Mr_李強

从心理学角度来看，这种人在依恋关系上属于典型的回避型依恋。

在发生冲突或感到不舒服的时候，回避型依恋的人会启动“安全空间”，选择封闭自己在“安全空间”里消化不良情绪，不与外界沟通交流。

除了在亲密关系中擅长冷战和逃避，出现问题喜欢逃避或者沉默。回避型依恋的人还有以下特点：

1. 不善于表达自己的内心感情，喜欢自我封闭，较少表达内心的真实需要。
2. 更希望对方不言自明的知道自己需要的是什么，如果对方没有按自己的预期给予就会形成失落与落差感。
3. 在面对分离或者丧失的时候，由于习惯否认自己的脆弱性，即使他们明白需要去寻求对方的支持，会选择暗示、生闷气这些非直接的表达方式。
4. 在亲密关系形成的时候过度关注对方的错误，分开的时候才可以更客观的了解到对方的优点。
   

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这种依恋类型的形成与他们在幼儿以及童年时期的成长环境息息相关。通常由情感缺失以及人格贬低两部分原因造成。

在成长过程中，如果遭到抚养者在情感和物质需求方面的忽略，或者经常遭受到抚养者的批评与贬低，那么孩子的自我认知就会出现偏差，容易否定自己，认为自己不值得得到他人的爱。

