半截甜蘿蔔
以我個人觀點來發言：如果真的失去了至親而痛苦的時候，那種難過傷心的時候是顧不得發朋友圈的！最起碼當時經歷的時候沒那個心思發，事後想起親人的時候發一下倒是可以理解，我媽從住院到去世，我的朋友圈一直是空白的，事後傷心的時候發的QQ說說也都是私密的，僅自己可見的，難過的時候也想找個人傾訴一下！可又能和誰說哪，誰願意當你的情感垃圾桶！媽媽即將去世的時候我也拍了一張照片，保留至今。只會自己看. 不會和任何人說起，只會想起她的時候拿來看看！已寄哀思！
A麗72611695
親朋好友去世時，我們都是懷著一種沉重的心情送他們離開，想想陪伴自己幾十年的人說沒就沒了，心情低落需要人安慰也是可以理解。並且這種行為沒啥說的，看到了安慰幾句也算是人之常情。
但是某些朋友圈就讓人難以理解了，甚至讓旁人以為是作秀，實在是不知道到底怎麼想的，這麼悲痛的事情有啥可作秀的，搞得是啥開心的事一樣。
所以發朋友圈要謹慎，一定要注意措辭，悲傷的事情就不要加些亂七八糟！
比如下面這位：親人去世，還自拍，最不能忍的是孩加個美顏，無力吐槽！
這位火遍全網的：感覺回覆的人收到一萬點暴擊
這位也是，你發朋友圈就寫清楚點嘛，讓別人誤會
還有這幾位
保煎燴
我兒子7月7日病世了，第二天就是他虛歲二十八歲的生日，他患的是左上顎骨肉瘤惡性腫瘤，生前經過三次手術，三十次放療，十二次化療，其間腫瘤壓迫鼻子大出血兩次，最後轉移到肺，腦，縱隔，胸腔積液，他經歷了所有的病痛，但老天最後還是殘忍的把他帶走了，在他生病期間，在他面前我曾強忍不哭，因為他說老媽是最堅強的，眼淚只有在他背後流，在他背後哭，不失去親人的人不會感覺到失去至親的那種痛，撕心裂肺，痛徹心扉，兒子走了二十一天了，每天什麼都不想幹，什麼人都不想見，隨時隨地心心念念都是他，小時的乖巧偶爾的調皮；大的時候的懂事善解人意；生病時堅強的樣子；最後被病痛折磨的讓人看著不忍直視的模樣，每每想起除了眼淚還是眼淚。最後還要說一下，在兒子虛歲二十八歲生日的那天，我發了朋友圈，發了兒子生前的照片，不是為了讓別人知道，只是悼念一下兒子，因為每年的生日我都會為他發個小紅包，祝他健康快樂幸福！而今年生日的這天除了對他深深的想念，只能祝他在天堂一切安好！願天堂沒有病痛！
追逐陽光66253290
關於這個問題，我真的有話想說說，我真的不明白這些人是什麼心態，在我的觀念裡，處於這麼一個時刻，全家都處在悲痛之中。而他們的腦回路去異常清奇，既然想著去拍照發朋友圈。下面跟大家說說我前段時間遇到的事。
大慨半個月前，我真的在抖音上遇到了一個這樣的奇葩，我看到一個人的抖音視頻紅紅白白的一片，還以為是什麼，打開一看，嚇了我一跳，既然是她母親剛剛過世，嘴裡還含著含口錢的照片，還有一張是老人蓋著壽被的照片。我那個氣啊，差點心臟病都氣發了，世間怎麼會有如此作為兒女的人。當時我就忍不住在留言上毫不留情的痛訴了她，當然這不關我的事，但是那一刻我真的是氣不過，過後想想自己會不會太過分了 ，要不要跟她道歉一下，再看時候，去發現那個視頻已經被刪除了。
每一個人都有離開的一天，但是最後起碼的尊重，起碼的體面這是活著的人必須要給的，不應該把這種事發出來，以這場合來博同情。當然我說的不是過後都不能夠提，而是我上面說的這種情況。何況家人都處在悲傷難過的時候，你幹這種事，家裡人又會怎麼看你。
農村人老萬
2015年我的親弟弟車禍去世了，這對我們家來說是一個很大很大的打擊。當時聽到這個消息的時候我整個人都崩潰了，覺得我弟弟那麼老實那麼心地善良的人，這種事情不可能發生在他身上的，但是當我看到實體的那一刻，我全身發抖不知道能幹嘛，那一刻我是想跟著弟弟一起走了的，弟弟是我一手帶大的，我不能這麼接受他就這樣消失在我的世界裡，但是看著我身邊已經崩潰的父母，我覺得如果我也倒下了，那我的父母肯定也活不下去了，所以我必須要振作起來。還有很多事情需要我去處理。於是我咬著牙振作起來，但是處理事情的時候，面對對方是很有實力的本地人，很多事情想要公平我卻無能為力，再加上村裡的長輩認為我一個女孩子既然嫁出去了就不應該管家裡的事情了，還一度的說我只知道要錢。我只是想看一下閉路，看一下過程我弟弟是怎麼去世的有錯嗎？為什麼這麼剛好這個閉路就壞了，或者是查不到我弟經過這個路口呢？就在這個路口出的事怎麼可能查不到呢？我想弄清楚有錯嗎？可是當我查不到任何信息的時候我覺得我很沒用所以我崩潰了，想去找我的弟弟陪伴他，當我快要放棄生命的時候是我兒子喚醒了我，我覺得我不能這樣走了，父母需要我，兒子需要我，所以我揹負這樣的痛苦活了下來。直到現在都無法釋懷，只希望弟弟在天堂能安好。下輩子咱們再做姐弟，在天堂等我
