為啥同居後感覺哪哪都不合適?

Sexythinking


因為 你們同居,,,不是談戀愛了,是過生活了。

生活上,自然會那樣的。 為什麼 很多人 結婚後 離婚呢?

那是因為 談戀愛 很順利 才結婚,而 離婚呢?

談完戀愛 結婚了,過生活就不一樣了,戀愛很成功,生活和不來就離婚的。

談戀愛和 同居 過生活是完全不一樣的

你不要跟以前做比較,也不要想象那麼美好。

因為,不是為你,為他 而是為了家

家的話,要同甘共苦 創建美好的。




鄉里寶哥


首先給你分享個小故事。

有一對小情侶,還在上大二,兩個人都是比較愛學習的人。因為在宿舍裡有人打遊戲看電影熬夜到兩三點鐘才睡覺,女生想早點睡覺都不可以,所以喊著男朋友一起出來住。他們剛住進來的時候還挺好,過了一個星期這兩個人就開始吵架了,情侶之間吵架可以理解。可是後來經常晚上十二點多的時候男生就怪叫,有的時候還會哭,弄得房東還挺害怕的。

1、沒有感情基礎。

有一些情侶才戀愛三個多月,就打著省房租、方便照顧你等藉口住在了一起。兩個人天天在一塊粘著,難免會有厭倦,而且吵架吵的特別厲害。

2、距離產生美。

開始相處時候都是有種神秘感的,見到女生都感覺光鮮亮麗,男生打扮的乾淨帥氣。但是同居之後就不一樣,從原來的互相仰慕到現在互相熟悉,兩個人的生活習慣不同,而且本身兩個人身上的神秘感都消失了。你可能會發現男朋友邋遢,不洗腳不洗襪子,有的時候襪子都能立起來;你呢就發現女朋友素顏的時候真難看,平時都化妝出門,在家裡打扮的不修邊幅,和平時見到的樣子判若兩人。慢慢的,你們兩個人的新鮮感都消失了,感情也不再是從前那個樣子。

3、分手成本“太低”。

其實不管異地戀還是同居,感情想要長久都需要兩個人有著共同的目標,一起走下去。有的人同居就是覺得想要兩個人黏在一起,並沒有打算未來的,因為成本太低,兩個人只要覺得在同居的過程中覺得不合適,立馬就能分手。但是,往往發現結婚後特別是有了小孩後的這些人群離婚分手率低。結婚後想離婚時,你才發現成本高於你的想象。光訴訟離婚成本、保全費、執行費、公告費、律師費等等各項支出都讓你喘不過來氣,這還不行,還有親友的各種規勸,小孩的撫養爭奪,離婚後生活的壓力等等無只休的壓過來,讓你對離婚產生恐懼,從而被迫暫時取消離婚念頭。

所以,既然在一起了,事先做好相互間的約束,雖是情侶,但是一開始就開誠佈公,事先溝通好,日後吵架就會少很多!情侶間夫妻臉就多點溝通,多點包容。

最後,生活不是偶像劇,只有樸實平凡的陪伴才是愛情!


西城七號


對於這個問題可能有幾點:第一,兩個人在一起的時間多了,缺點就會慢慢的暴露出來。隨著兩個人在一起的時間增長,彼此都會卸下偽裝,不能在生活中時時刻刻的展現自己光彩靚麗的一面。第二,生活中不光是詩和遠方,還有一地雞毛。需要二個人共同的去面對和承擔,雙方有沒有達成共識,怎樣共同的承擔生活中的責任。第三,隨著時間的推移,新鮮感逐漸退卻,彼此看到的對方再也沒有神秘感,隨之而來的是要調整自己狀態,相互適應彼此的生活習慣。生活中需要彼此相互付出,及時調整,相互做出讓步,共同努力,才能將生活過得甜蜜、美滿。



一林竹


婚前同居,其實是在快速的瞭解一個人,這種瞭解比起戀愛而言,更加的具體,也更加的直白。剛開始的時候兩個人都覺得新鮮,一起置辦了不少情侶用品,蘇蘇更是買了牆紙,把房間準備打造成自己的家,大有準備結婚過日子的勢頭。