回避型依恋的人在这种成长环境中因为害怕被忽略，被讨厌和否定而建立了一套独特的防御机制，不断告知自己不需要亲密关系以及形成自我的“安全空间”。

回避型依恋的人们为了保护脆弱的自我，形成的防御机制会使对自己的看法过于积极，对其他人则保持着一种消极的态度。而且不认为自己有什么问题。

《读懂恋人心》一书里说，回避型依恋的人倾向于压抑真实感受不表达出来，贬低恋人价值，认为他们性格软弱，有依赖心理。

他们在内心深处也害怕失去恋人，却下意识地压抑这种担忧。只有忙于应付其他问题，放下心理防御的时候，真实的情感和感受才能显露出来。

由此就造成了和回避型依恋的人谈恋爱，会让人产生挫败感和无力感。

海灵格说“带领你走出困境的力量就在你自己的心灵中。”当我们意识到回避型依恋带给自己以及身边人的苦恼，决心要改变时就是改变的第一步。

正视自己的内心，了解是哪些错误的思维模式阻碍了自己和恋人亲密，反思自己在哪些情况下会产生消极的思维方式，积极加以改变。

（1） 不要把“自我依靠”当独立。

我们每个人都需要依靠别人，我们需要承认在很多事情很多方面上我们都需要依靠别人，物质上需要，情感上更甚。

很多回避型依恋的人把自我依靠当作了自己的践行观念，结果就是体验到孤独和寂寞，还在一边暗示自己并不需要亲密关系来否认自己的思维出了问题。

把“自我依靠”当成独立是一种负担，而不是优势。当你不去表达自己的需要，认为别人的帮助不重要，那么就会为此付出代价。

会变得非常孤立，不愿意尝试走出自己的安全空间，因此会错失生命中很多重要的温暖体验。

（2） 不要“只看见苹果里的虫”，只关注恋人的负面评价。

当感受到恋人的真切关怀时，选择贬低恋人关爱价值，以使自己保持心理平衡，继续排斥亲密。这种固然会使自己短暂的心安，长远来看时得不偿失的。

因为在分手后当你不再感受自我空间受威胁，放下心理防御，你会真切感受到对方的优点。

要学会放下自己的不良防御机制，客观公正的评价对方。人无完人，我们要接受自己有不完美的地方，也要接受对方有不完美的地方。

不要一味的揪着对方缺点不放，甚至夸大对方的缺点，我们在一段亲密关系中本就是不断完善不断变得更好的。

敞开心扉，接受恋人的真实模样。学会把注意力刻意转移到发现对方的优点上去，并真诚的为对方为自己感到高兴。

（3） 表达自己的感受以及对伴侣的爱

首先明白一个客观事实，没有人会读心术，没有人可以把你所有的想法猜的完全准确。你做不到，别人也做不到。

其次坚定自己是值得被爱的事实，无论过往发生了什么糟糕不幸的事情，下一刻你还有价值，你还能给与别人帮助，你就值得被爱。

最后要尝试着将自己的内心想法告诉身边的人，关心我们的人只有知道了我们内心的真实想法，才会做出更符合我们预期的行为。

要学会表达自己的感谢与爱，让别人感受到付出是有回报的，让亲密关系的建立不那么艰难。

爱读书的小于

一生气就不理人，喜欢与别人冷战，这是一种变相的暴力，想通过冷暴力迫使别人屈服，达到他控制别人的目的。

我就遇到过这种人，最典型的就是前夫。其实我是忌讳提起他的，孩子七岁了，这个人一句也没问过。他老家是农村的，是他家长子，他爹张口闭口就是他花的钱最多，就算买了房子满是贷款也要管他兄弟管他家里。

只要牵扯到他家任何一个人，包括亲戚老乡在内，那都是他“一家子人家”，只要他觉得我有任何不妥，或者有任何道听途说，他都要一连好几天不说话，或者直接拍桌子，后来干脆直接把离婚挂在嘴上。

而对我家的人，我妈来给看孩子，他偶尔送我妈回去，一路上都要数落我的不是的，还对我妈说，“她工资高，其实不高，她用多少时间，我用多少时间”。孩子住院我妈帮着看着，到了吃饭时间，他根本连问都不问，任由我妈自己出去，爱吃不吃。

我说点什么他认为有悖他家族的话，他就会对我说，“要是让咱爸知道，那会是什么后果啊”，还经常说，“光大医院没结婚的女的就多了去了”。我作为一个女人当然是不愿离婚的，自己结婚晚，工作不顺，再离婚，简直太倒霉了，怎么在人前自处啊。

直到在法院签字的那一刻，他都没以为我敢签字，他一家都在等我去求他们有事好商量。

胡适说过，世间最可恶之事，莫如一张生气的脸。

有事情说在当面，已所不欲，勿施于人。通过生气不理人达到说不出口的目的，显然是不能长久的，也是作为一个堂堂正正的人而言极不可取的。

有心事，看👉陈大大新语，我们一起聊一聊吧！

陈大大新语

冷暴力能施展的最大原因就是离不开对方，如果内心足够强大，彻底离开，施展者想实施冷暴力都找不到人吧！冷暴力和原生态家庭教育是分不开的，这种影响很可怕，亲身体会，婚姻里的冷暴力带来的伤害不亚于婚外情，长期这样的话，我想这样的婚姻离解体不远了。

女人别把男人看太重，好好爱自己，婚姻中大部分男人自私，总想牺牲女人成就自己，但我不允许他这样。他也洗衣做饭照顾孩子，可是我认为婚姻的本质是彼此成就，不能只成就你，你不认同，你可以离开或者我走。同病相怜的女人，如何才能走出这样的死局，心累，有时候想想还不如一个人过的开心，踏出这一步好难，二十年辛辛苦苦打下的江山就这样拱手让人，有点不心干……
家家都有难念的经，我本来是个挺爱说话的人，性格开朗。但是现在我都不想说话了，因为我们家的男人只要眼睛一睁就不停的唠叨，发火，一件不值得提的事他能唠几天，哎！烦死了，全家人没有一个不烦他。倒希望他使用冷暴力，全家人都能清清静静的，奢望呀！这都是以前的事了！现在看开了！管他呢！自己咋高兴咋来！以前伤透了！现在看透了！一生就那么回事！怎么开心怎么来。我想这些受冷暴力的人建一个群，互相安慰，还有一起讨论怎样过好自己的后半生，交知心朋友，有距离近的更好，可以相聚一起娱乐……

