小小女人701
我的父母在我懂事以來每天都是黑著臉的，他們沒有太多的交流，經濟獨立，也分房睡的，每天都要小心翼翼，生怕把他們惹生氣了，還記得每天最害怕的就是聽見爸爸媽媽下班回來的聲音，我寧願自己呆在家裡，因為這樣我的性格比較內向，沒有其他孩子那麼會說話，然後親戚笑我說我不說話時父母就會當著這麼多人面來罵我，每次都這樣，後來親戚聚會我直接不敢去了，他們就像是把我們生下來然後餵飽，給我們讀書就算完成任務了，他們很少和我們交流，一開口基本都是罵！讀書他們不管讀的上就讀讀不上就出來工作，我記得初中畢業的時候爸爸和我說不要讀書了出來工作算了，後來我堅持了讀書，暑假出去打工賺點錢幫補一下學費！我沒有感受過家庭溫暖，有時候我寧願呆在外面也不願回家，因為回家也只是冷冰冰的！之後出來工作到後來結婚生孩子父母都沒有太多的過問，我找什麼樣的工作認識怎樣的人，老公是怎樣的人他們都沒有管過，到我生孩子我媽只來過一次看我還急急忙忙的走了！孃家人不管我所以婆婆也沒怎樣管我，苦的日子就這樣過來了！他們經常罵我對外面的人笑，回來就黑臉，我想說的是這是你們培養出來的，我回家根本笑不出來，也不知道該說什麼，有時候我打電話給我媽說我明天回來，然後我媽說了一句總是你愛回不回，所以有時候我連電話都不敢打，他們總說他們窮沒文化不會教育孩子，教育孩子和窮沒有關係的，關心不用錢啊，就那麼放心一個女孩子在外面打拼而不聞不問？哪怕一句問候都沒有，打電話回去還會諷刺和責罵？
Jwen20
這個問題我想我太有發言權了，我是一個女兒也是一個母親。很小的時候我就知道媽媽和爸爸不和，媽媽那時候經常哭著說我都是為了你才不離婚的。這句話說到現在，只不過小時候她是歇斯底里的哭著說而現在是正常的說。小時候我的夢想快快長大，長大了之後她就可以離婚了。我到現在都覺得，我就是她生命裡最大的錯誤與罪惡，如果這個世界沒有我或者會更好。可是我十幾歲的時候，我又有了個弟弟，那會我媽的解釋是她都這麼大歲數了，再說我也大了算了沒必要再離婚了。
如今，我早已為人母，弟弟也已經娶妻生子，本該一家人快快樂樂的生活下去，可她依然鬧騰著，覺得自己這輩子最大的委屈就是嫁了我，每次見面跟我說的最多的就是我爸的各種不好，我要是對我爸好點兒，她就各種吃錯和不滿。如果可以用百分百劃分，我對我爸只能10%–20%，剩下的80%–90%得完全愛她。問題是我眼裡的我爸，大智若愚，寬容大度。和我爸在一起我可以很放鬆的做我自己，他從來不責備我做錯了什麼，即使有他也用他那顆寬大的心包容了我，我發現年齡越大我對我爸的愛就會多一份。而跟我媽在一起獨處我就會神經緊張，她覺得在養育我這件事情上她功勞最大，其實她說的並沒錯在我身上她的確付出了很多。於是她就覺得我是你媽你必須聽我的，讓你幹啥你幹啥不讓你幹啥就不能幹啥！對待父母的孝順上你必須對我比你爸好，一樣好就不行。跟她在一起就是兩個字，難受，如果再加兩個字就是無比難受。
除了一年到頭沒完沒了的吵鬧，除夕之夜和我爸吵架依然是保留節目。至今我想回去陪他們過年都需要下好大的決心。每次帶著希望回去，每次都是傷痕累累的離開。回孃家成了我最怕的事兒，不回覺得他們年紀大了，萬一哪天他們走了我怕我後悔沒有多陪陪他們。其實，我就是怕我媽，她一吵吵瞬間就把我拉回到童年的噩夢中，無論我付出多少努力都會被我媽瞬間拉回去，太可怕了。其實我知道我媽一定愛過我，但她的愛基本都是在物質上，可以說在物質上她從來沒虧待過我。但，她不關心我也不會體諒我，她從來我知道我喜歡什麼討厭什麼。我拼命的想在記憶中尋找一點兒媽媽的溫度，可我從來都想不起來。
