風車不用風
分享兩個生活中的段子：
一日，老師給學生改畫。
學生：老師，為什麼你畫的線那麼直，我怎麼沒法跟你一樣？
老師：我畫了多久，你才畫了幾天。（不屑）
學生：老師，你畫了幾年的畫？
老師：讓我想想。。。十幾年吧！（資深大師的語氣）
學生：哇～老師，你的畫齡比我的年齡還大。。
老師：。。。
又一日，見同學們上課玩手機，在老師的威逼利誘下，他們交了手機，於是。。。他們就開始聊天。
老師又說：你們除了玩手機，就是講話，難道不能有第三種選擇？！
學生：有！。。睡覺
老師：。。。
L悅月
1、某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服裡。
閒聊不久，熟人見其衣溼有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。
吝嗇鬼答：“最近身體不舒服，出冷汗。”
2、多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎麼關燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。
她自言自語道：“這新玩意真好，還防風哩。”
3、有個珠寶商人驚慌失措地衝進警局報案，對著Pol.ice說：“剛才，有一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從裡面跑、跑、跑出來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠寶全卷跑，然後又鑽到集裝箱裡，那車就開、開、開走了！
作風嚴謹的Pol.ice問道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎？那是一頭非洲象還是亞洲象？”
“它們有什麼區別？”
Pol.ice解釋說：“亞洲象的耳朵小一點，非洲象的耳朵大一點。”
4、你喜歡《睡美人》嗎？
喜歡，可是我從來沒睡過。
5、一老農上縣城買手機，進店問：“手機多少錢一斤？”
店主竊喜，還有這等蠢人？嫌逐一報價太麻煩？打手一揮，說：“五千一斤，隨便挑！”
老農擇一高檔超薄機，稱重，二兩，一千元。
店主懊悔，力推他機，老農不屑一顧：“想坑我這個賣廢品的？那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了！”
6、寒冬臘月，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往後一甩。。。
怎麼是條秋褲？敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的？！
7、前段時間跟舅舅鬧了點矛盾。後來真心悔過，買了點東西去賠不是。到了舅舅家，舅舅開的門。
我：“舅舅，我錯了。”
舅舅：“舅什麼舅，我沒你這個舅舅。”
8、一個男人出了車禍，被送到醫院搶救，他妻子站在病床邊，問醫生：“他是不是傷得很厲害？”
醫生回答：“恐怕他已經死了。”
男人一聽這話，連忙動了下頭，說：“我沒死，我還活著！”
妻子連忙制止他，說：“安靜點，醫生比你懂得多。”
9、對面女同事穿了件迷你裙，小李半天覺得渾身不自在。女同事說：“聽說穿迷你裙影響健康，是真的嗎？”
小李說：“可不是，一看見迷你裙，我血壓就升高！”
10、一員工上班看小說被老闆發現，中午被叫進辦公室訓話：“大家都在忙就你沒事做，很閒啊。”
秘書走到門口聽見老闆那麼大聲喊“很鹹啊”，轉身去倒了一杯水，“王總，要是感覺鹹的話，您就多喝點水。”
11、一個人高興地對妻子說：“今天我真走運！我問售貨員買一把鎖多少錢？他說20元。我打開一看，裡面還有兩把鑰匙呢！他忘了收鑰匙錢了！”
妻子：“噓，別讓人聽見。”
12、丈夫：“你做的飯簡直沒法吃，早上烙的饃，那饃硬的啊，硬是啃不動，隨手仍豬圈了，誰知道把豬腿給砸折了。就為這事，把咱弟給忙壞了！”
妻子：“他忙什麼呀?”
