清風0819
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。
下面我就跟您分享幾個令人忍俊不禁的笑話！
1、有個財主非常吝嗇，從不請客。一天，他的鄰居借用他家的房舍設宴請客。有人路過這裡，見熱鬧非凡，就問他家的僕人說：“你們家主人今天是在請客吧？”僕人說：“要我家主人請客，要等到他下一輩子吧。”不巧這話讓財主聽到了，大罵道：“誰準你承諾他請客時間了。”
2、老師：“你現英語水平怎麼樣？”同學：“和我的日語水平一樣。”老師：“你還會日語？”同學：“不會。”
3、一日在手機營業廳充值，排在前面的女孩兒背影很迷人，趁她轉身時一看，果真是個美女。當她報號碼充值時，我悄悄把她號碼記了下來。晚上突然想起這個美女，於是鼓起勇氣，發個短信：“交個朋友怎麼樣？”“你是誰啊？”“我是今天站在你後面充話費的。”“噢，今天我女朋友幫我充的。”
4、兒子：“爸爸，週五你有時間嗎？”爸爸：“什麼事？”兒子：“學校要開微型家長會。”爸爸：“什麼是微型家長會？”兒子：“就是隻有班主任、你和我參加。”
5、一位醉心於抽象派和立體派繪畫的藝術學校學生，在畫展中花了一個小時選畫。終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫傾倒。他問：“這幅畫要多少錢？”一邊的保安大聲喊道：“別動！那是電燈開關！”哈哈！
6、公司年會抽獎一等獎：蘋果牌筆記本，本人抽中。一包裝精美的禮盒打開後發現果然中獎了：一個蘋果，一副撲克牌，一個印刷版筆記本。
7、小胖：“一直在減肥，都說睡前五個小時不可以吃東西，我努力堅持。於是有一天，我堅持到凌晨三點才睡覺。”
8、一同學上課睡覺，老師走過來把他叫醒問：“你怎麼了？為什麼上課睡覺？”同學說：“我難受…”老師關切的說：“是不是生病了？”同學淡定的說：“困的難受。”
9、大四時，一次自習完下樓，以為走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他狠踹一腳，大喊：“你竟然跑來上自習了。”結果那人可憐巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以後不敢了。。。”
米奧老弟
1、昨天下班回家看見我哥扶著腰一瘸一拐，我問他怎麼啦，他說嫂子練瑜伽減肥，扭到腰了。 我說你是陪著一起練也把腰扭了? 我哥委屈地說：“我當時笑出聲了。”
2、昨天在家玩電腦，樓下一樓大媽讓我幫她一個忙，她家鑰匙放在家裡，回不去了。讓我爬到她家開門。 我三兩下爬了上去，幫她開門，完了，她一個勁的誇我：小夥子身手真敏捷，爬樓太快了。結果今天就看見她家裝了防盜窗。
3、一個宿舍的舍友，洗臉洗腳都用一個毛巾，我實在就忍不住了：你能不能幹淨點，洗澡，擦臉用一個毛巾也就算了，你擦腳還用這個，這二貨直接說：都是自己的肉，還分什麼高低貴賤。
4、男友帶我參加朋友聚會，大家搖骰子，猜大小！ 男友連輸好幾把，然後問我：“這把猜什麼？”我一挺胸，剛要開口，男友瞄了我一眼胸，心領神會，大吼一聲：“小！”尼瑪！
5、我：“老闆，你這清炒油麥菜是葷菜還是素菜？
老闆：“當然是素菜了”
我：“那這條蟲是怎麼回事”
老闆：“呃……它也是來吃飯的。”
我：“它吃飯憑什麼我付錢？我又不認識它！”
老闆哭著說：“它為了這頓飯，把命都丟了，你還能要求它AA制嗎？”
犀咯咯咯咯
1.今天江邊戲水，困了，上來休息一下。正好有一萌妹子下臺階。我看她幼小，扶了她一把，她媽咪看見了對她說“謝謝別人沒有？”。結果……小妹子轉過頭來了句“謝謝別人”。我頓時腦後出現三根黑線。
2.上課聽歌怕被老師發現，跟同桌比劃手勢，我指了下自己耳機，指了下老師，他做了個OK的手勢，我以為他明白，結果這貨舉手示意老師，說：“老師，我同桌在聽歌，你講課小點聲。”我擦，一氣呵成，你是多恨我！
