度有麋鹿
《兒童敏感期成長指南》中指出：孩子具有很強的愛的感受能力，愛是他們認識自我，與世界建立聯繫所需要的紐帶。
通過父母的愛，孩子才能獲得安全感和幸福感，才會懂得如何去愛別人，身心得到健康的發展。
曾看過一個網友的自述。
小時候，父母脾氣不好，常常不是打就是罵，現在想起來，雖然說不上恨，但只要一想起就會流淚。
父母不經意的傷害，讓她變得很敏感，很懦弱，也很自卑。
以至於長大後，她都無法與媽媽親近。有時候回家跟媽媽一起睡，媽媽拉她手碰她胳膊的時候，她就會下意識地閃躲，並從心裡抗拒。
雖然她知道這樣會傷媽媽的心，但就真的是做不到。
那些童年的打罵，孩子長大後可能會理解，但心裡的陰影和對成長造成的影響真的一生都難以擺脫。
1、 容易陷入自我否定情緒
孩子在成長過程中經常遭受打罵，就會讓孩子感受到強烈的不安全感，形成討好型人格，缺乏自信心，長大後容易陷入對自我身份的質疑和失去自我的迷茫中。
2、 拉大和父母的心理距離
孩子理解能力有限，只能從父母的言語和行為中來辨別愛。經常打罵孩子就會對父母失去信任和依賴，從而很難和父母建立親密關係，這種影響會持續到成年後。
3、 不懂得愛自己，也不懂得愛別人
孩子如果不能感受愛就很難明白什麼是愛，不知如何正確的表達愛。自然也不會懂得如何去愛父母、愛他人。
《孩子，把你的手給我》一書中提到，一個孩子應該經歷自己不當行為所帶來的自然後果，而不是受到懲罰。
我們可以讓孩子承擔自己的行為的後果（前提是確保這個後果不具嚴重的傷害性），來取代打罵等懲罰。
希拉里·克林頓曾對女兒說過：我第一次做你的母親，你第一次做我的女兒，讓我們彼此關照，共同成長。
歡迎關注@寧靜之悅，我們一起探討更多育兒問題。
寧靜之悅
我有一個朋友是小學老師，她遇到了他執教這麼多年最難忘的一件事，他們班的一個小朋友在和同學打鬧的時候不小心被別人絆倒了，可憐的小朋友膝蓋被摔了一個大窟窿，這個時候小朋友的爸爸剛好來接小朋友了，沒想到的是，這位爸爸非但沒有安慰小朋友，反倒打了她一巴掌，埋怨她不像個姑娘，整天打打鬧鬧的。
而從此以後，這位小朋友的性格開始變得孤立了，幾個月後，因為精神不振退學了。
其實，這種教育模式在我們國家很常見，家長的威嚴如果用錯了地方，那對於孩子的成長是沒有任何幫助的，以下幾種孩子一定不能有打罵的方式來教育：1.過於內向的孩子不能打。2.因為小朋友之間的問題不要打。3.青春期的孩子不要打。
如果家長使用錯誤的教育方法打罵了這些孩子，會發生什麼後果呢？
1. 造成孩子的自卑心理。
有一項關於孩童的研究表明，很多童年時期遭到父母親毆打的小孩在長大之後性格會很自卑，內心也會很脆弱，非常缺乏安全感，而這些孩子會因為自己的性格而導致失敗，因為他們做任何事情都是沒有自信的，而且會非常害怕承擔後果。
2. 造成孩子的叛逆心理。
同時，由於在他們的童年期父經常受到父母的打罵，他們就會在心中形成一種潛在的意識：世界上的所有事都能通過暴力來解決，等他們長大之後，會慢慢形成暴躁的性格。這對於孩子的成長和未來是沒有任何好處的。
3. 造成孩子的自暴自棄