丈夫：“他要去給找木匠給豬做個拐仗啊。”
13、母親對女兒說：“今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草紮了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉一下。”女兒答應而去。
過一會兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。
只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：“不得了！頭暈了！”
14、一個乞丐向一個肥胖的闊太太乞討說：“太太，您給點吃的吧，我已經三天沒吃過一點東西了。”
“真了不起！”闊太太以非常羨慕的口氣說，“我要有你那樣的毅力就好了。”
15、做白斬雞，由於刀太鈍了，老公連剁幾刀，就是沒切開。
老婆就在旁邊嘆息：“唉！好端端的一隻雞，看看都被你搞成什麼樣了？！”
老公很不爽：“雞都沒說話，你說啥？”
三蒙子
一；騰格爾開演唱會。
臺下一個哥們問另一妹紙：“小妹啊，臺上這個歌手是誰啊？”
妹紙不屑的說道：“騰格爾！”
哥們一聽直接怒了，上去就把妹紙一頓胖揍，邊揍邊罵：“騰格爾就騰格爾，還說 什麼騰哥兒，賣你麻痺的萌，賣你麻痺的萌。”
二；大學畢業，剛到單位上班，老闆讓我給他泡茶，沒想到我居然泡出了技術。
現在單位的主管、主任、經理都讓我泡茶。
董事長得知後把我叫過去：“你都泡過什麼茶啊？”
我說道：“龍井、普洱、烏龍、茉莉花。
”董事長想了想說道：“那我就喝功夫茶，與眾不同！”
我：“……”
三；女神：“我要找一個會做飯的老公，你都會做什麼菜啊？”
渣男：“香菇雞肉、紅燒排骨、酸菜魚很多很多。”
隨後渣男便帶女神回家露了一手，居然全是泡方便麵，然後女神就嫁給了渣男。
十年之後，渣男問：“當年你知道我做的菜都是方便麵，你為什麼還要嫁給我！”
女神冷笑道：“我第一次見有人把泡方便麵吹得這麼清新脫俗的牛逼，我覺得你也是一個有思想的人！”
四；冬天，是個萬物睡覺的季節，我們冬眠去；春天，是個萬物復甦的季節，百花盛開，我們採花去……
五；李小二就是個四，除了二是二，減去二是二，開了方還是二，排名老二，組成個二人世界，添了二個小孩（雙胞胎），買了個二手車，和井差不多，橫、豎都是二。
六；孫悟空想打敗妖精何必千辛萬苦去求玉皇大帝呢？盼個鬼臉不就都嚇跑了？
七；唐僧師徒四人去西天取經，經過九九八十一難，如果是現在又有何難？註冊QQ——加好友——上傳！還不會有錯別字。
八；醫生是一個迎來送往的好職業。因為他們每天不是把人接到這個世上，就是把人送到西天。
九；上聯：罵聲鬧聲敲打聲，聲聲不息下聯：公事私事家務事，事事有我。橫批：過不過拉倒。
十；A：“鳳凰傳奇裡的那個男的有什麼用啊？”
B：“搗亂！”
A：“樂隊？”
B：“幫腔！”
A：“鼓手？”
B：“打氣！”
A：“老畢？”
B：“哄小陔！動一次、打一次、動次、打次……”
十一；如今的大學生，都成了蟻族，沒有固定的工作，沒有固定的住所，經常跳槽，東、西都轉過，南、北都跑過，每當朋友問我在何處就職時，我只能說：“我在中國移動！”
如果喜歡請麻煩用你們那雙發財的小手，給我點個贊，評論一下，謝謝了！！！
V笑鍋
這裡我整理了幾個段子供大家消遣😁
段子一：
叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說： 不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。。。
段子二：
辦公室一美女剛休完產假第一天上班， 一男同事快速衝杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。
段子三：
上午去銀行取錢，看到大廳桌子上擺著貢口,燒著香，還有個揮舞木劍的黃袍道士，我就問旁邊的大爺咋回事，大爺說:
哎，人死了，家人都不知道密碼，銀行非讓本人來，這不正請呢嘛!