3.去藥店買藥，看到門口放了一個電子稱，便上去稱一稱看看自己最近有木有長膘。可是站上去之後顯示屏的燈不亮，也不顯示數字……我頓時緊張起來，難道我已經肥到超重測不出來了？這時店內傳來一句幽幽的聲音：姑娘，你踩我們的電磁爐幹什麼？
4.有一天，我去藥店買藥，一女子頭髮很亂的走進藥店跟老闆說要後悔藥，老闆說“有5元10元20元的要哪種？”女子說：“20元的來一粒。”女子走後，我好奇的問：“老闆真的有後悔藥嗎？給我來一粒！”老闆看著我，認真的說：“你一個大男人也懷孕了？”
5.剪頭時和理髮師聊天。他說這輩子最受傷的一次就是他還是學徒的時候，給一個大學生理發，那同學坐下時說一句：幫我修理一下，就打開手機看小說。十分鐘左右抬頭往鏡子裡瞅了一眼，愣了幾秒，然後默默的關掉小說打開手機淘寶，開始搜索關鍵詞：帽子男式……
6.小時候學習不好，老師說我長大了一定沒出息。我當時就暗暗發誓，一定會比那些學習好的走得更快更遠。昨天我終於實現了這個願望，長安街上，我碰到了小學班長，他被堵的跟孫子似的，我呵呵一笑，蹬著自行車揚長而去。
7.一天，二貨媳婦對我說：“老公，我總感覺我的肚子裡住著四個人！”我就問：“住著哪四個人呀？”二貨媳婦說：“是唐僧師徒呀，唐僧每天說‘我要吃素！八戒說我要吃肉！悟空說我要吃水果！沙僧總會說師父，大師兄二師兄說的對啊！”我真被二貨媳婦的天真無邪打敗了……
幽默風趣影
1、家庭笑話：昨晚上35度，熱得連蚊子都沒了，而家裡只有一臺電扇...睡覺前老媽把那唯一的電扇拿進我的房間，當我眼眶漸漸溼潤的時候，只見老媽默默打開了他們房間新裝的空調...
2、校園笑話：一日英語課，老師讓倆二貨同學用英語對話，要求時間一分鐘以上，字數不限。只見兩人相視一笑，然後二貨甲：hi！二貨乙：hi！...一分鐘之後，二貨甲：bye！二貨乙：bye！全班瞬間沸騰！你永遠無法想象出當時老師的臉色...
3、民間笑話：一群劫匪在搶銀行，派個同伴在出口處放風...搶完現金後，匪首帶著其他人準備撤退，跑到門口，問放風的：“一切都正常嗎？“那傢伙說：“不太正常，JC倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了...”
4、爆笑糗事：高一的數學老師是個剛畢業的大學生，平時我們上課各種鬧，他習慣了後也不怎麼管我們。有一天他進教室以後看到我們安安靜靜的，仰天大笑曰：你們怎麼不說話了？難不成吃錯藥啦？哈哈哈哈！！然後他就在後排校長大人的目光注視下從笑臉慢慢的變成了哭臉...
5、校園笑話：下課時，班裡一女生把同桌的衣服拉開，同桌衝過去要與該女生搏鬥，嘴裡還大喊著“我獸性大發了！”...結果被對面一堆女生轟了回來...回到座位，我問他：“你的獸性呢？”這二貨賤賤地看著我，然後叫了一聲：“喵...”
6、民間笑話：幾個朋友在外地旅遊。某天哥幾個醉酒後回旅店睡覺，一哥們半夜醒來上廁所，不料走錯了房間，走到另一哥們房間，走到床邊就開尿，那哥們迷迷糊糊的以為沒關窗戶，說了句：這該死的破天，居然下雨了！然後睜眼準備起來關窗戶，瞬間崩潰...
7、民間笑話：一大清早就有個SB男在樓下長按喇叭還不停的喊著：“誰的麵包車...有這麼停車的嘛...堵著我的車啦！”硬生生的把老子從夢中吵醒，老子火大拉開窗簾衝著樓下罵：“你TM的有病啊！大清早的找死啊！！老子就故意停那堵你車你能把老子怎樣啊！次奧！”那人當時就下車把麵包車的擋風玻璃砸了..算了，砸就砸吧，反正又不是我的車...
8、校園笑話：上學的時候，班裡按學習好壞排座，我在倒數第二排坐。有次上課偷看漫畫，不小心笑出了聲...瞬間老師和全班同學都朝我這看，然後我靈機一動，馬上回頭看最後一排那個睡的正香的哥們...結果他就被老師弄醒拎出去了，我們在教室裡聽老師訓他：“做夢還能笑這麼大聲...”
9、民間笑話：下午喝牛奶，倒了一大口費力地嚥下去，旁邊的閨蜜驚異地看著我，我舔了舔嘴角的奶漬說：“怎麼了？我是不是喝出了美女做牛奶廣告的感覺？”閨蜜誠懇地說：“不，你喝出了王寶強上飛機的感覺...” 尼瑪！這毒舌婦...