孩子的內心是純淨的，他們認為家庭就是自己的避風港，而當他們最後一塊避風港都不保護自己的時候，他們的安全感會非常低，從而導致自己的自暴自棄。我相信沒有一個父母希望看到自己的孩子是這樣的，所以我們一定要給孩子更多的保護，只有他們在家裡感受到父母的愛，當他們步入社會的時候，才會更加地自信從容。
所以，父母的教育對於一個孩子的成長是至關重要的，當你發現自己的孩子犯了錯，千萬不要因為一時的憤怒就傷害孩子，因為孩子也在成長，他們很可能不知道自己犯了錯，如果用暴力的手段教育孩子，久而久之，他們的內心就會變得扭曲。
這裡是朗朗育兒課堂，在這裡你能發現最實用、最有意義的育兒知識想要了解更多育兒知識請關注我們，喜歡這篇文章，請點贊、分享給更多的人！
朗朗育兒課堂
我兒子，在5-7歲那幾年，因為本身缺點問題較多，我和老公有時會忍不住打罵他，現在發現他身上有很多問題：
1. 遇事衝動，喜歡首先動手
不管是在和朋友還是家裡妹妹的相處過程中，一遇到他不順心或不高興的事，他就下意識發起主動攻擊。
例如朋友走在他身後，踩了他的鞋子（可能是不小心也可能是想和他開玩笑），他二話不說反身就去踢人家。
妹妹3歲跟他搶遙控器，他煩躁了也會動手打妹妹。
已經和他說過無數遍不可以先打人，但是我發現很多時候他似乎已經形成條件反射了。
2. 愛撒謊，不抓住把柄絕不吐實話
應該是我們之前打罵他太多，他有一種害怕和恐懼的心理。
現在只要他做錯事情，他第一時間想到的是該如何隱瞞。即使被發現，他也想方設法找藉口為自己開脫。
3. 性格膽小懦弱，特別愛哭
膽小懦弱這點以前也有，現在一直沒改過來。
只要我們吼他，或批評他大聲一點，他就開始情緒崩潰開始大哭，8歲多的男孩子啊，有時看他那副樣子我們比他更崩潰。
4. 不善於交際，但控制慾很強
他很少有玩得好的同學，有一個隔壁鄰居和他同齡，同級不同班。
他向我吐槽說這鄰居經常和某某玩（意思是沒有和他玩），他很不開心，甚至他還去要求那個鄰居不能和其他人玩…
總之，我感覺他性格和心理中的很多缺陷，都和我們之前打罵他有一定的關係。
雖然現在我們已經意識到了自己的問題，但是後果已經釀成了，而且有些惡性循環（打罵導致了他的缺點，看到那些缺點我們又來氣，忍不住又數落他，然後加深了他的缺點…）。
唉！教好孩子真的是一門大學問，難啊！
青絲媽媽
您好，我是一名心理諮詢師、家庭教育指導師，很高興能回答您的問題。
亮亮的經歷
亮亮，一個12歲的孤獨小男孩，父母均是生意人，常常早出晚歸，亮亮靠桌上的零花錢度過每一個不亮的早晨和安靜的夜晚。
亮亮學習幾乎沒人管，父母只會在開家長會的時候知道孩子的成績，當不如意時，回來就是一頓暴打，一邊打一邊歇斯底里的質問：“我們這麼辛苦都是為了你，你居然就考成這樣，對得起我們嗎？”
亮亮變得越來越沉默，幾乎不與同學交流，被欺負也不吭聲，因為他不知道還能向誰求救。成績也越來越差，每天沉默的看著這個光怪陸離的世界。
最後亮亮以自殺結束的形式離開了這個讓他不快樂的世界，父母追悔莫及，但是為時晚矣。
打罵的功能
打罵從功能上說可以區分為以下幾種：
1.為了懲罰孩子，讓孩子知道做錯事情是會發生很不好的結果的。
