浦北土黑豬
有一種感情叫相敬如“冰”。
真正互相在意的婚姻，爭吵是不可避免的。常言道，爭爭吵吵，相伴到老。兩人能做到不爭不吵就離了婚，這已經不是夫妻一方對另一方的失望透頂，而是兩人相互對對方失望透頂了。更或者，你們一開始就互相不存在感情，或許只是為了結婚而結婚吧。
我一個朋友，年過三十了，還單身。他是家裡的獨子，每次回家，父母都催婚，張羅七大姑八大姨給他介紹對象。他一開始很抗拒，可父母以死威脅，後來終於頂不住了，就跟一個與他有類似經歷的姑娘結了婚。他們從相親認識到結婚，前後不超過三個月。他是做食材生意的，老婆在一家公司當會計，應該說，兩人的經濟條件都不錯，婚後也買了新房，兩個人都有自己的代步車。別人都覺得他們門當戶對，婚姻生活應該很幸福。而事實是，他們根本沒有共同的愛好，也沒有共同的話題。兩個人都不喜歡回家，老婆經常住在孃家，他一點都不關心，而他在外面做什麼，老婆也從不過問。回到家裡，互相客客氣氣，從不為任何事爭吵。結婚一年多，沒有孩子，也沒有一起出去旅遊過，甚至沒有一起去看過一場電影。兩人雖是夫妻，卻更像路人。後來有一天，他突然說，我們這種婚姻像座真正的墳墓，埋著兩個活死人，不如分開過算了。他話一出口，老婆立馬高興地說，我早就有這個想法了。結果二人一商量，第二天就去辦了離婚證。
這種婚姻是很悲哀的，明明沒有感情，明明互相不喜歡，為什麼還要在一起呢？夫妻二人當中，但凡有一方對另一個人有感情，他肯定都會爭取一下，不至於說離就離。人還是要為自己的選擇負責，像我朋友，他們離婚時沒有孩子，只當做是一場同居的戀愛，發現不合就分手了，因為沒有感情，也不至於造成傷害。但如果是婚後有了孩子，離婚肯定會給孩子造成傷害的。因此，在選擇婚姻這件事情上，還是應該慎重，對人對己，都要抱有負責任的態度。真把婚姻當兒戲，怎麼可能會幸福呢？
金牌大叔Q
我和我前妻離婚的時候沒有任何爭吵，反而給周圍的人一種很相愛的感覺！ 因為彼此都知道這段婚姻已經走到了盡頭，沒有任何挽回的餘地。
那天我們約好去民政局辦理手續，她從長沙坐車趕過來，交通狀況不太好，趕到民政局的時候剛好12點下班了，然後我們去飯館吃了頓豐盛的散夥飯，回憶了這九年的點點滴滴，最後我們約定好，如果50歲的我們還是彼此單身，那我們再一起走向生命的終點，但其實我很清楚我應該是活不到那個歲數的。
我以為民政局下午兩點上班，所以在兩點鐘的時候我們又去了民政局，得知要兩點半才上班，我們就去填表室坐下來休息，她很累就睡在了我大腿上，來填表室的人也陸續來了很多人，兩點半的時候我們走進離婚登記室，當時所有的人都驚呆了，“剛剛睡覺還抱得那麼緊，竟然是來離婚的？”
所以說兩個理智的人，任何事情上面都是不需要爭吵的，有句話說的好“如果嚎叫可以解決問題，狼早就統治了這個世界”。
離婚後不要做朋友，因為曾經傷害過，也不要做仇人，畢竟曾經相愛過！
等你到三十五歲的人
“冷戰分手快，熱吵婚姻久”，很不幸，這兩種婚姻我都經歷過一次。
先說“冷戰分手快”，那是我的第一段婚姻，前妻是白領精英，性格倔強，但是話不多，我們倆很少大吵，許多的不滿，她都默默地埋在心裡，一旦吵起來，翻起舊帳來，一樁樁、一件件，歷歷在目，全都記得清清楚楚。經過了幾次大吵之後，只得離婚。
再說“熱吵婚姻久”，現在的妻子是護士出身、文化程度不高。但是，口齒伶俐、極擅長吵架，雞毛蒜皮的小事，也能吵得天翻地覆的！“離婚”二字，更是她吵架時，常用的口頭禪！三天兩頭打嘴炮，口頭離婚無數次。結果到頭來，還是這段婚姻比較穩定。
