1
女兒3歲時，問過一個問題：“媽媽，你為什麼要跟爸爸離婚啊，是因為生了我嗎？”
我告訴她：“爸爸和媽媽曾經是因為相互喜歡才結婚的，現在只是不喜歡了，所以才分開，你是爸爸媽媽曾經相互喜歡而留下的最好禮物，我們都很愛你，只是會分開來愛你。”
當時看著小朋友似懂非懂的神情，其實我也不知如何解釋，不知所措和糾結。但是，自從看到朋友的痛苦和糾結，我深知“就是為了孩子，我才更要離婚！”
朋友郭彤孩子3歲時，她的婚姻走到了盡頭。男人出軌，兩地分居，男人已經跟出軌對象在另外一個城市生活在一起。作為獨立女性的郭彤在內心深處根本就接受不了男人的不忠，幾度想要離婚。
可每當孩子說想爸爸了，她所有建立起來的勇氣就全面崩潰。她不得不維持著表面的婚姻，表面上孩子可愛，老公事業有成，但是每夜每夜的失眠和淚水，只有自己知道。
即使為了孩子郭彤妥協了，維持了表面的和諧，可孩子還是察覺到了異樣，她問媽媽：“你為什麼都不跟爸爸打電話，都不跟爸爸視頻說話呀？”郭彤只能抱著孩子默默流淚。
雖然女兒不懂大人之間的感情問題，可她懂得比較，當她看到其他小朋友的爸媽會相互親暱，看到電視裡的夫妻情侶會擁抱，看著爸爸媽媽相互不說話，小孩是能感受到氣氛不對勁的。
孩子開始變得敏感，不敢肆意的發洩情緒，不再那麼天真無邪，她害怕甚至小心翼翼地問：“是不是因為我不乖，爸爸媽媽才會離開的？”。
當郭彤看著孩子變得越來越聽話，像個“小大人”一樣小心翼翼，她徹底崩潰了：
對於孩子來說，給她一個陽光快樂幸福的單親家庭，遠遠比給她一個壓抑爭吵埋怨的所謂完整家庭要健康得多。
2
離婚本身並不能傷害孩子，傷害孩子的是父母彼此之間的齷齪。
《如懿傳》的皇后扮演者董潔，因為演技再次翻紅，但是也把兩個人離婚時的齷齪再次扯出來，順帶著孩子也上熱搜，潘粵明友人隱晦發微博指責董潔在頂頂爺爺去世時候，不讓孩子見爺爺最後一面，還口出惡氣：沒有這個義務。再次把孩子頂到輿論的風頭浪尖上。
試想如果頂頂看到這些，會有怎樣的感覺。
眾所周知，董潔潘粵明離婚時撕扯不清，董潔和潘粵明的團隊相互之間爆黑料，相互拉黑對方，頂頂更是幾年沒有見到父親， 甚至在錄製《超人媽媽》的時候，現場的採訪有一段是直面離異問題，導演問董潔“頂頂在你面前會問爸爸的問題嗎？”董潔回答：“沒辦法我們都要接受現實，我也要接受現實，頂頂也要接受現實，誰也沒法改變命運。”
離婚的兩個人強制孩子不許愛另一方，是最自私的。
最扎心的一幕是節目中，頂頂練習跆拳道，老師問他，別人都是爸爸帶著你為什麼是媽媽？在公開的綜藝節目中讓孩子直面父母離婚的慘狀，頂頂當時就尷尬了，電視機前的我都尷尬了。
因為上綜藝這事情，潘粵明和董潔再次引起撕逼，讓頂頂屢次面臨父母的難堪。
古人云：一別兩寬，各自生歡喜。你的人生你決定，孩子有知情權，但卻不應該為你的人生決定去承擔責任。
離婚只是兩個人的事，並不減少對孩子的愛。這才是真愛孩子的合格父母。
3
為什麼會有那麼多女人堅持“都是為了孩子，我才沒有離婚”的觀念？
女人“自我弱勢群體“心理誤區造成這一現象，總是覺得委屈自己就能換來孩子的幸福。
女權主義者波伏娃說：