2.為了發洩自己的憤怒和情緒，很多父母也只是社會的弱者，唯一能夠證明自己強大的，就是打罵比自己還要弱小的孩子。
3.為了滿足自身施虐的快感，此類情況多為：有暴力傾向或者躁狂症狀的父母。
除了第一種打罵還算跟教育有關，後2種，孩子都只是滿足父母一己私慾的犧牲品而已。
打罵教育需謹慎
孩子犯了比較嚴重的錯誤，父母在情急之下都可能會拍孩子幾下，這是情理之中的。但如何把握好度呢？
首先，父母要先做好自己的情緒管控，如果最後孩子淪為父母的出氣筒，是非常悲哀的一件事。哪怕是在打罵孩子，父母也一定是保持在清醒的狀態下，提前做好教育導入。
其次，如何做好教育導入？區分開事務和孩子本身，讓孩子明顯感覺到父母還是愛自己的，自己本身是好的，只是這件事做錯了需要受到懲罰。而不是給孩子造成錯覺：這件事做錯了，所以自己就是壞孩子，就不值得人愛了，甚至父母會因此而拋棄自己。這種認知是會嚴重影響孩子的人格發展的。
最後，事後做好收尾。無論出於何種原因，都不提倡打罵式教育，如果事情已經發生，一定在事後做好溝通，關注孩子的情緒，及時幫助孩子說出併發洩情緒，避免形成陰影和創傷。
歡迎關注@親愛的N，我是一名心理諮詢師，希望我的回答能夠幫到你，我們一起成長，讓生活更簡單。
親愛的N
家長經常打罵孩子，孩子的心理肯定和正常孩子的心理不同。孩子在打罵聲中度過，那麼心理會扭曲變形。
特別是孩子在小的時候，我記得在我村裡的有個孩子。他家的媽媽會時不時打他，逼他做家務做作業，不做就打，一邊打就一邊罵。我記得有一次，她媽不知道因為什麼事，將他綁在家裡的木柱上，關鍵還脫光孩子的衣服，這一聲聲罵他，隔壁家的大人小孩都過去勸說他媽，後來在大人的要求下放了孩子。自從那次後，他家的孩子心理有點變形。為什麼說變形？
讀到初中時，一個人單獨出出入入，不和別人說話。在家裡有什麼事還是要找媽媽，有次他爺爺八十多歲坐在門口邊上，他爺爺也有點老人痴呆的，他找他媽問他爺爺在哪裡，他爺爺肯定不知道。後來孩子開著電動車兩個輪的撞他爺爺，說是他爺爺知道他媽在哪裡不肯告訴他的。
那時看到他的舉動，大家看傻了！他爺爺給他孫子快撞死了！好可憐！這個案例，說明孩子在經常打罵時候，他如果不懂得開通自己，想得太多會有病的。
所以家長如果經常打罵孩子，要掂量掂量。孩子不是靠打的，也不是靠罵的，而是要結合孩子的心理教育才能完事。
現在的孩子也不是和以前靠雙打就沒事的。之前還有新聞，說一個年輕小夥找到當年的老師，馬上給老師兩個耳光，說當年還他老師的，真的是君子報仇十年不晚。想想打罵孩子是非常非常不對的！
ping輝
作為一名八零後，我可以拍著胸脯說，我們這一代人起碼有99%的人是捱過打的，不同的就是捱打頻率的高低。
我從小到大被爸爸打過一次，原因是媽媽切肉的時候我一直鬧騰，結果媽媽手被刀割傷了，然後就被老爸狠狠的揍了一頓。
至於媽媽的打，好像記不清有多少次了，因為太調皮了，比如說抓家裡小雞玩，給小雞洗澡，結果小雞被淹死；打碎飯碗等等，每次被打，媽媽總是雷聲大雨點小，象徵性的懲戒一下。
不過每次被打自己心裡也很清楚，因為我惹禍了，所以即使老被打，也沒有什麼心理陰影之類的問題，就這樣健健康康的長大了。
