曹暉

我的一個親戚就屬於這種人。只要他心裡有氣，他是要想辦法出出去的。年輕時，只要跟他媳婦有氣，就直接在吃飯時摔筷子打碗，把他媳婦罵一頓或打一通，孩子也都嚇的哇哇大哭，他沒氣了，他才不管別人怎麼樣，他知道老婆孩子過幾天就沒事了。

這個親戚還有一個特點，就是把所有的責任都推給媳婦。兒子老不結婚，不聽他的，他罵他媳婦；女兒找對象不聽家裡的，他也罵他媳婦，他罵他媳婦不聽他的，鬧得孩子們也都不聽他的。他說他媳婦一輩子淨找事，他從來不會找事。他一罵，能罵半夜，罵到自然睡著，第二天該吃就吃，該喝就喝。

他不打人罵人的時候，尤其在外人面前，可文明瞭，話說得那個好聽。他媳婦在他面前一貫是面無表情的樣子，一般不拉家長裡短的閒話，以免刺痛了他哪根神經，鬧得雞犬不寧。他不出來氣是不會完的，留給別人的只有忍氣吞聲。

大道理他懂得多著哩，一天到晚看新聞，跟著電視又唱又跳。年紀大了也是那樣，發脾氣翻臉的幾率雖然降低了，可也是一言不合就翻臉的。他也天天鍛鍊身體，文體結合，又有他媳婦照顧著，日子過得相當滋潤。一根筷子不給他拿他也是要上話的。

反過來正過去，錯都是別人的，他從來不會有錯，想說什麼就口無遮攔的說出來，全然不顧及他人感受，遇到跟他衝突時就死抱著歪理，知道大家對他無可奈何，能吃能喝，心理健康，身體倍棒，這就是我的這個親戚。這就是你口中的“不要臉”的人吧！

有心事，看👉陳大大新語，我們一起聊一聊吧！

陳大大新語

朋友講起她婆婆。

年輕時就愛漂亮。愛買買買。老公收入挺高。結果有次問她要錢。她說沒有。老公說家裡錢都給你了怎麼沒有呢。她說花了呀。怎麼花的呢。誰知道怎麼花的。後來老公問急了。給了老公一張1塊錢的存摺。

後來老公受不了離了。改成吃兒子。有次出去旅遊。讓兒子帶著錢來接她。原來是旅遊中買的東西太多了，老太太就借團友的錢買買買。兒子就在機場，給人家挨個還錢。這個五千那個一萬。