“男人的極大幸運在於，他不論在成年還是在小時候，必須踏上一條極為艱苦的道路，不過這是一條最可靠的道路；女人的不幸則在於被幾乎不可抗拒的誘惑包圍著；她不被要求奮發向上，只被鼓勵滑下去到達極樂。當她發覺自己被海市蜃樓愚弄時，已經為時太晚，她的力量在失敗的冒險中已被耗盡。”
這種幾千年來深入骨髓的弱勢心理根深蒂固，就連女人自己都忽略了這個問題。
所以，婚姻的失敗時，只會聽到有人勸女人，為了孩子忍一忍就好了，離婚了哪裡那麼容易的。可有人聽過哪個人男人因為孩子，委屈自己將就一段痛苦婚姻？又有多少人勸過男人，為了孩子，就忍一忍吧？
這就是波伏娃所謂的“女人只被鼓勵滑下去達到極樂。”而這種集體無意識的“自我弱勢群體”並不是少數，而是比比皆是。
對獨立女性的不友好，是遭遇婚姻滑鐵盧時，女性不敢離婚的重要原因。
身邊那些人對於獨立意識已經覺醒的女性所給予的異樣眼光和惡毒評價。
“都三十了還結婚是神經病吧，應該交稅？”
“不會生孩子，就是不會下蛋的老母雞！”
“怪不得會離婚，天天那麼強勢，是個男人都受不了。”
“她老公出軌，還不是因為她只顧工作不管家裡。”
這些論調比比皆是，並不是少數。
不願意為了結婚而結婚的女性被稱為老剩女，不是自身有問題就是眼光太高；不願意承擔生命責任而選擇不生孩子的被稱為下不了蛋的xx；選擇自己奮鬥事業不攀附男人被惡意貼上“男人婆”“不溫柔”的標籤，只要是追求獨立事業的女人，便不能同時具備溫柔優雅的女性特點，更有甚者，連外表都被想象成了中性的樣子。
“女人離婚不好”的概念甚至被“官方化”，年初爆火某地的婚姻登記處的“婚姻幸福冊子”，還給女性立了新“三從四德”的牌坊。
近日也有新聞爆出，某地強制離婚都要做“離婚測試題”才能離婚，網友也吐槽為什麼結婚的時候不做測試題。除了這些看上去對女性不友好的政策，還有無處不在的潛移默化的媒體，不管是小說還是電視劇裡，經常都會聽到媽媽跟孩子說：都是為了你。
所以，“為了孩子我才不離婚”的，不僅僅是因為對孩子好，還成了躲避世俗惡意以維持表面婚姻的冠冕荒唐的理由。
可是，如果你自己的人生都需要孩子來承擔責任的時候，你又談什麼為孩子的人生承擔責任呢？
4
離婚四年，我現在很好，經常帶孩子去玩她喜歡的遊樂項目，告訴她自己的人生自己決定就好；以身作則教給孩子讓她明白：
你所有決定都應該建立在自己希望的基礎上，父母、家人、朋友，包括你的孩子，都不應該成為讓你放棄生活的藉口。
更反覆地跟和女兒強調：媽媽的事情由媽媽自己決定和負責。你的事情是需要你自己決定並對結果負責，所以，你想好了嗎？
如今，我女兒七歲了，她會問我：媽媽，愛情是什麼呀？是不是喜歡一個人就要嫁給他就是愛情？
我說：喜歡就是你跟一個男生相互喜歡對方，就像你喜歡自己那樣，希望對方越來越好，但是不是一定要嫁給他才叫愛情。
愛是一個很大的課題，一個人的能量很渺小，小到窮其一生也只能過好自己的人生。
每個人應該先為自己的人生負責，而不是讓孩子來為你的人生負責。
所以，請不要再說：我都是為了孩子，才沒有離婚。
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