昨夜世界
1. 最近这段时间买卖人体器官的太猖狂了，我下午在菜市一个卖橘子的那里尝橘子，吃到第9个的时候，老板说：“你要脸不？”我吓的没敢买，转身跑了。
2. 去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见有个人，弓着腰小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：“哎呀我去，你特么敬酒来了呀？”
3. 昨天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！唉！好心做坏事！摔死了！邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂道：小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡娃子你给我摔死了！
4. 小时候上幼儿园，睡觉的床都是连在一起的，有一天午睡时我发现被窝里有一根线，我就一直拉一直拉，然后下午起床时隔壁床小朋友的毛裤少了一条腿。
5. 禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。 有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？” 禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢？” “腿酸，站不起来……”
不笑憋不住
1.我一邻居，三十多岁做建筑工程的。老婆贤惠在家带娃照顾老人，老公日久生情和公司财务好上了。老婆死活不愿意离婚，老公也不敢回家提离婚（他父母会打死他）。去年公司出了事，濒临破产举步维艰。老婆从老家过来，把以前家里存的钱拿出来渡难关，正当大家以为小三要跑路的时候，那女的把买给自己的房，车，首饰都卖了给男的。过完年男的接了几个大活，比以前更有钱。而老婆也破解了小三贪图老公钱财的想法，要和老公离婚成全他们。小三觉得家里需要有人照顾，原配人漂亮就不同意。后来也不知道怎么达成共识，一个在公司管理财务，一个在家照顾家人，男的每年离婚和另一个结婚，轮番上岗。最近经常看到小三开车带原配去做spa，俩个人姐妹一样去购物没有丝毫违和。真特么比电视剧还狗血。同样做工程的，难道是我开挖机的姿势不正确？
2.本人有两颗大虎牙，近期准备戴牙套，老爸来电问问情况……
老爸：唉，早知道小学就让你戴牙套了，才一千块啊！
我：是啊是啊，谁让你小时候不同意的，现在好了吧，得花几万呐！！！
老爸：谁知道你能丑成现在这个样？小时候我记得你没那么丑啊～
爹我跟你讲，你的话老扎心了
笑话空间
1.有一次，我逗小侄子：“等你长大了娶媳妇，媳妇不听你话咋整啊？”他很牛B的说了句：“我让她守寡！”
咦……他妈里B有出息！
2.过年回家了！路上遇一阿姨，见面就问：小帅回来了，期末考试考的怎么样？成绩如何啊？在班里第几名啊？考了多少分啊？
“阿姨！我都毕业好几年了！”
“哦，那工作怎么样啊？今年剩多少钱啊？有女朋友了吗？”
“阿姨！今天在你家吃饭吧！”
“这孩子，你妈叫你回家了！”
这个是真爱…榴莲啊！
3.“快过年了，商场里，你们最想要打折的是什么？”
神回复：“最想打折女朋友的腿！”
4.大家过年都把福字倒着贴，寓意福到了！
突发奇想，写了个钱，倒着贴在门上，寓意钱到了！媳妇看到，一把掌扇过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，倒贴钱……
我突然明白了什么……
5.一不小心充100元话费充错了😭，就打电话过去，能不能把话费给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：“兄弟呀……，年底了，都是要账的，我好不容易停机了，你又给我充上了！”
咦……他妈里个B，我想绝人啊！
6.一客人在饭店点了一份王八，吃的时候感觉味道很好就随口说了一句：“这王八做的真好吃！”刚好厨师听到了，这不是在骂我吗？走到客人旁边说：“是啊！这王八都爱吃！”
7.年底了，去超市买些年货，付款之后，走到门口，一安检把我拦住说：“你那腰里鼓鼓囊囊的装的什么掀开我看一下。”我当时就怒了，掀开外衣：“看到没！这是肉，我自己带的肉，一年就长这么多！”
无忧无杂
1）老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？ 我：为啥？ 老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！启示：老婆你这是有套路的人啊。
2）小乌龟看到一只蜗牛问：“你在干什么？”蜗牛说：“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：“坐稳了，老快了。”
3）老公打了一天游戏了，跟他说话也爱理不理，我背了包收拾了点东西准备出门，他看见了冲过来抱着我说，老婆，我错了，不要走。 我心里一暖，他还是很在乎我的嘛。我说我不走，我只是去逛街购物。 他抱的更紧了说，我知道，不要走！
4）一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
5）前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”我说嗯，老婆说：我就知道你对美女有想法，走。我说：去哪里，老婆说：家里搓衣板坏了…
6）晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸！ 我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手！启示：男人怎能不自我搭理呢？
7）今天和媳妇吵架，媳妇跑到厨房说：“泡面什么时候吃完了？”我一听，立马跑到超市，买了一箱她最爱吃的泡面回来。媳妇拿出一包，递给我说：把包装拆了，跪上去！
8）一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 男果然愿听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！
9）女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。 我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。” 结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”
10）前几日和女友去泡温泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就问女友，怎么平时穿的都挺保守，这泡温泉怎么都不在乎了呢？女友说，反正没人认识她，这里是比胸的，把我泳衣带子再系紧一点。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