不過她這婆婆，心理是真健康。天天可開心了。

因為人要跟他人互動，就需要提出需求做交換。

我們講的好人，要臉的人，他說不出口。要請他人幫助難的死，別說被拒絕，就是別人晚點回復都為難的要死，覺得跟人添了麻煩，覺得自己沒有價值。攻擊性都向內攻擊了。

不要臉的人呢，自我需要理直氣壯的表達。被拒絕也不會難過。再找別的辦法實現就是了。攻擊性不留在自己 身體裡，能不健康麼？

所以啊，有想要的就說。被拒也不要難過。別壓抑自己。

槿裡情感工作室

的確，生活中越不要臉的，心理越健康。

我孃家舊院裡的一個婆姨，就是典型的不要臉，但是她心理非常健康。

早晨起來後，先在院裡潑水，然後叫雞罵狗，擾亂的四鄰不安;中午休息時候，罵孩子，打孩子;晚上了出去，找想好的。

她老公知道後偷情後，往死裡打她。但是，她依舊我行我素，把給男人活活氣死。

她依舊每天樂呵呵地上街，吃喝玩樂，現在活了80多了，身體還非常好。

不要臉的人，她能夠隨心所欲，滿足自身的慾望，所以心理健康。

健康育兒心理

“不要臉”，應該是“要臉”的人給出的定義或者說標籤。

“不要臉”的人，活得自在

我們往往認為那些不要臉的行為是我們做不出來的，這些事不一定是不光彩的，可能只是我們做不出來的。

說個我的經歷：

我有兩張星巴克的券，可以免費兌換兩杯咖啡，我叫另一個關係不錯的同事跟我去了，但是部門裡的一個姑娘說要和我們一起去，我本來是不太想的，但她說了，去就去吧。

我就只好兌換處兩杯咖啡，又給她單獨買了一杯。

這個女孩，其實平時經常會蹭點部門內的吃的，喝的。

在我們眼中，其實她的這些行為就是“不要臉”的。

但是，人家活得自在。

“不要臉”的人，心裡想什麼，就做什麼

我們會發現有一些人心裡怎麼想就去怎麼做，從這個角度講，他們是身心一致性的人。

即便他所做所想，不太被其他人所接納，但是他們依舊我行我素，不在乎別人的評價。

相反，另有一些人心裡想的和做的其實是不一樣的，比如我上面舉的例子，我本不希望女孩和我們一起去咖啡店，但是她說了我又不好意思拒絕，我想如果換做身心一致的人就會直接表達出這種想法。

為什麼“不要臉”的人，心裡更健康？

• “要臉”——向內攻擊

“要臉”的人，有時做一件事會猶豫，思考這樣做好不好，會不會對別人產生影響？做了的話，別人怎麼看我？

我們會預想別人的看法，並預想為別人在批判、討厭我們，因而不敢去做。

當然也因為社會道德以及社會良心存在，我們不好去違背。

這兩種原因，都是在向內攻擊自己——如果我這樣做，別人會認為我不好。

因為難以承受這份攻擊，所以不會去做。

但內心並不舒服，可以理解為委屈自己，成全別人。

• “不要臉”——向外攻擊

“不要臉”的人，想什麼就去做什麼，他無論開心或不開心，都可以通過自己的行為表示出來，也不管別人能否接受他及他的行為，這樣就不會在內心產生糾結。

他把自己的能量直接向外釋放了，不需要轉化為向內攻擊的這種能量。

成全了自己。

這樣，我們就不難想象，一個人總在打自己，一個人總在打別人，誰的壓力釋放得更多？心裡更舒服呢？

當然，這樣的人會有個問題，別人可能因為他的行為而遠離他，但是前面也說了，他們並不在乎別人的評價，也不在乎別人怎麼看他們，所以是否遠離，他們覺得無所謂，並且會認為那些人和他不是一類人，不會理解他。

總之一句話，他們活得自在，所以更開心。

王蘑菇

有承受能力和化解的力量，以前我和父親下棋我下棋水平很差，他比我還差，但他棋品好，從不急躁或懊惱。輸多少盤也無動於衷，羸了就高興，這是他的人生哲學。

他常掛在嘴邊一句話，愁什麼，愁有啥用？現在他八十多了，身體不太能自理，眼也看不見了，腦子也不好了，但心情仍平常少急躁，知行合一是很難的。一旦做到，則煩惱斷。

陽光明正

今天我學習到一個內容，與您的問題剛好匹配。

有研究指出：“選擇”越多的人，越健康。1967年，教授邁克爾、馬蒙特做了一個長達10年之久的實驗，對這個實驗選取了10000名各大公司的老闆、二把手或中層幹部做的實驗。實驗結果得出，老闆的健康情況比中層幹部要好很多。原因在於老闆的選擇比二把手、中層幹部的選擇多。

這是為什麼呢？

是因為當你感受到“選擇權”時，你的大腦就會釋放積極的信號，而這些信號會抵消一部分的壓力。但是二把手和中層幹部就沒那麼多選擇權了。

我相信，沒有真正不要臉的人，只有情商高不太計較的人。

在心理學的角度：所謂“不要臉”的人基本傾向外向型人格，他們會無所顧忌地表達自己的感受和想法，並且不會在意別人的眼光。相比那些性格內向的人來說，更加暢所欲言，然而那些性格比較內向的人不會與人主動溝通，什麼事情都會放在心裡不說出來，他們會壓抑自己的感受，在意旁人的眼光，所以心理上的負擔也是非常重的。