段子四：
小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：醜就夠倒黴了，還這麼傻！
搞笑帝駕到
1.有一次生病發燒，晚上一個人到診所打點滴，旁邊床一大哥也打著，長相各種彪悍，剃一個二馬蛋子頭，皮膚超黑，還有紋身，老看我，還看我吊瓶，我單手拿手機看小說呢，餘光觀察他。這哥突然張嘴了，姑娘，你藥快沒了。我一看，可不是麼，叫來醫生換瓶子。這哥一看我搭理他了，趕緊說，姑娘，把你後面那遙控器遞我唄，我換個臺，受不了了，這都放倆個小時喜羊羊了……
2.某天，我正在超淨臺苦逼兮兮的做實驗，師兄神神秘秘的跑過來跟我說，實驗室來了一個漂亮外國小姑涼，我頓時精神一振，哪兒呢，哪兒呢，師兄說聲音小點，人家就在外面，我出去一看，卷卷的紅色頭髮挺直的鼻樑忽閃的大眼睛，忍住笑意，回來慫恿師兄跟人家交流交流，然後我就聽到了了初中英語經典的搭訕， "Hi" "My name is XXX, what's your name?" "where are you from?" ...... ...... 然後實驗室裡一陣爆笑，因為那是新來實驗室的新疆姑涼，正好跟我住同一層樓，新疆姑涼的表情很複雜，師兄看我的表情也很複雜……
3.大學時候，我們寢室有四個人。 有一天晚上，一個出去了，剩下三個（我在內）在聯機玩遊戲。 我們寢室進了一隻蟑螂，我們很快就把他拿下了。然後商討怎麼處理，最後一致表決通過火刑立即執行。 於是包了紙準備少。燒的時候，看著窗戶外，感嘆道:你們說會不會一會兒有一個它巨大的祖宗探頭進來問:是你們誰燒的？ 燒完接著玩，第四個人回來，進屋聞見燒紙味道，就問:“你們誰燒的？” 我們仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
4.大學，有一個室友湖藍的（沒錯湖藍），愛吃檳榔，有一次一口嚼了好幾個，課間的時候進廁所噓噓，隨口吐了。 此時檳榔已經嚼的看不出來是檳榔了，條狀，黃褐色……然後被另一個人踢到了門口，以一個極其自然的形態 你懂的 然後他正準備出廁所門，進來一個哥們，看見地上那一坨，大吼:我艹！這學校真是啥人都有，還有直接拉在廁所門口的！！！
5.有一個朋友是一名人民教師…… 有一次她上完一堂非常生動的課…… 開開心心的回到辦公室裡面…… 開開心心的刷著手機…… 結果…… 刷到一條…她臉都綠了… 一個學生動態“上課鈴響了，我看到一顆安眠藥走了進來…” 我的朋友氣瘋在座位上了……
6.記得以前看到的一個：今天中午快下班之前接到一個電話，那人問：“請問方便麵是嗎？”我愣了一下，回答道：“我是火腿腸！”然後那邊愣了一下說：“不好意思，打擾了。”到了中午吃飯的時候，我突然反應過來，那人問的是：“方便麵試嗎？”
7.小蝦老師問小魚，你這次考的這麼好抄誰的？小魚說:我抄蚌的！小蝦老師說:你棒個屁！
8.以前帶著我家小狗上公交車，旁邊一個大爺一直盯著我和我的狗看，半晌之後大爺走到我面前嚴肅的和我“車上能帶狗嗎？！”我一聽就懵逼了我一句話不敢吭聲慚愧的低下了頭，等待著大爺的訓斥。可是大爺卻不知從那掏出個吉娃娃自言自語說到。“早知道能帶上來就不藏著掖著了差點憋壞了我的狗孫子” 我....
小賢一言
秦科長唱著戲從澡堂子出來了，女職工扭頭快跑，羞羞羞。
公司的保衛科長叫老秦，那年五十多歲。
老秦身材高大，體格壯實，平時很是嚴肅，一臉的警惕性看誰都像壞人。
人們都對秦科長很是敬畏。
那天是三伏的第一天，那年月沒有空調，悶熱的天氣使人吹著電扇都一身的汗。下午更是熱得不行，秦科長好容易熬到四點半公司澡堂子開門的時間，拿上毛巾香皂就奔了澡堂子。
澡堂子裡擠滿了人，三四個人共用一個噴頭，秦科長擠到一個噴頭下就盡情的沖洗起來。別人不好意思和秦科長搶噴頭，他就順坡下驢，自己獨佔一個噴頭洗了個舒服，
秦科長洗了個痛快，來到外間屋，擦乾身子，對著鏡子用梳子攏了攏大背頭，看著鏡子裡的自己很是滿意。
洗去臭汗一身輕鬆，端詳自己的尊榮無比自豪。秦科長把毛巾搭在肩頭，右手拿著香皂盒子，輕快地走出了澡堂子。
人逢得意精神爽，秦科長唱起了京劇《沙家浜》裡郭建光的唱段。
