薏苡饼
这个问题我也在面对，父母没和我在一起住，今年春天我父亲去世了，剩下老妈一个人单过。我去商量了好几回，让她搬来和我们在一起住，这样能有个照顾。可是老妈不愿意来，一个是自己的老房子住习惯了舍不得。二个是到我这来认识的人少，没地方串门。我只能没事多去几次，但是我发现老妈在我们面前总是小心翼翼的，处处在讨好我。这让我很是心疼！我多次告诉她，你不用这样，我们给你买吃的用的都是应该的。可是老人还是一直小心翼翼的！每次看到老人这样我总有一种想哭的感觉！谁能有好办法？求指点一下？谢谢了[祈祷][祈祷][祈祷]
一蓑烟雨任平生1868
我前几天教会七十九岁的老妈在头条集卡了！然后昨天中午我妈忽然跟我微信视频，极其兴奋的告诉我她集到发了！我问她合成了吗？我妈高兴的说：合成了！都冒光啊！
然后我就告诉我妈还能继续集钻卡，特意拍了图片发过去告诉她钻卡是什么样子的，怕她看不明白，特意给钻卡编号，问她都集到什么钻卡了？结果我妈直接回了一句：我的钻卡怎么没有编号？忽然之间我觉得有点难过，人老了理解力怎么会这样了？我妈可是老师啊！
然后我就急忙穿衣服往我妈家跑，路上听见手机有微信视频聊天的响声，因为戴着手套，外面又冷，最主要的是我用不了五分钟就能到我妈家，然后我就没接电话，等到我敲门的时候，我妈看见我惊奇的问：你咋跑来了？路这么滑。我笑着说：教你集钻卡啊！然后我发现我妈一直在讨好我，我走的时候非得给我拿箱牛奶，我看着她说：妈！这牛奶不是前几天我刚给你送来的吗？你让我拎走干嘛啊！我不希望看到我妈讨好我的样子！这让我很难过！我还是希望看到原来那个有点强势、做事雷厉风行的妈！
天河水29209501
曾经我的妈妈是个热心人，总是很容易就跟别人攀谈起来，以前怕妈妈上当受骗，会常责怪她，她也会像小孩子犯了错误一样的不好意思。我也感觉自己有点过了，就把网上骗老年人的案例讲给她听，跟她一起探讨，有时她会告诉我今天她拒绝了一个奇怪的“好心人”，我就表扬她：“我妈真是越来越聪明了！”她很高兴，就像小孩子得到老师的肯定一样。
她说街道里办了老年合唱团，有老师免费教唱歌的，我就鼓励她去参加。还马上买了一个mp3给她，让女儿给她下载了很多老歌，她高兴地每天都在学唱歌。我经常会带着孩子去妈妈那里蹭饭吃，夸她菜做得好吃，让孩子对外婆说：“外婆做的菜比饭店里的好吃多了！”老妈越来越自信，越来越开心了。跟着我们去国外旅游时，她还能比手画脚的跟老外交流一下，我也很心慰。阳台上爸爸种的花开得很漂亮，爸妈在真的好幸福啊！
现在我自己也老了，但我还是很喜欢学习和尝试新的东西。孩子说哪家新开的网红店很不错，我马上说：“快带你妈去尝尝。”电脑、手机有什么不会用的地方就让孩子帮忙，如果她有不耐烦的时候就教训一下：“你怎么跟你妈说话的？”
旅游时女儿嘲笑我英语不好，我就怼她“你那点优势还不是从小你妈培养得好？再说我这把年纪像我这样的水平也还不错了，我老了，只会越来越弱，你不要对我有过高的要求。”其实年纪大了也要不怕示弱。
母亲节、生日、还有其他节日礼物全收，好好拥抱一下女儿：“妈妈好喜欢哦！还是我家小棉袄贴心啊！”不要替孩子省钱，开开心心接受孩子的爱，让孩子学会去爱和付出比金钱更重要！
