tuw感慨万千1818188
有句话说得好：“人，永远不要在烂事上纠缠。”
生活中难免遇到烂人、碰到烂事，他们像魔咒，你越在乎，他们越糟糕，甚至让你与他们一起腐蚀，永远深陷其中。
对付烂人烂事，最好的处理办法，就是不纠缠。
人生天地间，都在奔跑，都在追求，
很多人在疯狂追逐的过程中麻木了，
“垒沙堆”成了惯性动作、惯性思维，
而早已忘记了自己的初衷，
忘记了自己为什么而出发。
电影《我不是潘金莲》里，李雪莲放弃一切生活的可能性，用20年时间去寻一个答案时，最后就变成了机械地“垒沙堆"。
答案看似重要，其实已不重要，
比答案更重要的成了“坚持”本身。
这才是最大的悲剧：我们疯狂地追逐，很多时候并不是因为那个结果对我们多重要，而是因为我们不甘心。“人生最大的遗憾，莫过于轻易的放弃和错误的坚持。”
错误的坚持，也是人生大遗憾。
就算你战胜了那些你要战胜的东西，
你花掉的20年时间或更多时间，也是永久性伤害。
兔白土巴兔
我不感激那些伤害我的人，他们只是提醒了我，不要成为那样的人。
有一种话叫做，感激伤害你的人，因为他让你变的坚强。但我只想说，伤害就是伤害，没有这些伤害，我也会变的更强。
说一个发生在我身上的真事儿，那年我刚毕业，姐夫就给我介绍了一个对象崔同学，他三姑家的表弟，我们那一个片区不大，我和崔同学都认识，曾经的小学同学。碍于多方亲戚的情面，我不得不硬着头皮走个过场。
当年无论学习上面，或者别的方面，我都比那位崔同学优秀，在亲戚中我俩年龄差不多，他们就乱点鸳鸯谱。好吧！道德绑架的面子，我只能给他们了。我和崔同学认识多年，谁不清楚谁了。崔同学一面对我殷勤不断，一面和他的小学妹打的火热。（我们有好多共同同学，圈子就那么大，该知道的，不该知道都被动地传入了我的耳朵）。
大家彼此同学一场，你实话实说，我特别仗义，肯定会帮你打掩护的。崔同学的做法颠覆了我的三观。崔同学妈妈说，我家穷，配不上他儿子。（我家真实家底比他们家厚多了，我学历能力都比崔同学好一些）崔同学出轨小学妹，却侮辱我家，把屎盆子扣在我头上。幸亏我昔日待人不薄，崔同学那些小把戏，我同学都如实告知了我。我人生中唯一一次相亲，不到一个月就夭折了。（我们是过年，家中聚会安排下相亲，中间见过两次面）
后来听同学说起，崔同学为了少奋斗几年，找了个家庭条件不错的媳妇。上门女婿不好当啊！生活也是一地鸡毛。
我在父亲的投资下，做起了生意。摸爬滚打，一路走来，有苦有甜。遇到了一个不错的男人，和我家先生携手共进，经营着我们的小日子。
前几年我回来后，和朋友吃完饭。在大街上狗血地遇见了崔同学，他给我发QQ消息说对不起，问我还恨不恨他。
我说，你想多了，恨一个人是需要时间和精力的，为了你去浪费我的时间和精力，你，不配。
对于这件事情，生气我曾经会有点，但是我真的不恨啊！也不会原谅。
我的人生时间有限，你们走入了我的生活，我欢迎惜缘。我把最好的自己给了你们，不是用来换取伤害找虐的。你们如果不珍惜我，不好意思，一次就够了，绝不给你们第二次来伤害我的机会。
你会怎么报复伤你很深的人？
我感觉把时间和精力，用在一个不值得的人身上，是对自己的二次伤害，不要在仇恨中迷失了自己。生气不如争气，有这时间和精力，我们能做很多让我们开心的事情。我们要做的是，如何让自己变的更好，如何能更好地生活。
那个最好的我们，就是对于曾经那些伤害我们的那些人来说，最狠的报复了。
冷安暖
曾经让我很受伤的人是一个朋友，我把她当好朋友，她把我当傻子。
很信任她，在她最困难的时候，我还在想着怎么帮她，拉她一把。
结果她一直在算计我，结果把我坑得体无完肤，还欠了一屁股债。
有一段时间很恨她，从心里恨，很强很强的怨恨，恨得心脏疼，恨得身体发抖，感觉每个细胞，每个毛孔都气得要爆炸。但是没想过怎么去报复，如果心里想着她不得好死也算的话，那就是吧。