朝霞，映在，陽澄湖上……………..。
籃球場對面走過來的幾個女職工看見了秦科長扭頭就往回跑，搞得秦科長挺納悶。
看見從辦公樓裡出來了陳經理也是拿著毛巾要去洗澡，秦科長趕緊打招呼。
剛叫出一個“陳”字，就看陳經理滿臉嚴肅，厲聲的吼道：
光著個屁股跑啥。
秦科長這才反應過來，自己光顧著美了，沒穿衣服就跑出了澡堂子。羞的滿臉通紅，回頭就往澡堂子跑。
好長時間，秦科長見了大夥兒都不好意思。
慧谷拾珠客
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小時候家裡養了幾隻大公雞……特別大，特別大……一打架，脖子上的毛算不都立起來那種……見人就啄……得誰啄誰……沒服過誰……特別兇！……
那天，趁我爹媽不在家，我和它們進行了長達半個小時的對打！我全副武裝，手提棍子，那我還被啄的鬼哭狼嚎的！它們被打的雞飛狗跳！……
它們的嘴太鋒利了，衣服都給我叼透了！我邊打邊哭！心裡恨死它們了……要不是我爹把他們當成寶，我真想一把火把雞圈給點了……
我去石頭縫底下拿出我的零花錢，去衛生院找我大爺買很多瀉藥……我對他說我爹這兩天便秘，我大爺也沒問別的，我大爺也沒問別的直接給了我……
過去那種瀉藥，那勁頭真足啊……
一股腦回到家，我大爺給我開的藥是三天的量，是那種藥片，我左找右找，找到了我家搗蒜用的缸，我把藥片搗碎，然後在碗裡用水把藥衝開，我怕雞又不喝，又往裡面放了不少白糖……望著黃黃的液體，我暗自冷笑，叫你們啄我，拉死你們……
我端著碗，去院子裡，那幾只雞又撲騰撲騰著過來，我一手劃拉著，嘴裡罵著“媽的看你們累了給你們點水喝，還啄我，沒良心的”……到水槽子那，我趕忙把藥水倒了進去……
正在這時，我小時候的女神慧慧在門口漏出個腦袋喊我“曉來，曉來，走了，玩去啊……”
要說那時候，她簡直是我心中的太陽，她的話讓我魂都沒了……我扔下碗，流著大鼻涕，呼啦著大公雞，急忙跑過去拉著她的手，兩個人一起去她家玩起了過家 家……
美好的時光總是短暫的，轉眼就到了午飯時間……
回到家，老媽上來就說“又去哪瘋了，趕緊幫我乾點活，把菜涮了，蒜搗了，一會你爹和幾個朋友來家裡吃飯！”……
我應了一聲，洗完菜後，把蒜放在缸裡搗著，心裡還想著和慧慧的歡聲笑語……
結果倒出來時，蒜變了顏色，我猛的想起，這蒜缸裡還有不少瀉……藥的殘渣……
想倒掉又怕被罵，我乾脆又往裡加了點醬油……
顏色這回黑不溜秋的，應該沒事了……
席間，老爹他們哥四個推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃的是一點沒剩……哥幾個酒足飯飽之後，老爹大手一揮，“走，泡個澡去……”
過去的澡堂子，外面是大鍋爐，裡面是澡池子，上午六點到十點女洗，下午一點到五點男洗……
幾個人醉醺醺的脫衣解褲……池子水呼呼冒著熱氣，我爹他們幾個坐在裡面，臉色微紅，一臉的享受……我試完水，太熱下不去，就在池子邊上蹲著……
我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天，突然我爹眉頭一皺，眼睛猛然睜開，然後我就看到我爹泡在水裡的屁股底下，一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去……
我不可思議的看著我爹，我爹竟然在水池裡面拉稀了……我爹看著我，牙咬著嘴唇，輕輕的對我搖搖頭……好像不得勁！……
然後他環視四周，發現哥幾個都泡在水裡毫無知覺，他雙手扒著水池邊，身體繃直，強忍著慢慢的站起來走出來！……
我三叔聽見水聲，迷茫的睜開眼睛，看到我爹撅著個大腚，對我爹說“幹啥去啊？泡會兒啊！”
我爹沉默著，結果剛要貓腰走出來，尼瑪，我爹下面又竄了，“卟”一下，一串黃黃的液體，噴了出去……
我三叔就這樣被“翔”爆頭了……
當時在場的都驚呆了，三叔抹了一把臉差點沒背過氣去，咆哮道“臥槽，我，操，你在幹啥？你他媽啥玩意兒噴出來了？”……
我爹嗷嘮一嗓子，“我，我，我不行了，要不行了……”然後猛的越出池子，由於光腳地滑，我爹“嗵”一下子摔在地上，他顧不得疼痛，手死死的捂著屁股……那也根本不管用啊，翔從他的五指縫往四面八方噴那，勁頭足的很……呲呲的！
