愿家人健康平安
该你承担的赡养老人的义务,你承担好,其他的不要管了,也轮不到你管。如果你非要管,只会让家庭矛盾恶化,对你母亲更不利。
你的问题中,你说是你弟弟的家庭问题,那你就是大姑姐,而不是小姑子,你连大姑姐和小姑子都弄不清啊?可见你的脑子也有点问题。从你描述的事情来看,你通篇都在指责你弟妹不好,却只字不提你弟弟不好。既然你弟妹那么不好,你弟弟为什么不离婚呢?既然你弟弟还跟她生活在一起,那说明你弟弟是接受这个老婆的,他们夫妻还是同心的。
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孩子得手足口病,这也未必是弟媳的问题造成的,人家弄得干干净净的,也有孩子得手足口病的。再说,孩子是你弟妹的亲骨肉,她一样会心疼的,用不着你们操心。如果你弟妹不心疼孩子,你和你母亲是可以适当照顾孩子的,但不能要求什么,人各有各的命。
你弟弟、弟妹和孩子,他们是一家人。你和你母亲,对他们那个小家庭来说,就是外人。既然是外人,凭什么去指责他们?他们有他们的活法,他们有他们的生活。
你给你母亲的钱,怎么会到你弟妹那去的呢?如果你父母不给他们,难道他们能来抢啊?他们来抢,你父母完全可以报警的。所以问题在你父母身上,你父母既然心甘情愿把钱给他们花,那就不要去指责他们不对了。如果有人白给你钱,你也一样会要的,人都差不多的。
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你母亲得脑梗,这也不能怪弟媳。当然弟弟的婚姻的确会影响到你母亲的健康,但这只是影响,而不是决定因素。而且是你弟弟的婚姻,而不是你弟妹的问题。每一对夫妻都有他们自己的生活方式,你母亲去干涉儿子和儿媳的婚姻,本身就有问题。
是你母亲自己想不开,放不下,又因为年纪大了,身体本来就不好了,结果发生了脑梗,不能把这事赖到你弟妹身上。儿孙自有儿孙福,父母都是希望子女好的,可现实不是父母希望怎样就一定会怎样的。否则,世上也不会有不成器的孩子了。所以你母亲必须要放下,不要再去管儿子的事了,儿子有儿子的人生,是好是坏都是儿子的事了。儿子既然愿意跟那个女人生活在一起,父母除了接受,没有办法的。
父母接受他们,多一些理解和包容,也许反而能引导他们。如果父母去指责和批评,那事情只会更糟糕。不管怎么说,你弟弟和弟妹平平安安生活着,夫妻也并不吵吵闹闹,这已然是挺好的了,人不能太贪心。
你作为大姑姐,不要去管得太多,你管好你自己。该你承担的责任,你好好承担,该别人承担的,你原意帮忙就帮,不愿意帮就不帮。你父母也有他们自己的命,他们摊上这样的儿子和儿媳,就是他们的命。
退一步说,你弟弟都已经结婚了,连孩子都有了。你这个姐姐却还没有结婚,这已经有点不正常了,你不想着快点解决自己的婚姻大事,别让父母为你操心了,你倒有工夫去管别人买东西和带孩子什么的,你也管得太宽了吧!
所以一句话,该你承担的照顾父母的责任,你承担起来,其他的什么都不要管了。
结绿聊情感
都说清官难断家务事,家家也都有难念的经!看了你描述的情况,我想起亲属家的情况。
是我的长辈,两位老人有两个儿子,大儿子儿媳都是公务员,生活条件不错,文化水平高,生活方方面面都很好,一个女孩儿,教养特别好!二儿子和儿媳都是工人,文化水平不高,收入一般,一个男孩儿,学习成绩很一般!问题从他们都搬到一个小区说起。
老人闲不住,儿子儿媳们去上班,老人就去他们家看看,大儿子家整洁的一尘不染,二儿子家就有些一言难尽,刚开始,老人都帮着收拾卫生,时间长了,就有了很多怨气,更多的是说儿媳邋遢,不讲卫生,气的不去打扫卫生了,自己在家没事提起也生闷气。
和你家的情况其实是有些相似的,可怜天下父母心,无论孩子多大了,父母都为孩子操心。现在自己做了母亲,很能理解作为老人的心情,儿女生活的好,父母才是真正的安心。但是父母又能陪伴孩子到多大呢?
