比如孩子玩玩具，把一些玩具按顺序摆在地上。如果我们给他弄乱了顺序，孩子就非常生气，非让我们重新按原样给排好。这个顺序就是孩子自己建立的秩序，不想被我破坏。

可能在我们大人的眼里，觉得孩子是跟我们对着干。恰恰相反，在孩子的眼里，也会觉得是我们大人在跟他对着干。

孩子不过是在坚持自己的想法，守护自己建立的秩序感。嘴里大喊着“不要不要”，来抗议我们对他的种种“冒犯”和干扰。

孩子处于两岁的“执拗期”，家长应该怎么做？

1. 不立马强迫孩子

当孩子不愿做某件事时，不要立马强迫孩子那样做，采用迂回战术，哄着劝着，从侧面入手让孩子接受。

比如孩子正在玩玩具，不想睡觉。就告诉孩子“咱们再玩五分钟，五分钟后再睡觉好吗？”给孩子一个缓和的余地。

2.理解并接纳孩子的小情绪

有位早教专家曾说过“执拗期的儿童，喜欢想当然地按照自己的意愿行事。尽管有时这种意愿看起来是‘不可理喻’的胡闹。而一旦被拒绝，就会烦燥不安，奋力反抗，大哭大闹而难以平息。”

也就是说，执拗期的孩子，他自己心里也很“痛苦”，受着煎熬。宝宝不开心，他生气，无助，又不会表达出来。

我们要理解孩子的这种无理取闹似的反应，接纳孩子的反抗情绪

3. 尽量遵从孩子的“秩序”和规则

• 尽量多顺从孩子的意愿；读懂孩子设定的秩序感并去遵守；
  

• 按照孩子喜欢的方式去做；
  
• 孩子的东西别乱动，不然后果很严重。
  

关键就是，孩子执拗期，我们别再犯“执拗”。不跟宝贝硬碰硬。用更多的耐心，帮孩子一起度过这个成长的敏感期。

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但是自从孩子2岁后就不再那么听话，越不让他干的事他就越要干，什么事情都要插手，什么都要自己干，不给就哭闹。在外头玩，该回家，却不肯回家，偏要在外面玩。就算回家了，也要按照孩子指定的路去走，走偏一点都不行。本来很乖的孩子，两岁多后哭闹却成了家常便饭，并且怎么说都不听？孩子常常又哭又闹，让大人很多时候都不知所措。

那么2岁多孩子为什么喜欢说不要呢？

2岁的孩子喜欢说：“不要”，其实是孩子成长的标志：

孩子慢慢长大了，对于熟悉的生活范围想进一步的突破。孩子的能力不断的增强，孩子在成长，父母依然用一如既往方式喂养孩子是主要的冲突源头。主要体现在：

1，2岁孩的个人想法不断增强，逐渐渴望扩大空间活动的空间，就不断的去尝试一些事情，但家长怕孩子受伤，为了避免孩子受伤父母就会比以前更加严格管改教孩子，导致容易引起冲突。

2，2岁孩子的情绪容外露，易变化，不稳定。2岁孩子的词汇量，语言表达能力还不够完善，当孩子不满的时候，还不能完全John我用语言来表达自己的想法，只能通过哭闹，扔玩具，做一些大人无法理解的动作，来引起大人的注意。吵闹，哭闹是孩子主要宣泄情绪的表达方式，但家长就会认为孩子在无理取闹，就强制制止，引起更多不良情绪。

孩子不断想扩大自己探索的空间，家长却保持一贯的小孩1岁左右的喂养方式和喂养观点。孩子各种不一的表现与成年人规范相抵触，引起孩子的挫败感，也造成更多反抗家长的行为。

那当孩子与我们反抗闹情绪的时候，我们应该怎么做呢？

首先，我们要理解2岁孩子不听话行为和反抗行为可能是因为有自发的好奇心引起的，而不是真的想跟父母对着干，是一种尝试成长的表现。

如果我们对于孩子过度的制止，就会让孩子失去更多的探索机会，引起孩子抵触的心理。所以每当孩子闹情绪的时候，我们尝试，不受孩子情绪所影响，理智地观察孩子闹情绪背后的原因是什么？在孩子闹情绪的时候，家长能够平静对待，也就是不说孩子的情绪影响了，可以更理智的分析孩子的行为。

其次，不要嫌弃孩子做的慢

两岁孩子独立性开始增强，他会在生活中不断的观察和模仿什么都想自己去做，比如他要自己吃饭，自己拿筷子，自己穿鞋子，自己拨开零食袋。并且总不愿意别人说他的不好，但因为动作不熟悉，做起来很慢，也很不像样。这个时候我们要学会适当放手让孩子去尝试，给予鼓励，这一点做起来特别的难，但这是独立，必经过程。不要嫌孩子做的慢，或者做的不好，就从中阻挡代替孩子去，这样会伤害到孩子正在萌生的自尊心。在孩子尝试去做自己想做的事，我们耐心的陪伴和支持是孩子健康人情绪发展也是关键。