所以我覺得，不是說所有的打罵會給孩子造成心裡陰影，關鍵是打和罵的性質是怎麼樣的，是在何種情況下發生的，所以我們不能片面的說為了孩子的心裡健康，一定不能打孩子。
我家的鄰居，一個三口之家，爸爸媽媽和一個十歲左右的小男孩，小朋友胖乎乎的挺可愛的。
我覺得這樣一個家庭，一家人在一起，不管怎麼樣都應該是幸福的，但事實上這個家庭，十天時間裡面有一半時間是在媽媽的吼罵聲中度過的，而捱罵的對象不是小男孩，就是小男孩的爸爸。
記得有一天上班，我剛走出家門，正好小男孩出門了，他飽含愛意的說了一聲“媽媽，再見！”
我進了電梯，就在電梯裡等他，結果他媽媽發現孩子水杯沒有拿。
我覺得換做任何一個正常的人來說，此刻是不是立馬開門說“兒子（或者寶寶），杯子忘了拿了！”
但是，你們可能想象不到，這個媽媽怎麼說的，她當時是用吼的，沒錯就是吼出來：“你個混賬東西，讓你記得拿，記得拿，說了多少次了，你下次再給我忘記，我打死你！**（實在說不口的髒話），一天盡惹老孃生氣。”
然後開門把杯子給了小男孩，小男孩看了電梯裡的我一眼，然後就從樓梯走了。
現在想起來也後悔，我應該先下，最起碼讓孩子不會那麼難堪。
他出門上學的那一刻應該是很開心的，他懷著一顆陽光快樂的心情去上學，可是就因為媽媽的幾句話，他一整天的心情估計都要因為這個小意外而難過了。
還有一次，是一個週末，我一個人待在家裡沒有事情做，就看起了電視。
因為家裡隔音效果不是特別好，所以我聽見電梯聲，然後聽見鄰居開門聲音，開了半天沒有打開，結果是小男孩不小心反鎖了。
然後我就聽見各種各樣汙穢不堪的語言攻擊，這些語言攻擊的對象就是小男孩。
最後折騰好半天終於開開了，女人也進門了，沒過一會我就聽見臥室關門的聲音，緊接著就是小男孩的慘叫聲，我不停的聽見孩子告饒的聲音“媽媽我錯了，媽媽別打了，我錯了媽媽”，可是這樣的狀況持續了大概五六分鐘，我聽的難受很想出去敲門阻止，但因為自己太過懦弱，我怕自己會被打罵回來。
在這樣一個環境長大的孩子，內心肯定是自卑和不自信的，同時他的安全感也是很低的，因為孩子的安全感來源於父母，可是這樣的父母，如何給孩子足夠的安全感。
如果這個母親，在孩子同學和朋友面前，也這樣辱罵過孩子，還會導致孩子膽小孤僻不和群。
在暴力環境中長大的孩子，自己也會變得比較有暴力傾向。
長期以往，孩子身心已經形成一種創傷，以後也很難再恢復。
幸生
經常打罵孩子，孩子會出現兩種心理：一種是乖孩子自卑；一種仇恨心理。
舉個例子：
我是另外一種，乖孩子自卑，我從小就受到父母管制，不聽話，追著打，成績不好，父母動不動就罵，天天說你這不好，那不好。我都沒自信了，我小的時候，胳膊比較細，主要家裡窮，天天吃饅頭，但是沒有菜，更多的時候就是弄點香油，然後放點鹽就直接蘸著吃了。我比較自卑，父母也沒有注意我的變化，這種自卑受父母欺負多了，就變成了骨子裡面了，沒有人幫助開導，只能繼續扭曲的成長。
我上學基本是一個乖孩子，為什麼乖呢，因為我怕不乖了，就會被批評，甚至被打，從下就灌輸，只要聽話，一切平安無事，到了職場也是這樣的，沒有勇於挑戰的氣魄，什麼都不願意獨立做主，獨立面對，總希望別人能幫我扛著。就是這樣的，很無奈，你說把這種心理怪給父母，估計很多人會持反對。
