《原生家庭》是蘇珊·福沃德著，武志紅作序推薦，關於如何修補自己的性格缺陷的心理書籍。
“你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。”有網友曾言在看到這本書的前言就落淚了。在當下一貫認為“父母是偉大的，天下無不是的父母"的教條下，有誰敢去懷疑父母做錯了什麼嗎？
而本書也不是說在控訴這樣的父母，而是在事情發生以後，傳授具體的對策，使那些受過或仍在承受父母傷害的人們獲得勇氣和力量，從與父母的負面關係模式中解脫，恢復自信和力量，得到自由和幸福。
掌握主動權，把自己放在首位，維護自己的權力
把自己放在首位，並不是全然不顧父母的感受，而是在你的心裡，可以為自己的想法做選擇，可以為自己作決定，並擁有承擔後果的勇氣和能力。
而當我們把父母的感受當作大部分人生決定的基礎時，我們就正在放棄自己的自由選擇權。我們的人生也將被他們駕馭。
去年姚晨的哭戲上了熱搜，而這一段戲，正是來自熱播劇《都挺好》。
和劇名一點都不符，這部劇講的就是蘇家三個孩子與父母引發的一系列事情。而貫穿全劇的主線就是姚晨的扮演者，蘇明玉小時候遭到不平等待遇，與哥哥、家人關係不和，所引發出來的一系列矛盾。
蘇明玉是蘇家的老三，是蘇家唯一的女孩子，可母親重男輕女，重男輕女到什麼程度呢？吃飯的時候，母親只給兩個哥哥加火腿加雞蛋，她只有吃泡飯的份，這還不算，老大想出國留學，家裡沒錢，母親就賣房子，老二結婚，母親賣房子給他買婚房。
明玉生活在這樣的家庭，十八歲之前她都在被動的聽取母親的安排，無法反彈，如果沒有反抗，她將一輩子生活在這樣不被公平對待的生活裡。可能長大後也只是成為一個地方教師，終此一生，繼而延續著母親對她的不平等待遇。
高考那年，明玉十八歲，明玉想參加高考，考清華，而蘇母卻覺得女孩子上什麼清華，我們養你到十八歲就行了，甚至不打招呼，就把她的房間給賣了，讓十八歲的她住在他們房間裡。
而當明玉真的考上了清華，蘇母卻為了不交學費，給明玉找了一個免費的師範學校，明玉無可奈何，自己發傳單，自己掙錢，想要更好的生活，甚至與蘇家斷絕來往。
而明玉的那一場哭戲，就是在蘇母葬禮上，因為工作忙而跟二哥明成起了衝突，一氣之下，跑到自己的車上，委屈的哭了。
哭是釋放壓力，而更好的維護自己的權力是反抗。所以，她選擇離開，後來遇到了蒙總，給了她生活的另一種可能性。
網絡綜藝節目“奇葩說”的第二季冠軍邱晨，曾在一次直播與父親的對談活動上流了淚。
邱晨的父母是老師，親戚們許多也在教育系統工作。跟那些有原生家庭創傷的人不同，邱晨說，父母是非常優秀的老師，也願意吸收外面的信息，對她的教育開明而寬鬆，從小每個週末要麼帶她去看畫展，要麼去公園撒歡，也學過舞蹈和奧數，帶著她看遍了興趣班，喜歡什麼再由她自己決定。
即便如此，邱晨也像其他人一樣面臨自己理想與父母期望的分歧。父母的願望是她能像家族裡其他孩子那樣未來進入大學當老師，邱晨雖然喜歡大學裡的氣氛，可覺得當老師並不是唯一的選擇，另外，她對老師的人生太熟悉了，一下子看到幾十年後的狀態。他不想這樣。
邱晨說：“孩子的堅持肯定會讓父母傷心，但是誰也沒有權力去過一個零傷害的生活，必須是相互試探和磨合出來的。父母也只能不斷強調自己的預期，我不結婚，不生孩子，父母也只能接受，如果他們不接受，那他們就在那個坎上停著吧。”
在自己想做的事情面前永遠擁有主動權，我們可以向父母說出我們不想做的事情，並堅決維護自己的選擇權與決定權，而維護自己的權力不等於自私自利，成年之後，我們有能力也有資格為自己做決定。
卸下不該承擔的責任，不再自我懲罰
馬東曾在《奇葩說》裡問過武志紅這樣一個問題：
很多人把長大以後的所有不順心，不如意，改變不了的毛病，克服不了的性格障礙，過不了的待人接物的那些門檻，都歸結為原生家庭，有那麼嚴重嗎？
武志紅說出了所有人的心聲：”有!"所以，我們有權把長大後身上改變不了的毛病歸結給原生家庭。
“誰都想生在好人家，可無法選擇父母，發給你什麼樣的牌，你就只能儘量打好它。”——東野圭吾。即使原生家庭帶給我們的痛苦，花再多時間也難解決；但認清現狀，改變心態，總辦法解決。
首先、不必為他們的錯誤行為買單
豆瓣評分9.1分電影《何以為家》講述了一位十二歲的男孩贊恩向法官狀告他的親生父母的事情。原因是：他們給了他生命，卻並沒有做到一個父母親應該盡的責任和義務。
正如他們強加在你身上的痛苦，他們酗酒，酒後暴行，甚至對你進行辱罵的稱呼或者毆打，即使你會覺得他們本不想傷害你。縱使他們會偶爾表現出善意，他們也需要為他們的行為買單。
卸下因童年不幸遭遇而承擔的責任，歸還給應該承擔的人。
