搞笑第一名
安徽工程大学鲁：
哪个宿舍里没有可以谈论梦想的室友，哈哈哈哈哈哈，此刻我笑了，哈哈哈哈哈哈哈..
我紧挨着一个尴尬的女人。当我睡着了，我会不时谈论我的梦想。一天晚上，我觉得床在摇晃。我以为她正在翻身，然后我听到了隔壁的爆炸声。 “来吧！”来玩！”
在大夜晚打球！
毕竟，我晚上睡着了，你的室友告诉你来玩。这真的很可怕。我真的无法帮助它。我只是想看一看。我看到那个女孩醒来，摇着被子，假装。这可能是因为夜晚很困，没有反应。
第二天我问她昨晚做了什么。
“不是我！不是我！昨晚不是我！”
我会静静地听你的诡辩。
河南理工大学学生：
午休时，室友正在看电话，突然问了一个问题。
“10公斤铁和10公斤棉的重量是多少？”
不要回答，我不知道这个特别是在取笑我。
没有发誓“十磅铁和棉的重量是多少？”
“哪一个不认识你？”
确定“相同的重量”
“是的，你自己知道，你怎么能问这个问题？”
“我不知道，总有一些白痴喜欢问这个问题。”
两秒钟后，宿舍响起了笑声。
五秒钟后，室友的脸上也露出了笑容。
以上是我和我傻儿子的日常生活。
诸葛微剧
说起来舍友搞笑事，真的是说不完！有个搞笑舍友的体验，简直愉快的不行
记得我舍友为一女生神魂颠倒，死心塌地的奉为女神！抓住机会就要添↑两口！此为背景！终于在大二时，机会来了！女生宿舍装修，需要搬到老宿舍！这厮抓住机会，一顿操作猛如虎，化身人形卡车，全包了女神宿舍的搬家重任！（我们几个挺高兴，不用费力还可以白吃饭，冷眼旁观）他收获了她们的一致认可！
然而天有不测之风云，人有祸兮旦福。就在他接受女神表扬飘飘欲仙时，突感腹部疼痛难耐，不得已提出借卫生间一用！（宿舍内都是单独卫生间）
他再卫生间解决人生大事，我们自然在外边一边和女同学尬聊，一边催促他快点以求早日飞往勇者峡谷征战八方！可是过去了接近一小时，他还是没有出来！！！而且任凭我们呼唤也不回话！我们感觉大事不妙，这厮不会突发疾病晕倒在卫生间吧！！女生们也非常着急，做好了万全准备！甚至拨打了医务室电话！医务室来人后，大家决定破门而入！
在咚咚咚几次后，终于撞开了门！只见此厮整支手伸进马桶里，不停的掏出黄色物质！他抬起头，脸色煞白，双眼呆滞！用细弱蚊蝇的声音说到：不好意思，厕所被我用堵了！我正在想法疏通！！！！！！那场面。。。。。大家可以想象一下
从此，他也解锁了掏粪能手的全校称号！
如今我们群聊还是会说起他这件事！！终身难忘啊。
随着时间的流逝，我们也越来越少相见聊天喝酒。大家都渐渐专注于自己的人生道路，希望大家以后都能实现自己的理想吧
是小树奥
大家好，我是搞笑Club，喜欢搞笑的小视频和段子，平常也会不定期更新一些搞笑的小视频，喜欢的朋友可以点关注。
（1）上大学有一个舍友很逗，为了方便倒垃圾，竟然把楼下的巨型垃圾桶搬进宿舍楼，放在宿舍门口。结果第二天就被宿舍阿姨发现，责令我舍友将垃圾桶放回去。
（2）有一天晚上大家都在熟睡中，突然“咚”的一声，我们都被震醒了。我问怎么回事
上铺舍友说：“没事，被子掉下来了。”我又问她：“那声音怎么那么响？”她说：“我在被子里......”
（3）有一次大学毕业前夕，大家在宿舍喝酒，结果都喝多了。有一个舍友半夜尿急，然后迷迷糊糊从上铺下来，掏出工具就放水。结果第二天醒来，宿舍弥漫着一股浓郁的尿骚味。
（4）有一次舍友从外面回到宿舍，推开门，大喊一声：爸爸们，儿子回来了。哈哈，当时把我们乐坏了，这家伙本来是想喊：儿子们，爸爸回来了。后来，我们喊这家伙儿子喊了两年，直到毕业。
搞笑Club
当年上学时，同学们生活在一起，住同一个宿舍，大家都是年轻人，在一起发生很多搞笑的事。
1.减肥。
我立志减肥，舍友建议我:你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力，然后我脑子一热，花了五百多买了条裤子，可过了好久我始终减不下来...,.