只是兩個人生活一個月的時候,感情就出了問題。但是,對於婚前同居的人而言,那些沒能走到最後的,不是因為同居才沒到最後,而是因為遇到的不是合適的人而已。而離婚和同居相比,同居算是不合適戀愛,最佳的止損方式。

對於戀愛中的兩個人而言,很容易因為距離,而不夠了解另一半,就像一些粉絲留言:結婚後,才知道另一半是媽寶男;結婚後,才發現兩個人根本不適合生活。

因此,“戀愛兩年,同居半年就分手”的現象,只能說明遇到了錯的人,而婚前同居大都以分手結束的原因,便是兩個人不適合結婚而已。

畢竟戀愛是甜蜜的一部分,但是婚姻是生活的一部分,而對自己負責的方式,就是學會鑑別,婚前同居,便是最直接的鑑別方式。


哈吉伽


同居後為什麼會感覺哪哪都不合適?其實同居不是為了更甜蜜,是為了雙方充分磨合的,而前半年基本就是最激烈的磨合期,吵起來想殺人的心都有,基本會出現100次這種想法:他怎麼是這樣的,我瞎了眼了,這種日子怎麼過,我真的絕望了,不如分了一了百了等等。有些人沒同居過直接結婚的,就在新婚後兩個月,開始痛苦的磨合。

談戀愛的時候你會覺得彼此哪哪都是世界上獨一無二的,一個動作,一個舉止,一次感動,你都會覺得對方是老天爺對你的饋贈。可是,戀愛是有保鮮期。而同居也不一樣,它讓彼此之間沒有了距離感,在通透的環境下生活,難免會有差異,你越幻想的特別好,你越感覺哪哪都不合適。生活終究是要歸於平淡,平平淡淡才是真。如果同居久了實在還覺得不合適,我還是建議你早分早了,以免未來後悔莫及!希望我的回答能給你帶來幫助[祈禱][祈禱]


愛笑的純栗子


以前百依百順,後來是 清晨還相擁而眠,依依不捨而別的兩個人,到了下午就可能冷戰到老死不相往來,男人對太容易得到的感情不會珍惜的。一般同居都是情侶的墳墓!得到你後就覺得也不過如此,所以不怎麼在乎你了!真心愛你的男人會包容你,對你忍耐,有話好好說。不愛你的人只會厭煩你!出點小事就能吵起來!所以你們不是不合適!而是彼此不夠包容,不夠寬容,不夠相愛!


蝦尾小姐姐


同居不是結婚,是談戀愛談到感覺不錯可以找一個地方兩個人試著生活,差不多就是沒領結婚證的夫妻。但是同居之後,女生一般會把男生當做老公來對待,比如你的襪子太髒了你沒洗腳就上床,你不刷牙就想親親[可愛]。開始那會兒男生還能忍受,因為新鮮因為喜歡,慢慢的就覺得怎麼跟我自己媽一樣啊,管的多還喜歡嘮叨,時不時還要檢查手機 偶然還到到位門口搞個突襲。

同居的前三個月挺好的,彼此謙讓 互相喜歡 再接下去就是磨合期了 ,畢竟沒結婚,也沒領證就這麼早早的被盯死,一般最先是男生受不了,選擇逃避進而分手[靈光一閃]。


躺著收錢haha


為啥男女同居後感覺哪哪都不合適?

1,首先肯定,男女同居前,互相瞭解的不多。既然兩人同居了,男人就必須負起責任。俗話說“女人頭髮長,見識短”。那男人在家裡起到指南針作用。

見到女方有不合情理的地方,就簡要指出來。千萬別說太多。因為人活一張臉,獸活一張皮。說多了她有想法。如時間長了,問題積累多了,我成了大問題了。

2,現時代的美少女,大多數都是獨生子女。在家裡父母都把家務活幹了。平時怕她累著,不用她幹家務活。她在家裡,也不會幹零活。每天的任務,打扮,學習。男人必須理解她。

3,現代女人幹家務活的人,是很少的。如北京有一位女網友她說:“吃完晚飯,就擺長城玩。(玩麻將)