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岳父六月份走了，老婆懷二寶，我忙前忙後，最後最後一天夜裡，有感而發
默愛
您不善於表達，總是不苟言笑，把一切都放心裡
感情的流露，默默的！
剛和婷婷處對象那會，見到您，總是有點畏懼
岳母背地裡說，婷婷爸其實挺喜歡你的
對我的接納，默默的！
之後家裡遇到些事情，緊要關頭，您毅然決然的做出決定，我，感激涕零，您，一笑而過
責任和擔當，默默的！
有了添添，岳母經常會問，你們什麼時候回來，其實私下裡，您問了她很多次
思念和期盼，默默的！
您生病之後，行動不便，我們搬過來一起住，看我經常加班，您會問岳母，孩子加班晚飯怎麼辦
關心和愛護，默默的！
和妻子聊天，回憶裡，您好像都沒對我笑過，那種主動的，熱情洋溢的笑
哦，您總是默默的，默默的
默默的愛著我們！
默默的關心著每一個人！
愛有太多種，燦爛的，絢麗的，奔放的，
可我還知道一種，默默的，默默的愛！
這份愛，需要慢慢去體會，用心去感受
去體會其中的純真，去感受內心的強烈
爸，這份默愛我感受到了，我懂得這份愛的樸實無華，也知道這份愛的細緻入微
這就像是轉角聞到一陣花香，當你回頭去找，卻不是那麼耀眼，但這香味已經沁入心脾，讓你永遠不得忘卻！
真的很慶幸遇見您，
您的這份默愛，使我感動，讓我感激！
儘管不捨，卻實在無奈！
我唯有用這份愛，好好照顧岳母，用心對待婷婷
願您不要惦念，一路走好！
我們愛您！
生命中的55號球衣
我覺得發便宜圈沒什麼問題，至少能讓親戚好友知道這個消息，但是有帶圖片的，有點感覺不太好。我爸爸過世的時候我難過好幾天，哭了好幾天，到我爸爸骨灰放到靈堂，我們各自回家後，我覺得整個人就像生了場大病一樣，梳洗一番躺著想睡一下，今天幾天都沒好好休息過了，但是卻睡不著，發了一個朋友圈“多麼希望一切都是夢一場”然後痛哭了一場，就睡覺了！然後大冬天的我睡出一身的汗，當時天氣才8-9度左右，我睡到枕頭都溼了，睡衣也是，連續好幾天都這樣。頭七的時候回孃家，我告訴我媽媽說我睡覺不知道為什麼一直冒冷汗：我媽媽說是身子比較虛弱，叫我多注意休息。我告訴我媽媽我有一天晚上夢到我爸爸坐在門口小凳子上，我跑過去抱著我爸爸說原來真的是夢，爸爸沒有死。然後我們一家人都哭了。親人的逝去我相信每個人都是悲傷😭的！我爸爸那天晚上過世的時候一開始我也哭不出來，傻傻的反應不過來，過了幾分鐘才緩過來難過，還有那天要出殯的時候要把我爸爸的衣服全部燒掉那時候真的哭到不行了！還有去火葬場的時候。火化完回家的路上，已經哭不出來了，只是時不時的流下淚。
雨落晨曦
兒子和我就這樣天各一方，希望你在哪邊過的安好。今天游泳淹死了，謝謝大家，謝謝大家。
九零99
我母親去世的那幾天，心裡特別特別的難過，感覺沒有什麼地方能夠宣洩，只有朋友圈悼念一下方覺得稍許安慰。好朋友看到了，除了勸慰還有禮金，我除表示了感謝也謝絕了禮金。因為我發朋友圈並非想要什麼，不過就是緩解一下心裡的難受程度。直到現在，我還是經常想起我的母親，在天堂網給母親設置了紀念館，每逢清明節、母親節，還有我夜晚想起母親睡不著覺的時候就會看看母親，去那裡陪陪母親，和她聊聊天，表達對母親的思念之情，也唯有這樣才會感覺心裡好受一些。想必每個人對母親的感受是不一樣的，就如我患有老年痴呆的母親，她所承受的病痛她什麼都不知道了，她不認識我了，可是作為女兒我知道她的痛苦她的傷痛還有她經歷的折磨，母親去世快三年了，至今我都難以忘記我可憐的母親，任何時候我想起母親都會淚流滿面。那種失親之痛沒有經歷過的人是不會懂的。所以，我想只有那些重感情的人才會這樣吧。所以，我理解那些發朋友圈的人，那不過是對逝去親人的一種緬懷方式，僅此而已。
閒人樂活
父親去世的時候我沒有發公開的朋友圈，我怕別人看了不舒服。我只是發了私密，記錄當時我的心情。只有我能看到，其他人無法看到。但是那幾天我的頭像都是黑屏。而且100天內我沒有發過任何微信，1年內我沒有參加任何飯局，任何娛樂活動。1年內都是素服。以此悼念我的老父親，也算是最後一次為老爸盡孝了。