可是我这么恨，她知道吗？她知道了又怎样，她根本不在乎，因为她原本就在算计我的啊。
或者找人去打她一顿？这种事情我做不到啊。
这件事对我影响很大，也是这件事件让我走上自我疗愈的道路。
后来我才知道，无论我怎么恨她，对她一点伤害都没有，她每天还是潇潇洒洒的该干嘛干嘛去，所有的恨其实都是对自己的攻击。因为我其实是恨的自己为什么那么蠢要去相信她。当我心里不断的产生对她的怨恨情绪的时候，同时就是在不断的攻击自己：我怎么那么蠢，蠢到要去相信她，帮助她。
当我还抓着这件事情的时候，我只会把自己往受害者的角色上推，让我更沉溺在我是受害者的感觉里。
无论怎么报复，都只会让自己不断的去强化受害者角色而已，不断的强化对自己的攻击，还消耗了自己大量的时间和精力。
其实事情都过去了，是自己一直抓着不放而已。
我想，我要做的，是原谅自己。
放下对事情的执着，放下对她的所有的情绪。
我更应该做的是把自己收拾利索，重新开始，让以前发生的都见鬼去吧。
当我能真正的看到事情发生背后的礼物，我才终于能放下执念。我想要通过这件事情来证明我自己。不过是想借此去证明我是很讲义气的，我很善良。如果不是她和这件事情的发生，我想我还不会那么快走上自我疗愈的道路，或许我现在还每天活在对日常生活的各种焦虑中。所以，怨恨，最终变成了感恩。
很多人会说，让我那么受伤，还想让我感激他，不可能！
每件事情都不会无缘无故的发生，每一个经历都会让你得到成长，背后都有一份礼物，你要去看到这份礼物，然后拆开，才能有收获。
接收到礼物，不应该说一声谢谢吗？
杍瑶
从来没想过什么报复，也没有什么伤的深的人。只在邻里间，而且是刚才，接到了邻居的电话，才有了话题。
发小的邻居打来电话，父亲养的羊又把他没收割完的庄稼倾害了。之所以说又，是上一次他没好意思和我诉说。这一次，是不能的忍耐，才第一时间通知了我，希望得到一个解释。
好言说尽，道了一万个歉，终于得到了邻居的谅解，前提是明天乡下一个面见，听他的如此这般。
父亲年龄大了，本来养天年的时间，他闲不住，还力所能及的在田间劳作着。父亲十七岁上被动的成了家里的主事人，那年爷爷去世了。父亲在异乡（现在的故乡）打拼，受尽了屈辱，为了帮着爹爹姑姑都成家立业，一路上真的很辛苦。好多回听他的诉说，都流下了眼泪，单帮孤人，是他那个年代的不可承受之重。
父亲承受了过多的委屈，在一次和邻居的冲突中受了伤。回乡处理时看见父亲的状态，当时流下了眼泪，也告知了邻居，分争不管有多少，不能有肢体的冲突。邻里间，真不想有过多的自身伤害。告知左右邻居，父亲年龄大了，可能还有其它相关的老年疾病。若有冒犯，可以和我理论，他的晚年人生，不希望受更多的委屈。
自那以后，我就成了投诉的接话员。邻里间，为了一团和气，没有了对错，只要接到老乡的电话，首先道歉赔礼的话是我的主旨。邻居不能搬走，处理好邻里的关系是电话接通后事物的众中之重。
不能让邻居承受委屈，也得让父亲有个满意的答复，在其中寻找着平衡。
没有什么报复，也没有什么伤害，和主题相背。有个想法，把报复的心态，变成安邻的动力，邻里关系是否更和谐？
毕竟，鸡毛蒜皮的事，也是事。
乡下的邻间，为了一个不大的纷争，又得六七十公里听一个诉说，还人家一个公道。
一个电话的解释不行，亲临，为了一份乡情的关怀，值！
社会自有公平正义，不需要报复！
厚道1388
最深的报复就是忘记。
我的前夫，婚内出轨，偷偷的转移财产，
在我发现之后，露出了他丑恶的嘴脸，
抛弃我和孩子，把我们赶出家门，没有一分钱的抚养费，
我一辈子都忘不了那一段时间我们娘俩是怎么熬过来的。
好在一切都过去了，我们现在过的很好，
我努力赚钱，买了一套小房子，孩子上小学，
可爱，聪明伶俐。我们母女二人生活的很惬意，
