天任我行
您好，我表达一下我的观点，孩子过了三岁以后变化会很大，肯定不会再像以前那样乖乖听话，尤其是到了4岁，有了自主意识，自己的想法，这时候父母会经常遇到这样的问题，孩子犯错时，对孩子打骂后，我们大人也跟着伤心，那么该如何做到不打不骂又可以教育好孩子呢？
首先我们家长要了解，没有哪个孩子是完美的，有的孩子活泼，有的孩子害羞，有的孩子懒惰，有的孩子倔强，他们都有自己的个性，同时也都有自己的问题，我们只是帮助他们解决一些问题。所以在家庭教育中，家规必不可少，一个家庭有了规矩谁都来遵循，才有了公平，有了喜乐。
一，家长不可发怒
脾气不好的家长，自己的孩子脾气性格要么暴躁，要么懦弱，当你对孩子发怒的时候，你也失去了对孩子管理的权利，这时候的管理是无用的，也是会伤害到孩子的。所以家长先学会自我控制，用柔和的言语，使怒气消退，同时也是对孩子的一种尊重，如果你能时常控制自己的脾气，孩子会越来越亲近你，喜欢你，让孩子喜欢你也是解决问题的前提。
二，大人要耐心教导
任何事情都不可能跟孩子说一遍他就会，而且还做得很好，那是“天才”，而我们经常把孩子当天才来对待的，比如：父母总是抱怨孩子把房间弄得太乱，甚至告诉多少次了，不要把房间弄乱了，但有多少父母耐心和孩子一起收拾过房间，一遍又一遍，直到孩子能自己把房间收拾得非常漂亮。
有的孩子好打人，咬人，父母怎么做？揍他一顿，吼他一顿，还是讲道理，有的家长是这么做，孩子一咬人他就抓住他的头发，一咬就抓，慢慢形成了反应，本来想咬人，一看大人的手不痒了。孩子需要训练不可能一下子就好了，他需要养成一个良好的习惯。
三，顺其自然的心态
有的孩子在小时候因为尿床而被打过，家长为了孩子不输在起跑线上，从小给孩子报这个班那个班，学音乐，美术，舞蹈，以为学得越多，对她越有好处，那么我们要了解一下孩子小的时候天性喜欢什么。将选择权还给孩子，如果他真的感兴趣，你会发现他会像玩游戏一样快乐，如果他不感兴趣会让她失去很多想象力。
四，需要奖惩有度
鼓励和奖励是帮助孩子成长的良药，也是增加孩子自信的方法，很多时候家长会过度滥用。比如：孩子起床，穿衣刷牙洗脸，晚上按时睡觉等一系列生活上的事情，都会给我们造成麻烦，更别说看电视玩电脑，这些家长不想让孩子干的事情，常常让父母头疼不已，如果有合适的奖惩制度呢，在鼓励的同时也能起到抑制作用。
比如：孩子如果自己起床穿衣服，自己刷牙洗脸，不用口头奖励，“你真棒啊”之类的，直接奖励，集卡片积分，到时用卡片数量或者积分换取用电脑多长时间的机会，这样孩子就像在玩游戏一样，而且到时间你去关机器，他会很自觉的，很无奈的想，“哎呀，我的积分不够了，我得想办法再挣点积分”，而不是想，“你想你敢关我电脑，我给你拼了之类的”，家长可以试一试这个方法。
五，训练孩子的承担能力
在家里，比如，孩子经常会把玩具弄的到处都是，经常会对一些剪刀危险类的物品感到好奇，一般家长都会这么做，对孩子吼叫，以表示事情的严重性，把物品藏起来让孩子找不到或者够不到，如果孩子有天得到了呢，后果还是很难预料。让他去尝试获得的后果，让他心里明白自己的行为与产生的后果联系起来，但他要承担这种后果是慢慢就不会去做了，不会去碰了。
家长不要小看小孩的智慧，也不要以为小孩听不懂不明白，其实孩子心里的智慧并不少呢，若稍加训练和培养，你会发现原来你的孩子是这么聪明，可爱！
所以，家长给孩子立了这些规矩，完全可以不用打不用骂，就可以轻轻松松教育好孩子，并且不会破坏亲子之间的关系。
我是柒月妈咪，在陪伴孩子成长的过程，我们互相学习，在教育孩子的道路上努力前行！
柒月妈咪