所以說，在面對負性事件的時候產生的負面情緒若是不及時表達，那麼將會一直壓抑在自己的內心，而且這些感受也不會隨之消失，會不斷的消耗在自己的身上

最後，與上面那個實驗一樣，有方法（選擇）去釋放心裡的壓力或負能量，在某種程度上是能夠幫助身體帶來健康。

Pako

我對心理學感興趣，所以看了一點心理學的書籍，應該能對題主的問題作出回答。

答案確實是這樣，“不要臉”的人活得非常自在而，善良的人倒是活得非常累。

原因很簡單，因為他們將更多的精力集中在自己身上。

德國哲學家尼采曾說過：“為什麼我那麼聰明？因為我從來不把精力浪費在無關的事情上。”

其實人的精力是一項有限的資源，就像遊戲里人物角色的魔法值一樣，用一點少一點，也可以通過冥想來回復，也可以通過運動來增加魔法值上限，精力就是在損耗和恢復之間來維持人的運動。

那麼生活中消耗精力的行為是什麼呢？

工作、維持人際關係、閒暇時的娛樂等。

能回覆精力的行為又是什麼？

攝入食物、運動、睡眠、冥想等。

如果你對自己的日常行為進行反思，你會發現：

在一天的精力消耗中，人的精力至少有5成浪費在維持人際關係上。

在一天的工作中，你不僅得想如何把工作做得漂亮，你還得想如何與同事與上司維持良好的人際關係、如何說服喋喋不休的客戶、如何帶那個剛入職一個月的新人走上正道~~~~總而言之，你得維持人們心中職場精英的形象，維護公司在客戶心目中的正面評價。

善良的人為什麼活得很累？

因為他們的重心都放在討好他人的需求而過分壓抑自己的需求，太過於在乎外在的評價會忽視自身潛在的需求。

“不要臉”的人為什麼逍遙自在？

因為他們不在乎他人的評價，而將精力用於自我的提升。

廣西巴馬壽鄉旅遊

　　一不要臉屬於外向人格，懂得發洩不良情緒

“不要臉”的人屬於外向型人格，根據人格測試，不要臉的人有著較高的外傾型，他們會無所顧忌地表達自己的感受和想法，並且不會在意別人的眼光，相比那些性格內向的人來說，更加暢所欲言。

　　在心理學上講：當一個人壓抑著自己的情緒，不去主動攻擊他人時，心裡的憤怒反而會向自己發洩。

　　所以說，在面對負性事件的時候產生的負面情緒若是不及時表達，那麼將會一直壓抑在自己的內心，而且這些感受也不會隨之消失，會不斷的消耗在自己的身上。尤其是當我們在反覆回憶的過程中是極其痛苦的，會讓自己的心理健康狀況呈反方向發展，而且精力也會得到耗損。

　　而不要臉的人總是希望表達自己的真實想法與感受，不太顧及旁人的眼光，即便有時候行為不合時宜，他們也會“做自己”。

　　這表明著他們往往“說得多，想的少”，自然不太容易被一些負面情緒困擾，也不會因為什麼事情一直壓在心裡、不停糾結。

　　二突破羞愧的防禦體系，比較能認慫。

　　羞愧是人的一種情感，也是自我防禦機制，但是過度的“愛面子”和羞愧是不好的。如果你能做到“不要臉”，或許會有意想不到的收穫，也能夠維護自己的利益，讓他人明白你心中所想。

　　不要臉的人還有個特點，那就是容易認慫，願意給他人道歉,屬於那種比較懂得及時止損的人，懂得珍惜當下的人。

　　你看前些日子西安的奔馳女坐引擎蓋上的事件，最後不還是按鬧分配麼，會哭的車主有人管，這就說明了一個人敢於放下臉面了，才能獲得了一個體面。

　　@小明:我單位裡的一個小夥子，原本能進來單位已經實屬不易，從小家裡不富裕，父母省吃儉用供到畢業，招考的時候運氣好，前面有人放棄後他被補錄招了進來。原本是要“出人頭地”了，可偏偏因為女友家人的要求，得買車買房才結婚，一個剛畢業的小夥子，沒什麼存款，上哪裡搞錢去一下子買車買房，所以動了個歪腦筋，都最後婚沒結成，還沒單位開除了，工作也沒了。