适时放手,放过孩子,也放过自己!终究每个人都要自己过好自己的一生,劝劝妈妈及时放手,让弟弟一家学会自己成长。而你作为姑姐,尽自己的能力照顾好妈妈,倘若有能力老了能赡养老人最好,担心给妈妈的钱都给了弟弟一家,就给妈妈多买买实用的东西。
这里作为外人只能从侧面了解你一家的情况,关于弟弟和弟妹的人品情况无从得知。总之孩子大了,老人要懂得退出,方是王道!
莫生气
人生就像一场戏,因为有缘才相聚。
相扶到老不容易,是否更该去珍惜。
为了小事发脾气,回头想想又何必。
别人生气我不气,气出病来无人替。
我若生气谁如意,况且伤神又费力。
邻居亲朋不要比,儿孙琐事由他去。
吃苦享乐在一起,神仙羡慕好伴侣。
鑫喜阅
个人观点弟弟的家庭问题能劝就劝劝不了就不管,但是要告诉弟弟他的家庭问题不能牵扯到父母。另一方面可以劝劝父母儿女大了就不要管那么多了。毕竟也说了也不听,眼不见心不烦。
我是有个哥哥,他和嫂子是二婚,嫂子带了个孩子,我妈妈特别喜欢孩子,只要是我哥哥管孩子的时候我妈妈就给他闹,我哥哥不管我嫂子给他闹。所以我哥夹在中间为难,我只有劝我妈妈不要管小家庭的事情,毕竟管了也没人领情,也都不听。何必操心还不落好呢?我劝了几次后妈妈也想开了,不管他们小家庭的问题,现在过的还不错
琪琪的成长历程
我个人给你的几个建议:
第一:照顾好妈妈。现在妈妈生病了,你跟弟弟商量好怎么解决钱和时间的问题,该出钱的出钱,该出力的出力,妈妈的健康是最重要的。
第二:不要再说是因为弟弟的家庭问题导致妈妈的脑梗,也不要说是因为弟媳懒惰邋遢导致小侄女的手足口病。导致生病的原因是很多的,跟这些都没多大关系。但是你这么说了或者这么想了可能会导致新的家庭矛盾。
记住,“家和万事兴”。尤其是现在妈妈生病了,正是需要人照顾的时候,你把家庭关系处理好了,一家人齐心协力度过难关不好吗?千万不要在这个时候在产生新的家庭矛盾了。
第三,以后不管是你还是妈妈,都不要在插手弟弟一家的事。弟弟现在已经成家了,已经是一个独立的家庭了,一定要有界限感。人家家里的卫生怎么样是人家的事,人家愿意怎么花钱也是人家的事,人家觉得可以接受就行了,你只能管好你自己,你觉得给妈妈的钱被弟妹花掉了,那就直接给妈妈买好东西寄回去,不要给现金,总之你先做好自己的事。
从你的描述里看到的都是你和你妈对弟媳的不满,并没有看到弟弟有意见。弟媳是在另外一个家庭长大的,跟你们家的生活习惯有些不一样的很正常,不要去想着改造别人。虽然家庭要保持干净卫生是对的,但是有时候从婆婆或者大姑子的嘴里说出来就不一样了,有问题也要让弟弟去沟通。
第四,你担心妈妈脑梗的事情会连累男方家,影响你们的关系。
我觉得婚姻里面信任很重要,妈妈生病已经是事实了,就大大方方地给男朋友说,如果这个男朋友真的爱你,会站在记得角度考虑问题,会帮助你一起度过困难的。
而且,作为一个成年人也应该意识到,“人吃五谷杂粮,难免都会生病的。”这是个正常现象。没有人可以保证自己不生病,尤其是对于你们将来的小家庭来说,都会面临双方父母养老的问题。现在这事在婚前发生了,正好可以提前沟通以后你俩怎么解决这些问题,可以避免部分婚后的矛盾。
关注成长那些事儿
你母亲病了,你是女儿,把位置摆正,该女儿做的事你就要做,不该女儿管的事你就不要管。
你现在要考虑的问题是给母亲看病,不是解决家庭纠纷。
和弟弟商量解决两个问题:
