搞笑的萧剑任
作为一个不务正业的杂货铺老板，九哥看到一个特别有意思的提问与小伙伴们分享一下。
题目是“如何加一个字毁掉一部经典”，结果下面炸了，好多网友奇葩的脑洞真的让九哥佩服，下面大家就来看看这些令人喷饭的神作。
看完这个在搬运些别的段子吧，要不然字数不够不给上推荐 O(∩_∩)O
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……老板卒
我是九哥，一个不务正业的杂货老板，对于如何加一个字毁掉一部经典，小伙伴们有什么想法，欢迎评论区留言。
9GE啦啦啦
1、记得第一次带新人玩寒冰，我让他买了破败无尽一类的六神装，第二次玩的时候，他大叫，大哥！我被人盗号了！我六神装被人偷了！！！！
2、同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你对我好，我得报答你。”
“嗯?”
“公司第三厂房女厕所知道吧？”
“嗯”。
“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有WiFi、三格！”
老子虎躯一震“老板， 再来五十个串，十瓶啤酒，我要，和我兄弟不醉不归！”
3、邻居家开小商店，门口一般会有打麻将的大叔阿姨。一天我带着我家狗站一大叔后面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂在旁边。我家狗一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气。直到大叔跟狗把冰棍吃完。
4、那年第一次去女友家过年，喝醉了还感冒 ，女友说酒后不能吃感冒药，拎了一开水瓶的水让我喝光，光喝水喝不下，晕晕糊糊的把一包干木耳当饼干就着吃了，醒来后特么肚子胀的怀孕了一样，打个嗝就漾出一朵木耳在桌上, 媳妇全家人都看呆了。
5、一发小，初一时候谈了个女朋友,，有次去女友家写作业，边看电视边写，看到动情，处，情不自禁把女友衣服扒了，正在此，时，女友的爸爸回来了，情急之下发小立马坐起盘腿伸手和女友做古代的传功状，然后一脸单纯对目瞪口呆的女友爸爸说：叔叔，我们在练玉女心经。后来，嘴都被打肿了。
6、女友天然呆萌娇小，而我却从小成熟老成， 本来就差几岁， 这一下更加差距大。第一次去女友家，女友的叔叔拉着我手说，这是亲家吧?还挺年轻啊！我的心啊！唉！
爱笑的少年有皱纹
读高一的时候有很多自拟题目的作文，我记得有一篇给了一个材料：日本古代的忍者体能都非常厉害，他们从小就经受了许多艰苦的训练。当一个小孩子决定成为忍者的时候，师傅会种下一棵竹子，然后让他们跳过去。竹子一天天长高，忍者们每天都坚持跳过去，就这么循序渐进。到最后竹子长到一定程度，忍者也就能飞檐走壁了。当时我看完这篇素材觉得实在是热血沸腾，写了一篇努力坚持的鸡汤作文，老师给打了四十多分，成绩出来后把我高兴坏了。
后来一次周末回爷爷家，发现爷爷也种了毛竹在后院。突然我想到之前那篇作文，我是不是也可以开始练习跳跃，以后也能飞檐走壁了？
男孩子对这种武侠桥段总会有一种莫名的情愫，我当然也没办法避免。于是当时我就选了一颗看起来比较标致的破尖笋，拿红笔做了个记号，轻轻松松跳了过去。
第二天晚上我想起来这件事，再去练习跳跃，发现这棵竹子已经有我半人高了。若不是有红笔做的记号，当时实在是不敢信。但是跳过去还是很轻松的。
第三天，回家洗洗就睡了，把这件事给忘了。毕竟练成忍者什么的，都是小孩子三分钟热度。
然而第四天我又想起来了这件事，想想前一天没练也没关系，今天多跳几次补起来就好了。
然而等我进爷爷家后院，仰视着那棵两米多高的毛竹时。
“mmp……你家小孩子送去当忍者，第四天就能跳两层楼高。”
哈哈哈，是不是很有意思。
我是晴与飞菲，如果你喜欢，请点击关注。
笑抽筋了
哥们邀我喝酒，酒店门口遇到他的同事，我一看我也认识，于是上前打招呼，寒暄过后离开。
哥们问我:“你怎么认识我同事的？”
我:“她是我的月嫂。”
哥们好奇的说:“不能吧，她现在是我们公司的高管，研究生学历，怎么可能当过月嫂。”
我:“她和我哥结婚一个月就离婚了。”
哥们:“嘿，照这么说真是月嫂，一个月的嫂子。”
语文老师特别爱拖堂，有一次放学铃响后，其他教室都放学了，就我们班还在上课。
教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了，老师生气地说：什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。
后排的一个二货同学来了句：我今年17岁，看谁的时间多！
老师......