最后，父母家庭教育保持的态度要一致，尤其是立规则这一习惯培养时期

在家庭琐事中，父母也有情绪不稳定的时候，高兴起来，对孩子百依百顺，不高兴了就会因为一些小事骂孩子一顿。这往往会让孩子无所适从，同样的事，在父母那里就有不一致的态度。

家庭教育，父母的教育态度保持一致很关键，孩子两岁左右，对一切的事物都感到好奇，摸这摸那，但有的是有危险的，所以不能让孩子去攀爬的地方或做的事，从一开始就是禁止的，无论哪个家长的陪同，只要禁止做的事都不要破坏规定。

家长在该说“不”的地方就要说“不”，这样我们等于在孩子心里种下一个界限的种子，让孩子知道哪些行行为是必须要遵守，行为的界限是在哪里。

孩子哭闹时，我们可以柔和的转移孩子的注意力，而不能因为孩子哭闹就破坏从一开始制定的规则。这样会让孩子误以为，只要哭闹就可以达到自己的目标，若形成这样的习惯就进入不可收拾的冲突循环中。

每个孩子都有“讨人烦”的阶段，这孩子反抗期的表现，但如果我们父母在该放手的时，在孩子暴躁的时候，巧秒的冷处理释放孩子的负面情绪再跟孩子好好交流，在该说不的时候，从一开始就能接受规则的态度，随着孩子年龄的增加，孩子的认知面更广，动作更加熟练了，也逐渐翻越“讨人烦”的年龄阶段了。

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晓笛育儿分享记

孩子在两岁时由于其思维、语言等各项能力渐渐发展，孩子也就有了自己的想法和要求。

我记得我家孩子在两岁左右也是特别有想法，比如：吃饭时你让他用勺子吃，他偏偏不，他想用筷子。有时给他衣服穿好了，他想自己穿，总是会特别叛逆的想要重新来一遍。

后来，我也看了一些育儿书，说孩子在这个时期出现叛逆的情形，实际上是因为孩子自我意识渐渐发展的表现。作为父母，我们既要做到尊重孩子，当然也不能任孩子的性子来。不同的事情要区别对待。

那么，作为父母具体要怎么做呢？

1.肯定孩子的自主意识和独立行为，让孩子学着去尝试

比如：孩子说要自己吃饭，父母千万不要觉得孩子吃饭慢，又容易洒在地上，从而强行去干预孩子，这样孩子是无法真正成长的。

如果孩子总是对你说“不”，希望自己来，那只要在保证安全的情况下让孩子多尝试几次也没关系。

2.如果在遇到冲突时，孩子总说“不”，那么我们不妨给孩子做选择的机会

比如：你想让孩子早点睡觉，可孩子说“不”，那么你可以问他，是想再玩十分钟再睡觉还是想听个故事再睡觉。

这样孩子也许马上就对你的建议来了兴趣，如果他想听故事，你不妨给他讲个故事，他多半就能安安稳稳地睡了。当然，父母给孩子的选择主要要考虑两点：其中有一个是孩子感兴趣的，父母自己能辅助孩子完成的。尽量不要给孩子一些没有时间限制或者条件限制的选择。

3.面对孩子的无理要求，尽量不要骂孩子

孩子有了自主意识后，往往也会提出一些不合理的要求。比如：给孩子穿衣服，他们总会觉得妈妈给他穿的不行，他想自己来。又比如：带孩子外出时，你想让他自己走，可他却偏说不，想让你抱他。

面对这样看似无理的要求，父母尽量不要去责怪或骂孩子，否则孩子很容易受挫。那么此时，如果孩子想自己来的事，父母不要嫌麻烦，鼓励孩子，让他自己重新来一次其实也正好可以锻炼了他的动手能力。而如果孩子是因为想偷懒而提出无理要求，不妨试着激发孩子的内驱力。就好像他不愿意走路一样，父母可以借助一些玩具，来吸引孩子自己走。激发孩子对事物的好奇心和兴趣，从而激发孩子的内驱力。

最后，孩子的自我意识发展期，也是一个比较敏感的时期。父母尽量多给孩子鼓励，不要对孩子进行否定。只有这样，孩子才可能尝试更多新鲜的事物，也才能更快成长。

木槿木木

我家孩子两岁的时候也是一样，跟她说什么都是不，让她吃饭她不，让她睡觉她不，让她起床她不......这样的事情数不胜数，当时我也是很烦心，后来了解了才知道，原来是孩子的第一反抗期到。

