控龍術
好友"小白"不久前去世，僅清淚兩行已不能表達悲痛之情。幾天前又路過那片熟悉的小區，“睹物思故人不在，空留橋寬更思君”。撫今追昔，不由不記下散文一首，以憶"小白"…，
還是這條臨河的街道，
還是這座繁忙的小橋。
每次我路過這裡，
眼睛總會習慣性尋找，
附近裡住有我的兄弟，
我的密友，我的莫逆之交。
……
剛剛我又經過這座小橋，
眼睛還是習慣性尋找。
只是再也不能見到，
你那熟悉的身影，
連同你那隨和的笑容，
也離我們遠去，再難尋找。
……
小白，我怎能相信，
你已經駕鶴西去，把家扔掉?
你手機裡明明記著，
剛剛談妥的商務信息，
你口袋裡明明裝著，
那本剛剛考取的駕照。
……
小白，我又怎能相信，
你會別無牽掛，轉身遛掉?
你才剛剛五十五歲年紀，
正值壯歲年華，
上有老、下有小。
你從年輕時就已做起，
永不言敗，永不知疲勞。
……
更何況昨晚還在聊天，
一大早又接到你的噩耗!
我放下電話飛跑，
瘋狂的、最快的速度趕到。
直到我看到了你、
靜靜地躺在了冰棺，
才知道陰陽己兩隔，天荒地老!
……
小白小白，你可知道，
你生前的兄弟為你追悼?
感謝你多年以來的、
相隨、相伴和相知，
多少崢嶸的歲月，
我們一起走過。
在我們最"輝煌”的日子裡，
我們喝著小酒，同聲歡笑…
那怕逆境降臨，生命寂寞的黃昏，
你不離不棄，始終如一。
我們一同嘆息，一同經歷，
學會了接受，戰勝了自己。
……
小白小白，你竟然竟真的去了!
走得那麼匆忙，那麼利落，
意外的讓神人難料!
"塵事紛紛身先去，
留得何人把心操"?
小白啊，這回你真是"白”!
願你捨棄掉一切塵念，
早登仙界，一路走好!
我們將永遠的銘記，
有過你這個兄弟真好!
……
"小白小白，這篇小文，你聽到了嗎“?
邀你看夕陽
漸進中年，我開始正視死亡這個事情，以前一直以為死亡離我很遠，遠到可能到60歲以上才會考慮這個問題。
但是這兩年隨著幾個熟知的人離開，我才開始思考死亡這個概念。
2013年，我在親戚家孩子的生日宴上，親眼看見參加宴會的大叔被抬上救護車，第二天早上就收到噩耗，說搶救無效宣佈死亡。這位大叔還是我公公的好朋友，為人特別善良隨和，任誰也想不到會發生那樣的事情。
同一年，我大學室友的爸爸去世，她哭著說接受不了，我們不知道該如何安慰她，畢竟在我們內心深處還把自己當孩子，那時候她還沒結婚，一切都失去了依託。
2015年，我老公的戰友，在外跟當地的地頭蛇爭吵，被殺害在街頭。
2018年春節，我媽媽突發心梗，半夜加急做手術，隨即送進了重症監護室，一呆就是七天。這七天，我第一次感受到，死亡離我是那麼近。
今年，我工作多年的上級領導，平時如同搭檔一般，晚上騎車出車禍，當場死亡！我好幾天都緩不過來。
慢慢的會發現，死亡離我們並不遙遠，高亞麟說:“父母是橫在我們和死神之間的一堵牆。”是啊，面對身邊認識人的離去，無論是親人還是朋友，對我們來說，哪個不是一次又一次逼著我們直面死亡。
同事跟我說，剛工作那兩年，她工資不高，當時她一直有個願望，就是等自己慢慢攢夠五千元了，帶上爸媽去北京看看。
她記得非常清楚，離發工資還有一週的時間，她的錢馬上就攢夠了，卻沒想到爸爸夜裡出去遛彎出車禍了，從此天人永隔，再也實現不了自己的願望了，她說這是她一輩子的遺憾。時常責怪自己為什麼非要攢夠五千呢？四千不是也能讓爸媽去北京玩一圈嗎？
可惜意外從來不考慮你有沒有遺憾，不要等待，不要以為來日方長真的就是來日方長。
“等我有錢了，我就帶爸媽去旅遊”
“等我休息了，我就帶全家出去玩”
“等我退休了，我就好好在家陪家人，種菜種花。”
“等我下個月發了工資，我就給媽媽買她喜歡的大衣。”