喝最多那次是七年前，醉的诡异又凄凉。醒来发现在一张窄小的床上，床很古怪，特别高。床底下有人聊天。口音更古怪，一句都听不懂。床边有扇窗，窗外是旷野，见不到一个人。问床底下聊天的这是那？那人用蹩脚普通话说过宜宾了，我当时彻底崩了，他妈不知道哪个混蛋趁我喝多把我塞上火车了！！！
当年，我参加高考的时候，旁边有一对父子也要进考场，父子刚要进去考场大门，就被学校的保安给拦了下来。保安说：这里只准考生进入考场，家长是禁止入内的。父亲模样的人没有理会保安，继续往前走，保安：哎，那个谁，你听见了吗？我说这里不允许家长进去啊！这时候，这位“家长”挥一挥手上准考证，不带走一片云彩……
我们一直都开玩笑说有一种区别叫做别人家的孩子和自己家的孩子，但是这一直都是一个段子，现在事实来了，这就人别人家孩子和自己家孩子的区别，不光是衣服上有区别，就连一些婴儿用品上也有区别，卖家秀就很可爱，买家秀感觉就比较惨了，看起来跟个“法宝”一样，这也是要把自己的孩子收起来吗....
第一次去男朋友家，他妈嫌弃我胖，一直冷言冷语，不太愿意我和她儿子在一起...吃饭的时候我开玩笑的说道：“前几天我被一个好大的马蜂咬了一口，肚子一下就涨了起来...”男朋友轻轻怼了我一下...我看了他妈我一眼，然后又笑着说道：“其实我这个人比较爱喝酒，所以就有了啤酒肚...”男朋友又怼了我一下！我淡定的说道：“阿姨，我怀孕了，四个月了...”
活泼开朗的小菲儿
在超市里，我和两个哥们在选东西，一个在看体育用品，一个在看书。过了好一会一个哥们突然想起姓闻的哥们儿于是大喊闻兄呢闻兄呢闻兄在哪儿直到旁边专柜的导购小姐笑盁盈地向我们走来，我才反应过来赶紧溜了。有一回和媳妇去日本玩，在街上看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎，媳妇小声地对我说这是不是鸡呀。谁料那个女郎猛一回头用标准的京片子说你丫说谁呢小样儿找抽吧媳妇吓的再也不敢吭声了。去国外游玩最好不要乱说中文老外会说中文的，太多了，一不小心就撞到枪口上了。我两哥们到法国巴黎游玩，一出机场迎面碰见两个黑人。一个对另一个说真黑呀。那两个黑人马上走到他们面前异口同声地说了声就你白，弄的哥们巨尴尬。这下全程再不敢乱说中文了。我朋友在地铁口碰见一老外，那老外衬衫上三个扣子没扣，朋友小声说老外的胸毛好性感。那老外立即回以中文谢谢。还有一回朋友坐地铁，刚好在风口太冷，抬头看旁边有个老外，就很小心地蹓到老外的边上让老外挡风。然后就听见那哥们说挺聪明的嘛，当时她就傻了。所以千万不要欺负老外不懂中文，有的老外中文说的比中国人还好呢。搞笑一下，不知你们笑了没
江湖上人1980
一天，我正在楼下修自行车，放学回家的儿子突然向我跑来，边跑边说:“惹祸了，惹祸了……”
我一听暴脾气就上来了，一把拉住儿子。“说! 在学校又惹什么祸了”
儿子吓得一动不敢动，低着头望着脚尖说:“我上课时玩吸铁石，被老师看见了，没收了”
“哦”我放开儿子说:“这也不算什么祸啊，后来呢?”