南鸟哥
添加小故事，看后能笑笑，开心就好。
话说很早很早以前，有一个财主特别坏，欺男霸女的，娶了三房老婆，都没能给这坏财主生下个1个男半女的。财主有娶了第四房，第四个老婆也争气，给财主生了个小子，这小子成了财主家的宝贝蛋了，无人敢惹他，不过这小子不争气，越长越糊涂了，在十六岁那年得了精神病，治也没治好，谁也不认，打人骂人，这把财主愁坏了，怎么办?不能让这嘲巴儿把家人都打死吧，想来想去，家中有个地窖子，(装东西地下挖好的洞)，就把嘲巴儿关到地窖里了，地窖的边上还放着不少空酒瓶子哪。无所谓了，就每天派人送三次饭，饿不着嘲巴儿就行。
有一天财主家吃饺子，就让人给嘲巴儿(精神病)送到地窖下一大盆饺子，这嘲儿正吃着，说来也巧，财主家养了一条狗，这时就跑到地窖上面来尿尿，哗哗的。
这嘲儿一想，吃饺子要吃点醋，就大声喊道:“少点倒醋，倒多了，尝着太酸了”，这一喊，把上面尿尿们狗给吓着了，跳起来就跑，这一跑不要紧，又把地窖边上的酒瓶子踫倒了，这嘲巴儿有大声喊道:“完了砸醋瓶子了，上面的人你怎么把醋瓶子给俺爹砸了”。就讲到这里吧，这就是坏财主的命呀，没办法了。
老头哥儿
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1）有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。
2）我去铁哥们家，铁哥们让我坐下，语重心长的说：“老朱呀，独孤康的剑法有九种变化，人称他为独孤九剑，刘罗锅每日上朝必然奏三本，人称刘三本，程咬金的斧头有三招，人称程氏三板斧，老朱呀，如果我没猜错的话，你这是第八次来我家借钱了，以后就叫你朱八借吧” 我：“……”
3）和老公结婚8年了，今天我问他：“老公你爱我吗？” 老公：“咱能不能不要说这么伤感情的话？！” 我：“那就是不爱喽？” 老公：“这可是你说的，我可没说啊！” 我。。。这货现在欠揍的很啊！
4）公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我 的孩子姓什么, 可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢! ”那女孩毫无思索地大声 回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”
5）刚才新申请了一个微信小号，偷偷加了老爸~老爸同意了，开始了聊天。我：“帅哥，你结婚了吗？”我爸“我闺女都和你一样大了”我：“您闺女一定很漂亮吧？”老爸“漂亮是漂亮，就是有点傻。”我：“？” 我爸说“你下次再申请小号的时候能不能不要用你的照片做头像？”
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搞笑熊猫头
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影视制作大叔
1.昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗；今天又踩钉子上了，我问大夫还用打破伤风疫苗不。大夫回头看看我说：“不用了，有那闲钱看看眼睛吧！”
2.在地铁上看恐怖片，预感有个恐怖的画面，我就赶紧把手机对着另一边，然后旁边男的看着我的手机，尖叫了。
3.我痛苦的问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？哥们说：”被电话？被闹钟？“我摇头说：”不是，每天早上我都是被自己帅醒的！“
4.语文课上，老师问到：”难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？“学生回答：”有，发现虫子只剩下半条了。“
5.考试考到一半的时候，老师离开了教室，于是大家开始互相交换答案。我不经意的一抬头，结果发现老师在教室的天花板上撬开了一个洞来看我们。
6.生物课上老师问：”如何才能正确分辨章鱼的手和脚？“一个学生答：”放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他都是脚。“
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青春是美丽的。
中学时我们班长叫林文恪同学们叫他“林恪”。他穿着哥哥送给他的制服，同学们又叫他“林吊兜”。后来学了《风雪山神庙》又叫他“林教头”。
年终学校举办文艺晚会。我斑主任佈置我和林恪出演秧歌剧《兄妹开荒》，演出开始哥哥扛着一个农具“撅头”出场唱着：“雄鸡、雄鸡、高呀高声叫，叫得太阳红又红，身强力壮的小伙子怎么能躺在炕上做懒虫，扛起撅头上山开荒去……”
妹妹出㘯挑着付扁担，踩着秧歌步扭着唱着：“太阳、太阳、当呀当空照，送饭、送饭走一召….”。最后一句是合唱他很卖力，我,声音有些低，我生气了扔下扁担跑向后台。这下子全場哄然大笑拍手的叫“好”的！我把他一个人晒在台上，他很沉着向观众三鞠恭慢步走下台来。
事后男同学指责我：“送个饭就送砸锅了！”
陈相因631
1学生们在做一个跳蚤的实验。他们找来一只跳蚤，切掉两条腿，然后拿出一个铜锣重重的敲一下，跳蚤奋力的跳起来了。然后他们再切断两条腿，再敲锣。如此反复。直到切掉最后两条腿，跳蚤再也跳不起来了。
对了，同学们的实验结果，跳蚤的听觉器官在腿上。
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2妻子：老公，学生时代暗恋我的同学要来我们这里出差，想请我吃个饭，我可以去吗？
老公；你那时候几斤？
妻子：不到90
丈夫看了看快两百斤的妻子说：去吧，让人家断了念想，以后好好过日子。
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3公司正在开会，老总的拉链开了。助理小姐委婉的说：老总。你车库门开了。老总会意，找个机会拉上了。
会开完了，老总打趣的调戏助理说：我车库门开了，那你看到里面那辆豪华的大房车没有啊？
助理冷冷的说：哪里有什么大房车，我分明只看到一辆破吉普车和两个烂轮胎。
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4顾客看到给自己上菜的服务员把大拇指放到菜里面，觉得一阵恶心，忍不住问：先生，你怎么能把手指插到菜里？
服务员：我的大拇指有点毛病，医生说要保持温暖这样好得快
顾客：你要手指保持温度，你干嘛不插进自己的屁眼里啊
服务员：先生，你想的和我一样，我没有端菜的时候就是这样做的。
5宝宝：妈妈，我终于知道爸爸肚子为什么那么大了
妈妈：为什么
宝宝：因为你不在的时候，女佣阿姨就经常吹他肚子下面的管子、