在我看來： 夫妻吵架，就如同身體排毒。冷戰久了，就如同淤積在內心的毒素太多，排不出體外，只能離婚；而天天都小吵，三天一大吵，就等於是每天都在排毒，婚姻反而比較穩定持久。
臨時客
朋友結婚的時候老婆帶來一個小瓶子，說每惹她哭一次，就往瓶子裡滴一滴水，等水滿了，心也就死了，就離婚。幾年後，朋友趁老婆不在的時候，偷偷往瓶子裡灌了一大勺水，被老婆發現後，狠狠打了他一頓。
吵吵鬧鬧的家庭一般都還算幸福,不聲不響就離婚的，應該是心真的死了。
女人相對於男性比較感性，吵吵鬧鬧多為發洩情緒，鬧分手或鬧離婚的，一般都分不了，男人一旦有了一次分手或離婚的念頭，基本就沒有挽回的餘地了。
在我們村裡父母輩的夫妻，沒有聽說過哪對夫妻不吵架的，吵架吵到最兇的時候，雙方會抓家裡的一瓶敵敵畏喝掉，所以小時候經常聽說“哪個村誰誰家媽喝藥了，誰誰家爸上吊了”,可即使到了這種地步，也沒聽過誰家離婚了，離婚在現在才成了一個流行詞。
我們村裡一對夫妻，丈夫脾氣很暴躁，喝酒或者幹活不順的時候經常和妻子爭吵打架，受傷多的當然是妻子，兩個兒子一個初中，一個高中，對他們也見怪不怪了，但一家還是很恩愛，包個餃子一家人也會相互分著吃，後來母親得了一種病，治不好，死掉了，丈夫特別的難過，出殯那天兩個孩子也哭得撕心裂肺，暈倒了兩次……
現在在我們村不聲不響就離婚的，一般是來騙婚的，帶上錢，走了就再也不回來了……
女人需要更多的理解與包容，婚姻是對兩個人的造就，一旦結合，還是不要輕易離開。
水旁樹
不爭不吵就離婚了。絕大多數是既沒有感情糾葛，也沒有財產糾紛。
還有一小部分是一方可能還愛著對方，但知道對方心裡已經沒有自己了，願意放手成全，我身邊就有這樣的例子。
我一個朋友，跟前夫是相親認識的，第三次見面就敲定了結婚的事宜，當時大家都挺震驚的，覺得我朋友撿到寶了，因為對方家世清白，外形俊朗，還是一名大學講師，用一句話形容就是“謙謙君子，溫潤如玉。”而我朋友，人長得一般，工作也比較普通，兩人站一塊可以說“挺不搭”，她非常喜歡自己的前夫，結婚以後主動承擔家務，照顧公婆，男方父母也很喜歡她，一家子表面看上去幸福美滿、其樂融融。
可是結婚不到一年，兩人不聲不響的離婚了。大家都猜測是男方出軌了，或者心裡有其他人。直到後來通過其他途徑才知道，原來男方是個同，他有自己愛人，但迫於社會的輿論和父母的壓力才選擇找個異性結婚，但結婚以後他過不了心裡的坎，跟我朋友說了實話，兩人就此分床而居。
之後，男方提出了離婚。在同一個屋簷下生活的這段時間裡，我朋友很想通過自己的努力感動對方，但是都失敗了。她最後選擇放手和成全。
離婚的時候她沒告訴任何人離婚的真相，離婚以後也沒有跟任何人提起過，她想保全男方的名聲。
如今，男方遠走異國他鄉，尋找自己的幸福去了。而女方對這件事緘口不言。
我們無權指責男方的欺騙，譴責也不能挽回朋友的婚姻和幸福。好在朋友對這件事早就釋然，她曾在發過一個朋友圈，我還清楚的記得：愛不是佔有，有時候放手，也是一種成全。
布拉格的奧莉
不爭不吵，就離了婚，說明什麼？
說明，倆人沒有了感情，曾經爭吵過，也沒有了爭吵的動力和必要。
我家的情況就是如此，我們兩口子剛結婚的頭兩年，也因為一些家庭瑣事，沒少爭吵。很多時候，吵來吵去，也吵不出來個結果。分手提過很多次，也沒成型。
最近兩三年倒是不吵了，話也越來越少，沒有了共同語言和共同愛好。這一次，也沒有提出離婚的問題，
可是，人已經分開了，這隻能說明一個問題，提離婚的未必真離，不提離婚的也未必能過。