我說她,連碗筷都不洗呀!她說:“有保姆就幹了。

有些家庭,條件比較好一些,都顧個保姆幹家務活。她們在家養成了習慣,不想幹活,不會幹活。

4,當兩個人生活時間長了,一有了孩子,她的家務活越來越多了。慢慢地她也就學會幹家務活了。

總的來說,男人要理解女人,要觀察,分析,是她不會幹,還是不愛幹活?要逐步鼓勵她,表揚她。調動她管理家務的積極性。因為,男女雙方,來致兩個家庭。將兩個家庭的習慣帶到一個小家裡來。必須有個相互磨合時期。在某些思想上,作風上,性格上,習慣上,逐步統一。成為-個完美,幸福,合樂的模範家庭。

在家庭裡,男人起主要作用。千萬不要犯急性病。


果富民強


哈哈,你們不是也犯了別人的錯嗎?

你看知乎上,多人和你們一樣,不是男的懶撒

就是女的懶撒,導致種種不滿。

我曾說過,情侶之間,需要建立基本的三個舒適區

語言舒適區,情感舒適區,和生活舒適區。

說生活舒適區。

比如,無論男女,一個下班回家之後,一個人做

飯,另外一個懶撒,特別是工作勞累的時候,

總是自己做飯,心生不滿,都不知道幫我一下的

我也是人,我也累。

不在舒適區了,開始指責對方。

而成熟的男女是這樣的。

都下班了,做飯吧,自己做,她都懶習慣了,

不做飯,哪怕她不在,我還得吃飯呢。

如果結婚了,老婆去孃家,孩子在家裡,

我也得做飯吃呀。

同理男女都一樣,做飯,是生活的必須技能。

她就是懶做飯,家裡其他方面收拾得也挺好,

教育孩子,等等,她確實比我厲害。

當你想到她做其他事情,也挺好,心裡也釋然一些

有些男人,更淡定了,她呀,就是懶,我不做

誰做?她沒亂花錢,又沒賭錢,沒勾三搭四,

懶就懶點吧,再說,我自己做飯,我還得吃飯。

這事,也不算個事。

如果,加班很晚回來,她不做飯,肯定得說她,

如果有孩子,你根本不用擔心加班晚回來這個事,

她就是懶,孩子要吃飯,她不做也得做。

所以呀,安逸會毀了一段愛情,甚至婚姻,

過於安逸,開始懶撒,從而開始計較。

對於家庭認知深刻的人,他們清楚知道

脫離不了吃飯,自然也脫離不了柴米油鹽。

只不過你們同居,把柴米油鹽提前了。

這沒什麼不好,剛好讓你們領略一下,婚姻的

樣子。無論和誰結婚,脫離不了這些的。

而不是計較。

提問者,可以看帖子,看文章,看視頻

多少愛情,婚姻死於計較?

死於生活瑣碎之事,所以,過度安逸,導致的

懶撒和計較,最終引發離開。這叫成年人心智?

後來我經常對一些男性,女性說,假設,就你自己

一個人,在村裡,沒有賣外賣的。

你們自己不做飯吃?把自己餓死了?我還就不信了

連自己生存基礎技能,還計較,這是心智成熟?

還是聰明過人?

其二,家庭每天事情多了去了,特別有孩子,

必須要進行分工明確,否則把自己劈兩半,恨不得

能劈成四五個才夠用。

不然真得太勞累,身體上和精神上。

所以必須做到相互扶持。

那麼,她懶撒,提問者,切記用指責的話語

說,你學指責,她越不幹,越犟,你也就越生氣,

不吵架就怪了。

這就是語言舒適區。

這不叫不合適,這是很多人都發生的一個過程,

懶撒,計較。

而你對她似乎無計可施。

她這小滑頭,你也可以想想辦法整整她滑頭。

性質就完全兩樣了。

提問者也得改善自己思維模式,包括,對生活

對愛,對自己認知需要加深,

否則,那些離婚的人,就是前車之鑑。

因為計較,因為瑣碎的事情,同樣在你這裡

出現,並且你也想分開。是不是你在重複,

別人失敗的模式?其實你女朋友也是這樣

在重複別人失敗的模式。

這是可悲?還是愚蠢?

去改變你們相處模式。否則,最終在愛,但是受

不了對方,帶著抗拒情緒而分手,

我相信,你們不是為了分手才戀愛的吧。



鬍子拉茬


距離才能產生美



分享到:


相關文章: