余歌反迷你
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.董卓宴请群臣，为了测试谁对他忠心就在吃饭时把貂禅请了出来(全身涂上了黑色)，并吹灭了所有的灯！3分钟过后点上了所有的灯，董卓发现所有的人手都是黑色的只有吕布和原来一样，于是董卓便赏了吕布。吕布高兴的笑了，露出了黑色的牙齿！
2.一个老人去韩国旅行，到了汉城过安检，老人一直在翻找不着护照，安检官不耐烦的说：“没来过韩国, 连要查护照都不知道吗?” 老人道：“以前到过汉城, 当时也没管要护照什么的。” 安检官发飙：“胡说，没有护照怎么可能允许你进入大韩民国，你是什么时候拿什么进来的怎么进来的？” 老人：“1951年, 拿着冲锋枪坐着坦克来的。”
3.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。 兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。” 众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口， 这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣…”
4.有两个渔夫在海边打鱼， 一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了， 另一个渔夫不解，问:“Why？” 第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?”
5.某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。 第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。 中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。 到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？ 小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
6.半夜，妻子听到外面好像门响，迷迷糊糊地摇醒丈夫：“快醒醒，我老公回来了！”她老公也迷迷糊糊地说了一句：“你咋不早说，现在叫老子往哪躲啊？”
7.前女友打电话来:“说话方便吗？”我看了一眼旁边的现女友说:“哦，还没吃呢。。”对方又说:“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑:“做好饭也得八点了！”挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说:“我前女友的！”她瞪了我一眼:“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”好机智有木有
8.小明：老师你知道老子的《道德经》么？老师：当然知道了，小明：那你知道老子为什么要写道德经么？老师：为什么？小明：因为老子愿意。老师：滚出去……
9.看综艺节目知道原来人体含水最多的器官是眼球，而不是肾脏和肺泡。今天问女同事:你知道人体哪个器官含水最多吗？女同事:讨厌，大白天的，上班呢。。。我似乎明白了什么。
10.老师：小明'讲一个一波三折的故事来诠释一下 塞翁失马'焉知祸福。小明：今天上厕所手机掉坑里了，老师：是祸，小明：没掉到水中'搁粑粑上了，老师：不幸中大幸，小明：正要去捞'来了个电话，'调的还是震动'结果震进粑粑里了，老师：。。。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
墨名嘻嘻
1.老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。
老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法……
我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000……
我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦……
老妈眼睛一瞪：说！你哪来的私房钱！
2.一对母子上了公交车，公交车走了一会儿之后，那个小孩突然哭了，边哭边说“我的黄色小球丢了”。
于是车停下来，所有人都在座位附近帮小孩找黄色小球，可是没有人找到。
突然，小孩不哭了，把手指伸到鼻孔里，说了一句
“算了，我再做一个吧。”
3.我是一名体育老师
有一天痔疮犯了，看到老婆的卫生巾，心生一计，就带上了，内心不断赞赏着自己的机智就到学校了
上课的时候，在教学生们三步上篮，正在演示动作的时候
那该死的玩意说着老子的大腿根掉了出来
上面还有血
在全班同学的注视下
我他妈捡也不是不捡也不是……
4.一男子的女友体型微胖，两个人走在大街上，女人总是东张西望，似乎在寻找什么，正在这个时候，男子碰到一个朋友，悄悄地询问道：“这是你女朋友刚学的减肥方式吗”？男子道：“女人体重超过60公斤后，对减肥就不感兴趣了，她现在最热衷的是在大街上寻找比她更胖的女人”。
5.某精神病医院，主任医师带几个实习医生查房，只见一精神病人，坐在床上，两眼直勾勾的望着窗外。
病人答：“我看到了一个美女。”
“然后呢？”
“我想扒了她的衣服。”
“恢复的不错，已经具备了正常人的思维，然后呢？”
“我想再脱掉她裤子，扒了她的丝袜。”
这时病人脸色潮红，很不好意思的说到：“我，我再脱了她的内裤……”