每個人都希望能夠擁有一個美好的家庭。生活是兩個人的，一個人的能力有限，對於我的這段婚姻，並非我不想挽回，我已經無能為力。
如果說，兩個人的婚姻，從剛開始的認識，到相愛和結婚，發展到，沒有共同語言，倆人的心不在一起，只能說明，這段婚姻已經基本到頭了，沒有繼續的希望可能，也沒有存在的必要。當然，這其中最受傷的應該就是孩子了。
所以，兩口子生活，不要輕易說分手，不光傷心，還會傷感情，說多了，總有一次會成真的！
轎車託運小哥
曾經有這麼一句話，最心痛的離別，是輕輕地走到門外，把門關上。
村上春樹一本書裡表述了這樣的一段主角與妻子的故事。
“那天早上，妻子帶著她經常揹著的包，一如平常一樣，給我做好了咖啡和麵包，然後到門口說了一聲‘我出門了’，我回應道‘好’。然後到了晚上，妻子沒有回來，衣櫥裡只少了幾件衣服，其他就和平日一樣，這樣過了幾日，妻子依然沒有回來。
於是，我自己煮了咖啡，烤了麵包，一切都彷彿這個家沒有離開過任何人一樣。”
最傷心的離開，是不告而別。然而，這種傷心卻早已預告過了結局。
夫妻早已緣盡，體現在文字之中。
兩人到了不爭不吵的模式，說明了雙方已經關上了心門。
人際溝通的四種常見的不良模式是：指責，討好，超理智，打岔。
1. 討好型：忽略自己的內在價值，以對方的價值為重心。比如會說“老公，你看我的衣服好看嗎？不好看？我再去換一件。”
2. 指責型：常忽略他人，習慣攻擊他人，揪住他人的錯誤不放。比如會說“說什麼說，我穿什麼衣服關你什麼事？”
3. 超理智型：極端客觀，只關心事情合不合道理，不顧及他人情緒反應。比如會說：“今天會下雨，天氣溫度是30度，所以我穿黑色裙子不合適。”
4. 打岔型：永遠抓不住重點，習慣於插嘴打岔，不直接回答問題。比如關於衣服的選擇話題會轉為說：“你褲子怎麼有個洞？”
在人際溝通不良的溝通模式裡，總有一個你來我往的對話，然而，最傷人的方式，永遠是迴避，我們會說這是一種冷暴力的方式。
當夫妻之間有問題時，將問題顯現出來，才有機會將問題解決。然而，雙方都不講，都不表達自己真實的想法，從內心已經屏蔽對方，認為說了也沒用，說了對方也不會理解的狀態，那才真正有問題。
不爭不吵，就離了婚。不代表雙方在心裡沒有對方，而是更在意對方，在意對方是否和自己一樣同樣在意著。於是，雙方像擰著一股勁，互相憋著，看看彼此誰先鬆口。
不是感情淡了，而是感情中誰也不敢再付出什麼，深怕傷到自己。
良好的夫妻溝通模式：言語裡表現出強烈的內在覺察，能夠言語一致地表情流露，顧及他人與自我以及環境，真實地選擇做自己，與他人建立關係。
夫妻沒有隔夜的仇，這是一句老話，到現在，離婚率的居高不下的新形勢下，這句話要改一改變為：夫妻沒有放不下的面子，帶得走的自尊，夫妻是伴侶，是老來的伴。
願每一對正在離婚邊緣行走的夫妻，認真考慮一下結婚的意義，當年結婚難道是為了離婚嗎？再回過頭來看看，夫妻溝通中是否還有其他可以存在的形式？
我是上海華大應用心理研究院螢火蟲老師，不管你有任何心理或情感困惑，可以關注及私信我們的頭條號，向作者提問諮詢！華大應用心理研究院
