之前一直觉得情商不重要。后来年纪越长，越懂得情商不可或缺。
如果说，智商让我们成功，情商就让我们幸福。
因为高情商，能令我们拥有更好的关系，感知到更多善意与温柔。同时，获得更多爱。
于是，教人如何拥有高情商的文章此起彼伏。
但心理学家认为，真正的高情商，并不是培养得来的。
它经由两个渠道而来。
一是与父母的关系模式。
二是在成长经历中的学习。
具体如何做呢？
01
不要太打扰孩子
许多父母都有这样的习惯。
孩子在专注玩积木，凑上去，逗他，抱他，亲他，和他说话。
孩子在看绘本，走过去，问他看不看得懂，或者说些其他事情，“宝宝，你刚刚有没有洗手？”“宝宝，你要把这些绘本都收拾起来。”“宝宝，你昨天说......”
甚至有些妈妈，粗暴地阻断孩子的正当游戏。
我们以为，这是关心。孰不知，这是打扰。
当孩子安静地、专注地，在做一件事时，就是他的生命真正成长时。
他会建立内在秩序感。
会张开全身的感受力，去感知世界的纷繁有趣。
此时，家长来打扰，会让孩子的感受与自我断裂开。家长的话语、动作、提出的新要求，都会成为一种干涉，令孩子无法深入事件，破坏他的觉察模式。
可孩子的感受力，才是重中之重。
当他感受力越强，共情能力就会越好。
他会懂得他人的感受，也会更理解事物的逻辑，继而在以后的成长中，能够更专注，也会更执着。
举个例子。
美国心理学家做过一个研究，看什么样的孩子，注意力更集中，领悟力更强。
他们调查了几百个孩子及其家庭。
结果发现，父母越“由着”孩子，孩子做事越不被打扰，孩子走向内在世界的探索，就越顺利。
而父母越打扰孩子，孩子越容易精神涣散。
也就是说，注意力的破坏，是从父母对孩子的专注度破坏开始的。
另一个相似的中学研究，关于情商。
加州有个中学对全校学生进行情商测试，同样发现，父母尊重孩子的成长，孩子也会尊重他人。
父母越爱打扰孩子，孩子就看不见他人真实的内心。
他会认为，干涉是正常的，打扰是常态，不顾界限地侵犯也是人之常情。于是，他在成长中、关系中，会遇见重重障碍。
这样的生命，当然无法喜悦、平和。
看见真正的孩子，他就能看见真正的他人
她讲过一件事。
有一回，她女儿鼻子受伤了，丈夫要为女儿擦药，女儿怕，丈夫说：“这有什么好怕的，来来来，擦药！”甚至追着跑。
但女儿根本听不见这样的判断。
孩子只能感知到父母的情绪。
她觉得，爸爸在吼我，爸爸好凶，爸爸不爱我了，爸爸好吓人......在这种恐惧中，孩子哭得越来越大声。
温林见此情景，连忙蹲下身，将女儿抱在怀中，问她：“宝贝是不是很害怕？”
女儿点头。
“宝贝是不是觉得爸爸追着你擦药很吓人？”
女儿再次点头。
温林这时，才从女儿的角度，去化解这些问题。她告诉孩子，爸爸永远爱她，只不过，爸爸觉得宝贝不擦药，会更疼，所以就焦急了些。还告诉孩子，药不疼，不信，妈妈先涂，宝贝再涂。
孩子就这样，喜悦地涂上了药。
当温林长期用这种方式，与孩子相处，她发现，孩子越来越喜悦，也越来越可爱。
她会在温林劳累时，主动扑上来，给妈妈捶肩，说：“妈妈一定很辛苦，宝宝给妈妈捶肩，宝宝爱妈妈。”
也会在幼儿园其他孩子哭泣时，走上去说：“你是不是很难过？我可以分享我的玩具给你，我们一起玩吧！”
孩子与他人相处的模式，往往来源于孩子与父母的相处模式。
你怎么对孩子，孩子就会如何对他人。
你怎么爱他，他就会怎么爱人。
倘若他在童年时，真实的他一直不被看见，那么，他就会孤独。
对于孩子而言，孤独是最为恐惧的。
它意味着不被爱，不被理解。他会紧张，会焦虑，会急于获得认可。求而不得时，就会充满自我否定。
而在以后的关系中，他会不自觉地，将这种低价值感投射出去，认为对方也是可恨的，不好的。于是出现重重问题。
让孩子获得和平的人生，从看见真实的他开始。
情绪的失序，源于被控制
记得李雪说过，孙瑞雪的蒙特梭利幼儿园里，发生过一件非常有趣的事。
有几个3-4岁的小朋友聚在一起，自发开会一下午。
说什么呢？
小家伙们都在谈父母。
会议得出的结论是：父母无法改变，我们越想改变他们，他们越糟糕。
也就是说，孩子也想改变父母，但最终，孩子们以天然的感知力，明白了生命的本质：自由。
另一个故事，来自心理咨询师王玺。