没有再婚打算。
其实，曾想过报复他，恨不得跟他共归于尽，
但想到年幼的女儿无人扶养，爸爸已经抛弃了她 ，
我再出事的话，女儿实在是太可怜了，
所以就硬生生的熬过来了。
现在，他已经又结婚了，不管过的好不好，
我都没有兴趣去关心和打听。
偶尔，他也会打电话给我，询问一下女儿的情况，
我都无视或者是敷衍几句，
偶尔，他也会跟我说起他妻子脾气不是很好之类的，
我都一笑而过，别人的生活与我何干。
有一种改变，不是争吵抱怨，而是安静不语。
有一种报复，不是大吵大闹，而是若无其事。
生命无需喧哗，面对那些伤过我们的人，
嘴上说的“算了”，不是对痛苦的释怀，
而是对不堪的往事说声再见。
我没有原谅你，只不过我想放过我自己。 
老徐说事999
有一些人对自己所爱之人是恨不起来的，而有一些人则正好相反。我是天蝎座，拥有这个星座的特质，爱恨分明。
伤害我的人，我永远都不会原谅。曾经我捧出一颗真心，别人不珍惜，踩在脚底。我捡起我的真心，好好收藏。
我为我的真心编织一层盔甲，不轻易拿出。那个曾经伤害我的人，我不会去报复他，也不会没有自尊的选择原谅。
我会让他消失在我的生命里，像空气一样。我再见到他的时候，我的记忆里已经没有这个人，他只是一个陌生人。
对于一个我深爱过的人，你最好的报复方式是，忘记他的存在，忘记爱，忘记仇恨。
郑晚读书圈
我和前夫是大学同学，大学四年他都在追我。拖四年，是因为我觉得我们两个不合适。他外形很好，我长相一般。他来自算是很北的北方人，我是很南的南方人。我书香门第，他工人家庭 。。。对，年少的我就已经这么理智和现实。而他，对爱情充满了幻想，感动了自己，最终也感动了我。毕业两年后，我们结婚了。
刚结婚的时候，我们很穷，真的很穷。我一分彩礼没要，我们没车没房，唯一有的就是一份好工作。一直到生了第一个孩子，我们才开始凑钱首付，然后贷款买房。
婚后他对我确实很好，那种盲目的无条件的充满浪漫的好。比如，花掉一个月所有薪水给我买项链什么的。作为回报，我大部分精力放在家庭上，照顾孩子，照顾他母亲。他全心全力放在赚钱上。
十多年过去，他职位越来越高，我为了配合他的工作，换了无数次工作，职位几乎没什么变化。直到有一天，他被公司派到海外，他让我辞职跟他去。去就去吧，我当时想。他去海外，我开始辞职交接办签证处理家里的事。
然后他回跟我说：我们离婚吧。
他，遇到了真爱。在这几个月中，爱上了一个操作工。此处，也可以把爱字省略掉。
他说，我这样地位的人，不可能一辈子只有你一个女人。
我说行啊。孩子全给我。
他笑了下说：我以为你会为了报复我，死活不肯离婚。
我心里想，和你离婚才是最狠的报复。
我前夫是那种充满幻想的人，从来不知道材米油盐。是那种，去深圳出差我说给我带点荔枝吧他就在机场买80一斤荔枝的人。十多年来，小到孩子们的铅笔大到房子车子，都是我自己在买。他，其实就是一个长不大的孩子，永远沉浸在浪漫里。他从来都不知道婚姻的真谛是什么。
然后我开始重新找工作，幸好我在业界口碑很好，没多久就开始工作了。
一个女人，自己带俩孩子，而且这俩孩子都是那种坐惯了头等舱在国际学校就读的主儿，所以我压力很大，动力也就很大。好在孩子已经大了，我可以很投入的工作。于是事业经营得顺风顺水。
我前夫，我们离婚第二天，他就和别人登记了。因为在离婚之前，我的陪同签证就办下来了，虽然后来注销了，但是他再婚时间和离婚时间太近，他现在妻子的签字到期之后，他给她办陪同签证结果被拒了 因为有假结婚骗签证的嫌疑。于是两人不得不两地分居。恰好这个时候，他们公司鼓励年龄大的高管辞职，给N+1补偿。一个充满浪漫主义思想的中年男人和一个初中毕业就打工的年轻女孩决定为了伟大的爱情，辞职拿钱回国创业。
回国后，他们去他老婆的家乡开公司。