家中有快四岁的小童，小名听听，最近也看了一些育儿书，结合实践说说我的想法吧。
1.你要闹，好，可以，这是你的权利，但是我有我的坚持
儿子小便之后说“我要外婆帮我提裤子。”
“外婆在忙，你自己提，爸爸再帮你整理一下。”
“不，就要！要外婆！要外婆！”开始耍赖，哭泣。
我静静看着不说话，偶尔用手给他擦擦眼泪。
过一会儿，他看我安静且无动于衷，自己把裤子提上来，我给他整理一下，他又开心去玩了。
我们家长面对孩子的无理要求的时候经常会说“哎呀，好吧，这次就答应你，别再闹了。”
然后创造条件满足孩子，尤其是老人带孩子的时候。
放心，只要你说“就这一次”，孩子心里和明镜似的——“其实还可以有很多次，因为耍赖、哭泣、撒娇等等就是我的手段，这是我控制爸爸妈妈的法宝。”
哪个家长不爱看孩子的笑脸？面对随心所欲耍脾气的小孩，讨好他，他会止住哭泣、会笑、会甜甜地叫你，这是让我们开心的即时反馈；但是现实是残忍的，只有拒绝他的无理请求，在长期看来才是对孩子真正有利的。
因为以后这个社会不会一味讨好他，社会有自己的准则。
有的家长说：“孩子长大自然就会懂事了。”
哈，有什么经历能让孩子脱胎换骨、一夜成长，是入学仪式吗？
表达情绪是孩子的权利，在家里想哭想撒泼都可以，我尊重。
但我有我的坚持，你的情绪表达无法改变我的处理方式。
无理取闹的哭泣伴随着明显的目的性，孩子其实并没有真正的痛苦和伤心，
如果让他无的放矢，削弱了成功率，类似的不良情绪表达也会越来越少。
2.行动>不动>语言
三岁多的哥哥用身子压着不到两岁的弟弟。弟弟已经很不开心了，啊啊乱叫。
外婆喊：“不要欺负弟弟，怎么我讲你总是不听啊！”
没有任何效果。
我走过来，一把把哥哥抱起放到阳台，给他整理了一下衣服，啥也不说，转身就走。
哥哥跑回来没再理弟弟，去玩别的东西了。
“我跟你说过多少次了，你怎么总是......”
“哥哥要让着弟弟的，你怎么就是记不住！”
“你不长耳朵的啊，大人讲话都和听不见一样。”
我有天突然发现，这样的话除了表达家长无可奈何的愤怒以外，毫无意义。
确实我们每次都会告知、警告，但是孩子一而再再而三的犯错，说明每次告知或警告确实没有任何效果。
反过来只会让孩子加强“我就是一个不听话不长耳朵的孩子”这样的自我定位。
我逐渐发现三岁左右的孩子，很多情况下是有“选择性耳聋”的。
就像长期服用抗生素的耐药性一样，家长说得越多，对说教免疫性越高。
语言是用来沟通的，孩子在激情做事或发生冲突的时候，是不愿意倾听和沟通的。
而且有时候孩子会表现出认真听的样子，因为这样家长的怒气就可以平息，对孩子而言是有利的。
其实，有些时候，面对孩子情绪高涨或者和家庭成员之间产生冲突，你什么都不做，安静沉默反而效果更好，至少能缓和当时的紧张气氛。
如果类似我上面提到的孩子之间的冲突，你用坚定不动摇的行动，比如把他们隔离开，比如把孩子抱住等，孩子就知道什么意思，换了一个空间环境，失去了冲突的对象，孩子就会忘记刚才冲突的原因。
如果他再犯（这极有可能），重复即可，甚至可以把冲突变成一次有来有往的亲子游戏。
你的愤怒和言语暴力，反而让孩子有种挫败家长的成就感——我可以左右家长的情绪，真有趣~
3.把孩子不愿意干的事情变成一种游戏
“听听（儿子小名），现在很晚了，你要刷牙睡觉了。”
“不要！我要玩，不要刷牙！”
“哎呀，发现找不到你刷牙的小凳子了，我们快去寻找吧！”
“好哒！”在房间里转一圈，很快找到凳子，搬去洗手池前踩上准备刷牙。
“我要看看你能不能把漱口水吐到水池中间的管道口”
“好滴，看我的！”
“刷牙好玩吧，我们每天都会刷的。”
“好！”
