丫头090808
在青春岁月中，能够做到不留一丝遗憾的，我想应该没有的，再美好的回忆，所能够唤醒的，依旧是一丝遗憾——小沐柯。最美的岁月，往往都是那十七八岁的雨季，这个时候，还处于学校那片净土之中，没有受到外界的一丝污染，没有受到外界的一丝干扰，单单纯纯，简简单单。
在这最美的花样年华，在其中我们往往所做的一些事，在今后品味起来，可以说都是满满的回忆，一些在当时认为不足挂齿的小事，在十年二十年之后，却是那最美的回忆片段。
最美的年华做着最美的事，在那熙熙攘攘的课堂中，所有人都在孜孜不倦的学习着，有的为了自己的梦想，有的则是为了自己的未来，但无论如何，在这个最美的年华，我们努力过，我们奋斗过。
所有人的青春，都少不了那么一两件遗憾的事，有一些事，可能会一辈子埋藏在心里，不会再让第二个人知晓，一直到永远，一直到宇宙毁灭。那些触及心灵的憾事，或许我不会在文中讲述，但是有着这么一件，倒是可以给大家分享一番。
十七八岁的我，在整个学习生涯中，其实观念一直不是很牢固，一方面，对于自己的未来无限期待，另一方面，却希望时间停留在那一刻那一秒，永远不再流动。
那一段往事，也可以算是整个心里为数不多的几件憾事之一，当然，比不上那些触及到内心最深处的憾事，但是这一件，也依旧令人伤感。
我还记得那时候，在我那花样的青春中有着这样一位女孩，静雅，端庄。那一切的一切都是美的，她一直坐在我正前方，每每下课，总是跑到她身边，说着一些令人动听的情话。后来，表白了，她没有拒绝，但同样也没有同意。那时候，我其实很不明白，从在一起的这些时间来看，两个人相处的都挺好的，表白之后，后面其实也经常在一起，但她一直未曾同意。
在中途，她问过我，喜欢我什么？我说，一切的一切，后来，两个人逐渐的赶赴不同的地方学习，在临别前她对我说，如果还有缘分，再相见。当然，缘分已尽，在未来的若干年中，再也没有再次相见，甚至连联系方式，都因为我的一时气愤给删除掉了，断了念想，断了联系，这一段最美的憾事，已经彻彻底底地成为了一段回忆。
那些青春岁月，那些朦胧的爱情，回头想想，却是那般稚嫩，那些曾经歇斯底里的爱情，到如今看来，也依旧如同小孩子过家家一般，若有缘，再相见。往事不堪回首中，写下这段文字，纪念那死去的回忆。
情感小沐柯
冷月残梦132398015
我最遗憾的是没能把爱人救过来。我爱人因为脑室幕管肿瘤在苏州第一人民医院做的脑手术（肿瘤范围3.5x1.8cm）。去世前在重症监护室抢救了二十多天，每天只有30分钟的探视时间（每个患者家属只有一套衣帽轮换着进去看望，由于我爱人兄弟姊妹多、好友也多，偏偏他气管被切开后又不能言语，只能依靠笔写，沟通很费劲，轮到我经常是没说上话，探视时间就结束了。眼看爱人精神越来越差，我求主治医师，让我晚上偷偷的陪他一会儿，医生说不可以。看到爱人渐渐撑不下去了，我又求医生将他转到普通病房，那个时候我只想陪在他身边，让他听听我说话。主治医生说，打着呼吸机的病人是不能进普通病房的。结果直到快不行的时候，赶紧打着吊滴带着氧气包回家。离开医院不久点滴就不往体内进了，试一下呼吸 已经没气了，劝爱人做手术碰一碰却成了永远的遗憾。另一个遗憾是：“我爱人做的是脑手术却死于肺部感染”。而堂堂的苏州第一人民医院，竟有很多蟑螂虫。不仅厕所有，配餐间里有，就连重症监护室也有（时间是17年7月17日至8月11日）。
美思达880
仁妙1
你的一切都是那么美好
春风初盛，春水初生，春风十里都不如你。
但是陪伴在你身边的那个人再也不是我。
我和她认识在一个健身房、她是里面的“助教”。一来二去也算是挺熟的朋友、两个月之后的一天晚上她来找我，哭了大半个晚上，因为被其他“教练”欺负。酒过三巡后，我们理所当然的越聊越深入，我也知道了她目前没有谈恋爱的准备。
之后照常，我还是经常去撸铁，在其余时间，我们也会有一些约会，帮她解决一些生活上的麻烦，也会偶尔开车接送她。我就以朋友的状态陪伴在她身边两年。
后来有一天，她很兴奋的告诉我她当初的男神最近开始在追求她、她也准备回应那个男人。
听到她这句话，我知道自己再也没有机会了，和她的两年的相处下来、我知道她是真的准备好开始恋爱了。我也知道我再也没有理由和机会陪伴在他左右了。但是说句实在的，对于她的未来男朋友是什么样的，我其实并不是很在意。因为我知道：像他如此鲜活可爱的女生，肯定会遇到一个很好的男人。