做什么？不知道，因为还没想好。
但是办公室已经买好了。他们的创业流程是，把钱全拿去买了一个大LOFT，注册了一家公司，然后再手牵手去华强北看看有什么好的项目。
两三年过去了，还是没有找到合适的。
然后，他老婆怀孕，生了个女儿。
LOFT闲置着，一家三口在岳母家啃老。他妻子本以为找了张金卡，结果发现这张卡不但不能刷而且还得月月叫管理费。我不知道他们之间的真爱还在不在，但是我知道，爱情不能拿来买奶粉。
这个月我前夫来北京，说买好了火车票，因为，机票太贵。
这个男人，和我离婚前国际航班都坐商务舱。
偶尔夜深，他会给我发微信打电话，问我，他要离婚的时候我为什么不拦着，他要辞职的时候我为什么不拦着。都没回。
因为，我已经爱上别人了。
我前夫说我是个凉薄的女人。可能吧，婚姻对我来说更多的是责任，和他在一起的时候，我自然会尽心尽力维护他，离婚了，他的事就再也和我没关系了。
离婚的时候，我就预见到了今天，我和他认识20年，知道他是什么样的人。他想离职的时候，我就预见到了今天，通常那些在大公司里拿惯了高薪的人，以为赚钱很容易，脑子一热就创业了，却不知道很多人创业的初期，是睡行军床住仓库的。
但是我什么都没说，也什么都没做。最狠的报复就是，你什么都不做，然后，有滋有味的过自己的日子。
程菲单身很久了
我来说说自己曾经的恨，如果杀人不违法我会把老公和外面的女人杀了。以前老公在外面玩女人，我都是装傻，去年玩了一个我认识的女人，那女人所在工作的地方，是我们赚钱主要的地方。我说了多少次你承不承认我已经不在乎这些了，我就是不想看到她，无论我怎么闹他就是不听。整天活在对他的恨中，婚姻中我就是一个活死人。直到前段时间发现他们有不正常的联系，我决定结果这段生不如死的婚姻，可他就是死活不同意离。我还有一个正在读初中的儿子，我走不了即然逃不了我就放下吧，现在对他没有恨也没有爱，也没有想过报复。我终于放下了对他的恨也放过了自己，现在我过的开心多了。所以我奉劝心里有恨的朋友，不是放过别人，而是放过自己，人生短暂别让自己抱着遗憾过一生，开心的过好每一天吧。
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我有个同学，向你们诉说着她的报复经历：19岁时，在我委身于初恋男友后，却被他甩了，我自杀，他也不再要我，后来又谈过5个男朋友，每一次我都是用真心付出一切，但最后都被别人甩了。
世界待我太不公平了，我痛恨所有的男人，男人没有一个好，他们让我失去了幸福，我要报复他们，破坏他们的幸福。
于是，我开始放荡，专找那些英俊的男人或有妇之夫做情人，破坏他们的家庭。几年来，我与8个男人有过性关系，现在我得了性病，报应啊！活着像行尸走肉，究竟有什么意义？我其实不想死，我渴望能快快乐乐地生活。
小时候，别人都说我是个聪明的女孩，假如没有男人的困扰，我可能是个成功的女性，但是现在……这个社会没有人了解我，我感到孤独和空虚，世界很大，却没有属于我的空间。我该何去何从？一个幼稚的报复计划，却是无底深渊……。会飞的小鱼
报复伤你的人，心里就会一直有伤，为了这样的人让自己有痛不值得。所以选择忘记。其实我不知道你问的是哪一种爱情的，利益的，亲情的或者其他的。我只经历过爱情的亲情的，爱的人伤过我，可我也伤过别人。不想恨因为曾经爱过，幸福过，快乐过。那些记忆不想都变成恨。亲情爸爸的抛弃，让我现在的人生还是一塌糊涂，不想恨，因为他对我来说是一个陌生人各自安好无牵无挂。恨需要好多时间我没有，因为要努力工作。恨需要有感情，我没有因为我的感情要用来爱我的孩子我身边的亲人，一直不离不弃帮助我的朋友。我没有的东西所以就没时间去恨，希望各位和我一样不要在想以前或者伤害你的人因为时间好短，他们不值得浪费。个人观点不喜勿喷。
