生完孩子不到三個月,老公要求產婦買菜、燒飯和照顧婆婆,你怎麼看?

墨桐花開0301


生完孩子都快三個月了,買菜做飯又怎麼了?你是家庭主婦,孩子是你親生的,家務活你不幹誰幹?你以為不吃苦不受累,孩子就長大了?婆婆公公把你老公拉扯大就已經盡責了,他們沒有義務再給你帶孩子!更沒有義務伺候你!


大山26363


我很完整的看完題目,我總結了一下矛盾所在:

其一:婆婆腦瘤,婆婆需要照顧。

其二:婆婆做什麼了。

其三:讓老公請保姆。

其四:生完孩子三個月就幹活。

首先看的出你的年紀應該不太大,因為從說話的語氣和處事的方式就能看出來,先不說誰對誰錯啊,就說婚前老公家的這條件,很明顯是沒有瞞著你的,婆婆有病,幹不了重活,沒有力氣,這點你全家都應該知道啊,但結果是你嫁了,你全家應該也沒反對,否則你會說的,那麼其一和其二的結果出來了,你婆婆是病人,幹不了活,她本身是需要照顧的,所以對不起不能照顧你了。然後你說你讓他找保姆伺候你婆婆,我覺得這個“他”說的應該是你老公吧,那我比較疑惑的是,你家條件如何,如果請保姆咱們能付起保姆費嗎?這可不是說著玩的,是要拿錢的,最少不也得三千啊,如果沒錢,拿什麼請,難道保姆會義務伺候你婆婆?答案肯定不可能的,這是其三的結果。你說你生完孩子不到三個月就讓你幹活了,我是這麼想的啊,如果你現在恢復好了,且已經能幹活了,你就必須得多幹點,為啥,都是你自找的呀,因為一切的後果都是你自己同意的呀,別人沒人強求你什麼呀,你婆婆你肯定是指不上了,因為有病幹不了重活,如果你要是想好好跟你老公過日子,你就必須承擔起做媽媽的責任,做妻子的責任和做兒媳婦的責任,別在抱怨了,抱怨是最不值錢的語言,有抱怨的功夫,不如多幹點家務活吧,家和萬事興。


寶寶jiao


清官難斷家務事,你這個我就不說了,那就說說我家吧。

我們裸婚,一直不想要孩子,後來婆婆說會好好伺候我月子,老因為我上班總會給她買衣服,陪她逛街什麼的,所以當時關係還是不錯的,我想我對她這麼好,她也不會對我太差吧。

後來懷孕了,雖然身體很笨重,但是又不住一起,沒事了我就給她打個電話,老公上班,我自己照顧我自己,也算相安無事。

臨產的時候我實在是難受的要死,睡不著,呼吸困難,全身浮腫……想提前一個月剖腹產,可大夫不同意,最後又堅持了半個月才做的手術,這半個月正好是過年,所以就在婆婆家(我們過年都是在婆婆家),他家是板凳 小桌子,實在太矮,老公看我難受就主動給我把飯放到高一點的桌子上,婆婆雖沒說什麼但看得出有點不開心。

在醫院四天,差不多都是二姑姐照顧的我們倆,出院後我們直接回的租住的房子,婆婆之所以沒有跟著一起來是因為,在我臨產的頭一天,老公求了婆婆五六次,求她月子裡能伺候伺候我,給做口飯就行,可是婆婆只是微笑什麼也不說,我看老公可憐,我就說不用求了,月子裡我可以自己伺候我自己,就這樣,我們回到了出租屋,什麼做飯洗尿布打掃家務我都幹(哎,老公也不怎麼回家,後來才知道他在這期間出軌了)。

孩子三個月的時候老公非要回老家,回去了婆婆隨便看了一眼孩子說“都仨月了也不站立”,五個月的時候我們又回去一趟她說“都五個月了也不會爬”,孩子一歲的時候我給她蒸了個雞蛋羹,她說“這麼大的孩子都只吃母乳別的都不能吃”,我也是傻,當時她說這些我只知道不高興,但是不知道怎麼反駁,是二姑姐實在看不下去了,才幫我說句話,婆婆才不這樣見一次挑一次毛病了。當然我們後來就很少回去了。

去年孩子兩歲,我們頭回來的時候,婆婆破天荒的主動要陪孩子玩,要知道在這兩年裡她都沒抱過孩子一下,奶奶想和孫女玩,我還是很開心的,希望她們能增進一下感情,我就去裡屋收拾去了,可過了沒兩分鐘,就聽孩子咳嗽的厲害,原來是她給孩子餵了一個花生然後逗孩子笑,讓孩子蹦著笑,卡住了,嚇得我趕緊把孩子倒過來拍背,拍了一會孩子把花生吐出來才不咳嗽了,她還笑著問孩子“你剛才為什麼咳嗽啊”,我白了她一眼沒理她。