从此，我和他的联络也渐渐稀疏、健身房我也很少去了。
四五个月后、我第一次在街上远远的看到了她和他。男生帮她提着包、一路有说有笑。看到你幸福的模样、我真的由衷为你高兴、但在心里还是有一种失落的情感难以压制。
之后日子里、我一直盼望着能够在路上遇见你，但我再也没有遇见你。明知道只要去健身房就能遇见你，可我还是没有勇气去看到你。
失落一直陪伴着我，我开始下定决心忘记你。正好公司有一个项目需要人去北京，我想也没想就报了名。然后我义无反顾的离开了上海
三月二十日刚到北京的第一天，伴随着新奇的环境。我觉得我可以彻底忘记你了、重新开始。
三月二十九日我来北京的第九天，看到朋友圈你说出车祸了，想着应该不是什么大事，但是还是担心你，给你发微信，没回，打电话，没回，然后发信息，没回，想着应该没什么事，我就睡去了了。
三月三十日，早上起还是放心不下你，打电话给健身房的朋友，说你车祸比较严重，颅内出血，全身多处骨折，刚刚脱离生命危险。我慌了，打电话给你没人接听，后来终于电话接通了、是你父亲，说你的病情，被一台车撞到地上，然后另外一台车又把你撞了，刚刚脱离生命危险但是我知道，你不会死，这就够了。叔叔说你矫情，下巴骨折了，你只能吃流质食物，吃东西疼，就哇哇叫~我听着想着你的样子就笑了。笑着笑着就想哭了，你那么瘦，身体怎么吃得消。
朋友圈更新: 颅内出血，胸椎第9 10，暴力骨折。肺龊伤。左腿骨折，全身大部分擦伤还有一些七七八八的，注意安全，小心躲避。我也不曾想到会伤的如此严重，只要你还在一切就是最好。
四月二日你说:死亡好近。怎么也联系不到你，我不怕，因为知道你不会有事的。终于打通你电话了，电话那头穿来陌生又熟悉的声音，只能咿咿呀呀，模模糊糊的说话，我以为我会哭出来，但是我没有，我什么感觉都没有，觉得电话那头的人不是你，你还好好的，每天做着自己喜欢的事情，你要我别担心，责怪我现在才知道联系她。
四月五日、草草的把公司项目完结了。终于赶回了上海，看到了你在病床上虚弱的模样、还有那个陪伴在你身边的男人。在门外犹豫了半天最后还是没有勇气进门。
只要你安好、一切就足够了。不是么？后来看到朋友圈里的你发了恢复后的照片、还是像以前那样美丽动人只是我再也不能陪在你身边了。
之后的日子里我再也没有遇到像你这样如此鲜活可爱的女孩
我从来没有后悔遇到你、爱上你、陪伴你。
但我后悔当初的我没有让你明白我的心意。
其实第一次在健身房遇见你的时候，我就对你产生了一种强烈的爱意。
但我害怕我的这种情感会把你从我身边吓走。
所以我选择了一种最温柔，同样也是可能性最低的方式-陪伴。后来的一切也不过是顺其
自然的发生了，在我所有应该鼓起勇气告白的时刻，我都选择了沉默陪伴。
如果当初的我义无反顾的告诉你“我爱你，从我第一次见到你、我就义无反顾的爱上了你”，那个在你身边的男人会不会变成我
可惜没有如果......
大部分人花了很多的时间、精力、陪伴在一个人的身边，都是希望能够最终修成正果。
殊不知，往往都是我们自己的沉默把自己置于一种两难的境地。在这段陪伴的长跑中，你必须弄清楚自己的想法，然后想方设法的告诉对方自己的心意。
我的故事到这里就结束了
peace
张幺幺
我在遗憾的是我自己身体不好，我的爸爸身体很好我总以为我爸爸会活到100岁，可是我爸爸那天出去出车祸了，在医院里我整整倍了爸爸40天，爸爸醒来说想吃糖水，医生说不能吃，我想让爸爸好起来吗就听医生的没给爸爸吃，那时候爸爸还骂我没给他去买糖泡水喝呢，那里知道后来因为医生的忽略还是没吧爸爸治好，我爸爸还是走了，走之前连他在想喝的糖水我都没给他喝，爸爸我很想你，天天晚上都会想你，想在梦里见到你。
东方日出62487552
我爸爸在世时，他很喜欢喝酒，每次喝醉了就骂人，在我童年的回忆里感觉我们家是‘三天一小吵，五天一大吵’。后来十几岁懂点事了爸爸喝醉酒醒之后和他谈心时，我和他从吵架到爸爸听我的话答应的好好的不会再喝了，可是我都会失望。到后来我也没有办法劝爸爸了。因为他说话没有算数过。我在整个青春期我没有一点自信，所以我早早把自己嫁了。可是后来我爸爸因为意外去世了，那时候我感觉我好坏，如果爸爸在世时，我不和他作对，多多关心一下爸爸，多打几次电话回去，多回去看看他，多一点时间陪他……直到自己为人父母才知道父母的养育之恩，为人父母的艰辛。虽然他没有多大本事，没有给我提供好的成长环境，可是他是我爸爸没有可以替代的。到现在我想起爸爸我的心中还是有愧疚感的。我一直在想如果我那时候能象现在那样理性地对待问题。多为对方考虑。也许事情不是现在这样，我的心中也没有那么多的愧疚。可是事情没有如果，爸爸的养育之恩我还没有报答，他却英年早逝，我也许不是一个合格的孩子吧。