01、孩子为什么会爱唱反调？

身边有个好朋友家孩子也是两岁多，最近一直在抱怨说孩子像变了一个人一样，一点都不听话，还经常顶嘴，让往东走非往西走，原本很温顺的孩子突然变得十分叛逆，让父母很头疼。

其实，这恰恰是孩子成长的象征。

孩子两岁多，说话能够很流畅，走路可以很稳当了，所能活动的范围也越来越大，随着知识面的拓展，孩子学到的东西越来越多，了解的事情也越来越广泛，慢慢有了自己的小主意，自我意识也慢慢在增强，认为自己很“行”了，不想再受大人的“控制”，想要有自主选择的权利，所以会事事跟大人作对，不愿意别人干涉自己的行为。

孩子的这种行为，恰恰是他认识自我、独立性开始萌牙的时候，是他生理和心理发展的重要体现。

有心理学家把孩子的这一时期称为“第一反抗期”。

02、孩子反抗是坏事吗？

曾有专家做过一项研究，他把2-5岁的幼儿分成两驵，一组反抗性强一些，另一组反抗性弱一些，结果发现，反抗性强的孩子中，80%的人长大后独立性强，而反抗性弱的一组当中，74%的孩子长大后仍然独立性很差，需要依赖他人才能生存。

这个结论显示，在第一反抗期有自己想法的孩子，能够很好地发展判断力和独立能力，如果事事都听父母的，反而阻碍了孩子独立性的发展。

对于这个阶段的孩子来说，只要不是无理取闹，家长应该理解孩子跟你唱反调，而且孩子在跟你顶嘴的时候，他的大脑也在不断地运转，这同时也在锻炼他的思维逻辑能力，对孩子的成长来说还是一件好事情。

03、如何顺利帮助孩子度过“第一反抗期”

虽然我们知道孩子反抗不是坏事，可是也要有技巧地引导孩子顺利成长，那么家长可以做好以下几点：

• 拒绝做专制霸道的家长，有技巧地跟孩子沟通
  

有的家长是属于权威型家长，认为孩子不听自己的就是不尊重自己，甚至开始脑补孩子长大以后是否会成为一个没礼貌、不懂得尊重人的孩子。

其实家长大可不必担心，两三岁的孩子的这种行为是非常普遍的，这是孩子建立自我和自尊的一种表现形式，如果此时我们对他的行为大加干涉，那么就会破坏孩子的行为特点，同时容易模仿到大人的专制和蛮横。

此时要做的就是以平等、尊重的态度对待孩子，比如让孩子去洗澡我们不要问“你洗还是不洗”，这本身是个单向问法，处于这个时期的孩子大多会回答“不洗”，那么此时大人和孩子之间的矛盾就很容易产生。

此时我们可以问孩子：“你是洗完澡讲故事还是洗澡前讲故事？”这样问的话，就把自己的重点“洗澡”这件事情隐藏起来了，重心放在了是否“讲故事”上，如果你的孩子睡前有让你讲故事的习惯，那么此时就会选择什么时间讲故事，那么你的目的——让他洗澡就顺理成章地达成了。

• 主动改变孩子的“作对”环境
  

孩子跟大人作为其实有时候也不能完全怪孩子，大人要也想办法去避免孩子有“作对”的环境和理由，比如孩子爱吃零食，到底是孩子的问题还是大人的问题呢？看似是孩子的问题，但其实大人如果不给孩子买零食，孩子怎么知道零食能吃呢？

即便是在外面看到别人吃了自己想吃，偶尔买一次吃完也就算了，如果一买买很多放在家里，孩子看到就想吃，那么你一边买一边还在抱怨孩子爱吃零食，这对孩子来说也不公平吧？

所以想让孩子不要跟自己作对，那么首先我们就从根源上杜绝孩子有可能会发生的作对因素，减少孩子作对的理由和动机。

• 满足孩子的好奇心和合理要求
  

如果父母对孩子过度保护，非但不能让孩子按照自己的要求和想法来，反而压制了孩子的好奇心，而孩子的天性就是好奇，有时候在大人面前好奇心被压制住了，这反而让孩子对你所压制的事情更加好奇，导致在你看不到的时候，孩子更加强烈地想要去尝试你不让他做的事情。

所以对于孩子的合理要求，我们还是要及时予以满足，比如孩子非要往高低不平的道路上走，那么我们所要做的不是拉着孩子不让他走，而是先告诉他有可能在这样道路上会出现的意外情况（比如容易摔跤之类的），如果孩子还是执意要去，不妨就让他去尝试一下，摔一跤比我们说一百句都有用。

我家孩子四岁多的时候跟爸爸一起去理发，十分好奇面前放的卷发棒，然而爸爸告诉她好几次，那个卷发棒插着电源，烧得发烫，可她还是趁着爸爸不注意去摸了一下，瞬间手上烫起了一个大泡。到现在8岁了，看到卷发棒就会告诉弟弟“这个东西不能碰，姐姐那时候都把手上烫了一个大泡。”