谁都有老的时候，这就是我看到这个话题时的切身体会，希望对大家有所帮助。
Rose阿姨
我和你感觉一样。
已经平稳度过。
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当我有这种想法的时候我开始反思。
我发现是我平时的行为举止才导致父母这样的。
不沟通、不耐烦、不着家，仿佛我跟他们不是一家人一样。
除了吃饭，就一直在自己屋子呆着。
曾经为了避免和妈妈吵架，我几乎不回家吃晚饭。
一说话就炸毛。
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后来，我把他们当朋友。
朋友之间能做的事跟父母都能做。
与其在网上跟别人叨叨那么多，为什么不多跟父母说说话？
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我现在几乎不在外面吃饭，吃完饭会在客厅坐会聊聊天。
以前妈妈跟我说话都要润色好久，现在我们讨论再炸毛的事都能心平气和了。
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首先，改变自己心态。
父母不会蹬鼻子上脸，孩子才会。
Sys不羡仙
我爸就这样，感觉心疼的生气，都快70了，还不让我们任何人管，还给我们姐仨钱，一天也不闲着的干，就怕给我们添麻烦，还不让我们花钱给买东西，你要带他出去吃饭，他到饭店就说我不饿，你们吃，还真不吃，气死人。我生气了是真说他，说完了他就能吃了[捂脸]但是我过后再哄他，感觉到现在老爹记忆力也差了，真希望时间能静止，别再让他变老。我姐，我妹都爱顺着他，但是她们都说不听他，我爸就怕我，我给买吃的穿的，他要喊，我就告诉他不要就扔了，结果比她们都管用[呲牙]
有颗快乐平常心
其实，这个现象是应了一句老话：老人像小孩子！
爸妈上了年纪后，总会觉得自己没用了，帮不上孩子的忙了，甚至会拖累孩子的工作学习和生活了，年轻时轻而易举就能做到的事情，现在是完全力不从心了。逐渐自卑的心态就开始抬头了，因而说话做事，总是小心翼翼，害怕拖了孩子的后腿，害怕给孩子增加额外的负担，害怕给孩子们丢脸等等。久而久之，这种心态外在的表现就显得卑微。为人子女，我们该好好的反省了。
爸妈上了年纪，无论是学习能力、知识结构、信息渠道和来源，均无法和自己相比了。这个时候作为子女的，就要学会多和父母沟通，不断抽时间和他们探讨社会现象，探讨一些他们认知领域中，便于接受的事务，探讨家居生活等，不断改变他们的意识。把父母当做自己最亲密的朋友，闺蜜一样看待，他们就能够逐步打开心结，不仅接受了新事物，而且还会主动的与儿女分享自己的观点，让儿女不觉得他们已经老而无用，他们就会越来越充满了信心。
所以，对于老父母，要像对待自己刚出生的婴孩一般，要学会放慢自己的步伐，要学会站在他们的高度去理解和看问题。切记，家中事务没有对与错，只有是否更合适一说。
龙象空间
我想父母老了以后的小心翼翼和卑微，主要会在以下场景：
1. 老人和孩子同住。这时候觉得这个家不是自己家，对这个家里的物质设施没有把控感，甚至会因为不懂一些电器的操作而退避三舍。不是自己家，自己原本的生活习惯需要改变，不能想怎么来就怎么来。