浅笑暧昧207748296
一个人在所过去的时光，总有一些记忆忧新的大事，至于遗憾不遗憾是各人的认识问题。我认为遗憾也没有用，因为过去的事应把它当成故事。高兴的事丶遗憾的事丶成绩的事丶失败的事丶欢乐哟事、伤心的事人人皆有之，己经过去的事真这能把它看成故事。
一，十六岁的时候初中毕业已经一年，应该在六月份，接到通知说是考高中，我兴高采烈去参加考试，考试大概一个月后，去学校听成绩。我去后，当时的校长把我叫到校长室，这位校长对我讲，黄浩荣你是读书的料，这次考试你已离校一年，你的数学是全公社苐二名啊！你回去和大队好好商量商量，最好上高中念书！我当时眼晴里含着泪水回答说，谢谢校长关心！我可能不能去上学，推荐轮不到我，我家虽是下中农，但我两个伯父家政历不好。一个是小时候送出去的是富农，还有一个是国民党啊！那年是推荐上学没有轮到我。因此没有上高中，这事己成故事。
二，以后我在当时大队也是活跃分子，十七岁大队组成工作组，在垈后的生产队，把我也叫去参加，算是工作队员，当时大队把原队长说打倒靠边的，我年轻叫我负责生产，集体化时一天到晚都在队里，我确实积极肯吃苦，因此在大队以后叫我当团支部书记。十九岁和二十二岁到三阳河带民工开河，当时虽年轻但比其它大队工效高，两次都是全公社苐一快，年轻时所谓带民工我比人家早上工丶晚收工一担不少，比其它大队多一个民工。因为其它大队带队的不做，因此我们快，再到二十二岁被公社派我到县学大寨工作组去工作，是七七年下半年在工作队，看到几个髙中生在复习功课，说有高考了。我当时自暴自弃，认为他们福气好。但到要参加考试的一个星期，说，初中生也可以考。我高兴的请假一个星期，回家复习功课。参加了初考。半个月后，初考刷掉一大批人，有好多高中生都被刷掉了，我未被刷掉。又复习了十天到县城参考。我考完后大概十几天，说在起分线以上要验身体丶填志愿。我高兴的验了身体丶填了志愿。过了春节，大队又派我去靖兴滩带四百多个劳力去复堤。再就杳无音信……。
以上两件事我记忆忧新，并不是终身遗憾！
黄浩荣279
走出大学校门的我来到陌生城市去追逐自己的梦想。都市里快节奏的生存方式让初入社会的我倍感压力。为了能在这个都市里立足生存发展，我没日没夜的努力奋斗希望早日能够融入这个城市，将来将农村的父亲接到城里来好好尽尽孝道。就在这样的奋斗中日子一天天一晃过去了，我已经三年没有回家了，高强度工作岗位的压力让我渐渐忽视了远方的家。直到接到父亲突然离去的消息，悲痛欲决的我恨自己对亲情的忽视没能见到父亲最后一面，这令我遗憾终生至今仍无法释怀。病重的父亲怕影响我的工作一直都没告诉我，独自忍受着病痛的折磨。人世间最大的伤痛与遗憾便是子欲养而亲不在。
沧海一栗的角落
最遗憾的事就是孩子培养得没有达到预期。
由于孩子小的时候，我还很年轻，工作还在上升期，两头忙。要强的我常常把孩子自己扔家里，订餐给孩子，自己加班到半夜。当时担任决算会计，恰逢单位改制，分分合合，分家分账、资产清查，填不完的表，做不完的帐，甚至最忙时，有几次工作至通宵。孩子爸爸经常出差，双方老人都在外地，帮不上，丢下8.9岁孩子自己在家。而且由于工作忙，接孩子经常不及时。孩子小学三年级，有次放学后我没赶到，自己在雪地里站了足足一个多小时，当我风风火火赶到校门口时，隐约看见白雪地上有一个小黑影，正一个人背着大书包，孤零零地踢着雪，看见妈妈终于来了，象小燕子一样张开双臂喊着跑过来，＂妈妈我太冷了，你怎么才来？＂这件事一直到现在想起来，我还是深深地内疚，孩子当时的话萦绕在耳边，象锥子一样扎心。
虽然孩子现在还可以，但距离我的期望还有挺大差距。最后悔当初在孩子与工作之间没有平衡好，如果那时能多些时间陪伴和辅导孩子该多好！我总在想，如果时光能倒流，我一定不会留下这种遗憾。工作不是非我不可，而对孩子培养的最好时光一旦错过了无法弥补！
今天写下我的遗憾，就像把压在我心头的石头挪动了一下，心中的压抑似乎感觉到了些许缓解。
人生路漫漫，总有一些事不尽人意，总会留下一些遗憾，或多或少而已。唯有珍惜当下，别让今天成为明天的遗憾！