希望不要再想我父母那樣去教育自己的孩子。人長大了，很多的特質都是小的時候造成的。
關於仇恨，這個就是乖孩子的相反一面了，從小就受罵，到學習也這樣，就會產生抵制，長大後，他們會把這種方式，來對付其他人。因為缺乏愛，所以他們選擇不去愛，冷酷的去對待每一個人。社會上你會看到很多沒有良心的人，他們只考慮自己，從不考慮別人，我們很狠的對待敢跟自己作對的人。
總結，對待孩子一定要有理有據的開導，不能只管靠束縛和武器來教育。要用愛培養的孩子，他也會用愛對待身邊的每個人，他不會仇恨社會。
魯雷
說說自己的故事吧。
我家大寶小時候被我經常打罵，起因是不好好做作業、貪玩、闖禍、考不好等，但我知道根本原因是我自己的問題，受原生家庭的影響導致。我小時候就是被打大的，從小到大都很怕我父親，直到我出來上學後才好點。所以我始終認為棍棒之下出孝子是對的，甚至對中國狼爸我一開始是贊同的。
三字經有云，養不教，父之過。其實作為父親的壓力蠻大的，再加上恨鐵不成鋼、孺子不可教也等心理，一氣之下動手是控制不了的。我們總是習慣了對陌生人太客氣，對身邊人太苛刻。正是因為你是我孩子，你不聽話，我不打你打誰。
還是來說說這樣做的後果吧，在我的高壓政策下，大寶的學習成績挺好，但是個人品性方面真的很讓人擔心。
1、脾氣暴躁。說話大聲、生硬、不溫柔，常常命令式語氣。很小的事，只要一不合他心意必爆發。和弟弟說話時，不是哥哥對弟弟，如同父子。有爭執時，寸步不讓，不會謙讓。
2、逆反心強。在和其溝通時，如果他認為對的能接受的則風平浪靜，反之則必反抗，頂嘴或反動手。有時為了避免矛盾，學會撒謊。
3、缺乏自信，自卑自閉。長期的打罵，導致他覺得自己什麼都不好，什麼都不行，從而失去自信心。結果影響學習，孤立，不合群。即使取得了成績也不會主動說，求表揚。
4、悲觀懦弱，缺乏安全感。對未來悲觀，不抱希望，有時甚至會自暴自棄。說罵不得，一旦說重了，會哭，歇斯底里。遠離一切美好的事物，沉迷於遊戲等虛擬事物，逃避現實。
5、溝通障礙。從不會主動地跟你溝通，有心事也不會講出來，寧可憋在心裡。和他人的溝通能力就更加欠缺了，因此朋友很少。對環境依賴，反對變化。
這樣看來，好像大寶一無是處。當然這是以前，從我學過心理學後，我就開始改變自己的教育方式，慢慢在改變過來。並且在小寶的教育上，不再走錯誤的老路。後來又學習了正面管教，才真正覺得自己以前錯得離譜。
其實每個父母都是愛自己孩子的，關鍵在於要使用正確的教育方式。
曉風思語
我一直是不想接觸這類問題的，因為我不敢面對。今天我就首次談談我對這個問題的看法。
我從小就生活在爸爸媽媽的怒吼和棍棒之下，我有一個小我三歲的弟弟，據媽媽說，自從弟弟出生後，我就非常排斥弟弟，跟弟弟爭風吃醋，弟弟哭，為這個我沒少挨爸媽的打。長大後，我就經常被迫帶著弟弟一起跟我的小夥伴們玩，我們幾個女生都不願意跟弟弟玩，於是我和弟弟就經常發生口角，甚至多次大打出手，弟弟哭，然後我就又是被爸媽一頓打罵，原因是我不懂得保護弟弟。在平時生活中，我和弟弟那是好的時候就是彼此最親的玩伴，壞的時候那是彼此最恨的仇人，我們倆的戰爭也從赤手空拳，變成了棍棒相對，弟弟哭，於是，我又是被一頓狠打。
