2020-02-02 20:11:33 佚名

天任我行

您好，我表達一下我的觀點，孩子過了三歲以後變化會很大，肯定不會再像以前那樣乖乖聽話，尤其是到了4歲，有了自主意識，自己的想法，這時候父母會經常遇到這樣的問題，孩子犯錯時，對孩子打罵後，我們大人也跟著傷心，那麼該如何做到不打不罵又可以教育好孩子呢？

首先我們家長要了解，沒有哪個孩子是完美的，有的孩子活潑，有的孩子害羞，有的孩子懶惰，有的孩子倔強，他們都有自己的個性，同時也都有自己的問題，我們只是幫助他們解決一些問題。所以在家庭教育中，家規必不可少，一個家庭有了規矩誰都來遵循，才有了公平，有了喜樂。

一，家長不可發怒

脾氣不好的家長，自己的孩子脾氣性格要麼暴躁，要麼懦弱，當你對孩子發怒的時候，你也失去了對孩子管理的權利，這時候的管理是無用的，也是會傷害到孩子的。所以家長先學會自我控制，用柔和的言語，使怒氣消退，同時也是對孩子的一種尊重，如果你能時常控制自己的脾氣，孩子會越來越親近你，喜歡你，讓孩子喜歡你也是解決問題的前提。

二，大人要耐心教導

任何事情都不可能跟孩子說一遍他就會，而且還做得很好，那是“天才”，而我們經常把孩子當天才來對待的，比如：父母總是抱怨孩子把房間弄得太亂，甚至告訴多少次了，不要把房間弄亂了，但有多少父母耐心和孩子一起收拾過房間，一遍又一遍，直到孩子能自己把房間收拾得非常漂亮。

有的孩子好打人，咬人，父母怎麼做？揍他一頓，吼他一頓，還是講道理，有的家長是這麼做，孩子一咬人他就抓住他的頭髮，一咬就抓，慢慢形成了反應，本來想咬人，一看大人的手不癢了。孩子需要訓練不可能一下子就好了，他需要養成一個良好的習慣。

三，順其自然的心態

有的孩子在小時候因為尿床而被打過，家長為了孩子不輸在起跑線上，從小給孩子報這個班那個班，學音樂，美術，舞蹈，以為學得越多，對她越有好處，那麼我們要了解一下孩子小的時候天性喜歡什麼。將選擇權還給孩子，如果他真的感興趣，你會發現他會像玩遊戲一樣快樂，如果他不感興趣會讓她失去很多想象力。

四，需要獎懲有度

鼓勵和獎勵是幫助孩子成長的良藥，也是增加孩子自信的方法，很多時候家長會過度濫用。比如：孩子起床，穿衣刷牙洗臉，晚上按時睡覺等一系列生活上的事情，都會給我們造成麻煩，更別說看電視玩電腦，這些家長不想讓孩子乾的事情，常常讓父母頭疼不已，如果有合適的獎懲制度呢，在鼓勵的同時也能起到抑制作用。

比如：孩子如果自己起床穿衣服，自己刷牙洗臉，不用口頭獎勵，“你真棒啊”之類的，直接獎勵，集卡片積分，到時用卡片數量或者積分換取用電腦多長時間的機會，這樣孩子就像在玩遊戲一樣，而且到時間你去關機器，他會很自覺的，很無奈的想，“哎呀，我的積分不夠了，我得想辦法再掙點積分”，而不是想，“你想你敢關我電腦，我給你拼了之類的”，家長可以試一試這個方法。

五，訓練孩子的承擔能力

在家裡，比如，孩子經常會把玩具弄的到處都是，經常會對一些剪刀危險類的物品感到好奇，一般家長都會這麼做，對孩子吼叫，以表示事情的嚴重性，把物品藏起來讓孩子找不到或者夠不到，如果孩子有天得到了呢，後果還是很難預料。讓他去嘗試獲得的後果，讓他心裡明白自己的行為與產生的後果聯繫起來，但他要承擔這種後果是慢慢就不會去做了，不會去碰了。

