1.出去遛哈士奇，前面有個男孩在掏口袋找東西，結果他的錢包掉下來，人家還沒來得及撿起來，我家二貨百米衝刺的奔過去叼起錢包，扭頭就往回跑，放在我的腳下，嘴吐舌頭狂擺尾巴一臉求獎勵的表情。男孩子呆了看著我……
2.夜深，半夢半醒間，忽然聽到天花板上傳來彈珠滾來滾去的聲音。“哎呀，煩死啦，樓上的小孩怎麼這個時間了還不睡？”我疑惑翻身打算繼續睡。老婆在旁邊一杵我戰戰兢兢問：“老公，咱們家住的不是頂層嗎？”我嚇得一個激靈從床上坐了起來，背後直冒冷汗：臥槽！我什麼時候有老婆的
3.陪女友逛街，實在是不想逛了。然後就在路邊攤用十塊錢買了條金鍊子，快步走到女友面前把鏈子握在手裡稍微露出一點，小聲說撿了快走，女友就急急忙忙跟我回家了。
4.在路上打車，出租車靠邊時和一摩托撞上了，兩司機下車吵了起來。吵著吵著，騎摩托的大叔忽然指著我罵：“你就是紅顏禍水！”哎呦我去……罵得我心裡美滋滋的。
5.一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬槓的四川PLMM又抬槓了：“姚明算什麼高，我們家鄉有個人比他高多了”“誰？”我們齊聲驚問。“樂山大佛”她得意地說。 -眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來……
6.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。 對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。 男欣然願聽。 於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。 女：象不像不穀鳥叫？ 男：屁聲太大，沒聽清！
7.初中時，交了一個女朋友，去她家玩，突然她媽回來了。女友急忙把我藏在了她家廁所。她媽在沙發上坐了一會兒，然後說要上廁所，剛一打開門看見我在洗衣服，然後我說：“阿姨你好，我是你女兒的同學，今天我把墨水濺到你女兒身上。老師讓我來洗乾淨！
8.三年同窗今日一聚，她們卻不適時宜地問了那句話：“你男朋友怎麼不帶過來，他哪裡人，叫什麼，家庭狀況怎麼樣？”我臉不紅心不跳一一回應了過去：“他家挺富有的，很寵我，他父母只有他一個兒子。”但只有我自己知道，他家其實有五個兄弟，他排行老三。
9.早晨剛出小區門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，我求求你了， 你娶了我吧！ 我正凌亂中，忽然聽背後一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去！
10.第一次到女朋友家，在門口緊張的和女朋友在等著。這時門突然開了，我笑著說：“阿姨好！”貌似感覺阿姨臉色突然很尷尬，難道阿姨嫌我叫的見外了？“岳母好！”臉色沒有好轉，“媽您好！”只聽旁邊的女友低聲對我說：“這是我姐！”
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