人生有多少遺憾是在等待中產生的
那個說過年就回老家陪家人，不再來城市打工的外賣小哥，在突發心梗中再也沒有醒過來，再也無法陪伴他的家人；
那個說等到休息就帶孩子去遊樂場的警察，在一次執行任務中被惡意撞傷，一直在昏迷；
那個說等我考上研究生就跟她表白的年輕人，沒想到別人會搶先向心儀的女孩表白，失去機會，後悔不已；
那個說等我攢夠錢，我就帶爸媽去旅遊的北漂，在媽媽突發腦溢血去世後，再也提不起勁去工作，去賺錢。
誰也不知道明天和意外哪個先來，好好生活，就是對自己最大的負責，好好對家人，就是對家人最好的報答。
這幾年，對來自家人的叮囑愈發珍惜，不再像以前年少輕狂時，嫌棄爸媽嘮叨，親人囉嗦。
年齡越大，對幸福的定義就越簡單，不求大富大貴，升官發財，只要親朋好友身體健康，平平安安。
宋垚宋垚
任何一個身邊熟悉的人離開，都會難受一段時間。特別是今年，我的通訊錄裡，有兩個人，已經成為了符號，但每次翻出來，就心痛不已。
五月份，表姐離世。乳腺癌晚期，掙扎了一年多，終於還是走了。離世前，我去看過她幾次，彌留前的幾天，她已經被折磨的完全不是那個原來的她了。
我很害怕。因為我概念中的病人，應該是瘦骨嶙峋的，但我看到她的時候，是腫漲了幾倍的人。
因為免疫功能低下，乳房切除的傷口，一直無法癒合，到最終，血液流動不暢，淋巴水腫，迴流緩慢導致。
飲食下降，精神狀態已經到了講不了一兩句話了。因為腫漲，睡覺不能平躺，四肢腫得硬梆梆的，輕輕按一下，已經完全沒有感覺了。呼吸的時候，喘得象在肺裡裝了個鼓風機，雖然聲音很響，但還是急促。眉心是化不開的疼痛感，連哼一下的盡兒都沒有了。
這是我人生第一次這麼近距離的接近離世的人，覺得她的每一刻呼吸，都有可能回不了氣了。但是，這麼親近的人，在那一刻，恐懼對我來講已經消失了，心裡想要有的，只是能多陪一刻是一，畢竟還是一個活著能喘氣的人。
而在送葬的時候，看著那個已經完全沒有氣息的人，恐懼又一次湧上了心頭：原來，一個人沒了那一口氣，真的開始隔著千山萬水了。
另一個人是一位平時各忙各，偶爾有事才會互通有無的朋友，真正是淡如水的君子之交。
他十分痴迷於攝影，講到那些拍過的圖片，你會從他眼裡看到璀璨的光芒。很有才情，也很有藝術才華。
我因為自己前段時間，個人工作、生活都不太順利，一心撲在自己身上，也沒怎麼關注過他。只到前不久，突然想起，我好久沒見他發圖片了，就去他的朋友圈看了一下，卻驚聞，六月二十五號，他已經離世了，而我明明看到他六月八號還在發圖。
我怎麼都無法相信，這怎麼可能！就直接微信了他。他太太回覆了：急性白血病，前後半個月不到。離開對他來講，是一種解脫。
我頓時驚呆在當場，非常自責，竟然連最後一面都沒見到，我這個朋友確實是太淡如水了。
生離與死別，快得讓人都沒法馬上接受這個事實。
所以，請在朋友活著的時候，多關心一下，否則，心口那割過的一刀，再也法有機會有縫補。
離世的這兩位，生活和工作壓力並不是特別大，而且都是心胸豁達，比較看得開的人，但是癌症還是盯上了他們，毫無徵兆，無聲無息的到來，又毫不留情地將他們從我們的世界裡帶走，不知道，天堂是否安好？
想念離開的人。
飛貓飛貓飛貓
看到這個問題，一下子想起了我奶奶。我奶過世那年93歲，身體挺硬朗。過世的原因說起來就讓人後悔。
那會天涼我奶有點感冒，我和我爸陪她去社區醫院看病、輸液。
輸液的時候得用膠布固定扎進手背血管的針頭，護士粘歪了，就順手撕下來準備重新粘。
沒想到我奶歲數太大，皮膚薄得跟紙似的，護士撕膠布的時候動作利索，反倒把我奶半個手背的皮膚撕開。這個意外把當場所有人都嚇到了。
後來社區醫院外科大夫，把撕開的皮膚攤回手背原來位置，用敷料包壓住簡單處理了一下。家裡不放心，於是帶我奶去三甲醫院掛急診，再重新處理下傷口。