有一種好是你覺得對別人好，而不是別人覺得你對她好。我想這就是你不知道的答案。
哈洱236
這個問題我來回答下
最近我爸爸從我家回到老家了，在親戚那到處說我，一把鼻涕一把眼淚，我是女兒。
為什麼把父女關係過成這樣？
先說下我爸爸，勤勞，自律，這是優點。至於缺點，我覺得最重要是情商低，內心陰暗，玻璃心，敏感。
前面我有說過我跟我父親的關係，我就用我小時來說的，我爸一人獨大，有他的家對我來說是冰窟，外面乾淨，裡面是可怕兇惡的，沒有一點溫暖
我媽媽，我兩個弟弟都不跟我爸爸有來往，偶爾會電話他。
在我這的時候，我老公對我爸爸特別好，原因是在我老公眼裡，他只是個可悲的老頭
今天我跟我老公說：其實我爸爸很勤勞，愛乾淨，也沒什麼十惡不赦
我老公：他比十惡不赦更可惡一百倍
以上是因為我真的沒法用語言形容他，他一開口能讓人自殺，殺人不用刀，這就是我爸爸
逃離他是我一輩子的夢想，但是他是我的債，不管如何，我沒法選擇，他是我的爸爸
恆羊羊
我是心理諮詢師，接待過很多案例，所以把我的感受分享下。
當父母把養孩子的目的變成了，我養大你，你就要感激我的時候，這本身就帶著一種恩賜……這不是愛，而是一種交易，很多父母在付出的時候伴隨著嘮叨抱怨，給了孩子一種，要不是因為你我可以過的更好，是你拖累了我，孩子感覺自己是家裡的拖累……小時候孩子想參與家庭事務的時候，大人會說你懂什麼，你不會……你還小，然後一邊自己幹一邊發牢騷，滿滿的付出感，犧牲感！甚至孩子的想法做法不符合大人願望的時候，就會教訓孩子，不尊重孩子也是獨立的個體……孩子長大不是有多高的學歷，也不是替孩子包辦一切加上我這樣做都是為了你的道德綁架……孝順不是愛……
父母要先學會自愛才會愛孩子，父母是什麼人遠比父母做了什麼重要……這也是很多父母等著孩子感恩，孩子也在等著父母道歉……孩子確實受到了很多傷害，包括語言暴力和身體暴力……也確實付出了，養育了孩子，但不是說我養育你，我就對你有權利暴力你……大人怎麼對待孩子，孩子長大後會怎麼對待父母，這是輪迴……一個沒有被尊重過被認可過被愛過的孩子，長大也不會尊重別人，愛別人……
情感諮詢師520
我對父母也是，不能說怨恨，埋怨是有的。這也是在我懷孕以後漸漸變化的。之前我幾乎每兩三天就給媽媽主動打電話關心問候，家裡什麼事都想操心包辦。懷孕後有些事發生後我突然發現父母並沒有我想象的那麼愛我，沒有我愛他們關心他們多。畢業後工作生活結婚都沒讓他們操心，反而一直積極操心家裡的事情。妹妹結婚嫁妝也比我的多，妹妹妹夫買房父母拿出10萬，這裡有一些錢是我的，家裡人生病檢查身體以及有糾紛請律師等基本都是我和老公出錢，就是希望他們多存著養老錢，以前從未在乎過這些事，懷孕後突然發現父母原來那麼偏疼妹妹，並不那麼關心我，在此基礎上想到小時候幾乎沒有被鼓勵過，自殺自殘過離家出走過，這些他們甚至都不知道。仔細想想我小時候過的並不快樂並且一直很自卑。現在媽媽還會無意中提到我不如妹妹會說話，不如她會辦事，總歸不如她機靈能幹，可是家裡有事了，總是先找我。爸爸也幾乎從不主動打電話給我，除非家裡有事需要我，以致一看到他的電話我都有些害怕，擔心是不是有不好的事情發生。甚至做夢都是父母冷漠不關心的態度，自己傷心難過的哭泣。