現在孩子馬上三歲了,當然這一年我也沒和她聯繫過,明年孩子上學我上班,一切都會慢慢好起來的。前一陣子她突然給我打了個電話,我沒接,實在是不知道說什麼。

說了這麼多,其實我不怪她,也不恨她,如果有一天她對我又虛情假意的好了,我想就我這傻勁肯定會被感動,還和之前一樣對她好吧。

人啊,有的時候想開點,別斤斤計較,放過別人就等於放過自己,不喜歡的人和事我們可以去遠離,讓自己開心起來,因為你病了,開心的也只有那些討厭你的人,折磨的是愛你的人


麗雪138681493


生完孩子都三個月了,買菜做飯不正常嗎?你有什麼好抱怨的?婆婆患了腦瘤,難道還要她買菜做飯伺候你?請保姆?你嫁的婆家是有錢人啊?從你敘述中看出來你是一個非常難相處的女人,一個人還是要善良一些比較好,那個女人不生孩子?生孩子就什麼都不做?讓人把你供起來?哎……莫名其妙的人真多……我也就一個兒子,他們婚後盡我的能力,能幫多少是多少!但是不管兒子還是女兒,都要培養孩子有自理能力,是凡人都要吃喝拉撒,難道自己什麼都不做全指望別人?不要衣來伸手飯來張口的就不好了!!


囡囡174723994


這個媳婦太計較了。月子裡的孩子都這樣累人,哪個女人沒經歷過呢?以我媳婦為例吧。我和媳婦從結婚第一天第一頓飯起,就單獨立夥了。我們的雙方父母都遠在外地,基本幫不上忙,且年歲又都挺大。媳婦生我女兒的第三天,我媽媽從老家趕來,侍候了十多天,因家中父親實在沒人照料,就急著回去了,臨走時媳婦讓我領媽媽上街,為媽媽買了一套衣服及一些其它東西。媽媽走後,又過了十多天,媳婦才滿月。這期間把我們倆人累得夠戧,只要我在家,買菜,做飯,洗尿布都是我的活。我上班時,除買菜以外,剩下的活,都是媳婦幹,不敢碰涼水,就一律用熱水。滿月之後,整個的家務活,包括哄孩子,半夜餵奶等,基本上也都由她負責。是辛苦,但我們挺過來了,如今女兒也30多歲了,媽媽也去世多年了,回想起往事,我媳婦一點不嬌慣,真能幹啊!


想想88665


家家有本難唸的經,我出了月子後,每天都是自己帶小孩出去買菜做飯給全家吃,一隻手裡拿著菜,一隻手扶著娃在胸部斜揹著,每天從五樓走上走下的,家裡人各有各的工作,“就我閒著在家帶娃”,有時候因為小孩鬧,沒能及時煮好飯菜你還要接受批評教育,當我小孩兩個多月的時候,不知家婆在那找來的一個視頻發來給我,視頻大慨意思是講現在的年輕人不工作,沒上進心,窩在裡,懶散,不孝順……[捂臉][捂臉][捂臉]。窩心難受啊,😭唉,說多都是淚啊,之所以會有這樣的事,只能說老公沒起到調和作用,明知自己老媽強勢就更應該多維護自己老婆,明知老婆內向就多安慰,媽和老婆都是最親的人,作為一個男人你不出來協調好婆媳關係,怎會有一個太平安穩的家?如題中講老公要生產了三個月的寶媽照顧生病的婆婆,我覺得也是很可笑,你自己親生的媽,你都不願意照顧憑什麼要人家照顧?


肥肥阿曉


生完孩子不到三個月,老公要求產婦買菜,燒飯和照顧婆婆。

我們後面再說老公的問題。

這位年輕媽媽現在的心情明顯的有了怨言,自己要帶小孩子,還要買菜,燒飯,婆婆身體不好,幫不上忙,需要人照顧,老公上班賺錢少有時間分擔家務,家裡可能經濟條件也不是太好,請不起保姆,一個人確實夠忙,夠累。可這就是生活啊,普通百姓家的女人,生兒育女做了母親,都是這樣一天天的辛苦帶大的孩子,一天天的忙忙碌碌的過的日子。

女人成了家,結了婚,做了媽媽,就是是這個家的女主人了,主人的責任就是這一個家的生活的擔當。把這個家打理的井井有條,對老公安心掙錢也是個幫助。請個保姆,自然會輕鬆不少,可又是一筆開支,經濟條件有限不能不算計。保姆來你家打工,保姆心裡沒有苦衷嗎?也許她正為不能陪自己孩子,自己不能照顧自己的親人發愁呢?