去急診是要看皮膚的，結果大夫說我奶腳有點水腫，開單化驗然後說我奶這也不好，那也不好。於是開始在急診病房輸液、上一大堆監控病情的機器。
結果越治情況越差，不到一週人就沒了。
我爸後來說起這事就後悔，好好包紮手背傷口就行了，瞎看什麼病啊？！我奶都93歲的老人了，身體器官衰老是生命正常現象，大夫怎麼治才叫“治好”？
上了歲數最好不要再考慮會造成創傷的治療，簡單吃個藥保守治療，能緩解疼痛就可以了。憑我奶能吃能喝愛溜達的硬朗身體，如果沒急診治病這事，活到今年剛好一百歲。
唉，越說越想我奶，生命無常，要好好珍惜與身邊人在一起的日子。
紅松聊情感
爺爺的死，對我震撼最深
今年三月份的時候，奶奶去世了。
回去的時候，爺爺在三樓哭的很傷心，我跟他說：“爺爺，你要看到我結婚，不要這麼快，就死了。”
本來，我打算等我結婚了，再跟爺爺說：“爺爺，你要看到我兒子出生。”
等兒子出生了，說：“爺爺，你要看到我小孩長大。”
誰知道，在今年的11月份，爺爺就走了。
對我就有些打擊，那時候，我就知道爺爺是因為摔跤，才導致臥病在床的。我一直想回去看他，讓他記得要活到我結婚。
可是，我真的沒有賺到錢，身上沒有幾分錢了，正打算過幾天借網貸五百塊，回去看他的。
沒有想到，他竟然走了。
都有七八個月了，我都沒有賺到錢，是不是很失敗，所以，對我就很有打擊，我還想開公司，做CEO，異想天開嗎？
爺爺就這樣走了，是我人生中的一個遺憾。
他躺在棺材的時候，我感覺他好像睡著一樣，覺得還會醒過來，可是理智告訴我，他已經去世，去了另一個世界。
大庸臣
我媽媽去世42天了，本來安裝起搏器手術做完準備出院了，突發大範圍血栓塞造成腦梗深度昏迷，在ICU隔離了三天我們兒女商量把媽媽接回了家，在家裡媽媽呆了四十多分鐘媽媽就在我懷裡告別了這個世界，我的心在絞痛。這麼多天了，我還是不能走近媽媽住過的醫院，每天下班我還是想著開門可能媽媽還在家裡坐著等我回來，媽媽還想我再帶著她去太原看看老戰友和同學、還想十月份去趟北京，一切都隨著媽媽的突然告別成為永遠的遺憾和不能抹平的傷口。我每天臨睡前還是關好媽媽臥室的涼臺門，拉住窗簾，輕輕說一聲“媽，您睡吧”，之後輕輕關上臥室門，四十二天了，總想早晨起來還能看到媽媽。可是媽媽又在哪兒 ，不知道是不是有一個平行的世界 ，媽媽會不會在那兒俯視著我們三個兒女。走在路上，每看到一個相似年齡的老太太，我都忍不住多看幾眼，都想從她們身上發現媽媽的身形。不知道媽媽是否知道，他的兒子如此這般的想念著她。
他大舅他二舅都是娃舅
身邊的老年人去世對我的影響反而不大，可能是覺得年齡大了，死亡也是隨之而來的，覺得很正常。年輕的去世給我帶來的震撼和思考是巨大的。我來談談自己經歷過的幾個人的意外離世吧，絕對真實，都是自己身邊的，只不過相處時間的長短。
第一個是十來歲的時候，年紀差不多大的一個小女孩，因為有同一個親戚，所以偶爾會玩到一起。有一天放學之後就失去聯繫了，結果是被人綁架了，後面人抓到了，但是小女孩也走了。更令人想不到的，綁架她的就是住她樓上的。當時還小，也沒有太多感情，但衝擊還是很大的。現在想想，你根本想不到壞人就在自己身邊。
第二個是我的堂哥，基本上見面的時候，看起來都是很樂觀和開心的，但就是這樣一個人自殺了。當時我聽到這個消息，我都不敢相信自己的耳朵，而且他還是獨子，父母都50幾了，唉。現在想想有些只是表面現象，並不像我們看到的那樣。
第三個是我的剛入職新公司，過了幾天，就五一放假了，這個同事回家參加婚禮，酒喝多了從床上摔下來，受傷送醫院沒搶救過來，走了。相處不到一個星期，這個人就突然不在了，真的是太突然了。那是的感觸就是人生無常，世事難料，生命真的很脆弱和突然。