1.钱从哪儿来,
2.怎么轮换照顾母亲。
弟弟也已成年了,妈妈都病了,他应该也懂事了,你不要再插手人家小家庭的事。不要把母亲的病因推到弟弟的头上。
好好协商,解决问题就可以了。
SmileO615
你是姐姐,应该是大姑子,不是小姑子啊。
弟弟家庭问题,老人着急脑梗,这个事情大姑子处理什么呢?你越参与事情一定越乱。
可以规劝老人不参与儿子媳妇的事,有能力,愿意帮忙就帮,帮不了不要参与。
弟弟和弟媳有自己的相处之道与生活模式,可以提建议,不能干涉。老人总是为儿女考虑的,一旦生下孩子就会为他操心。
你怎么做也避免不了老人去操心,可以偷偷劝导弟弟,也可以劝导老人,弟媳妇还是最好不要多说什么。
人常说大姑子事多,就是大姑子爱管家里的事,让大家都麻烦,很多家庭,如果只有儿子一家和老人,就太平无事,有了姑子参与就将家庭矛盾升级了。
老人脑梗,是个警钟,可以好好和老人和弟弟沟通。至于你的婚姻问题是另外的事。
怕男朋友被家庭影响,重要是分开过日子,反正你们都在外地打工,应该影响不了什么,但是玩孝敬老人,这是必须的。
决不能因为弟弟一家不孝顺就看样学样,孝顺不能攀比,尽自己的孝心!
羚羚静静
因为弟弟的家庭问题导致我母亲……作为小姑子应该怎样处理这件事情?
首先要批评你,脑梗不是时间短得的病,是长期饮食,加上自身各个功能不好,血压高,夫妻之间生气,长时间引起,最后刚好碰上你弟弟的情况,病爆发了。
家庭中出现问题,作为小姑子,是亲戚关系,而且是主要的亲戚关系,应跑的快点,钱出的多点,力出的大点,在这个时候,不能去指责家中的弟媳、嫂子,在这里你是做的不好的,先指责弟媳,这也不对,那也不对,可见,平常你回家听你母亲说的多,平常你弟给你弟媳那么一点钱,能买什么好东西?作为小姑子是出嫁的人,娘家就是自己第二个家,当第二个家有困难,理应伸出双手去帮助。不应该后退,更不应该在父母亲不在了,去分娘家的财产。生活中,遇到娘家富裕了就多给你贴补点,遇到娘家困难了,你就要多给她们贴补点,这都不是什么事,生命中生死轮回是正常的事情,不要去指责自己的亲人,因为你还有小侄子、侄女要用妈妈,你代替不了那个角色。女人都爱买东西,不光是你弟媳,连你也一样,说话要公平,不要带有色眼镜看问题,现在有很多出了门的姑娘回娘家,不懂事,学的精,家人过好于不好,都和家庭中的成员有很大的关系,望你多学习、看报,看新闻。在娘家中要学会说话,不要自己说话给娘家造成新的矛盾,因为自己的妈妈还要用到儿媳妇,你也要用到你弟弟,你亲弟弟也亲不过你弟弟爱他媳妇的。人家是一家人。
于诺轩
首先你和你弟弟先要照顾好你母亲的身体。无论是谁的责任,你母亲都生病住院了,所以,照顾母亲是你们当前最重要的事情。对于你弟妹的问题可以给出几点我自己的看法。
一.要求你弟弟和你母亲马上分家
你弟弟都结婚五六年了,孩子也大了,你弟妹不做事,那就在家好好带娃。你母亲可以不用跟你弟弟住一起,所谓“眼不见心不烦”,你可以和你母亲跟你弟弟分家,以后,你弟弟弟妹自己过自己的日子,你母亲就不要插手了。就算她睡在垃圾堆里,也不要去帮她收拾。
分家了,你母亲就会轻松很多,不用面对你弟妹邋里邋遢还爱乱花钱的模样,她心中就不会烦闷,也不会想七想八,自然就不会犯病了。
二.劝说你弟妹改正,好好跟你弟过日子