“后来，老师收我吸铁石时，不小心吸铁石一下子吸到老师大金镯子上了，怎么拿也拿不下来”。
我一边低头修自行车一边问:“再后来呢？”
“再后来老师就哭了，课也不上了，一边哭一边找教导处主任去了，最后不知怎么就和教导主任打起来了，那个挠啊，把教导主任的脸都挠的一道一道的，血都流出来了”
我拍拍儿子头说:“好了，没什么事了，去玩去吧”
儿子嗯一声颠儿颠儿的向楼上走，快到楼梯口时我突然暴喝一声:“停下”
儿子一脸惶恐的回过头。
“以后拿着吸铁石玩的时候给我离你妈远点……”
沃土上的森林
1家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”我忙问：“那修了没有？”老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了200多。”
2我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐。
3一哥们老帅哥，以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪，回答在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”
4我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”
5某人的老婆死了，他看着老婆遗像，想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵风吹来，把遗像刮得动了起来。他急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你开开玩笑的！
6老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的？’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的…… ”
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他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任，重于泰山啊！”
ML时，老公说：“好像打气筒在打气哎。”未了，放了个屁，自圆其说：“好像有点漏气哎。”
大笑段子
1.一位年轻人在海边徘徊。一位老者上前开导他“看好了，”老者拈起一粒沙子，随手一丢，“能找到它吗？”年轻人苦笑，摇摇头。“我有颗珠子，”老者掏出一颗珍珠，掂量一下，轻掷在沙滩上，“能找到它吗？”年轻人弯腰去捡地上的珍珠，这时。。。年轻人流下了悔恨的眼泪
2.前天，我老婆的闺蜜小曼送我老婆一盒她亲手做的核桃酥。老婆问我好吃不，我说好吃，顺便夸了小曼两句，老婆不开心了。我吸取教训，不能在老婆面前夸别的女人。昨天，我回到家，老婆喊我：快来尝尝小曼做的核桃酥，超好吃！我反应很快：说真心话，她做的超难吃！比不过你做的馒头！话音未落，小曼从我家厨房出来了...
3.有一次我去买菜的时候，刚好有一个大爷也在买菜，大爷就说：“你这个薄荷怎么买的？”卖菜的阿姨说：“1块5一把。”那个大爷说：“可以便宜一点吗，三块钱两把卖不卖？”卖菜的阿姨思考了一会儿就说：“可以可以，你拿吧。”我在旁边都笑蒙了。
4.坐车，旁边是一个年轻漂亮的小女人，很有气质，不一会只见这小女人接起一个电话。小女人：“喂，什么，20万肯定不行，我橱子里有好多呢，你拿40万……对，不用还我忍弱弱的问小女人：“大姐啊，你咋这有钱还坐公交车？小女人：谁说我有钱？我：“你都几十万几十万借给别人钱，还不用还，还说自己没有钱？小女人：“我是护士，我借的是青霉素！”