无爱一生轻1985

你的问题是，一生气就不理人，喜欢冷战的人是什么心理？

晓晴说爱就是这么一种人，和我老公吵架，我最喜欢的方式就是不理他，和他冷战。你要想说我是什么样的心理，我倒是可以跟你分享一下。

第一种心理，词穷。

你别看我挺能码字的，坐在电脑前，一个小时能码好几千个字，写起文章来也是才思汹涌，可是每每我和老公吵架的时候，就显得特别的词穷。

我是写字很溜，但演讲却是我的弱项。我能用文字把一个意思表达的非常清楚，但若开口讲话，就很可能把这个意思说偏了。这就是我不愿意和老公吵架的原因。

一来，在吵架的时候，我不能够正确表达我心里所想。二来，我实在不擅长那些吵架的词汇，不是心里没有，就是不想说出口。

这你就非常好理解了，因为词穷，所以选择冷战。

第二种心理，不愿意拿语言去伤害对方。

再怎么说我也是一个码字的人，我的词汇量要比我老公多的多。和我老公吵架的时候，他常用的都是些口头语，而我很可能就拿起书本上的文字来回击他。事实证明，我的语言更有力量。因为每次吵架下来，我对他的伤害，都远远超过他对我的伤害。

生活中那些骂人的口头语，其实对人的伤害是不大的。真正能刺伤人心的，正是书本上的那些文绉绉的词语。对此，我心里跟明镜似的。

所以，为了不那么深的伤害到老公的心，我选择冷战。我感觉，我是明智的。

第三种心理，给彼此留一个自我反省的空间和时间。

实际上，在我和我老公吵架的时候，我经常会选择冷战，最重要的原因就是，在冷战的时候能给彼此留一个自我反省的空间和时间。

这一点非常重要。

好多时候，我们吵架时候吵不明白的事情，在冷战期间，通过彼此的自我反省，问题就轻易的得到了解决。

吵架，是把问题和矛盾引出来，在我的经验里，问题和矛盾得以解决，通常都是在冷战过后。

当然，我们冷战的时间都不长。我和老公都是聪明人，思考一个问题，把它想明白，并不需要花费太多的时间。我们之间有一个默契，通常情况下，都是谁错了谁先认错。当然，最后的结果是90%的情况下都是他先认错的。这是女人在家里的先天优势，我非常享用。

以上三个方面，就是我与老公冷战时候的心理感受。当然也有把我惹毛了的时候，赌气回娘家的情况也有。对于冷战，我不建议双方做出极端的行为，而更愿意把冷战作为一种处理问题和矛盾的方式方法。

当然，这只是我的经验之谈。根据不同的情况，采取不同的策略，所有的方式方法都是因人而异的，而每个人的心理感受也是不尽相同的。

晓晴说爱

我家爷们以前就爱冷战，对我还特抠门，后来把我逼急眼了，我就起义了，搬出去住了3个月，后来他就哆嗦了，服软了向我一再保证以后好好对我，我这个人有个弱点就是心太软，后来他就把我接回家了，这不又过了2年多了，我看他又要蠢蠢欲动，老毛病又要范，我总不能2年起一回义吧，现在我静观其变。

把握尺度515

我最讨厌这种人了，不管男女都够渣的，烦死这类人了，跟哑巴了一样，当初生下来怎么不是哑巴的，当初就应该把他们弄成哑巴，这样反而还不那么讨厌，我八辈子不想遇见这种人，不论是什么情况下，朋友、同事、爱人、邻居、反正不喜欢遇见这类人，也不能跟他们有交集，不然我感觉我能被憋死

用户52030154671

我就是典型的这样的人，从小就喜欢自己生闷气，喜欢冷战，吵不起架来，因为不会吵架。

冷战带来的伤害比拳头还大，不仅伤害对方，更是容易吞噬自己，就像黑暗中的网，紧紧地拴住自己，掐脖子，直到呼吸不过来，我就是这样的感受，毫不夸张地说，冷战其实就是自虐。

小时候我爸妈说我脾气倔，一没满足心愿就犯拧，谁也劝不动。记得有一次是夏天，不知是什么原因我又生气了，不理家里人，然后吃饭时，端着饭，坐在沙发上吃，妈妈看着就说“天气热，坐沙发热，坐这来”，我就偏不，她越说我越生气，越要坐沙发，吃完饭还坐，直到热的没办法。

还有一次晚上，又不知什么原因我生气了，一个人就坐在客厅的沙发里，关了灯，其实我很怕黑，但那次尤其地胆大，坐了一个小时，想了很多，越想越生气，谁叫也不理，最后他们放弃我了，我又很生气。

