情授
不敢說笑到抽筋，但是會給您的生活帶來樂趣:
1、前兩天石家莊氣溫都突破了39度，晚上，小胖躺在床上吹著風扇問媳婦:“知道我為什麼非要娶這麼苗條的你嗎？” 媳婦美滋滋的:“苗條好看唄。” 小胖:“苗條省電！胖丫家早開倆月的空調了。”
2、小時候我特別羨慕村頭老張家，有錢銀，各種家用電器，院子裡乾乾淨淨的。我家院子裡雞鴨鵝，豬貓狗各種動物鬧的烏煙瘴氣。 現在還是羨慕村頭老張家，有錢銀，媳婦抱著貓，閨女牽著狗，老張提著鳥，院子裡還有許多擼不完的小動物。我家院子裡乾乾淨淨的很冷清。
3、同事強子學過武，身法超快，昨天去相親，與女孩共進午餐。吃著吃著，強子為了顯露一下本領，用筷子“叭”夾住了一個正在飛的蒼蠅。哪知女孩有潔癖，說了句“噁心”走了。
4、我坐臥鋪比較少，一共三層，我買的20D，從上往下數：A、B、C……我是不是要坐地上？
5、你沒住過群租房，你就不知道什麼叫沒羞沒臊的生活在一起，白天大家抬頭不見低頭見的，等到了晚上，說不清從哪個屋就會傳來哼哼呀呀的聲音，不閒害臊，唱歌那麼難聽還唱！
品味浪漫的傘
1、聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精……
2、小時候特別傻。我舅舅來我家做客。老媽讓我給舅舅倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手裡。不小心把水灑在舅舅的褲子上。道歉後。
老媽說水太少。讓我再倒點。然後我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上。。。
3、和老婆吵架了…事後很後悔不該不讓著她…想送她一個項鍊哄哄她…可是又不知道買多長的…於是…晚上趁老婆熟睡的時候…偷偷拿繩子在她脖子上量…結果…她醒了
4、辦公室裡幾名同事跟主任產生了意見分歧，一時間辦公室氣氛無比凝重！主任氣哄哄的帶著所有人到綠化帶，指著一窩正在搬食物的螞蟻“看到了吧？”“我懂了！主任這是在強調團隊合作的重要性！”“你懂個屁！”主任一腳踏在蟻窩上面，“老子弄死你們就是這麼簡單！”
5、記得中學有次考試，其中語文作文題目是：“給___的一份信”，我們班有個神人寫了給老鼠的一份信，從頭“吱”到尾，吱了500個字！最後老師讓他當全班面翻譯一下是什麼意思！
6、同學是一名醫學生，他們院麻醉科傳奇故事～
某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：「腳麻嗎？」大爺：「……」
麻師覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：「腳麻嗎？」
大爺繼續不說話，和麻師大眼瞪小眼。
麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：「說話呀，腳麻嗎？」
大爺：“媽媽。”
小文128210395
1.一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：“這味兒都進入我心裡了。”“我這兒憋著笑到內傷”這不是結束，他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎?”一車人瞬間hold不住了……
2.我超級喜歡吃臭豆腐,今天我要坐大巴去上海辦事,在車站有家臭豆腐攤位,味道超級臭,生意超好,我一嘴饞買了20塊錢的臭豆腐,還吃了兩根香蕉,結果大巴開到一半,空氣又悶又有點暈車,尼瑪一時沒忍住吐出來了…………!那味......!瞬間半車人都吐了……!大巴車司機打著雙閃在高速上飛奔.....!邊開邊揉眼睛,眼淚都燻出來了……,坐在我旁邊的大學生模樣的小夥子胃都吐出來了!邊吐邊驚恐地看著我泛黃的嘔吐物說“大哥你中午是不是吃屎了??!”我“..........”