　　三這類人的自我意識的完整性和心態上的積極性。

　　就像在歷史上，楚漢年間，劉邦與項羽並爭天下。劉邦是底層出身，面對機會往往敢去爭奪，他與項羽之戰，幾乎是交手必敗，但他從不氣餒，養精蓄銳認為自己終有一天可以打敗項羽，而烏江一戰，他無法忍受世人的眼光，自刎而死。

　　不要臉的人，心態上是積極的，不要臉本身就是指無視令自己感到羞愧的因素。

　　例如，公園裡對男女正在打情罵俏。男生，冷不丁親了女生眼袋。女生臉上頓時一片紅暈嬌嗔，一句不要臉。這種情況下，女生，是真的對男生的行為感到討厭嫌棄嗎？當然不是。那麼這個時候的不要臉的男生反而具有了某種積極特性。

　　實際上，“不要臉”是需要勇氣的，也是一種表現自我的方式，敢做別人不敢做的事，敢想別人不敢想的事，敢說別人不敢說的話，做一些違背群體意識的事，做一些與眾不同的事情，來抒發自己內心的焦慮、緊張、害怕，這樣的做法，更能讓你選擇正確的道路。

　　《一代宗師》裡有一句臺詞：人活在世上，有的活成了面子，有的活成了裡子。而只有裡子，才能贏得真正的面子。

總之，把面子放下來，把事情做好了，從內心充實自己，才能得到真正的尊重。

謝謝您的閱讀!請您輕點小手關注一下，麼麼噠!微信公眾號:心理竹先生，期待您的諮詢!

心理竹先生

人是累不死的，只有想不通氣死的。身體健康也不是鍛煉出來的，只要把心打開，正能量進來了，你就健康了。——摘自《萬行大和尚開示：真正的貴人是自己》

放不下面子，就無法超越自我

人或輕或重都好面子。人若不好面子，恐怕也就不會太在乎自己的尊嚴了。儘管面子和自尊是兩回事，但有時候我們是分不清的。

正因為人要維護面子，所以都願意積極向上。每個人都願意把事情做好，展現自己積極陽光向上的一面。

當一個人連面子都不在乎了，可能就破罐子破摔了。當然，破了我執的證道者除外。

從某種上意義講，好面子，維護面子也是好事。但要有個度，過了度就會很辛苦很累。

尤其是對修行人來說，放不下面子，就無法超越自我。

——摘自《萬行大和尚開示：在行為上見真心》

只有自卑的人才處處維護自己的面子

一個自信的人不是示強，而是示弱；一個自信的人不是前進，而是後退；一個自信的人不是顯示自己優越的一面，而是展示自己不足的一面。

只有自卑的人才處處維護自己的面子，爭強好勝，顯示自己優越的一面來抬高自己。

虛榮心是屬於我執的範圍。

一個人連我執都無法超越，怎麼可能進入精神領域呢？

——摘自《萬行上師開示：理想和慾望的區別》

萬行大和尚簡介：

東華禪寺方丈萬行大和尚，一位用生命在踐行佛法、體證生命本源的智者。

15歲信佛、18歲出家、29歲證得生命本源，30歲復建東華禪寺、4年佛學專業、7年閉關、18年建寺安僧、1萬多場開示演講、千萬言著述、13部著作出版多國語言……

2000年創立東華家風：信教先愛國，學佛先做人，修道先發心；2008年倡行每月1次升國旗；2016年創立中國首座佛教愛國館；2000年至今，東華禪寺18年間向社會捐款捐物數千萬元，並多次榮獲省市“模範和諧寺觀教堂”稱譽。

從童真入道、閉關證悟，到建寺安僧、講經說法，歷經三十餘年，總結出一條能讓人類證悟本源的解脫之道——《東華禪》

本著普度眾生的使命，萬行大和尚將《東華禪》修行法門無私奉獻，殷切期望天下眾生通過學修《東華禪》融通人生四大關係：我與家庭的關係，我與社會的關係，我與國家的關係，我與自然的關係，從而獲得幸福圓滿的人生。