当我们相信孩子，满足孩子合理要求的时候，这样他们在亲自实践了之后，才能积累更多的经验，也才能体会到成功的快乐。

我是两个孩子的职场妈妈，喜欢读书、写作、画画，左手执笔右手带娃，坚信即便生活一地鸡毛，内心也要拥有自己向往的诗和远方，喜欢我的朋友可以关注我的头条号@陪宝宝写日记，共同探讨育儿问题。

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两岁的孩子，做什么事情都喜欢说不要不要，不要吃饭不要睡觉，什么都不要，说的正是我家在发生的一幕。

我家双胞胎，正好两岁多。天天两兄弟说着“不要”，和“要”的唱对台戏，考验的是妈妈的耐心与智慧。

怎么办呢？

第一，要问清楚孩子是“不要”什么。

孩子两岁，刚会说上句子，当TA说不要时，我们可以问问TA是不要什么。

比如我家孩子在吃饭时候，太奶奶经过，总是说“不要不要”，长辈只会觉得这样没礼貌，告诉细毛不能这么说。

我问细毛，才知道，原来他是怕太奶奶抢他的食物，因为平时太奶奶喜欢假装抢他东西。

问清楚，我就告诉细毛，你可以说清楚：“太奶奶，不要抢我食物。”孩子不说清楚，我们会觉得孩子是吃饭时候，太奶奶站旁边都不准。实际上他俩非常喜欢太奶奶，每次有亲戚来，都生怕太奶奶跟着走出去了，都是抱住太奶奶往里面推。

但是孩子只是说“不要”，很容易让人误解。我们这时候太需要知道，孩子的“不要”究竟是不要什么。孩子可能还说不清楚，我们可以给孩子几个选项：是不要太奶奶站这里是不喜欢太奶奶吗？是不要太奶奶抢你食物，对吧？

第二,告诉孩子有些“不要”是不可以的。规矩定死，不让孩子用哭闹绑架家长。

问清楚，就得家长来区分哪些“不要”是不可以的。比如要吃饭，要睡觉，孩子可能还没玩够，我们就得强行执行，规矩定死，不能让孩用哭闹，绑架了家长。

可以给孩子一个时限，再玩10分钟，得去睡觉，得回家。现在去吃饭，可以带玩具去，玩具放旁边，你看着，吃完立马可以玩。

事后讲道理。要告诉孩子玩具不会跑，还可以玩，睡觉睡晚了，会长不高，就不能玩更多玩具了。都是可以和孩子说的浅显的道理。

第三，有些不要就顺着孩子，让他享受自己做主的快乐。

孩子两岁，进入了成长阶段的第一个叛逆期，“不要”成了口头禅，有时候孩子并不是真的不要，就是好玩说说。有时候认真想做一件事，无伤大雅的，家长就成全孩子的“不要”吧！

比如我家最近抢着做家务，要搬吃饭餐桌餐凳，大人搬好了，他们会哭闹“不要不要，不要妈妈搬。”我问：“不要妈妈搬，是要自己搬，对吗？”这时候，就要不怕麻烦，搬回原位，让孩子自己搬过去，再表扬孩子，“宝贝长大了，会自己搬桌子凳子了，真棒！”

这种“不要”，就可以顺着孩子，让他们享受自己做主的快乐吧！

“可怕的两岁”，我们一起度过吧！

“不要不要”，可以成全，也有需要告知的规则，问清楚孩子不要什么，对症下药。

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我正在经历这个过程，我家小宝16个月，现在已经开始会说不要了，妈妈带你睡觉好不好？～不要！妈妈带你看好不好！～不要！妈妈带你去玩好不好！～不要，然后反应过来，马上就拖着我的手往门口走。

一：为什么宝宝会这样？

大家都知道这是孩子的自我意识在不断的增强，换句话说孩子长大了，有了自己的想法，想要自己决定自己的事情。

这是宝宝的内驱力指引着他，想要独立完成一些事情，是他自己也无法控制的一种内在驱动力。然而宝宝的能力却还不足，无法完成是肯定的，而他这时候天生就有一种毅力，不断的去试。在大人不干涉的情况下，他的这种受挫能力是天生的。就比如吃饭，他能够坐在那里用勺子不停的舀饭，菜，汤。用各种方式使这些食物够到嘴巴，虽然弄的到处都是。但他的本领就是这样学成的。

然而他一旦遭遇干涉，就可能大哭大闹。 父母对孩子进行约束时，很容易陷入与孩子的对抗。一个两岁孩子可能会理解相当多的话，会做相当复杂的智力游戏，但他却无法理解“不”的意思，很难做到违背自己的愿望，不知道如何对自己说“不”。在强烈欲望的驱使下，孩子表现得很“倔强”。