家長不要小看小孩的智慧，也不要以為小孩聽不懂不明白，其實孩子心裡的智慧並不少呢，若稍加訓練和培養，你會發現原來你的孩子是這麼聰明，可愛！

所以，家長給孩子立了這些規矩，完全可以不用打不用罵，就可以輕輕鬆鬆教育好孩子，並且不會破壞親子之間的關係。

我是柒月媽咪，在陪伴孩子成長的過程，我們互相學習，在教育孩子的道路上努力前行！

柒月媽咪

家中有快四歲的小童，小名聽聽，最近也看了一些育兒書，結合實踐說說我的想法吧。

1.你要鬧，好，可以，這是你的權利，但是我有我的堅持

兒子小便之後說“我要外婆幫我提褲子。”
“外婆在忙，你自己提，爸爸再幫你整理一下。”
“不，就要！要外婆！要外婆！”開始耍賴，哭泣。
我靜靜看著不說話，偶爾用手給他擦擦眼淚。
過一會兒，他看我安靜且無動於衷，自己把褲子提上來，我給他整理一下，他又開心去玩了。

我們家長面對孩子的無理要求的時候經常會說“哎呀，好吧，這次就答應你，別再鬧了。”

然後創造條件滿足孩子，尤其是老人帶孩子的時候。

放心，只要你說“就這一次”，孩子心裡和明鏡似的——“其實還可以有很多次，因為耍賴、哭泣、撒嬌等等就是我的手段，這是我控制爸爸媽媽的法寶。”

哪個家長不愛看孩子的笑臉？面對隨心所欲耍脾氣的小孩，討好他，他會止住哭泣、會笑、會甜甜地叫你，這是讓我們開心的即時反饋；但是現實是殘忍的，只有拒絕他的無理請求，在長期看來才是對孩子真正有利的。

因為以後這個社會不會一味討好他，社會有自己的準則。

有的家長說：“孩子長大自然就會懂事了。”

哈，有什麼經歷能讓孩子脫胎換骨、一夜成長，是入學儀式嗎？

表達情緒是孩子的權利，在家裡想哭想撒潑都可以，我尊重。

但我有我的堅持，你的情緒表達無法改變我的處理方式。

無理取鬧的哭泣伴隨著明顯的目的性，孩子其實並沒有真正的痛苦和傷心，

如果讓他無的放矢，削弱了成功率，類似的不良情緒表達也會越來越少。

2.行動>不動>語言

三歲多的哥哥用身子壓著不到兩歲的弟弟。弟弟已經很不開心了，啊啊亂叫。
外婆喊：“不要欺負弟弟，怎麼我講你總是不聽啊！”
沒有任何效果。
我走過來，一把把哥哥抱起放到陽臺，給他整理了一下衣服，啥也不說，轉身就走。
哥哥跑回來沒再理弟弟，去玩別的東西了。
“我跟你說過多少次了，你怎麼總是......”
“哥哥要讓著弟弟的，你怎麼就是記不住！”
“你不長耳朵的啊，大人講話都和聽不見一樣。”

我有天突然發現，這樣的話除了表達家長無可奈何的憤怒以外，毫無意義。

確實我們每次都會告知、警告，但是孩子一而再再而三的犯錯，說明每次告知或警告確實沒有任何效果。

反過來只會讓孩子加強“我就是一個不聽話不長耳朵的孩子”這樣的自我定位。

我逐漸發現三歲左右的孩子，很多情況下是有“選擇性耳聾”的。

就像長期服用抗生素的耐藥性一樣，家長說得越多，對說教免疫性越高。

語言是用來溝通的，孩子在激情做事或發生衝突的時候，是不願意傾聽和溝通的。

而且有時候孩子會表現出認真聽的樣子，因為這樣家長的怒氣就可以平息，對孩子而言是有利的。

其實，有些時候，面對孩子情緒高漲或者和家庭成員之間產生衝突，你什麼都不做，安靜沉默反而效果更好，至少能緩和當時的緊張氣氛。

如果類似我上面提到的孩子之間的衝突，你用堅定不動搖的行動，比如把他們隔離開，比如把孩子抱住等，孩子就知道什麼意思，換了一個空間環境，失去了衝突的對象，孩子就會忘記剛才衝突的原因。

如果他再犯（這極有可能），重複即可，甚至可以把衝突變成一次有來有往的親子游戲。

你的憤怒和言語暴力，反而讓孩子有種挫敗家長的成就感——我可以左右家長的情緒，真有趣~

3.把孩子不願意乾的事情變成一種遊戲

“聽聽（兒子小名），現在很晚了，你要刷牙睡覺了。”
“不要！我要玩，不要刷牙！”
“哎呀，發現找不到你刷牙的小凳子了，我們快去尋找吧！”
“好噠！”在房間裡轉一圈，很快找到凳子，搬去洗手池前踩上準備刷牙。
“我要看看你能不能把漱口水吐到水池中間的管道口”
“好滴，看我的！”
“刷牙好玩吧，我們每天都會刷的。”
“好！”

有些時候，孩子不合作是因為他們覺得無聊，我們需要把我們對孩子的要求、期望、鼓勵、關愛轉化成一種他們能聽懂願意聽的語言，這種語言就是玩給他看，讓他去玩。只要你耐心、認真勤思考，生活中無聊的小事都會變成孩子所期待的一場大冒險。

教自己的小孩，特別難，誰有小孩誰知道，這裡面有愛有本能還有是非的判斷，有時候這幾項是會衝突的。

育兒理念非常多，實踐起來也不一定奏效。

因為每個孩子都不一樣，每個家庭都不一樣。

我採取的方法也是有時候靈有時候不靈，我也是個摸爬滾打中不斷總結經驗的爸爸

我的孩子依然有這樣那樣的問題，依然在這裡或那裡比不上別人家的孩子，

那又如何呢？

不焦慮不攀比，目光長遠地愛他，並不斷思考和改進教育方法，我只能做到這些。

以上的一些方法和理念，也和我看了這幾本書有關：

《孩子，挑戰》、《遊戲力》、《遇見孩子遇見更好的自己》、《正面管教魔法書》

這幾本書都特別好，沒看過、有興趣的父母可以找來看看。

牛正藍

你好，我家寶寶六歲了，哈哈，對於不打不罵，我是做到了不打，但是不罵真是沒有做到

我的育兒，受了我父母一代的影響，尤其是我爸爸，他們那一代人，深刻的認為，孩子是要挫折教育的，如果承受不了父母的一點責罵，那麼未來長大出了社會，遇到各種各樣的人，領導，老師的一些教訓恐怕都承受不住，對於他們這樣的想法，我表示是有一些贊同的

所以我的孩子犯了錯誤，我會給他適當的批評，甚至責罵，當然不會很嚴重，也儘量保證不去傷害到孩子的自尊心

對於打，就沒有了，自己的娃，心疼還來不及，怎麼能夠打呢[捂臉]

彬彬有禮一家人

不打不罵怎麼教育孩子。我們可以和孩子約法三章”事不過三"，做一件錯事不能超過三次，否則，就要接受懲罰。當然，也可以對孩子不好的舉動進行罰款，用罰錢來懲罰他。還可以讓孩子做家務。當然，我們也應該多多瞭解孩子。另外，工作之餘多學習一些新的育兒知識。

賣尿褲的諾諾嘛

這個問題也是我現在經常思考的問題，自家孩子四歲半了，有時也是氣的牙根疼，一不留神就起高腔了，甚至上手了。事後再反思自己，想辦法控制。我現在都把一些專家的建議存在手機上，在我也“失去理智的時候”拿出來看一下，再反思一遍[捂臉][捂臉][捂臉]我也分享給你，希望對你有幫助[機智]

聰明父母只需教孩子三件事

父母對待孩子無外乎三種情況：一是事事管、時時管，做了很多事，效果卻不好；二是什麼都不管，什麼都不做，放任自流，不聞不問，結果更不好；三是也管但不全管，做得不多，但都切中要害，孩子成長一帆風順。傑出的父母從來都選擇“有所為有所不為”，更明確地說，只做三件事。第一件事：培養良好的親子關係

好的關係勝過許多教育。父母什麼時候與孩子關係好，對孩子的教育就容易成功；什麼時候與孩子關係不好，對孩子的教育就容易失敗。而建立良好的親子關係，其關鍵在於“定位”： 1、不當“法官”，學做“律師” 有些父母看到孩子出了問題，便迫不及待地當起了“法官”，這是很危險的。

孩子的內心世界豐富多彩，父母要積極地影響與教育孩子，不瞭解其內心世界便無從談起。而瞭解孩子的第一要訣是呵護其自尊，維護其權利，成為其信賴和尊敬的朋友。

即父母對待孩子，要像“律師”對待自己的當事人一樣，瞭解其內心需求，並始終以維護其合法權利為惟一宗旨。 2、不當“裁判”，學做“拉拉隊” 在人生競技場，孩子只能自己去努力。父母既無法替代孩子，也不該自作主張去當“裁判”，而應該給予孩子一種保持良好競技狀態的力量，即“拉拉隊”的力量。這樣更能幫助孩子建立自信心，而這正是家庭教育的核心任務。

父母做孩子的“拉拉隊”，既要善於發現和讚美孩子，還要引導孩子正確面對失敗，在挫折前做孩子的戰友。 3、不當“馴獸師”，學做“鏡子” 孩子只有認識自己才能戰勝自己，但他們通常只能依據他人的反饋來認識自己，這時父母的“反饋”作用即鏡子的作用就很重要了。

不做“馴獸師”，學做“鏡子”，才能幫助孩子提高自我意識，才能讓孩子不害怕父母的“權威”，轉而和父母溝通。

另外不僅教育孩子講究方法，早教識字的也很講究方法，人們對於畫面的記憶是非常深刻的，相比起枯燥的文字，需要一行一行進行練習，比如【貓，小，帥學漢字】是一款採用圖片演化成字體的軟件，讓孩子在好奇快樂中學習漢字，我家閨女從三歲開始接觸漢字，現在用了一年認字300多個，是一款免費的好軟件。【貓，小帥，識漢字】中的圖片演化漢字就是一個很好地例子，讓孩子感知世界同時學習知識，這種學習方法思維能力對以後繁重學習任務有重大幫助。

拂曉的曉哥

你好，很高興回答你的問題。

四歲的孩子正是好動的年齡，每當孩子不聽話時，家長說了幾遍後，孩子還是不聽，這時家長就不自覺的吼叫孩子，每當吼叫完孩子，事後家長就會有些內疚，自責。

家長怎麼樣才能夠做到對孩子不吼不叫：我認為首先家長不要把工作中的不滿情緒帶到生活中，現在人們的生活壓力都很大，工作壓力更大，在工作中遇到不順心，回到家裡看到孩子不聽話，就給孩子發脾氣。所以家長一定要會疏導自己的情緒，不要把工作中的不滿帶到家裡，尤其是衝孩子吼叫。

其次，就是家長不要遷怒孩子。家裡的成員較多時，可能對某一成員不滿，這時就會遷怒與孩子。家長要學會理性思考問題，學會與家人良性溝通方式。

再有就是家長就在吼叫的家庭環境中長大，所以就習慣吼叫，這樣孩子一不聽話，就習慣吼叫孩子。原生家庭的痛，只要發現了問題，是可以改變過來的。

家長要保持愉悅的心情，良好的生活習慣，充足的睡眠，有時睡眠不足也會吼叫孩子。

舉個例子：孩子吃早餐拖拖拉拉影響我上班，我的怒火莫名其妙地就來了，然後我一頓訓斥，孩子一頓哭。事後我又很自責，告訴自己以後注意，結果到了第二天依然如此。這樣的結果是，孩子更不聽話了，更加叛逆，而我很焦躁，把所有的問題矛頭指向孩子的爸爸，於是夫妻之間也有爭吵了。

其實我們為人父母，真的應該管理好自己的情緒，不要把工作壓力或者工作中受到的委屈怒火，發在孩子身上。也許你覺得無所謂的一句威脅的話，卻會給孩子終身的不安全感。

我們做為父母要不斷的學習，瞭解孩子，學習和孩子的相處模式，當想要吼叫孩子的時候，可以換一種說法，告知孩子的結果，親子關係好了，夫妻關係會更好，家庭會更和睦，身體也會更健康。

可以從錯誤中學習，從而改變我們的習慣和境況，最終減少吼叫的發生。

蝶戀花講育兒

我也是一個四歲男寶的爸爸，其實到現在為止我發現對孩子兇真的沒有用，更別說打了，如果一個孩子在你舉手要打他的時候突然間就變乖，這孩子我覺得真的是快毀了，我也總結了一下我在孩子成長過程中的一些個人的經驗

1、一定要給孩子創造良好的成長環境---每位寶爸寶媽都會有一種感覺，孩子總喜歡模仿自己的行為和言語表達，而且一學即會，所以在孩子成長過程中要刻意去讓孩子見到好的一面，粗話髒話儘量少說，還有夫妻千萬別當著孩子面吵架，這是絕對忌諱的。

2、放下做父母的架子，平等對待孩子---有些父母總喜歡帶著父母的一副架子去跟孩子說話，總覺得我是你爸媽，你就得聽我的，這是大錯特錯的，孩子是個單體，他不是父母的延伸體，更不是你去完成某個目標的工具，你只有學會跟孩子平等交流，你才能真正的走進孩子的內心，比如孩子做錯了，你想幫孩子矯正這個錯誤，你可以心平氣和的把孩子叫的你的面前，但態度要嚴肅，然後蹲下來雙手拉著孩子的雙手跟孩子交流，這樣孩子才會真正的意識到。

3、要學會及時的誇獎孩子---有些父母總覺得孩子在做的一些事非常幼稚或是找不到誇獎的地方，或許真的錯在了父母，其實4歲的孩子對這個世界萬物都是非常好奇的，打個比方，我兒子總喜歡把家裡的大包小包拖出來，我也不會因為他把東西弄的亂七八糟而去責備他，我選擇當著他的面把那些放回遠處，這時他也會跟著我把東西拿過來，我就會說我們家寶寶都會幫爸爸媽媽做事了，真厲害，這時孩子聽了就會非常高興，之後重複幾次也就不會出現拿出去不放回原處這個問題，因為孩子知道放回原處爸爸媽媽會表揚他，所以他會非常樂意。

以上是我個人總結的一部分，總的來說，教育孩子不能心急，心急了你就別想教育好孩子，對孩子就像對待好朋友，那事情就沒你想的困難了！

往事意趣

如果父母習慣了暴力式教育，想要短期內改變教育方式，做到不打不罵，其實還是有點困難。不過世上無難事，只怕有心人。只要自己有改變的決心，有學習的能力，那麼事可以做到不打不罵的。下面說說幾種方法。

第一：暫停一兩分鐘。在遇到孩子做出讓自己格外崩潰的事情，感覺自己就要把他拎起來打一頓的時候，先調整下自己的情緒。可以是讓自己暫停1分鐘再說，或自己先走開一小會，讓自己的情緒稍微冷靜了再來處理當前的事情。這樣，可以減少很多暴力處理事情的次數。我們還可以通過學習更多情緒處理方法來改善自己的行為。

第二：遇事先思考。試想下你剛拖完地，然後孩子吃餅乾吃得屋子裡都是餅乾碎。你咋一看，是不是很崩潰。很多人肯定就開始大喊大叫，甚至準備好了衣架開打。其實，我們可以思考下，為啥他會吃滿地餅乾碎？是不是我沒告訴他坐在一個地方吃不要到處跑？是不是我沒告訴他要怎麼吃才不會弄滿地？是不是他這個年紀的孩子吃餅乾都會掉餅乾碎？只要你稍微思考下孩子行為背後的原因，就會發現目前的事情真的就不需要上升到要打要罵的程度。

第三：瞭解孩子行為背後的原因。剛剛我們提到，遇事要先思考。那很多人就算知道要思考，也思考不出什麼原因，自然也就想不出好的處理方式。所以，我們要從各個方面去了解孩子行為的原因，最好的途徑就是看書。現在市場上有很多很實用的育兒書，如《兒童行為心理學》、《兒童社交心理學》之類的。大家買幾本回來有空看看，可以從各個方面瞭解到孩子行為背後的原因。

第四：學會正面管教，做到事半功倍。我們是想不打不罵，那有什麼方法能夠代替呢？是無休止的說教和嘮叨嗎？當然不是，是要學會正面管教。有幾本書大家可以參考下，個人認為是月育兒路上的好幫手。一本是簡.尼爾森的《正面管教》，一本是《如何說孩子才肯聽，如何聽孩子才肯說》。

其實，沒有什麼事情是可以一蹴而就的。當你想著不打不罵地教育年幼的孩子，就必須要付出時間和精力。還有接受這個不完美的過程。

很多人就會說了，我是不想打罵孩子，但有時候實在會忍不住呀。那也不用感到愧疚和擔心。想想自己的小時候，我們自己沒被打過罵過嗎？不是也照樣好好的。只要次數不是太頻繁，程度不是太嚴重，一般也不會給孩子造成多大的傷害。

希媽育兒雜談

父母穩定的情緒是不打不罵的關鍵要素，矛盾衝突都是有因有果，父母要學會感同身受，共情關注引導孩子說出她的問題，理解孩子的感受，有時候會減少很多矛盾。父母的語言可以化解矛盾，也可能是矛盾的導火線。情緒穩定，心態平和是最好的安慰劑，4歲孩子可以明白一定的道理啦，能溝通解決的就不要武力。父母改變孩子才能改變，一言一行影響孩子的成長。