正在這時，水池裡又爆發了，我大爺也受不了了，在水池直接一瀉千里，池子裡水都快黃了，池子裡剩下的我三叔和小叔一下子都竄了出來……
我坐在水池邊，膽戰心驚的看著…………我大爺站起來往池子外跑，邊跑邊噴翔…………臉都綠了……
三叔和小叔出來後對視一眼，不忍的別過頭，就聽兩聲，“噗嗤，噗嗤，咻~~”……這哥倆也比賽開噴……
澡堂子裡算是炸了，哥四個躺著的，站著的，跑著的，跳著的，全都痛苦不堪，一時間，“咻咻咻”卟，不停……
牆上，地下，水池邊，門上，黃翔到處都是，真真切切的“飛翔”……
裡面的糟亂終於驚到了外面，看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢，開門一看，直接石化……
要說我爹那會是真男人，勁頭太足了，他趴在地上，怒吼道“都特麼給我閃開”……然後在大爺的驚恐目光中……
我爹一股翔直接噴到了天花板上，那可真是三米高啊……
大爺猛的把門關上，在門外都快哭了，我能感受到我爹剛才那一幕給他帶來多大的震撼，大爺哆嗦著說“裡面的哥幾個，我+++了，你們這是比賽拉稀嗎？”……
那天已然記錄史冊，在我們村頭條新聞，茶餘飯後都在言論，這哥四個在澡堂子讓“黃翔”飛一會的壯舉！……
過後各類版本層出不窮，怎麼說的都有，還有說我爹他們幾個正在澡堂子裡練習一種“邪門武功”……
時隔多年，我也不會忘記他們幾個在澡堂子里拉虛脫的場景……
還有別人扶我爹時，我爹虛弱的說“別特麼的碰我，我還要拉……”
…………
其實我並沒有錯，錯就錯在我大爺給我的藥，藥性太足…………
所謂因果循環，報應不爽，畢竟紙包不住火，時隔三天，我就落入法網，……回想當年，我爹去了學校，給我請了足足半年的病假…………
眼前皆是回憶
大家好，我是搞笑的喵喵醬，歡迎關注我，每天給大家帶來搞笑的段子、笑話、圖片，謝謝。
笑話一、把床搬過來
有一天，晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊？！
我跟老公耍賴，“老公，我要你抱我進去！ ”
老公看了看我說：“算了，我還把床給你搬出來吧！！ ”
笑話二、下輩子努力
小明考試得了分，媽媽看後大發脾氣，說你這傻小子，這輩子也就這樣了，不會有出息了！爸爸聽到後，馬上對媽媽說：“小孩是要鼓勵的，不能罵！”然後對小明語重心長的說：兒子你這輩子也就這樣了，下輩子可一定要努力啊！
笑話三、什麼時候上來的
一男騎摩托車，後座上帶著一個小孩。那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終於摩托車一顛，小孩掉下來了。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道：“你怎麼騎摩托的，孩子掉了你都不知道？”那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到：“孩子，你什麼時候上來的，你媽呢？”
笑話四、站車頂上
某天大雨，大街上水很深。很多車都過不去。一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中。這時一開路虎越野車的大哥用藐視的目光看了看旁邊的車，加大油門衝了過去，結果整車全部淹的都看不見了。車主好不容易從車裡爬上來對打傘的哥們說：“水不是才到你膝蓋嗎?”打傘的哥們回到：“爺我站車頂上呢!”
笑話五、沒帶壺
宿舍有一位室友，健忘總忘事，宿舍打熱水要用學生卡，這貨總忘帶卡，後來她意識到這一點，每次打水總先看下有沒有帶卡。這天她又去打水，先摸下口袋，確認卡帶了，然後打水去了。過了幾分鐘，這貨屁顛屁顛跑回來了，長嘆一口氣，“我去，沒帶壺”
笑話六、強大的摩的師傅
看見一個摩的，加上騎車的一共四個人。已經嚴重超載了，在過十字路口的時候，交警叔叔就給他招手，讓他停下，這摩的師傅直接來了一句，坐不下了，開著車就走了。交警叔叔各種驚訝。
笑話七、聽不清外語
女同事公司體檢時反覆讓醫生檢查聽力，醫生說她聽力沒問題，結果這貨居然問醫生，"我怎麼聽不清外國人說英語?"