这种时候孩子可以多和父母聊天，主动带父母适应城市生活，主动教父母学习新的生活技能，比如用微波炉啊，用电脑啊，用比较复杂的电饭煲啊。买来好吃的东西先让父母吃啊……当我们愿意把家里的物质分享给父母，他们也会感受很好，觉得这个家也是我的家。
2. 父母觉得孩子长大了，自己说的话也听不进去了。这时候父母会失落，觉得自己也没什么可以交给孩子。
我们做子女的，注意和父母沟通的态度和方法，不要表现出不耐烦，不要表示蔑视。尽量看看父母的话里，有没有值得自己考虑的因素，如果有，一定及时给父母正向及时反馈。你一句“爸，你说的太对了。幸亏你提醒！”都会给老人特别大的精神鼓舞，让他们自信。
如果真觉得父母意见没有可取之处，那么也请耐心听完，不要随意打乱。父母唠叨，还不是为了我们好么？自己的态度我们是可以自己控制的。
3. 老人觉得自己不工作了，呆在家也闲的慌，子女可能害怕婆媳矛盾或者隔代教育矛盾，也没有让老人参与扶养第三代的工作。老人就找不到自己存在的价值。
这时候我们多鼓励老人出去走走，旅游一下，多拓展自己的老年朋友圈。还可以培养老人的爱好，上上老年大学，让老人觉得我不是孤独的，我不是没用的。特别是空的时候，一定多带自己的宝宝回家看看父母。老人看到自己的孙辈喜欢自己，跟自己亲热，也会极大得鼓励他们的自信。
总之，让老人觉得自己有价值 被人需要，是破除自卑和小心翼翼的最大法宝。
莹洁时光
针对老人是后来搬到了子女家里住，这一情况分析：
第一，是老人们在自己的故乡住了好几十年，有了自己习惯的生活规律。周围也有自己的老友亲朋可以聊天，打招呼，甚至是开怀大笑，亦或是发点脾气。到了子女这里，一切都是陌生的，谁都不认识，哪都不熟悉，即使住了几年，也很难交到像老家好友那般的朋友。我们如果回父母的老家，也一样会有一种拘谨，因为好多邻里也都不熟悉了。
第二，子女白天都需要出去工作，晚上回来有的人需要照顾孩子，有的人需要去锻炼，有的人需要去学习，即使看电视，年轻人看的，老年人也不会喜欢。每个房间都安排电视的话，那感觉更是有了距离感。还有一点就是手机，大人都低头刷手机，孩子低头看书学习。
由于缺乏沟通，所以平时偶尔抽出一小时，放下手机，放下电视，放下应酬和父母谈谈心。
假期多带老人出去旅游，增进融合感。或者带着孩子，老人出去一起采摘啊，踏青啊，放风筝啊，都是不错的选择。这也是找机会让老人了解现在的子女世界。父母之所以拘束，更多的还是对自己孩子具体工作，交际应酬的不了解，他们不晓得孩子究竟在做什么。心理感到空空的。毕竟小时候的子女是完全依赖父母的。这种依赖也是父母坚强，努力，幸福，信任的来源。
可是现在子女长大了，彻底独立了，都有了自己的一套习惯。和他们的习惯甚至是平行发展的了。所以子女作为此时的强势群体，应该积极去沟通，去找到那个让你们都感动的“交集点”。此时要把父母当成孩子一样维护关系。一切从正面的角度去沟通，不躲避，不逃离，这样心存的疑虑和拘谨就会慢慢打开。当然了，一切还是以尊重老人想法为前提。
再强大，也还是父母的娃；再柔弱，也是娃儿的父母。生活的事实就是这样。
高婷婷17
这个问题有共鸣，有同感！刚刚打了电话给父母，冬天到了，问他们需要什么？午饭吃什么？要不要订个外卖？家里的暖气热不热...