3.淘寶上一件商品的一條評價：“我穿著這件新買的斗篷去麵包店，因為冷，把胳膊縮在裡面。麵包店老闆以為我是失去 雙 臂 的殘 疾 人，堅決不收錢，而且很貼心地把麵包袋掛在我的脖子上…為了不讓店主失望，我用頭頂開了門，走了出來…”
4.一天， 老媽告訴我，她懷我的時候總便秘，我問為什麼，老媽說：‘’因為你在我肚子裡的時候老是偷屎吃 ！”
Summer2H
講到肺抽筋？誰也不會。
給你講一個真實有趣的故事：我1978年剛結婚，那會兒興“三轉一響”。他家很摳門沒給買自行車，也沒有一件像樣的傢俱。我和他共騎一輛自行車上下班，從家到單位路途很遠，並且那會兒的路也崎嶇不平，10多里的路一人騎還要再帶一個人好累，我們就替換著騎。到十字路口他下車我繼續騎。過十字路口後我怕他跑就慢騎等他上車。誰知他猛推車厲聲讓我快騎，他說“我跑幾步不就上去了嗎？”。戲謔之意由然而生，我暗想：好，你讓上車。他快跑翹屁股眼看要上車，我猛蹬車，他沒上去；我慢騎再等他上車，眼看他緊跑小步又要上車我再猛蹬他又沒上去。路人都在駐足觀看。他再跑碎步又要上車我再猛蹬，怎麼又沒上去？我忍不住大笑，他生氣反而不跑了，我倒是下車了，笑得我前仰後合，笑得我直不起腰。每每想起這一趣事，我還會撲哧大笑。
整個過程除了他說的一句話別無“雜音”，到最後，除了我爽朗的笑聲別無“交流”。這是我這一輩子最開心的一笑！至今想起我還會撲哧大笑。
吳思山
和一兄弟經過一排別墅區。突然他打了我一拳：行啊，你小子藏得挺深啊。說，什麼時候賺的錢，居然在這買了別墅了。我一頭霧水：我哪有錢，怎麼可能買得起啊？哥們兒：還裝！看那邊，那不是你老婆嗎？我一看，沒錯，老婆正走進了那棟別墅。我一下子懵了，她不是說和閨蜜去逛街了麼？
上晚自習忽然停電了，旁邊坐的我女神，我趕緊上去親她！沒想到的是她沒拒絕反而主動的和我舌吻。我們彼此享受著那種感覺！心裡覺得好刺激。就在這時來電了，我特麼親的是她右邊的那男的！女神因為害怕趴在桌子上根本沒起來。
丈夫下班回到家，看見妻子揍兒子，沒理他們。徑直走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，於是盛了一碗吃。吃完看見妻子還在那裡揍兒子，看不過去了，就說：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！妻子說：好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？丈夫聽後馬上說：媳婦你歇會兒，讓我來揍！
媳婦玩老公的手機，不小心摔到地上了，手機殼和電池都摔了出來，還有藏在裡面的100塊錢。媳婦看著老公：“解釋一下吧！”老公恐慌的說：“我的天吶！摔得真夠狠的，把話費都摔出來啦。”老公搶過媳婦的手機，也往床上使勁一扔，床下爬出個男人。老公怒道：“這咋回事？”媳婦慌了，說：我的天哪，聯繫人都摔出來了！
昨晚全公司加班，突然沒電了，經檢查是保險絲燒了。老闆讓我去修，一妹子在旁邊用手機照亮著。在公司人安靜的等待的時候，媳婦來電話了，開始是噓寒問暖的，後來突然問：怎麼那麼安靜？這個時候妹子說話了：你快點搞了啦，人家手都酸了。悲催啊，大舅子拿刀追了我一晚上了。
冷情談娛樂
前幾天晚上，朋友被狗咬了，陪朋友去醫院打狂犬。然後排在我們後面的是一個接近30的女的，一身血，出於禮貌沒有一直看。在注射室也遇到了，我們在門口等著，他在裡面打針，護士問他怎麼把手割的這麼嚴重，他說，他是山西人，想吃刀削麵了，然後自己在家做，刀沒控制好就一刀下去了，原諒我這是不地道的笑了。
姓李的大官人
各種坑人的聊天段子，
滿屏的套路……
美人宜修
讓座
SEVEN62
我說個真事，我在公式上班，有次一個同事約了一個客戶，但他自己有事不能去，就讓經理和一個女孩子去了。約了個茶樓見面，因為第一次見面，那客戶打電話給我這個同事問，他們倆去茶樓了沒，我這同事就來一句 去了，他們倆在茶樓二樓，一男一女，都穿著衣服。都穿著衣服。當說完這句他自己連再見都沒說就掛斷了。我們沒笑暈過去。
續緣91511446
一女人，夫妻吵架必回孃家尋求增援，時間久了，其父甚煩，每每勸女兒不必這樣，兩口子哪有不磕磕碰碰的？女人灰頭土臉回去。
又一日，夫妻倆由吵架上升到打架，女人又回孃家，對其父說他打我就是欺負你們，父見女兒並未傷到何處，勸她算了，兩口子沒有隔夜仇，回去明天就好了，但女兒仍不依不饒，其父煩透，問女兒，他打你哪裡？女兒指著左邊臉說，他打我左臉。父上前在女兒右臉用力打了一巴掌，忿忿地講：你回去告訴那畜生，他敢打我女兒的左臉欺負我，我就敢打他老婆的右臉欺負她！
謹以此段子獻給夫妻吵架愛回孃家的女人們。