她曾接待过一个病人。
儿子17岁，无器质性病变，但全身震颤蜷曲，动个不停，长达1年之久。
他被父亲绑在轮椅上，同时被大人按着手脚，但还是一直颤抖，无法停下片刻。
王玺没有想办法绑紧孩子。
而是说：“你快放开他！”
父亲说：“不行，放开了，他会动得更厉害。”
但在她的坚持下，父亲还是放开了。
这时，王玺对那个少年说：“从现在开始，你可以动，想怎么动就怎么动，随便动。”
奇迹缓慢地发生了。
孩子在被松开以后，并没有明显震颤。
治疗一段时间后，孩子症状明显减轻，不再需要轮椅。
当生命归于自由，当孩子明白，自己可以按自己内心的声音生活，他们不会变得失序，反而会越来越有序。
许多父母喜欢控制。
控制孩子每天吃多少饭，穿多少衣服，交什么朋友，学什么特长，上什么学校，谈什么女朋友，娶什么样的媳妇儿，过什么样的人生。
但这样的父母，只会催生一个又一个的妈宝男。或者暴力狂。
比如朱雨辰。
还有狄莺的儿子。
无数心理学家，用不同的声音，说过相同的一句话：越控制，越失序。
只有将孩子的生命还给孩子，顺其自然，活在当下，生命才会拥有更丰盈的能量。
而当他不被控制地长大，他也就不会控制他人。
他不会生出妄念，想要他人，变成理想中的完美他人。
他不会有错觉，觉得世界会按自己的意念来运转。
当他喜欢一个人，会自然靠近，不控制，不设定，深度联结，创造更欣悦的体验，让障碍更少，让情感流动。
海子说：把石头还给石头，让胜利的胜利。今夜青稞只属于她自己！
接受负面情绪，接受和解
许多父母感情不好，一争吵，就停不下来。
丈夫觉得无比烦躁。
妻子觉得无比痛苦。
后来，两个人困在自己的孤独中，你无法到来，我也无法过去。长此以往，两个人一直无法处理问题，问题就会越来越多。
于是，“男人逃，女人追”的现象就出现了。
孩子在这样的家庭中长大，会以为情绪是万恶之源。
他会觉得，不可以愤怒，不可以攻击，甚至不可以悲伤。
他还会觉得，关系是可怕的，因为一旦有了关系，就会有了冲突。有了冲突，就会迎来末日。
比如一个情感综艺节目中，一个在父母的暴力中长大的女人，40多岁，没有恋爱，也没有结婚。
金星问她：“为什么不恋爱呢？”
她说：“我没有信心。”
在充满毁灭性的冲突中长大，她对关系绝望，继而恐惧关系，直至孤独终老。
为避免这种人生悲剧发生，请记得：
1 ，负面情绪是可以被接纳的。
2 ，父母要懂得和解。
负面情绪，不是无理取闹。
也不是作。
它是一种激烈的对话。
在争吵的背后，往往意味着不被看见的委屈，未曾疗愈的疼痛。因为，去接纳彼此的愤怒，再告诉对方：我愿意与你一起承担。
当你愤怒地喊：“你根本就不在乎我！”
我听见背后的声音：“我需要你！”
我理解你的激烈，回应你的匮乏，一起面对问题，那么，两个人都会获得福荫。
孩子是一块海绵。
不仅会汲取信息，也会汲取关系模式。
当父母不懂得和解，他也害怕冲突，会本能地逃避冲突。
或者，在冲突中没有智慧与耐心，去处理问题。
但父母如果懂得和解，在争吵之后，坐下来，反思自我，互相道歉，握手言和，并向孩子道歉：“对不起，宝贝，刚刚我和妈妈情绪比较激烈，这不是你的错，我们已经解决好自己的问题了，以后我们会更宽容地面对彼此。我爱你，更爱你妈妈！”
孩子就会觉得，冲突只是关系中的一种常态。化解了，爱不仅不会减少，反而会增加。
于是，他就会有足够的勇气和智慧，去面对人生中的其他问题。
克里希那穆提曾说：如果父母真的关心他们的孩子，社会在隔夜之间就会改变，我们会有不同的教育，不同的家庭，会有一个没有冲突、没有战争的世界。
因为，父母会为孩子，创造一份潜意识。
而人的潜意识，会像生命的方向盘一样，将你引向不同的路，遇见不同的风景。
如果这个潜意识是明亮的，你会遇见非常多的善意。
如果这个潜意识是黑暗的，你会认为，社会就是丛林，人与人就像鬣狗，疯狂抢肉，你就会防御过重，一触即发，经常陷入被骗、被背叛的僵局。因为你内心的敌意，激发了别人的敌意。
情商很重要。
但比情商更重要的，是我们要懂得，要从内在、从童年，真正拥抱世界和自己。
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