曾几何时，从小处处照料呵护我们的父母突然一下子就老了！
就像那首歌里唱的“
时间都去哪儿了
还没好好感受年轻就老了
生儿养女一辈子
满脑子都是孩子哭了笑了
时间都去哪儿了
还没好好看看你眼睛就花了
柴米油盐半辈子
转眼就只剩下满脸的皱纹了”
和父母是分开住的，长大了，各自成了家，工作、孩子、各方面的压力时时涌来，时常会忽略了父母。他们的年纪越来越大了，已经是八十岁的人了。行动也不似从前敏捷，各种病痛也开始越来越多。
上次回去时父亲不小心扭到了腰，很痛，检查发现骨质疏松。父亲是爱运动的人，保持每天早起散步的习惯。他们两个独自生活，不愿意给子女增添麻烦。母亲糖尿病几十年了，各种老年病更多，几乎全靠父亲照顾。
说了很多次接他们过来一起住，大家互相照应，但他们总是怕添麻烦，固执地不肯。
想想挺心痛的！
中年人的“上下两难”的确很难！
十多年前儿子出生时，父母来小住了一段时间，帮助照看一下小外孙。一起出门时，我推着婴儿车走在前面，到家时父母有些喘地说：你走得真快，都追不上了！
心里不禁酸了一下，粗心的自己忽略了他们。
在家里，他们总是抢着想做点什么，但每次又担心自己做不好，总是做完一件事后急于像你解释一下：这个菜洗了好几遍，肯定洗干净了。那个衣服肥皂搓了三遍，没有味儿了...
这样的解释总是让我心里不舒服，感到父母和我之间有着隔阂。
他们在这个家里总感觉不自在，自己是“外人”一般，感到自己老了，事事处处需要别人照顾，心里总是过意不去，想努力多做点什么，证明自己还不老，还可以做很多事情的。
但随着社会的不断发展进步，老年人无论从精力还是精神上的认知与参与都是远远落后于时代的。
他们常常会有“力不从心”被抛弃的感觉，即使在儿女家里也会有一种“多余”的失落。
假期回父母家，带给他们的东西，他们其实是需要的，是喜欢的，但心里又是带着“歉意”的，不忍心的，本就帮不上太多忙，又让你为他们破费，是真心过意不去的。
于是，他们会凭着过去的记忆搜索你那时喜欢吃什么？不时买回来给你个“惊喜”，殊不知时过境迁，这些“惊喜”早已变了“味道”。
他们为你的成长自力而赞叹！因为记忆中你依旧就那个“不谙世事”的毛丫头。
在你的面前，他们总是拘谨着，不安着，总是为麻烦你而感到自责。
下楼时搬起母亲的轮椅走得飞快，推着她远远的去溜一圈作。母亲又心疼得你不得了：我的小宝贝，累坏了吧？都是妈妈不好！
常常会问自己：父母为什么会这样的”客气“？是从什么时候开始的？
也许是从我们长大成人，各自成家开始，
也许是从他们年纪越来越大，身体越来越多出现问题开始，
也许是从我们忙于自己的工作生活疏于关心他们开始，
也行是从他们感到自己已经跟不上社会的进步发展，被远远落下开始...
也许还有更多的，是从他们内心的失落与自卑开始。
他们感到不再被子女需要，不再被单位认同，不再跟得上社会发展...
也许在他们心里，自己已经是个没有用的人，什么也做不了，反而麻烦别人，感到是如此的”卑微“。
”隔花人远天涯近“，真正拉开距离的，不应该是路程的长短，而是心的远近。
我们应该更多地关注他们，即使没有视频电话可以面对面，但一个普通的电话也会拉近和他们的距离。保持每天打电话，并把它养成习惯。
争取好好和他们说话，没有责备，没有埋怨，没有不耐烦，
争取假期多去探望，陪伴是最长情的告白,
多找话题和他们聊天，哪怕是三姑六婆的家长里短，也要聊起来”津津有味“,
多让制造些机会，他们做自己力所能力的事情，让他们有”成就感“，
多夸讲，甚至”溜须拍马“，只要你够真诚。
他们其实一直都是我们小时候的那个父母，他们一直都在我们身边，
虽然很沉默，常常被我们忽视，甚至没有觉察，
但他们对我们的关心和爱是始终没改变的，即使细小，即使”卑微“，
这样的小心翼翼，这样的”卑微“，都是他们最好的关心与告白！
邂逅遇见