正如本書中的萊斯在八歲時，由於父母精神崩潰而要去照顧年幼的弟弟們。
他不過是一個孩子卻常常被應由父母來承擔的重任壓得喘不過來氣。迫於家庭的壓力，他成長的太早也太快，也因此被剝奪了童年生活，他成為“小大人”，沒有時間玩耍，也無法擺脫焦慮。
既然需求得不到回應，他便乾脆否認自己有需求這回事，以此來對抗孤獨感和情感缺失。以致他成為一個工作狂，後來，他在自己的婚姻生活中表達不出親密關係，表達不出愛，任何情感的表達對他來說都是棘手的問題。
即使如此，他還在一直強調：“我的父母也很可憐。”可是他們沒有故意傷害他，並不代表他沒有受到傷害。
我們潛意識裡把父母當作世界上最偉大的人，把父母當成生命中的一束光，不相信他們會犯錯，但是，他們不過是比我們大了一些的普通人而已，也是第一次成為父母親，也有自己的喜怒哀樂，試問，這樣的人，怎麼可能不犯錯，而錯了，就需要承擔責任。
其次、悲傷總會結束
悲傷的情緒包含震驚、憤怒、懷疑，當然還有悲傷。一旦我們將責任歸於應負責的人，就會對那些加諸在我們身上的痛苦和這些痛苦的始作俑者充滿憤怒。
我們憤怒，我們害怕的事情會發生，而我們不憤怒，那些同樣的事情極有可能發生。而應對憤怒，我們可以這樣做：
- 允許自己憤怒，不要壓抑自己的感受；
- 表達出你的憤怒；
- 增加運動量；
- 不要讓憤怒加深你心中消極的自我形象；
- 把憤怒轉化為自我定義的動力源泉。
表達憤怒本身就是對悲傷情緒的一種化解。也許你在很努力的讓自己看起來不那麼自怨自艾，甚至強迫自己不再為失去的童年悲傷。然而，你只有感受和表達自己的憤怒和悲傷，才能釋放內心深處的那個孩子，免除內疚和自責。
最後、不要停止生活的腳步，對自己負責
把責任歸於父母，並不是自損行為的責任全部一腳踢開，也不是鼓勵我們抱怨“全都是他們的錯”。而是將童年的自己身上的責任免除。這並不包括成年之後我們身上的責任。我們需要好好照顧自己，儘可能參加愉快和有趣的活動。
我們可以列出十件每週可以做的事情，打造自己的’關愛合同“，合同裡需要包含能為你帶來愉悅的休閒活動，比如看電影、參加戶外訓練等，以幫助自己從悲傷中恢復。
在理解阿德勒“幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年”時，我就越來越明白童年對我們的重要性，也更加明白長大之後我們身上的責任有多麼重要。而那些在童年中經歷過傷害的人更應該懂得如何保護、教育孩子。
直面恐懼，一勞永逸的形成最融洽的關係
一、面對恐懼，對峙恐懼
心理學上斯金納運用消退原理克服恐懼的辦法就是面對恐懼。
你儘可以告訴父母他們是如何影響到你的生活，明確地指明你們的關係至今仍令你感到痛苦和受傷的各個方面，然後制定基本的規則，潛心的溝通。
但是，與父母對峙並不是為了報復、懲罰他們，也不是發洩憤怒，從他們身上尋回補償；而是直面他們，徹底克服面對他們時的恐懼，告訴他們實情併為以後的相處定位。
在我們與父母對峙前，我們必須滿足一下四個要求：
必須堅強得足以應對父母的反駁、否認、責難、憤怒或其他任何由對峙引發的消極情緒；
必須由充分的支持體系來幫你度過對峙發生的過程；
必須將想說的內容事先寫成信件並加以演練；
改變觀念，不再繼續為兒時所遭遇的痛苦經歷承擔責任。
最後一點尤為重要，他是決定對峙的起因，也貫穿著對峙結束以後的生活狀態。
二、如何對峙
可以面對面，也可以通過書信的方式，但是不建議使用電話，因為人在憤怒的時候很容易掛掉電話。
而無論採用哪種方法，對峙的要點都是：
- 父母做了什麼事情；
- 我當時有怎樣的感受；
- 這件事情對我造成了什麼影響;
- 以及我對你的要求。
或許在對峙的過程中會遇到父母的暴怒、譴責、威脅和狡辯，無需擔心，你要堅定自己的立場。因為人們在百分之百確定的事情上，不會因為外界的反抗就自我懷疑。
三、擁抱自己
著名的家庭治療師維吉尼亞·薩提亞認為人的一生有三次出生。
第一次出生，是精子與卵子的結合，創造了一個生命；第二次出生，是母親把我們生下來，進入一個已經存在的家庭系統；而第三次出生，就是我們成為自己的決定者。
對於前兩次出生，我們根本沒有選擇的權利，但是第三次出生，卻可以完全由自己掌控。
已經發生的事情不可以改變，但是我們可以掌握還沒有發生的事情，並對即將發生的事情做預知。
總結：我們無法改變已經發生的事情，但是那些未發生的都由我們自己決定。無論你的童年經歷了什麼，你的原生家庭帶給你怎樣的痛苦，他只停留在過去，在這個社會上，你是獨立的，你沒有必要被過往的事情或者情緒牽絆，做你想做的事情就好。
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