现在舍友建议我半价转手给他，这是多大的一盘棋啊……
2.同学是福建人
我大学室友南方人，老爸是做防盗门。
大四毕业找工作，有一天宿舍闲聊，室友说找不到工作压力大，我说你实在找不到工作就跟你爸去卖门呗。
室友当时就怒了，一拍床板做起来，冲我说:找不到工作，跟我爸卖萌有什么用！！！
3.先吃馒头还是先吃菜？
晚上打饭到宿舍吃和一南方同学一块，我吃馒头的时候，他问了句:你们北方人吃馒头是先咬一口馒头，然后再吃菜，还是先吃口菜，再吃馒头？
我愣了半天，吃了二十几年，竟然差点不会吃馒头了。
4.买泡面。
就刚刚，我给我们宿舍一兄弟打电话，让回来带桶泡面，结果这货不一会儿就回来了，高潮在于当时他正跟新聊的一妹子在约会，人家说:太晚了不想回去！
这货竟然说了句:不行，我要给我宿舍的兄弟买泡面。结果就回来了，真是我的好室友啊
5.有一次跟室友去医院做体检，验尿的时候医生给每人发了一个小纸杯，是人都知道接上一点就够了。
可我真真切切看到我那个逗比朋友，弓着腰小心翼翼的托着满满一杯尿，向护士站走去，护士大姐直接愣住了:哎呀，我去，你敬酒来了啊
笑抽筋了
记得我是上大学时，同居舍室友之间发生的一件事。虽然事近迁，但是现在还是记忆忧心。
当时我们四个人一屋，有一个姓李的同学，他来自山西。四面八方刚住在了一起，比此了解不深，但是聊的还很舒畅。
由其是山西同学，聊到开心时，他还拿出自己珍藏的四个古银元，让我们三个人欣赏。他说；.“这是奶奶去逝时给他留下的念想”。三天过去了，这个李同学不知为什么，也不和我.们三个人聊天了。而且显得很不开心。..
我主动问他怎么了，他说；“打让你们看完银元后，银元就丢了，怎么也找不到了”。这下我明白了，他是怀疑我们三个人偷了银元。就为这事，他向校教导科报了警，我说他，你在没有证据之前，不能过早下定论。你在自己好好找找！
梁梁说事儿944
有一天下午上完课，我躺在寝室的床上啃苹果。忽然室友拍我一下，我转过身，他吻了上来，真的是吧唧一大口，无比精准地吻在我嘴唇上！！！我嘴里还塞满苹果，半天没缓过神，他也吓一跳，飞奔了出去，我直接拿起了拖鞋。。。
那是我初吻！！！此时不打！我对得起我的初吻吗？！
室友说她真不是要吻我嘴的，只是想吃一口我的苹果而已......
结果发生了偶像剧里的情节，还是两个大男人之间！可以自行补一下画面。哈哈哈哈哈哈哈哈
当时他还想发朋友圈纪念一下我俩的初吻，被我拦住了。毕竟我还想安静的在教室里学习呢……
这么多年过去了，题主的问题又让我回想上学的时候那段时光。挺怀念的，怀念青春年少的自己
我是陌小年
1、
高中那会儿，室友们养成了一个很恶劣的习惯，就是只要谁在中午或者晚上打了菜，其他九个人就会蜂拥而上抢菜吃。
如此过了一个月，大家都开始喝面了，没人打菜
……
2、
大一刚入学那会儿，大家自我介绍，寝室老大是滨州沾化的，家里有一大片枣园。
十一假期前我们打趣他让他假期回来给我们带冬枣。
老大很实诚，假期结束后，给我们提了一麻袋来
整个寝室都沸腾了，沉浸在吃冬枣的欢乐里，一麻袋冬枣当天被我们消灭大半
第二天，因为吃太多寝室所有人集体拉肚子
……
3、
还是大一，寝室老五吹牛自己能喝，而且只喝白的不喝啤的
老六过生日，在市里餐厅定了桌，应老五强烈要求喝的白的。
当时隔壁还有班里同学的另一桌，各种来敬酒，老五来者不拒
我们大家也都夸他酒量好，老五彻底飘了
后来，好几个人都把自己喝不完的白酒倒给老五让他替喝，老五实诚，都喝了。
后来是老六架着回去的
据说，老五抱着一棵树不撒手，拽都拽不动，在公交车上喊人家美女，进了学校见人就喊美女
第二天，老五决定再也不喝白酒
……
4、
把写的这个给老五老六看了，又有了一些补充
老五姓魏，靶子并不是真名，当时班里流行一种邪风，就是喜欢用方言骂人、或者喊人。
比如“你把子啊”、“你乳鞭”或者“二咧啵”、更或者“我日你嘴啊”。
说实话，虽然我也是山东人，但到现在都没搞清楚这些到底是出自哪里的方言，我估摸着这些话大概就跟二傻子差不多一个意思。
……
5、
快毕业那会儿有广东那边的企业来学校招人，据说这企业很牛叉，直接导致全系随大潮集体面试，整个系几百上千号人，浩浩荡荡排队，五个五个的进去面试，最终选出了寥寥数人。