你弟妹只是不爱讲卫生,爱买东西,其他的也没啥坏习惯。跟你弟弟感情也没出现问题,而且她也为你们家生了两个孩子。不爱卫生,可以好好劝说她改正,多给予她一点时间,鼓励她做卫生爱干净。
三.劝说你弟妹去上班挣钱
只有你弟妹上班挣钱去了,她才明白挣钱的辛苦,不会乱花钱。她上班去了,在家的时间就少,也不会把家里弄的像垃圾场了。而且你弟妹也不在你妈妈眼前晃悠,不会导致你妈妈犯病。
四.劝说你妈妈想开点
儿媳妇不爱干净是她自己的事,你现在身体不好,就不要操心那么多了。“儿孙自有儿孙福”,让你妈妈不要干涉你弟妹的生活,她自己不爱干净,孩子生病了就让她自己去照顾,知道辛苦了以后就不会不爱干净了。也不能补贴弟妹了,你弟妹的惰性也是你们家养起来的,婚后不上班,不做家务,不带孩子,在你们家白吃白喝五六年了。现在你妈妈生病了,就要改变了,不然一家人日子就会过不下去了。
最后,解铃还须系铃人,事情是因为你弟妹引起的,还是要你弟妹多出力开导你妈妈,希望你妈妈早日康复,让你妈妈心情轻松,过好自己的人生,少操心下一代的人生!
旅行体验师芦苇
心田情感来回答你的问题:从你的描述看:总结一下就是弟媳妇懒,关键是跟你家的生活理念相差较大。
给你的意见就四个字:放手!放下!
不管是你还是你的母亲都要学会放手,放下!为什么呢?原因如下:
你说的问题不是大问题,邋遢是对比出来的,你觉得邋遢,你弟媳不觉得就好。
你和你母亲觉得在帮助弟媳,其实在干涉她的生活,间接的也是在助长她的所谓不良习惯。比如花钱没有节制个预算。有人给为什么不花。有人管当然花得不心疼。因为不用自己辛苦就有钱花呀。
你说的侄女手足口病是因为弟妹邋遢,其实不一定。很多干净的父母的孩子也会得这个病,只能说是免疫力比较低而已。
最关键的你母亲的脑梗,是因为担心或者说对你弟媳恨铁不成钢的心态是她脑梗的导火索,但是不能说因为弟媳的因为你母亲得了脑梗。
脑梗是一个人的身体特质,成因很复杂的所以你不能硕因为弟媳母亲得了脑梗。这是不客观的。
跟弟媳的生活习惯不一样,那就分开住,眼不见心不烦,日子终究是要他们自己过的,儿孙自有儿孙福。
花钱无节制,就不用给他们输血了,等她有事需要用钱时,自己就晓得节制了。生活会教会她的,不用你们过分操心。
至于你,更不用担心那么多,你给钱给父母时希望父母开心,那父母把钱给弟弟家用是她心甘情愿,她给自己儿子花钱也开心。你就不用纠结钱花哪里了,你尽到孝心就好。如果觉得你的钱被乱花了,你也可以暂时不给。
你只用过好自己的日子就好,至于父母尽心就好。弟媳一家,人家想怎么过就怎么过,不用过多操心,也不用干涉。这是最好的方法。
你过多地指责,插手弟弟一家的生活,会出力不讨好的,并且于事无补。只有坏处没有好处的。
综上所述,你和你的母亲都放手!放下!放下你弟弟一家的生活和未来!
过好你们自己的当下就是最好的!
希望可以帮到你!
心田情感
你给三千不够花,你给六千照样不够的,人不知道满足。没有节制,没有约束,
你弟弟拿不住人家。甚至被人家吃的死死的,或者你弟弟也是一直被你们溺爱变成了不懂感恩的白眼狼。所以两个人碰到一起,变成了更大的祸害。戒奶是你唯一能做的,其他做再多都是徒劳,害自己害别人。
当然你妈妈不仅自己无底线溺爱儿子还连累你,其实最错误的就是你的妈妈。如果她愿意给儿子戒奶,就把她勉强把她当妈妈,如果还是不改变,直接不管她。有的人就是愿意自讨苦吃,砒霜吃的也很开心,