FighitingGirl
我們等著孩子對我們報恩，而等來的卻是孩子對我們問責。這句話就像是對我說的。20多年艱苦的付出，多次讓孩子上私立學校。孩子如願上了985。出了國，讀了博士。前幾天當我的面指責我為什麼在他讀初中的時候沒有在校外給他租一套房子，讓他的眼睛近視了。很無語啊，既己培養到了博士，也可在社會謀生了，算了再不管他了。
冬天的藍湖
我可能就是這樣一個孩子吧，我最近也很困惑，為什麼年齡越大反而越怨恨自己的父母了，明明一直都很愛父母，對於自己的這種情緒覺得很愧疚，但是卻總冒出來這樣的情緒。我父母在我小時候就離婚了，母親明明知道繼父這個人性格很差對我不好還執意再婚，以至於我的整個青春期幾乎都在他們的爭吵中度過，自殺過三次，自殘過無數次，可是我媽從來沒有承認過是因為他們的原因，一般都是說我性格不好。父親在離婚後基本沒管過我，後來有錢的時候給我買過不少東西，但沒什麼情感上的關心和交流，再後來生意做不下去了，到現在連個像樣的住房都沒有，還問我借錢。我從大學畢業到後來買房買車，沒問他們要過錢，都是靠自己死拼掙來的。我結婚他們也沒給什麼錢，主要也是因為沒什麼錢吧，我老公對我特別好，真的撫平了我從小到大所有的心理創傷，讓我體會到了什麼才是家庭真正的溫暖，讓我的性格也平和了很多，老公雖然沒有掙很多錢，但是我們的生活在經濟上算是輕鬆的，沒有感覺到過壓力，都是吃喝旅遊不愁，偶爾買買奢侈品互贈什麼的。但我的父母從來沒有對老公表示過感激，反而多次提起因為老公家沒有彩禮習俗，說別人家女兒出嫁有十幾萬，我這一分錢沒有。
我知道是我的父母養育了我，我應該感恩，但是我現在到了而立之年，以前那種無論父母對做什麼我都永遠最愛他們的依戀感逐漸消失，特別是在有了自己的孩子之後，我對孩子的愛讓我更加不能理解，為什麼我的父母可以對我是這樣子，甚至可以說有些殘忍。我不知道應該怎麼樣處理這種不良消極的情緒，但是沒辦法 過去父母對我的傷害就像過電影一樣，在我腦海裡一遍遍的重播，每一次我也很痛苦，但是卻無能為力。
天哪淡定
這樣說吧！在我沒學習如何帶孩子之前認為自己絕對是最合格的媽媽了，學習之後發現十二條裡面每一天可通過。
我以為讓孩子吃好穿好還用心陪伴就好了，可我忽略了很多，比如我自己小時候沒媽媽，沒文化的自己一路走來吃了很多苦，心裡總想著不讓孩子走我的路受我的苦，想讓他們完成我沒完成的心願，忽略了孩子也有體驗任何困難的權利，有挑戰成功失敗的權利，有屬於孩子自己的理想。
其實孩子不僅僅需要吃穿家陪伴，她們更需要一個無話不談的朋友，需要個讓自己可以挑戰了機會，需要一個無論自己成功失敗後，身邊都有一個堅強的後盾，需要理解他支持他信任他的父母。
默默麗娜
我來說說我自己吧，我來自農村，八歲時就開始放牛，九歲時入學，依然是到了暑假就放牛，有時下午放了學也放牛，我媽後來又買了一群羊，就變成中午和下午放了學就放羊，那時候每天都想著放了學別讓我放羊，可以說我沒有童年，可是即使這樣我媽一點都不喜歡我，她只喜歡我弟弟，經常對我又打又罵，什麼話難聽罵什麼，整天說看見我就煩死，生我幹嘛，還不如把我浸尿罐子裡死了，這些話我到現在依然記得很清楚，所以我到現在都很恨他，恨他重男輕女，恨她傷了我的心