東華禪寺

與其說越是“不要臉”的人心理反而越健康，倒不如說“不要臉”的人在愛護自己這一點上是個精緻的利己主義者。

利己主義者毫無疑問做事的第一原則是對自己有利。一個人做的對自己有利的事情越來越多，獲得的也多，當然心理健康了。那這些“不要臉”的人贏在了哪裡呢？

心理特點：把自己的需求和感受放在第一位。

要面子要臉的人普遍很看重外在的評價，哪怕遭遇到了不公正的待遇，很多時候也會選擇“算了吧，哪能跟她一樣”。

說個特別小的事情，我們有次一起去吃飯，其中有個孕婦，吃到後半截的時候隔壁桌來了兩個男人，坐下等菜的時間在那兒抽菸。我們幾個女士都受不了，那麼多人吃飯沒人抽菸就他倆抽菸，我們斜著眼看了他們好幾次，但礙於情面沒有一個人去阻止，最後選擇結賬走人。

這麼“要臉”的我們是如何考慮這件事的：其一，那麼多人吃飯都沒說，只有我們別人說會不會覺得我們事兒多？其二，反正我們快吃完了，多一事不如少一事。雖然自己不喜歡煙氣繚繞，但還是把自己的感受放在了最後。

而一個“不要臉”的人會怎麼辦？直接說，甚至是吵起來，直到自己處在無煙環境中。換個角度講，這個抽菸的人也算得上是“不要臉”，他是為了滿足自己的煙癮，不讓自己那麼難受，所以根本不管是不是在公共場合，也不考慮旁邊人什麼感受，他的感受最大。

心理界限極富彈性，沒有自己的原則，你的界限就是我的界限。

這裡的不要臉分兩種情況，一種是心大，一種是隻為達到自己的某些目的。

朋友的嫂子就是個很心大的人，跟婆婆住在一起，婆婆是個挺能叨叨的人，孩子的襪子亂丟，玩具亂放，衣服不洗什麼的就會叨叨兒媳婦。兒媳婦從來沒生過氣，每次都說“你說怎麼辦呢，我就是記不住啊，我這是什麼腦子？”一副特別真誠謙虛的語氣，搞得婆婆也沒辦法，更生不起氣來。你說她不上心吧，人家結婚十幾年一直不願意跟婆婆分家過。這種人就是心大，你說你的，我繼續幹我的。

第二種情況就是為了自己某個特定利益選擇一些不要臉的行徑。聽說過這樣一個人，自己家拆遷有幾套房，工資也不低，但就是上班從來不帶飯也不花錢，每天中午挨個辦公室蹭飯吃，一人一點就蹭飽。誰那兒要是有個吃的用的，從來不打招呼直接用，害的辦公室的人說也說了罵也罵了，甚至把抽屜上鎖。人家絲毫沒有羞恥心，這個不給繼續找下一個，也不生氣，等同事心情好的時候接著來蹭吃蹭喝。

他缺錢嗎？不缺。人家就是不顧一切的讓自己省錢，至於採用什麼方式無所謂。省下錢來給老婆孩子，還換得一個好丈夫好爸爸的稱號。

“不要臉”的人不大在乎外界看法和評價，一切憑本心做事。

對於大部分人來說，不開心多是因為太在乎別人怎麼說怎麼想，而且會拿別人主觀的看法來給自己貼標籤。有人不經意的說了一句：你真小氣。接下來你就可能因為這一句話想到諸多事情：我真的小氣嗎？可能我確實沒做好。說我小氣，也不看看她對我做了什麼？她以前是怎麼對我的，怎麼對其他人的……如果不阻止，可能你會腦海裡拍出一部電視劇來。接下來還有可能跟朋友同事吐槽一番。

就是這麼簡單的一句話，短短的幾個字，所引發的心理能耗有多重。而那些“不要臉”的人，從來不會想這麼多，你說我小氣就說唄，反正我就是不讓你佔便宜。

一反一正，在乎外界看法的人接受了外界的信息刺激，給自己製造了一堆麻煩，浪費了時間精力還開始懷疑自己。不在乎外界看法的人，保住了自己的利益，用節省下來的時間去為自己爭取更多利益了。