我兩2千年相識與結婚的，2001年有了個兒子，2003年有了個女兒到05又生個兒子，我兩在外面做點小生意，三個小孩子在家老人帶，老婆從不問候兒女的事，因為婆媳關係不好，連電話都沒打過，13年兒子不去上學了，隨他到處去玩，好十多天沒回家 我回去找到帶上教育直到14年大兒子上初一時突然不去學校了，個知去那了因為生意的事沒有時間回，叫她回家帶兒子上來教育，她不回去。我就打電話給岳父理論，兩年沒做事了，生意回不去說她回去帶小孩上來。理淪不成，就來氣了，說這點小事叫你女兒都做不了，要她做什麼，平時在家飯不做衣服不洗，兒女不理還是個人嗎？離婚算了。過了幾天她就跑了，第二年收到發院長離婚全單，我不離，第二年，大伯看見她和陌生男人拖手行街，和大兒見她和他人同居，不爭不吵，就離了婚。發院說有於一人帶三個孩子經濟負擔不起，大兒判給她，過了半年大兒過不理問他了，現在一人帶三個孩子，好苦好累。我想再沒有女人喜歡我一人帶三個孩子的男人了。
WeiFUQi
不爭不吵，就離婚，我覺得再正常不過了。我小的時候，我父母就是三天一小吵，五天一大吵，他們一吵架我就到處求鄰居家的叔叔阿姨們來勸架。
那時的我，天天生活在恐懼之中，特別特別的羨慕別人家的和睦溫馨，到後來以至於我都對婚姻失去了信心，甚至想過一輩子不結婚。
自從我工作了之後，他們就很少吵架了，現在父母年齡大了，反而互相關心互相牽掛著，再沒有吵鬧了，也許是磨合好了吧。
後來我結婚了，就發誓一定不要象父母那樣吵吵鬧鬧的過日子，所以我的婚後生活很和睦，無論我怎樣生氣都會選擇冷處理，而不是選擇去吵架，最後兩個人選擇分手的時候也是沒有任何爭吵，把事情說開了，說說笑笑的去辦的手續，工作人員還以為我們是去拿結婚證呢。
風清清之雲淡淡
夫妻之間不爭不吵，就離婚了，說明了什麼？說明他在們的婚姻中已經沒有了任何溝通。沒有呼應和理解的兩個人不可能長期共處一室而又相安無事，離婚是遲早事。
不爭不吵，把積怨埋在心底，是夫妻間最不可取的生活方式。
這種情況和我一個鄰居很相似，我們在一個樓道住了近二十年，從未聽到夫妻之間有過爭吵。去年，孩子考完大學後，就莫名的離啦。後來，在一起喝酒時，男方道出了真相。
兩人是通過介紹認識的，沒多久就結婚了，兩人性格都很倔犟，有問題也不交流，更不爭吵，出現問題就開始冷戰，甚至三月兩月不說一句話，分房住宿，各管各事，各花各錢。
不知道從那一年開始，逢年過節都也不再去對方父母家拜年過壽，除了孩子，就像是沒有關係的兩人，要不是因為孩子早離了。
你們為什麼不溝通一下，或者，有一方服個軟？不可能，都不會服軟，誰也不願意這麼做。這不叫過日子，好日子都是夫妻兩人互相扶持，共同協商，一起經營才獲得的。鄰居的婚姻就是在沒有溝通之下失敗的。
那麼為了避免婚姻失敗，如何增進夫妻之間的有效溝通呢？
1、健康的夫妻關係中，每一方都能自由的表達自己的喜怒哀樂。一方的各種感受，包括感情衝動，另一方要做出充分積極的呼應，並採取措施化解對方不良情緒，有歡笑，有眼淚，有委屈，有包容這才是正常的夫妻呼應。
2、衝動時，不可惡語傷人。表達消極情緒時，或一方情緒低落想讓對方安撫時，不能惡語傷人，不可連帶指責、抱怨、謾罵等，應該是對自我的一種感情陳述，這樣的情緒衝動，才能獲得對方的理解和呼應。
3、不要試圖"打贏"與對方的爭論。夫妻之間的磕磕絆絆，不是敵我之爭，不能以打贏為目的，建設性的爭執在於解決問題，而不是孰是孰非，跑偏了，就形成一場無休無止的爭吵，而且毫無意義。
4、爭執時不可算總賬。出現爭執時把所有的陳年老帳，不愉快和抱怨的事情，全部一次性傾倒出來，作為攻擊對方的武器，破壞性很強。就事論事，不提其它，不要增加額外的負面影響。最好是日常的積極，的負面的情緒能隨時表達出來，不要越積越深。
總之，夫妻之間有爭執不可怕，出現情緒問題要隨時表達，在對方的理解和包容下和平解決，反而會增加夫妻感情。不爭不吵，沒有呼應，也沒有溝通的夫妻關係，只會把哀怨、憤懣越積越深，以至於無法控制，從而走向離婚。