有些时候，孩子不合作是因为他们觉得无聊，我们需要把我们对孩子的要求、期望、鼓励、关爱转化成一种他们能听懂愿意听的语言，这种语言就是玩给他看，让他去玩。只要你耐心、认真勤思考，生活中无聊的小事都会变成孩子所期待的一场大冒险。
教自己的小孩，特别难，谁有小孩谁知道，这里面有爱有本能还有是非的判断，有时候这几项是会冲突的。
育儿理念非常多，实践起来也不一定奏效。
因为每个孩子都不一样，每个家庭都不一样。
我采取的方法也是有时候灵有时候不灵，我也是个摸爬滚打中不断总结经验的爸爸
我的孩子依然有这样那样的问题，依然在这里或那里比不上别人家的孩子，
那又如何呢？
不焦虑不攀比，目光长远地爱他，并不断思考和改进教育方法，我只能做到这些。
以上的一些方法和理念，也和我看了这几本书有关：
《孩子，挑战》、《游戏力》、《遇见孩子遇见更好的自己》、《正面管教魔法书》
这几本书都特别好，没看过、有兴趣的父母可以找来看看。
牛正蓝
你好，我家宝宝六岁了，哈哈，对于不打不骂，我是做到了不打，但是不骂真是没有做到
我的育儿，受了我父母一代的影响，尤其是我爸爸，他们那一代人，深刻的认为，孩子是要挫折教育的，如果承受不了父母的一点责骂，那么未来长大出了社会，遇到各种各样的人，领导，老师的一些教训恐怕都承受不住，对于他们这样的想法，我表示是有一些赞同的
所以我的孩子犯了错误，我会给他适当的批评，甚至责骂，当然不会很严重，也尽量保证不去伤害到孩子的自尊心
对于打，就没有了，自己的娃，心疼还来不及，怎么能够打呢[捂脸]
彬彬有礼一家人
不打不骂怎么教育孩子。我们可以和孩子约法三章”事不过三"，做一件错事不能超过三次，否则，就要接受惩罚。当然，也可以对孩子不好的举动进行罚款，用罚钱来惩罚他。还可以让孩子做家务。当然，我们也应该多多了解孩子。另外，工作之余多学习一些新的育儿知识。
卖尿裤的诺诺嘛
这个问题也是我现在经常思考的问题，自家孩子四岁半了，有时也是气的牙根疼，一不留神就起高腔了，甚至上手了。事后再反思自己，想办法控制。我现在都把一些专家的建议存在手机上，在我也“失去理智的时候”拿出来看一下，再反思一遍[捂脸][捂脸][捂脸]我也分享给你，希望对你有帮助[机智]
聪明父母只需教孩子三件事
父母对待孩子无外乎三种情况：一是事事管、时时管，做了很多事，效果却不好；二是什么都不管，什么都不做，放任自流，不闻不问，结果更不好；三是也管但不全管，做得不多，但都切中要害，孩子成长一帆风顺。杰出的父母从来都选择“有所为有所不为”，更明确地说，只做三件事。 第一件事：培养良好的亲子关系
好的关系胜过许多教育。父母什么时候与孩子关系好，对孩子的教育就容易成功；什么时候与孩子关系不好，对孩子的教育就容易失败。而建立良好的亲子关系，其关键在于“定位”： 1、不当“法官”，学做“律师” 有些父母看到孩子出了问题，便迫不及待地当起了“法官”，这是很危险的。
孩子的内心世界丰富多彩，父母要积极地影响与教育孩子，不了解其内心世界便无从谈起。而了解孩子的第一要诀是呵护其自尊，维护其权利，成为其信赖和尊敬的朋友。
即父母对待孩子，要像“律师”对待自己的当事人一样，了解其内心需求，并始终以维护其合法权利为惟一宗旨。 2、不当“裁判”，学做“拉拉队” 在人生竞技场，孩子只能自己去努力。父母既无法替代孩子，也不该自作主张去当“裁判”，而应该给予孩子一种保持良好竞技状态的力量，即“拉拉队”的力量。这样更能帮助孩子建立自信心，而这正是家庭教育的核心任务。
父母做孩子的“拉拉队”，既要善于发现和赞美孩子，还要引导孩子正确面对失败，在挫折前做孩子的战友。 3、不当“驯兽师”，学做“镜子” 孩子只有认识自己才能战胜自己，但他们通常只能依据他人的反馈来认识自己，这时父母的“反馈”作用即镜子的作用就很重要了。