我们班有个略微虚胖的家伙，姑且叫他Z，通过了面试，然后去那边工作，结果不到两个月就回来了，瘦了一圈。
我们问他，他说在那边又热又累，实习期工资才四五百块，他累的每天要喝两三瓶营养快线补营养，一瓶就四五块钱。差点笑死我们，哈哈，工资还不够他喝营养快线的。
……
6、
又想起来一个。
那时候学校流行真三国无双，上CAD课，我们用U盘把下载好的游戏弄到电脑上，趁着老师不在，开局域网玩5打5，一激动还会大喊“典韦，你飞T啊”，“诸葛亮，接冰封啊”。有次被女老师逮了个现场，当时我喊的声音最大，对我后脑勺来了一下。
那时候除了玩真三就是打篮球，每天下午会去球场打球，每到周末，起的比上课时候还早，6点就起来买好早饭午饭，去学校供查资料的微机室玩到晚上，因为去晚了抢不到机子。真三累了就CS，要不就流星蝴蝶剑单挑。
实在没什么玩了，我们学起了魔兽对战，三四个煞笔选三四个简单版电脑，经常被电脑揍得不要不要的。偶尔守住了几波后，联合起来围着地图到处转，终于找到电脑基地，才发现简单电脑早就没钱造兵了。哈哈
无比堕落的大学青春。
……
知识普及：
真三国无双是仿dota的五对五对战游戏，游戏角色都是三国里的人物，那时候dota还不太火，大家玩的最多的就是真三和魔兽对战。
搞笑小砖家
宿舍那些事情真的非常之多。日常的相处中，发生很多搞笑的事情是常有的事情。 1.早上起来快要去上早自习的时候，舍友还在睡梦中突然就坐了起来，喊我叫妈妈之后又躺下去，全程我一脸懵逼状态。 2.舍友喝醉酒后蹲在桶旁边手在水里搅拌说自己在洗澡，当时的我只能尽力去配合她不让她耍酒疯，甚至还叫我无空气关窗，你能想象的到我对着空气又开又关的情形么。至今我都忘不了那个场景。 3.我有一个舍友，比较肥，一个舍友比较瘦，有一天瘦的那个舍友穿了肥的那个一条内裤，回来一直跟我们说我今天的内裤老是掉掉的也不知道咋回事，直到晚上胖胖的那个舍友找不到自己的内裤穿把她裤子扒了看内裤的颜色，这才知道她的内裤被瘦的穿了。自从那之后，瘦的一去洗澡我们首先得看她拿的是什么颜色的内裤。
幽默风趣的汐
舍友饭卡丢了，在寝室翻遍了也没有找到。
去和宿管阿姨说，因为担心补办要出围合大门，就拉我一起去。
阿姨说现在充卡机上挂失，然后再去补办。
于是便挂失，之后去行政楼提交信息，交照片补办。因为拿卡时间是三天，这家伙就不怎么出门天天窝寝室。
过来两天的时候，准备洗衣服，在那天穿的裤子里找到了饭卡。
想着不用补卡了，就跑下来找宿管阿姨说取消挂失，然后跑到行政楼给人说不要了。
折腾好久才回来，给我们说费了老大劲才给说不要了。
然后晚上出去吃饭的时候又发现饭卡不见了！
去给宿管阿姨说的时候，阿姨都笑惨了，如果不知道的话我都怀疑这家伙是不是来搞事的。
最后自己灰溜溜去行政楼补完卡拿着新卡回来了。
……
……
你以为结束了吗？
没有，第二天他在自己枕头下面找到了旧卡。
于是他就拥有了两张卡～
(p:事实上这两张卡给我们带来了很大的左右，因为朋友以及对象会来学校玩，学校大门要看下卡才让进，否则要登记。我们都是借他的旧卡拿去蒙混过关，一人搞笑，造福全寝室)
多隳oHu
大学室友喜欢上系里的一个女孩，但我这个室友特别腼腆，不敢跟女孩说话，每次上课的时候都抢着坐在姑娘后面，但次次都要拉上我，每次跟姑娘说话也要带上我，就怕自己紧张说不出话来。当然了，作为室友我也不好拒绝，只能硬着头皮跟他俩闲聊。
就这样室友跟这个女孩熟悉了起来，一段时间后室友觉得时机有些成熟了，就写了一封很长的情书，托我带给她，女孩接过信在那静静地看着，看了一会居然哭了，我知道这事估计是成了，就问她：“怎么样？同意吗，我等信儿呢？”姑娘擦了擦泪花笑着说：“你着什么急？早干嘛了，再说你看不出来我什么态度啊？”她都这么说了我肯定知道答案了，高兴了对她说：“你等着啊，我要把这个好消息告诉我的室友。”
我室友听到后激动从寝室上铺摔了下来，急急忙忙跑到姑娘面前，问道：“他都跟你说了？你同意了？”姑娘很认真的回答他：“是啊，我也喜欢干嘛不同意啊。”室友激动去拥抱女孩，结果女孩的一句话让他立马心如止水，“再说你的室友对我那么好我有什么理由不接受呢！”
室友回到寝室愤怒的问我为什么？面对兄弟的责问我竟无言以对，我觉得兄弟间的感情这辈子是最重要的，所以我毅然决然的接受可那个女孩，把兄弟的感情永远的放在了心里！😅😅😅