很好，很好，再然后呢？”
病人哈哈一笑：“然后我抽出她裤衩里的猴皮筋儿，做成弹弓，打你们家玻璃！”
爆笑汇集
笑话:
一对土豪父子去高级私人会所消费，一天两人和各自的朋友喝酒，儿子喝的有点高，两个人在大厅里踫了面，父亲有点尴尬，儿子不以为然，两人坐下说话。
儿:你经常到这里来。
父:第一次。
儿:我经常来，这里坏境好，饭菜不错，服务特别好，其中一个叫小红的女服务员，那身材，长像，比明星强多了，只要我来这里消费，她只为我服务，她专穿名牌内衣，还是红色的，所以我叫她小红，我给她买了三套，还有法国名牌香水，只要她在我眼前走过，不用看就能闻到香水味。可惜今天她没来，就是来了也不会为你这样的老头服务。
父:真的吗？
儿:真的，
父:如果她今天来了，为我这老头服务呢？
儿:我永远不来这里！
父:从包里拿出一套名牌红内衣，放在儿子面前，走了。
儿:拿起红内衣，看了看，闻了闻。说:靠，是真牛逼。并看到了小红的背影。
龙泉居士abc
1、出租车上，司机突然问我:“小姑娘，你有男朋友吗？” 我玩手机的手顿时一抖，有点慌了！但还是强装镇定，说：“没呢，还单着。” 过了半分钟左右，司机开口了：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱的啊~” 我……
2、一小哥去医院打屁股针，小哥害怕， 医生说：“别怕，放松，没事的，一点都不疼，放松。”这是小哥放了个响屁。 医生问：“这是咋地了” 哥们说：“太放松了” 医生更逗，来了句：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢”
3、老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？” 老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
4、我爸昨天发奖金，喝多了，到家把8000块钱甩给我妈，那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔，偷偷从我妈包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他…
5、上周，有一对情侣去民政局登记结婚，领结婚证了。当时工作人员就多嘴问了一句：“你们都做过婚前检查了吗？”美女当时脸红低声的答道：“都查过了，他家现在房子车子都有了，没什么大问题了。”“我说的是去医院检查！”美女脸更加红了，小声答道：“我们也查过了，是个男孩！”工作人员：……
JZ江小白
1、跟一单身女同事闹闹，连着三天半夜打电话过去：喂，起来尿尿了！ 昨晚喝多了，就忘了骚扰她了，今天上班，她愤怒地跑到我面前拍桌子：“说！你昨天晚上干嘛去了？哼，我等到半夜，为什么没...” 唰，办公室寂静了，吖反应过来转过去赶紧对着大家解释：“不是你们想得那样，是他啦...是他...没叫我起来尿尿，然后我做梦以为他叫了，就直接尿床上了!”
全公司集体张着大嘴巴...忍笑不笑...
我……特么的！捂着我的老脸实在...哎，妹啊，你……! 2、今天坐公交，看到前面站了个MM，那个身材，叫一个好，
于是我忍不住上去摸了一下她的翘臀，MM一下尖叫“非礼”，
突然一下站起来几个男的，准备教训我，正好到站了，我急中生智翘起了兰花指，
指着那个MM说：哎呀，讨厌啦，人家又不是故意的，
不小心碰到了嘛，然后就转身下车，
在众人异样的眼光下，我还弱弱的捏了下其中一个男的的屁股，然后飘然而去。
搞笑领域创作人
今天在这美好时光里十分感激在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
解答👇👇
一科长把小三的电话标签设为“局长”，每次老婆在家看到小三来电话就赶紧叫科长接，然后科长接了后说:“局长叫我去一下。”老婆赶紧就说:“你快点去吧，别让局长多等，记着跟着局长好好干啊！”
小李去朋友家吃饭，他们边吃边聊，小李对朋友的媳妇说:“我和你老公是光着屁股玩到大的。”朋友媳妇说到:“那又咋了，我俩都玩到光着屁股了。”
一美女同事，晚上不知咋了，心情不好还是咋滴把微信昵称改成了“小情人”。结果第二天上班，公司居然有三个请病假的，五个迟到的四个熊猫眼的，更有两个拄着拐来的，把老总都搞懵了。
总结：在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
遵宝好奇大世界
大家好！三笑爷搞笑段子继续为你分享……看看下面这几个笑话，可以让你笑到趴下，笑到飞飞。希望给你带来欢笑，带来快乐！
01
办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长。一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”
02
中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说：你的头摇的都像拨浪鼓了。她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊？
03
本人平胸妹子，刚上初中的时候，狠下心剪了个短发。开学两个月后，跟一男同桌玩得很好，整天出双入对，互相嫌弃又互相帮助，就像兄弟一样。有一次学.校体检要填体检表的时候，他看了一下我的体检表，一脸惊呆地说：你.....你居然是女的？
04
一位到中国考察的老外，临阵磨枪讨教了几句汉语，便操练起来。中文接待人员晚上为他准备了一餐便饭时，这位老外望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真.正是一餐‘大便饭’了。”
05