5.小的时候都很穷，一年也吃不着几次肉。有次叔叔家炖肉，炉子旁围了一群小孩。我就护在炉子旁对他们说，小心点，别把炉子弄翻了。然后就被人推了一把，一锅肉全在地下了。叔叔婶婶看到了赶紧过来，叔叔拉着我的手说，没烫着吧，婶婶提着锅说，我的炖肉啊！长大了才知道，在叔叔心里，我比肉重要！
小莫说笑
这故事虽然算不上段子，也挺让人啼笑皆非的：
2006年，那时我在农场工作，每到秋天玉米大豆即将成熟的季节，单位按惯例总会派人手扎帐篷到1-4号田地留守看管田地，毕竟靠近山区无非是防野猪或“人”祸害收成。
我和同事“相扑”（胖）按照值班表，于收割的前三天驻扎在3#田地留守。说起值班倒也不算遭罪，伙食待遇挺好的。
夕阳西下，单位的吉普车出现在帐篷前了。同事大嘴咬着烟卷下车，把一扎啤酒、两盒烟、一只腌制好的生鸡加两桶方便面一股脑儿的放帐篷里。埋怨道：“你小子，就你他娘的特殊，其他田里的值班人员要烧鸡，你却要生的，害得老子午休都没福分儿了给腌鸡肉。”
我让支烟给他点上，“这才叫野趣，你们不值班的在营区条件得天独厚下棋看电视的，我也是苦中作乐嘛，同志哥！”
“就你他娘的独立特行，我得好好祝福你今晚遇到个女鬼，最好破了你小子的金身，然后让你小子见马克思去”
相扑听了笑的肥肉乱战，活脱一坨晃动的凉粉。
大嘴扔了烟蒂驱车一溜烟的走了，丝毫不屑相扑给他早已打开的啤酒。
夜色浓了吃了泡面，和相扑烤了那生鸡，还别说野趣十足。相扑讨好似的赞我懂得“吃的”学问，直言烤鸡比那卤水泡出来的烧鸡口味正点。
相扑这小子体积虽大，但存不得货，两瓶啤酒下肚要出帐篷嘘嘘。嘘就嘘吧，人有三急这事儿天经地义嘛。
“班长！你，你，快来看！”
咋的了，狼撵了吗？鬼哭狼嚎的，我顺便拿起望远镜和应急灯冲出帐篷，来到他身边。
“阿扑，咋啦？嗷了吧呼的。”
“班长，看，那是个什么东西啊！”
我定睛朝他指的方向望去，我也是脊背发凉了，昏昏沉沉的夜色里，远方有一人影，躯体可见唯独不见脑袋，手里提一圆圆的东西，飘飘然然的向我们这里移动。
相扑几乎结巴了，“他提的是不是他的脑袋啊？这，这到底是他娘的啥玩意儿啊？”
我条件反射拿起望远镜看，可惜没任何作用光线太暗根本看不清的。
相扑倒惊悚的说，“娘的，大嘴就是他妈的扫把星，他祝福你遇到女鬼，一语成谶，真的来了”
我虽然也被眼前的惊怵到了，但我不信大嘴就是“刘伯温在世，诸葛亮投生”预言这么准。
“别号丧了，就算他是鬼，你那么肯定他是雌的？闭嘴，说不定是“敌特”来偷庄稼哩”
于是我们就越过沟渠隐藏在路边的枯草丛里，等那身影靠近时，我俩就抱定了去找“马克思”的决心了，手持应急棍大吼跳了出来！
“干嘛啊！乌七八黑的想吓死人啊！神经病啊！”一愤怒而惊恐的声音在我们耳边响起。
打开应急灯一看，我了个去的，原来是一个严重驼背的老头手提一水壶。虚惊一场，原来他家的田地和我们看守的3#地毗邻。也是来地里看护玉米的。由于晚上没月亮，老头严重罗锅又手提水壶，才闹出这样的乌龙事件……
细雨里的青柠檬
98年，我同学是第九世界的农村娃，操一口非常不流畅的普通话。 有一次，宿舍同学请联谊宿舍的女生去松园看录像。一般录像带放出来都是粤语，大家都听不懂。 所以他就大喊，换“音道”，换“音道”，老板赶紧换“音道”。 我们一众男生差点笑晕死，女生则一个个尴尬死
十三岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。 刚抽上两口，老爸推门进来了，我习惯性地给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，静谧时光在父子俩的指间慢慢流逝。 老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡地说：“等下老子揍你的时候忍着点，别吵到邻居。
在理发店理发，老板的儿子大概六七岁，跑过来向他爸要钱买零食:"爸，给点钱"。他爸停下在我头上理发的手，边掏兜边说："天天要钱，天天要钱，我剔个鸡巴头能赚多少钱！"