第四個是自己的親戚，藥物過敏，今年才走的。這個親戚的死亡對我影響不大，但是治療的過程讓我知道現在社會錢真的很重要。他病情加重的時候，在我們市一醫住了7天，一天3000，也沒有控制住情況，就轉到武漢，到了重症監護室，一天20000，還好只住了5天，人也救回來了。以前只是看到或聽到，自己身邊沒有實際發生過，發生自己身邊真的挺震驚的，錢真的是個好東西。
成年人是有責任的，有很多親人，很大程度上，我們並不是只為自己而活。有消極的思想很正常，但不要有衝動的想法，自己是輕鬆了，其他人了？
經歷多了，現在對這些已經看開了，不管什麼時候，都要過的開心點（發自內心，不是建立在別人的痛苦之上），最好還能多賺點錢，至於意外和死亡什麼時候來臨，這個你管不了的。
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十五年前，我在上海，一天突然接到老公電話，說公公心臟病突發，意外去世。
我一直無法相信這個事實，直到回到家中，看到公公躺在水晶棺內，才相信：公公確實去世了。
公公的突然去世讓我非常內疚，因為我答應他：過幾年，我就會安安心心地在家陪伴他們。
公公也許是我在婆家唯一感覺到親情溫暖的人。
當年懷孕，公公表態：以後給你請兩個保姆。
公公不會說好話，但是他會觀察，會顧及我的感受。他把我當做家人，即使他訓我我能感覺到他的那份關愛。
公公在的時候，每次週末去看他們，他都會早早開始做飯，做滿一桌的菜，不願讓我動手。
當年自己想辭職，公公說：不想工作就回家，我們能養起你。
其實我明白：公公只能說說，家庭權利他是幾乎為零的。
當年我決定離家去上海，走出家門上車的時候，一回頭正巧看到公公在抹淚，這一幕成為我心頭永遠之痛。
爺爺突然去世，我的女兒也久久不能適應。只要和我在一起，她就會忍不住摸我的臉，摸我的皺紋，並喃喃自語：人為什麼要變老？為什麼要死去？我不想你死……
公公去世以後，我選擇返回單位，安分守己在家陪伴老人，陪伴女兒，試圖將自己對公公的那份愧疚全部回報給婆婆，遺憾的是百般的遷就最終卻讓自己寒了心。
直到公公去世我才明白：有些事不能等，九泉之下的公公肯定會原諒我當年的無知吧？
媽咪老師
可能是秋天的原因，最近總是有點傷感。那些英年早逝的親朋好友最讓人感到人生無常，世事如夢。我有個小學同學，以前我們會一群人去他家蹭吃蹭喝，回想起來那是我快樂童年的一段美好回憶。可惜，他不到二十歲就去世了。還有一個美女同事。那時公司小，同事間都很親近。我還記得她時常有的俏皮表情。不到三十她就得了癌症，後來復發去世了。 還有一個最近公司的同事。常駐客戶那邊。那天在辦公室偶爾看到他，還跟他打了聲招呼，他還說最近胃不舒服。沒想到兩個月之後就癌症去世了，才四十出頭。好多人都沒有機會活到耳順之年，在人生的每個階段都會有人提前離開。有時想想總覺得悲從中來～
Dadawei
我媽媽和我10歲的侄女出車禍同時死亡。我們家人每天以淚洗面，我的姥姥姥爺還健在，姥爺身體不好一直躺在床上有我姥姥照顧。這件事情一直瞞著姥爺，可姥爺每天都說，我媽媽什麼時候去看他。我沒法回答。我媽媽就這樣走了，一句話沒說。她最牽掛的兒子，她的爸媽。沒給說最後一句話，走的太突然。想想下午五點還給我送的水餃吃的，七點多就走了。一生忙碌，一天也沒好好休息過。還有我侄女，從小到大沒撒過嬌。特別懂事，膽小。可老天怎麼就讓他們走了啊。至今無法接受，感覺我媽媽和侄女還能回來。還能在給我說說話，侄女在屋裡寫作業，有不會的，在出來問問我。我多希望你們能回來，我想你，媽媽，侄女。