新.生报道时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义，到军训的时候，我看到了全班女生，终于，我明白了“太平天国”的含义。
06
儿子偷拿了家里的钱，被我发现了，我很生气，更头疼该怎么教育他。那天就和我妈聊起这事，我妈却一脸平静地说：先打一顿，然后让他多干活，让他知道钱不是好挣的，就差不多了。我照做了，儿子果然不再偷钱了。我对我妈说：还是老妈见多识广！我妈漫不经心地说：我这也是花钱买出来的经验，你小时候和他差不多！
07
老公说：今天下午同事可能来家里。我：不行啊，伦家这形象不宜见人。他：没事，我把你藏起来。我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛……那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！有本事再说一句！我保证不揍死你！
08
陪小姨去孕检，护.士对我说：你很眼熟，小姨上来就是逮着我就是一顿审问，过分的是她问我是不是早恋了带女同学来过！真是的我对自己的样貌非常自信，在上学期间是不会有人看上我的！没想到小姨还挺看得起我！
今次就分享到这里，感谢你的阅读。如觉得好的话，请点赞关注，顺便转发分享给更多的小伙伴们哦！
三笑爷
1、出租车上，司机突然问我:“小姑娘，你有男朋友吗？” 我玩手机的手顿时一抖，有点慌了！但还是强装镇定，说：“没呢，还单着。” 过了半分钟左右，司机开口了：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱的啊~” 我……
2、一小哥去医院打屁股针，小哥害怕， 医生说：“别怕，放松，没事的，一点都不疼，放松。”这是小哥放了个响屁。 医生问：“这是咋地了” 哥们说：“太放松了” 医生更逗，来了句：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢”
3、老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？” 老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
4、我爸昨天发奖金，喝多了，到家把8000块钱甩给我妈，那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔，偷偷从我妈包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他…
5、上周，有一对情侣去民政局登记结婚，领结婚证了。当时工作人员就多嘴问了一句：“你们都做过婚前检查了吗？”美女当时脸红低声的答道：“都查过了，他家现在房子车子都有了，没什么大问题了。”“我说的是去医院检查！”美女脸更加红了，小声答道：“我们也查过了，是个男孩！”工作人员：……
吟笑坊
有天，我们单位新调过来一位领导。由于我在公司傻乎乎的，又是单身，所以有天下班，领导便以工作加班的名义，单独把我留下来了。在饭后，领导语重心长地对我说：小王啊，我知道你今年也不小了，有三十了吧。在公司也干了快十年了，不管别人怎么说，我可是看好你的哦！所以，在以后的工作中，你可要多加努力啊。看到领导赏识，我心里那是一个美啊，傻呵呵地说：领导，您放心，以后只要是您安排的事，我绝对全力以赴，只听您的。
老领导看到我如此上路，就有说：小王啊，既然这样，我这里还真有一件事，需要你去办。不过不是公事，是我个人的一点事情。我一听这更来劲了，能给领导办私事，那前途，还用说。马上激动得满脸通红，站起来说：领导，只要是您的事，无论公事私事都是我的事，有命令您尽管下，我立马去办。领导拍拍我的肩膀说：我果然没看错人，小王将来肯定大有前途。只是这些都是我们私下里的交情，可不要对外人说啊。我马上心领神会说：领导您就放一百个心，您交待我的事，就是烂肚子里，我也不会和其他人说。领导笑笑说：小王啊，你看我刚来此地，对什么也不熟，家人也没跟来，下班挺闷的。又没有那种女同事多的地方，比较能令人心情欢快，身心愉悦的地方…
我马上懂了，呵呵一笑，原来领导和我一样，也好那口。我二话没说，直接领着领导就走。来到了一千花红柳绿，气氛欢快，几乎全是女同志的人间天堂。如果不是领导，我才不会告诉他这个地方。看着满广场的大妈，听着激昂慷慨的广场舞，领导眉头一皱，啥也没说就走了。第二天，我就收到了公司的辞退书。我那里出错了吗？
菲菲搞笑短剧
上学时期的时候，有这么一件事，曾让我笑趴。
小俊的爸爸给小俊报了奥数班，小俊问爸爸“奥数是什么？”
爸爸知道小俊不喜欢学就骗他说，“恩，奥林匹克，就是教教乒乓球，游游泳什么的。”
小俊好高兴的相信啦。结果第一堂课，穿了泳裤去，被笑了两个小时。
还有一个是发生在校园里的事。
老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”
小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”
听完小明的话，我当时就笑趴下了，心下很是佩服。
再说一位同学得事。
老师把一个学生叫到了教室外。
老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”
学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”
老师：“好吧!”
下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”
学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