不做“驯兽师”，学做“镜子”，才能帮助孩子提高自我意识，才能让孩子不害怕父母的“权威”，转而和父母沟通。
另外不仅教育孩子讲究方法，早教识字的也很讲究方法，人们对于画面的记忆是非常深刻的，相比起枯燥的文字，需要一行一行进行练习，比如【猫，小，帅学汉字】是一款采用图片演化成字体的软件，让孩子在好奇快乐中学习汉字，我家闺女从三岁开始接触汉字，现在用了一年认字300多个，是一款免费的好软件。【猫，小帅，识汉字】中的图片演化汉字就是一个很好地例子，让孩子感知世界同时学习知识，这种学习方法 思维能力 对以后繁重学习任务有重大帮助。
拂晓的晓哥
你好，很高兴回答你的问题。
四岁的孩子正是好动的年龄，每当孩子不听话时，家长说了几遍后，孩子还是不听，这时家长就不自觉的吼叫孩子，每当吼叫完孩子，事后家长就会有些内疚，自责。
家长怎么样才能够做到对孩子不吼不叫：我认为首先家长不要把工作中的不满情绪带到生活中，现在人们的生活压力都很大，工作压力更大，在工作中遇到不顺心，回到家里看到孩子不听话，就给孩子发脾气。所以家长一定要会疏导自己的情绪，不要把工作中的不满带到家里，尤其是冲孩子吼叫。
其次，就是家长不要迁怒孩子。家里的成员较多时，可能对某一成员不满，这时就会迁怒与孩子。家长要学会理性思考问题，学会与家人良性沟通方式。
再有就是家长就在吼叫的家庭环境中长大，所以就习惯吼叫，这样孩子一不听话，就习惯吼叫孩子。原生家庭的痛，只要发现了问题，是可以改变过来的。
家长要保持愉悦的心情，良好的生活习惯，充足的睡眠，有时睡眠不足也会吼叫孩子。
举个例子：孩子吃早餐拖拖拉拉影响我上班，我的怒火莫名其妙地就来了，然后我一顿训斥，孩子一顿哭。事后我又很自责，告诉自己以后注意，结果到了第二天依然如此。这样的结果是，孩子更不听话了，更加叛逆，而我很焦躁，把所有的问题矛头指向孩子的爸爸，于是夫妻之间也有争吵了。
其实我们为人父母，真的应该管理好自己的情绪，不要把工作压力或者工作中受到的委屈怒火，发在孩子身上。也许你觉得无所谓的一句威胁的话，却会给孩子终身的不安全感。
我们做为父母要不断的学习，了解孩子，学习和孩子的相处模式，当想要吼叫孩子的时候，可以换一种说法，告知孩子的结果，亲子关系好了，夫妻关系会更好，家庭会更和睦，身体也会更健康。
可以从错误中学习，从而改变我们的习惯和境况，最终减少吼叫的发生。
蝶恋花讲育儿
我也是一个四岁男宝的爸爸，其实到现在为止我发现对孩子凶真的没有用，更别说打了，如果一个孩子在你举手要打他的时候突然间就变乖，这孩子我觉得真的是快毁了，我也总结了一下我在孩子成长过程中的一些个人的经验
1、一定要给孩子创造良好的成长环境---每位宝爸宝妈都会有一种感觉，孩子总喜欢模仿自己的行为和言语表达，而且一学即会，所以在孩子成长过程中要刻意去让孩子见到好的一面，粗话脏话尽量少说，还有夫妻千万别当着孩子面吵架，这是绝对忌讳的。
2、放下做父母的架子，平等对待孩子---有些父母总喜欢带着父母的一副架子去跟孩子说话，总觉得我是你爸妈，你就得听我的，这是大错特错的，孩子是个单体，他不是父母的延伸体，更不是你去完成某个目标的工具，你只有学会跟孩子平等交流，你才能真正的走进孩子的内心，比如孩子做错了，你想帮孩子矫正这个错误，你可以心平气和的把孩子叫的你的面前，但态度要严肃，然后蹲下来双手拉着孩子的双手跟孩子交流，这样孩子才会真正的意识到。