10、冷笑話：4個人住旅館的50樓。有一天旅館電梯沒電了，他們只好走上去，他們決定講故事上樓，這樣能感到輕鬆一些...等走到48層樓的時候，大家要求講故事得人講一個又悲哀又簡短的故事，只聽講故事的人說：“我們的鑰匙忘在1樓了...”
之乎者耶
給表弟介紹個對象。女孩有點靦腆，我表弟也不愛說話，期間我一直找著話題陪兩人聊天，氣氛一度很尷尬。
後來，服務員上菜了，我桌子底下踢了踢表弟的腿。告訴他，該你發揮了，就當自己家，大方點，該說啥說啥。
表弟一下子放鬆了，指著桌上的紅燒肉說:“這個你們吃嘛？你們不吃我可全吃了啊！”
戀上你的窗
三哥去相親公司找對象
業務員問你想找個什麼樣的媳婦
三哥回答勤勞能幹！
業務員說現在的姑娘都太懶了，恐怕不好找。
三哥於是說那勤勞去掉吧！
有個有老闆得了絕症，眼看要死了，就偷偷吧自己的錢分成好多份，立下遺囑：每年清明讓家人在他的墓前聚會。先祭奠他，然後舉行……抽獎活動......
3、我就趴在地上，拱起身子扮作山洞，兒子是一列興高采烈的小火車反覆鑽過！我們玩得很嗨。
孩子他爸看了一會兒，忽然說：你媽這個山洞不錯哇，還帶飛機場！
4、我哥們應聘，女經理問他有什麼特長。我哥們說：“下身特長”
女經理：流氓，下流…
我哥們怒道：我說我腿長怎麼了……
6、一位外國官員早聽說某國的小偷厲害，一次上街，他兜裡揣個空錢包。
錢包裡裝一小紙條，上面寫著一行小字：“偷錢包的是狗
他想，這下定能把小偷戲弄一番。在街上轉了一圈，他小心倍至，未發現小偷光顧，好生失望，心想：“什麼偷技高明，也只是徒有虛名而已。”
回到家裡，他掏出空錢包，拿出紙條欲撕碎，卻發現原來的字已被塗改成了大爺今天偷了狗的錢包
小靜走來了
很高興給大家分享我對這個問題看法，在這裡讓我們一起走進這個問題，那現在讓我在下面優質內容我為大家分享。
讓人忍俊不禁的笑話其實挺多的，我每天經手的笑話就不下100個。
我分享幾個給你。希望你能喜歡。
一、大學時，和閨蜜甜甜睡上下鋪，感情特別好，但因為我長得比她漂亮，身材比她好，她多多少少有些嫉妒我。後來她交了男朋友更是對我加以防備，偶然一次機會，我聽到她對她男朋友說我睡覺打呼嚕還磨牙之類的壞話，作為一個美女，被人說的這樣不堪，我真的很憤怒，無奈我只好睡服他男朋友才證明我的清白……
二、老公又是一夜未歸，老婆再也無法容忍了。清早，老公推門進來，老婆用門後一根早已準備好的木棍將他打昏過去。一小時後他醒來時，老婆抱歉地說：“親愛的，對不起，我忘了你上的是夜班了。
三、路過一 理 發 店 一女的跟我 擠 眉 弄 眼 當時也沒在意，走過了覺得不對，是不是那女的被人 綁 架 了在給我暗示，果斷 報 警，一會兒 警 察 來帶走了一 男 三 女，終於做了件好事拯救了三個女的。
四、昨晚上在公園盯上一妹子，於是一路尾隨著，到了一處僻靜的地方，我手握著浸了麻藥的手巾悄悄跟近，這時妹子突然轉身對我說：你想幹嘛啊？驚慌失措的我佯裝打了個噴嚏，用手巾擦了擦鼻涕！！早上我醒來時發現沒穿褲子的我躺在公園的草地上……
五、我老丈人真是個善解人意的人，有一次陪他晚飯後散步，碰到一個漂亮女孩，覺得面熟，猛然想起前她是前幾天附近一個推拿會所的，開業我去做大寶劍認識的那女孩，她衝我微微一笑，招呼道，散步呢……，正不知道怎麼辦，老丈人面色嚴肅的說：嗯，散步。老丈人巧妙的化解了我的尷尬，我很感激他!
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問
題的解答於分享能夠幫助到大家。
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搞笑斜眼笑
就像是老外永遠不理解：是，不是，是不是，是不。算不算是笑話。
無奈加感恩
甲對乙說，你說有比吃蘋果時吃出條蟲子🐛讓人更噁心的嗎！乙答，有，當你發現只有半條時