童年的記憶裡，除了爸爸發怒的目光，就是爸爸不知打斷多少根的棍棒，我也不知道從什麼時候開始變得不願意接觸人，有時候一個暑假幾乎不出門。我也變得不愛說話，應該是不敢說話，不敢表達我的想法，這應該是膽怯，這個現象上初中時開始變得最明顯。我從小愛寫作文，但我只喜歡寫抒情的作文，而且每一篇都充滿了悲傷和憂鬱，但是幾乎每次都能拿到最高分，我想這應該是情感表達的很豐富的緣故。上初中後，我才發現我與其他人不一樣，我喜歡獨來獨往，我臉上經常皺著眉頭，不笑時表情很嚴肅，很多同學都覺得我難以接觸。我有很多我的想法，但是我已經不想跟爸爸媽媽說了，因為我知道即使我說了也沒有用，他們不會重視我的。
我也很懦弱，不敢一個人去陌生的環境。我變得抑鬱，別人隨便批評我幾句，我就能耿耿於懷，甚至是哭。我貌似時刻都需要一個保護傘，我很想有一個堅強的後盾為我撐腰。
現在我已經結婚，並已生育兩名女兒，糟糕的是，自從生完第一胎，我就變得異常焦慮，也有可能是因為婆家不給力，才導致我內心壓力大。時隔六年，我又生了我的二女兒，婆家還是不給力，我一個人照顧兩個女兒，還要天天做飯洗衣做家務，我很忙也很累，焦慮時刻圍繞著我，我變得動不動就大吼大女兒，我想讓她像一個成年人一樣自己能照顧自己，可我忘了她還只是一個一年級的孩子。
學習不好我打她，惹妹妹大哭我吼他，做事拖拉，不聽話，好像我的大女兒一下子變得很不乖，我也好像我小時候我爸爸的樣子。於是我很自責，幾乎每晚看著熟睡的大女兒我都下定決心不再打罵她，可是第二天照舊。。。。。。
我的壞脾氣已經越來越像當年我的爸爸，我必須要改了，我不想讓我的孩子變成將來我的樣子。
小清新呀
我是吳媽，分享真實的育兒故事
打罵孩子肯定不好，只是面對調皮搗蛋的熊孩子，沒有幾個能控制住自己的情緒吧？
例一、有一個孩子才幼兒園，從小愛哭，不講理，四個老人寵著，得不到東西就哭，不滿意就哭，父母忍無可忍，又毫無辦法，幾乎天天要捱打。卻沒有人告訴他正確的道理，孩子的換脾氣卻沒有一點變好。父母打了長輩疼，孩子的臉皮越拉越厚，該改的沒改，壞習慣還多了一些。
這個孩子已經被打油了，變得無所顧忌，反正就是挨一頓打。
例二、
一個小朋友因為家長要求嚴格，經常因為小事被捱打捱罵，孩子當時的態度很好，跟父母保證會改。但是，不出三天，他必定在學校惹事，打班級裡的其他孩子。他覺得自己並沒有錯，捱得打必須要發洩出去，找到機會就會打其他小朋友。
這個孩子情緒被壓抑，易怒、報復心重。學會了以暴制暴。
例三
這個孩子大了，爸爸有時候會忍不住打罵他，他不反抗，也不哭泣，表現的也很配合，那種打罵之後的配合。爸爸以外他的打罵達到了效果。
可是轉過身來，孩子卻恨恨的對媽媽說：我現在打不過他，等我長大了，再打我試試看！
這是給孩子將來的叛徒和反抗埋下了種子。
還有些膽小的孩子，更不能打罵，家長會發現越打罵事情越做不好，他害怕自己做好，讓父母發怒，越是如此越做不好事情，這樣的孩子，會深受膽小懦弱自卑之苦。
打罵孩子，在教育中沒有任何積極意義，家長應該尋找其他更有效的方式教育孩子，而不是簡單的打罵了事。