自己做了母親,就不再是媽媽面前那個可以撒嬌任性受寵的孩子了,而是需要去守護自己孩子的大人了,怎麼懷念,怎麼不甘,那樣的日子也過去了,不會再來了,自己做好了角色轉換,心裡的怨氣才能少一些。

這個家是兩個人的,孩子也是夫妻共同需要撫養和照顧的,老公雖然上班掙錢也很辛苦,但是也不能說在家裡當甩手掌櫃的,家務活,照顧老人是必須分擔的。男人要求女人做這做那,女人也可以要求男人下班後做些家務活,兩個人共同分擔才對。

兩個人對家都有責任,分工不同,付出的多少也不必計較,不要求婆婆能怎麼怎麼樣,但要求老公是應該的必須的。


伊蓮758


可憐的人,同情這個新手媽媽!女人都是從這個時候過來的。自己一人帶孩子肯定忙不過來,還要做家務。比比我自己,月子就做了百天。老孃怕我落病,一直照顧。只能說,有媽的孩子像塊寶啊!再次感謝老媽!至於婆婆嗎,我沒用過婆婆,她看見孩子的時候,孩子都出生十個月了。不過孩子五個月後,我帶著老媽孩子回我老公身邊了。我老公在家時候幫著帶孩子,他能做的事都會伸手。我覺得,婆婆管不管無所謂,老公的行動和態度比較重要。題主的老公感覺有點冷情啊,要是我肯定心情不好。哪舒服哪待著吧,不行就帶孩子回老媽那,別整抑鬱了,本來一個人帶孩子就很辛苦。先調整好狀態再說下一步。身心健康最重要!


格閏


生完孩子第一個月,我除了喂孩子奶,其他什麼事也不做。

當時請了保姆,過年期間沒得挑,所以就算保姆比較懶,飯菜燒得一般,我也睜一隻眼閉一隻眼,不計較。

月子期間除了不能受涼,更不能窩火生氣。

出了月子我就把保姆辭了,請了個鐘點工,負責燒飯和打掃衛生。

寶寶不假他人之手,我自己帶。娃爸下班回來會把第二天的菜買好,也會幫著帶娃。

我們沒有老人可指望。

所以說,挑男人很要緊,挑了個賴貨很要命,平時看不出來,非常時期是人是鬼一目瞭然。

題主月子是親媽照料的,出了月子回小家了,婆婆非但不能像親媽那樣照顧你,還要讓你照顧她,這說明你家經濟條件不行,你老公賺錢能力不行。你們在這種情況下要孩子,有勇氣,卻沒頭腦。

題主老公的家庭情況,想必沒有婚前隱瞞,畢竟一個生了腦瘤的親媽也是瞞不住的。既然如此,你依舊選擇嫁他,是你真愛無敵,覺得能承受一切,那當現實啪啪打臉了,就忍。

題主男人值得批評,從描述中看不到他為人夫、為人父該承擔的責任,不是光上個班就算負責了――當然,如果他上班掙得多,一切可用錢解決,老婆也不會有怨言。

男人掙得不多,還不體貼,自然會引發矛盾。

我認為,他買個菜、給孩子換塊尿不溼還是可以做到的吧。只要是親自帶過娃的人,都知道幾個月大的娃有多磨人。

就怕和婆婆住一起,又仗著有腦瘤,心疼兒子的長輩,那這個做媳婦的就歇菜了。

所以,婚前睜大眼仔細挑,媽寶男/女直接出局。婚後多賺錢,奶粉尿不溼還有保姆錢是必須的,沒賺到別生娃,生了也是苦逼兮兮的。

另外,永遠別有指望,指著婆婆、媽媽幫忙帶娃――她們能主動幫,那是驚喜,不幫你也不會失落。

總之,錢很重要很重要很重要――平時凸顯不出來,一旦遇到生孩子、生病這兩樣與性命相關的事時,有錢就能擺平。


陽光馬達


時代變了,人也變嬌貴了,想想我們年青時挺著大肚子上班到臨盆,產假五十六天,晚婚晚育的才加多十五天即七十一天,休完產假就上班,有條件的讓婆婆帶或者請人帶,沒條件的直接帶孩子到工廠託兒所,上班間休時抽空餵奶,下了班,洗衣服做飯帶孩子和老公共同承擔,睡眠基本不足,但從也過來J。


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