无法真正意义上地认知到婚姻本质所在的话，往往我们就会在其中受挫，受伤。
而婚姻的真正意义所在：为了满足我们深层次的需求，为了帮助我们看清真实的那个自己，为了让自己在婚姻家庭的这场大修行中，成就更好的自我。
而当一个问题存在的时候，要更好地去解决，那么这个个体一定是需要有明确的意识在地。就比如说你想要在婚姻中感受幸福，那么你就必须正视对待自己在原生家庭中受到的不良影响，正视自己真实存在的需求。
是的，这个问题的方法就是改变自己，而伴侣可以在你的请求下帮助你，但不对你的一切负责。
1.首先，婚姻是从“我”到“我们”的过程，是两个独立的个体走到一起生活的过程。“我们”都是从不同的环境中成长，价值观、世界观等等可能都或多或少存在差异，在一起生活，就意味着终有一方需要作出妥协，并作出适当的改变，去掉你有的，接纳TA有的。而对于这一点，你需要知道的是“谁难受谁改变”，“谁意识到问题谁就要去积极解决”。在两性关系与婚姻家庭中，爱不是去改变对方，而是接受对方的差异。
2.其次，在任何关系中，成功快乐都是自己的责任，没有谁为你的成功，为你的快乐负责。在两性关系与婚姻家庭中，爱就是在最大可能的时间与空间里，允许你跟他做自己的事情。
3.再者，在婚姻中，不要随便抱怨随便吐槽，用有爱的沟通方式去交流，去沟通，拥有自己的关键价值和附加值的同时，也让对方找到他的价值感，如此也可以更好地跟对方分享彼此内心的真实感受。让彼此拥有共同磁场，分享并表达出你的真实感受，如此能让亲密关系更为真实。在两性关系与婚姻家庭中，爱是为对方做什么的动力，绝非是控制对方的权力。
婚姻的一路，有鲜花满地，也有荆棘泥泞的路途，无论你现在的生活如何，你都要相信，每一段人生体验都是一份生命礼物。原生家庭给予你的不良影响，你在能意识到问题并选择改变的时候，其实就已经是一大突破了，也是最为关键的因素。
愈是想拥有好的两性关系与婚姻家庭，愈是需要懂得婚姻的真正意义所在，愈是需要学会接纳对方与寻求自我改变的方法，愈是要学会丰富自我与学会表达内心真实感受。
而长久婚姻，必然是需要两个人同频的，相互成就的。且行且珍惜！
女子印象18
美国著名的心理治疗机构门宁格基金会提出过一个“90与10原则”，说的是，在引发当下人际、情绪问题的问题中，只有10％跟现在的事件有关，剩下的90％都跟一个人的原生家庭有关。 那么，原生家庭是如何影响下一代的婚姻的？
我们要认识到，婚姻是原生家庭的复制体。瑞士心理学家卡尔·荣格指出，每个人心中都有一个理想的爱的对象，叫作“爱的原型”，在一生当中，我们都会不自觉的以这个原型为蓝本，寻找亲密爱人。这个原型就来自异性双亲，对男孩子来说是母亲，对女孩子来说是父亲。举个例子，一个女人的童年被酗酒的父亲毁掉了，尽管她极其厌恶酒鬼，但却戏剧性地发现自己总被这样的男人吸引，在心理学上，这叫做“强迫性重复”。
同样，在原生家庭里，我们沿袭了父母的言传身教。我们也许口口声声不想变成父母那样的人，但也慢慢活成了父母的翻版。如果父亲总是心不在焉地对待母亲的讲话，那么儿子将来多半也会这样；如果母亲一直对家人指手画脚，鸡蛋里挑骨头，那么女儿也会变得强势和挑剔。