3、要学会及时的夸奖孩子---有些父母总觉得孩子在做的一些事非常幼稚或是找不到夸奖的地方，或许真的错在了父母，其实4岁的孩子对这个世界万物都是非常好奇的，打个比方，我儿子总喜欢把家里的大包小包拖出来，我也不会因为他把东西弄的乱七八糟而去责备他，我选择当着他的面把那些放回远处，这时他也会跟着我把东西拿过来，我就会说我们家宝宝都会帮爸爸妈妈做事了，真厉害，这时孩子听了就会非常高兴，之后重复几次也就不会出现拿出去不放回原处这个问题，因为孩子知道放回原处爸爸妈妈会表扬他，所以他会非常乐意。
以上是我个人总结的一部分，总的来说，教育孩子不能心急，心急了你就别想教育好孩子，对孩子就像对待好朋友，那事情就没你想的困难了！
往事意趣
如果父母习惯了暴力式教育，想要短期内改变教育方式，做到不打不骂，其实还是有点困难。不过世上无难事，只怕有心人。只要自己有改变的决心，有学习的能力，那么事可以做到不打不骂的。下面说说几种方法。
第一：暂停一两分钟。在遇到孩子做出让自己格外崩溃的事情，感觉自己就要把他拎起来打一顿的时候，先调整下自己的情绪。可以是让自己暂停1分钟再说，或自己先走开一小会，让自己的情绪稍微冷静了再来处理当前的事情。这样，可以减少很多暴力处理事情的次数。我们还可以通过学习更多情绪处理方法来改善自己的行为。
第二：遇事先思考。试想下你刚拖完地，然后孩子吃饼干吃得屋子里都是饼干碎。你咋一看，是不是很崩溃。很多人肯定就开始大喊大叫，甚至准备好了衣架开打。其实，我们可以思考下，为啥他会吃满地饼干碎？是不是我没告诉他坐在一个地方吃不要到处跑？是不是我没告诉他要怎么吃才不会弄满地？是不是他这个年纪的孩子吃饼干都会掉饼干碎？只要你稍微思考下孩子行为背后的原因，就会发现目前的事情真的就不需要上升到要打要骂的程度。
第三：了解孩子行为背后的原因。刚刚我们提到，遇事要先思考。那很多人就算知道要思考，也思考不出什么原因，自然也就想不出好的处理方式。所以，我们要从各个方面去了解孩子行为的原因，最好的途径就是看书。现在市场上有很多很实用的育儿书，如《儿童行为心理学》、《儿童社交心理学》之类的。大家买几本回来有空看看，可以从各个方面了解到孩子行为背后的原因。
第四：学会正面管教，做到事半功倍。我们是想不打不骂， 那有什么方法能够代替呢？是无休止的说教和唠叨吗？当然不是，是要学会正面管教。有几本书大家可以参考下，个人认为是月育儿路上的好帮手。一本是简.尼尔森的《正面管教》，一本是《如何说孩子才肯听，如何听孩子才肯说》。
其实，没有什么事情是可以一蹴而就的。当你想着不打不骂地教育年幼的孩子，就必须要付出时间和精力。还有接受这个不完美的过程。
很多人就会说了，我是不想打骂孩子，但有时候实在会忍不住呀。那也不用感到愧疚和担心。想想自己的小时候，我们自己没被打过骂过吗？不是也照样好好的。只要次数不是太频繁，程度不是太严重，一般也不会给孩子造成多大的伤害。
希妈育儿杂谈
父母稳定的情绪是不打不骂的关键要素，矛盾冲突都是有因有果，父母要学会感同身受，共情关注引导孩子说出她的问题，理解孩子的感受，有时候会减少很多矛盾。父母的语言可以化解矛盾，也可能是矛盾的导火线。情绪稳定，心态平和是最好的安慰剂，4岁孩子可以明白一定的道理啦，能沟通解决的就不要武力。父母改变孩子才能改变，一言一行影响孩子的成长。
芸朵妈妈小讲堂
这个问题很难啊😓，如何做到，
第一，无论孩子做错了什么事情，都要问一下原因，让自己冷静下来。这样问完了，火气也就下了一大半了。
第二，平常对待孩子，也不要大吼大叫，要有耐心，这样培养的孩子才会勇敢，不胆小。
第三，心里默念三遍，亲生的，亲生的，亲生的[捂脸][捂脸]
这就是我的回答。