笑話八、忘記通知
有個同事離職了，我們老闆說好聚好散，給他辦個送行宴。經過一週的周密準備，行車路線、飯後活動都安排好了。活動就在昨天晚上，大家吃的好爽，也玩的好嗨。唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那個同事……
笑話九、好的不及時，因為跑調
前些天嗓子病了，不能發聲，領導卻讓我參加合唱比賽，給我說充個數就行。
我感覺這樣不好，就積極治療，趕在比賽前治好了。
結果比賽失利，領導一聲嘆息的道：“你怎麼偏偏趕在這時候嗓子好了呢?”
笑話十、先發紅包
上廁所忘帶紙了，發微信跟同事求救，這貨沒一會就進來了，讓我發十塊錢紅包給她，不然就不給我紙!
沒辦法只好給了她十塊錢紅包，真是太黑了，不就是上次她上廁所忘帶紙我坑她五塊錢嗎!報復心真強!
笑話十一、這……
網購了一條肉色絲襪，收到貨居然是黑色的，嫌退換貨麻煩直接給了個差評：你們家的肉色是黑色嗎?
沒想到客服立刻發了一張非洲人的照片給我……
笑話十二、挑別人剩下的
我有一朋友喜歡吃酸的東西，一天她去水果店買葡萄吃，老闆很熱情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!隨便選!”
結果我朋友認真的回了一句：“我喜歡吃酸的!有嗎?”
老闆頓時無語了，馬上之後又悠悠的回了句：“那你可以挑別人挑剩下的……”
笑話十三、養不起
有個土豪鄰居上個月養了一條藏獒，剛剛在公園碰見時，他跟我們吹噓他一個月光是養狗就花了好幾萬……
然後我媽悄悄對我說：你現在應該知道我為啥養你了吧!
我：為什麼?
媽媽：因為我養不起狗……
笑話十四、風大的原因
放學回家，剛進屋就聞見滿屋子燉肉的香味，我興奮的跟媽媽說：“哇，媽媽你真好，燉肉了!!!”
然後媽媽一臉茫然的說：“沒有啊，風大，鄰居家飄咱家來了!”
我：“……”
笑話十五、原來是這樣
我爸額頭有道疤，我額頭上也有道疤，一直以為是遺傳。
後來聽我媽說，我小時候，我爸在床上扔著我玩，結果扔高了，我直接飛他身後一頭撞在衣櫃上，滿臉是血。
我爺爺心疼的啊，掄起柺杖就砸了我爸的頭……
笑話十六、喝醉了
我朋友喝多了回到小區門口，小區門口有好幾盆花，就是那種一人高的花，花盆跟小水缸一樣!這傢伙就一個人把一盆花抱回家了!第二天早上起來發現屋裡多了盆花，還奇怪的，然後就去上班，路過搬花盆的地方，看見那幾盆花跟家裡的花一樣!他才隱約記得昨天好像抱了什麼東西上樓……後來跟物業解釋了一下，和保安兩個人上樓來搬花，結果發現兩個人就跟本搬不動……
笑話十七、又喝多了
朋友一次深夜喝多了，剛搬進新家不久，樓都差不多，哥們找不到家了，他居然站在小區空地上大喊，“鄰居們都開窗看看，看看我是誰家的......”
叫喊聲在深夜的小區裡久久迴盪。
笑話十八、“好爸爸”
依稀記得多年前除夕那天爸媽在貼對聯，老爸喊我，兒子你快過來幫忙。
我慌忙的跑過去，看到原來是橫批有點高，老媽夠不到。正想說我來貼，只聽老爸說：你快趴下，讓你媽踩著你貼!
搞笑的喵喵醬
分享五個搞笑的段子如下:
1.同學聚會喝了點酒..到家後裝醉，就躺在沙發上。我老公看見了走了過來，關心的問道:喝了多少？我裝著醉醺醺的回答好多，心想著老公肯定心疼我。接著聽到他小聲的說:銀行卡密碼多少....
2.小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由於不知如何開口才好，小明心裡非常焦急。他只好從地上撿了一樣東西，追上去說:小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？
3.我有一個發小，很牛逼，他小學文憑。十年前身上揣著200塊錢來北京闖蕩。至今，身上還剩100多塊。。
4.你跟妹子要電話號碼，如果你認為妹子給了你一個假的電話號碼，你就改幾個數字再讀一遍，如果妹子糾正你，那就說明號碼是真的！
5.跟妹子打電話打到一半，她說上高速了不聊了。可又不是他開車，我問她為什麼，她說:我恐高。
每日搞笑風暴
大家好，我是幽默段子帝。我來分享幾個段子給大家，喜歡的朋友點點關注。