花好月圓正當年
為什麼這麼說呢？因為過去那個年代，每個孩子和大人都從苦難經歷走過來的。他們真切的感受到大人的苦，自己也經歷了苦。特別過去孩子都是從小到大跟大人幹活走過來的，有的因為考學，脫離了農村。在過去如果是工人家庭，情況也好不了多少，因為那時候物質匱乏，孩子得到一點東西就會滿足。父母多數都打罵孩子，給孩子一點愛，孩子都受寵若驚。
當然那時候也有一個好處，就是學習壓力不大。每天孩子放學都可以在一塊兒玩兒，那時候小學有一少半時間是玩的，初中也有時間玩，到了高中玩的時間少了。但是和現在比，有周末有休息沒有補課。看看現在初高中生，都被父母逼著必須學習好，很多的學生一個月就能休半天。起早貪黑學習，根本沒有鍛鍊的機會。過去的時候，一個人心情不好，大家跑跑玩玩，出一身透汗，一個人的抑鬱情緒就釋放掉了。現在孩子根本沒有跑的機會，也跑不動，有的甚至根本沒有跑的時間。每天學習都夠累了，回家累得像一灘泥，直接躺著了。根本沒有閒心去鍛鍊，時間也短也不允許，有的剩下點時間只能看一會兒手機。
過去父母都是吃苦過來的，所以現在條件改善了，家長就把萬千寵愛放到孩子身上了。孩子自然變成了家人的中心，在孩子心中養成了我是家裡最重要的，身邊所有人都要滿足我。所以當他走近社會，沒有人再滿足他，而且都平等了，可是自己從小到大是被滿足過來的。她需要被看到，他需要一個優秀的成績，他需要考一個好大學，他需要有一個好工作。
可是一個人從來沒吃過苦，父母從來沒訓練過他，他根本不知道現在在社會上錢是多麼難掙。很多人工作7天一個月，覺得掙這點錢太少了。因為平時在家花錢花慣了，根本不知道父母怎麼掙來的錢，也根本不知道別人怎麼掙來的錢。這時候他一方面怨父母無能，因為父母不能再滿足他，有的父母不能再給他安排好工作，或者有的父母給她買不起高樓和豪車。所以當他遇到挫折的時候，他會怨父母。有的也有這種情況，你們從小什麼都不培養我，現在我什麼也不會。都是父母的錯，實際上他說的沒錯，很多父母溺愛孩子，怕孩子吃苦，我怕孩子走彎路。父母完全包辦，過度保護孩子，孩子長大了，可是生存的本領家長沒有教給他。這才是現在這代人的悲哀，剛富起來，就會把所有的給孩子。這也可能是這代人的成長需要付出的代價，因為只有經過我們親身的經歷，我們才知道，我們要讓孩子去吃適當的苦，要成長就需要從小讓孩子磨練。家長學會放手，讓孩子學會犯錯，因為只有在犯錯中才能學會本領。極左極右都不行，教育孩子是個最難的活，因為吃好喝好之後，是自我實現的需要，人們能夠滿足吃喝，可是很少有人能滿足孩子的心理需要。父母是需要學習，只有不斷學習的父母，還有身體健康的孩子。
同時也只有父母反思自己的問題，而不是隻簡單的批判，才能修復和孩子之間的關係，只要付出不要回報，有時候孩子的問題讓孩子來面對，人生必須有一個過程是自己面對的。當一個人不依賴任何人的時候，包括他的父母，這個人才真正成長了。
否則那種成長都是不完美的，你們依賴的背後是不能承擔責任。當一個人學會承擔的責任，一個不逃避的人，才能學會面對真實，自然就會有感恩的心。心智成長也是慢慢的，不要著急，等待孩子總會回頭的，愛是融化冰凍的方法。