最后怎么回到黑暗中我忘记了。

小时候的我特喜欢冷战，动不动就生气，不理人，还不能劝，一劝就更起劲。

后来大了，情况渐渐好点，但还是喜欢冷战，几乎没吵过架，因为吵不起来。

男朋友有时候不知道哪里做错了，我突然间就不说话，他很郁闷，怎么逗我我都不理，甚至是我变本加厉，他也开始生气，但耐力不如我，过个一两天靠自己调解再跟他说话。

所以，我有时还是挺感激他的，会包容我，会哄我，先认错，给我台阶。

我知道冷战非常不好，尤其对自己伤害很大，因为心情很重要，心情不好的人容易得病，所以我也尽量再改，只能说冷战的次数少了，但不代表没有。

有些东西是天生的没办法，基因里自带的，因为我爸、我姐她们也是喜欢冷战。

今天写这个就希望喜欢冷战的人要改变，为了家人、为了身体。

看破也说破

我已经彻头彻尾输于冷战，从结婚开始到现在，十几年了。有时候狠得咬牙切齿，一个男人，不说话，不管事，就自己那点小心思，不顺着他的心思就不理人。真不是个男人。几天不理，让你需要猜他心思，然后还得主动去哄他和好，不管他错与否。很想丢下家什么都不管，可是自己放不下孩子。现在依然是半冷状态。

熟悉到陌生294

我就是这种冷暴力者。

我和老公不吵架，发生矛盾或者意见不合，就不想说话，看见就当看不见，不打电话不发信息，每个人或者每个家庭都有自己处理问题的方式，我认为在吵架的过程中怒气值会不停的飙升，有时候说的话很伤人，每个小问题都不断的放大翻旧账更是常有的事，我和我老公冷战几天就好了，然后两个都会反思当时因为某件事自己做的不对的地方，这时候比较心平气和更能处理好问题。可能我们家比较适合这种解决方式，有些家庭是越吵越好，两个人不干一架不痛快，打完了照样恩爱。

你本是薄涼

我大学室友小林就是这样一个人，她平常性格随和，和宿舍里的每一个人都相处融洽。但是一旦谁不小心触到了她的生气点，那可不得了了。她不跟你吵，也不摔门而去，就坐在她的椅子上，开始撕纸，直到她桌上桌下布满了纸屑，这时间一般都要持续个把小时。大家都受不了这超低气压氛围，纷纷逃出寝室。

很多人都在反对冷战，觉得冷战是太情绪化的行为，不仅破坏彼此的情谊，还让想亲近你的人对你敬而远之。可我觉得喜欢冷战的人也必有一些难为人知的理由：

对方实在是不可理喻，确实无话可说

我们都有过和别人发生意见分歧或者觉得受到委屈和伤害的时候，有的人会直接怒而反击，大吵大闹一通，有些人却觉得对方实在是不可理喻，连争吵都不想，这时候就会转为冷战。

中国有一句话，叫“秀才遇上兵，有理也说不清”，在某件事上，两个思想完全不在一条线的人，不管你怎么说，也说不到人家的心坎里去，所以还不如不说了。而一个人的负面情绪总是要有宣泄的地方，不高兴了，伤心了，又不想和对方大超一顿，以证输赢，那就只能默默表示自己的不开心。

不想倾诉，习惯性自己平复伤口

不知道大家有没有发现一个现象，那些喜欢冷战的人不仅和冷战的那一方采取我不说话，我不理你的态度，也不喜欢和其他人说遇到的烦心事。就算身边的人问到了，也都是我没什么事啊的敷衍态度，要不就是支支吾吾地说半句藏半句，总之就是不想和人完整地说这前因后果。

这些不想倾诉的人一方面是不相信周围的人，觉得自己的事最后也不过成为一场茶余饭后的谈资，另一方面也是性格使然，习惯于自己一个人慢慢平复心情，用自己的方式慢慢走出来，不想也不愿接受别人的帮助。

最后，我还是觉得不应该把冷战和冷暴力等同起来，一个人选择冷战也许是得不到情感的共鸣，得不到理解，也许是在努力自愈。

關鍵字: 逃避 冷战 心理