Fickle
今天给大家分享一个关于哈士奇和阿拉斯加的搞笑话题
相必这里会有很多的养狗狗人士
作者本人特别喜欢阿拉斯加，所以也就养了一条
最近又天天刷抖音，看到了总喜欢拆家的哈士奇，也是觉得非常搞笑了
于是就拿了一家的阿拉斯加坐了个实验，1秒变哈士奇哈哈哈哈小狗子也是非常的配合
下图就是变脸后的阿拉斯加，哈哈哈哈是不是非常的有哈士奇的风范 
一样的傻样
好了，今天就给大家分享到这里，谢谢大家观看
阿瑞爱剪辑
女孩纸洗完澡，摸着自己光滑的皮肤，心想，本仙女的皮肤真好。
男孩子洗完澡，摸着自己光滑的皮肤，心想，我擦是不是没冲干净。
幼儿园睡不着午觉，看到身旁有个线头，于是就扯着玩，直到午觉结束后，身旁的小盆友少了个裤腿子
九岁那年，我抓到了一只婵，以为抓住了这个夏天，妈妈跟我说，把你手里的蟑螂丢掉
陪公司同事去相亲，对方是和她闺蜜一起来的，眼睛有点肿，应该是割完双眼皮没多久还没消肿完全，小姑凉很开朗，我们聊了一会，然后我同事一本正经的说了一句，我好像在哪里见过你，我心想，这货终于学会撩女孩纸了，这事快差不多成了，谁知他来了句，你眼睛好像那个悲伤蛙啊，气氛一度僵硬。
记得高三那会，学习很紧张，父母也很关心我，有次中午洗头，老爸听见水声过来，问我在洗什么，我说，洗头，他说你去睡吧，头放下来，我来给你洗
陆医生我咨询你个事
请讲
前两天，我爸不是去你们
你说他生病的原因是短裤穿太
高了，这是什么原理，有什么
依据吗。
我说的是胆固醇太高
爸爸:下次考试再没考好，不要做我们家的孩子了，不要你了。
几天后……
爸爸:考试考得怎么样了。
儿子:你是谁啊？
贪玩种草菌
1、大学的时候，因为活动偶遇一男生，单从长相上看，觉得该有三十五六岁了，初步揣测他是学校职工。
本着友好互动的交际原则，我们问他：“您有小孩了吗？”
他明显怔住了，半晌，幽幽答道：“唉，简直就是我的心病啊……”
我们以为自己说错话了，赶紧道歉。
结果他补充说道：“几十年前，我的岳父岳母定亲时，本来几乎就要成了，却被岳母的前男友用计搅黄了。如此一来，我岳父至今还没娶得老婆，也至今没生得我妻，我亦至今没得小孩。”
……
原来，这货跟我们一样，也是刚入学的大一新生，年方十八。
2、这是我一同学的经历：
他过年回家时，在高铁上恰好跟一带孙子的大妈邻座。那孩子全程在看动画片，声音开得超级大！
我同学困得不行，就跟大妈协商：“音量放低点行吗？打扰到别人休息了。”
结果，那大妈气冲冲地怼道：“我看我的东西，关你什么事！”
协商未果，我同学略一思索，默默地拿出了笔记本电脑，在“最近访问的位置”里打开了名为“学习资料”的文件夹，开始看……爱情动作片！也放到最大音量！
大妈当场就炸了，质问我同学：“你怎么能在小孩子边上放这个？”
我同学淡定地告诉她：“我看我的东西，关你什么事！”
3、数学课上，老师写了整整一黑板的高阶数学题，准备点几个同学上讲台解答。
千钧一发之际，一学渣见同桌趴桌上睡得正香，心里顿生邪念，便用胳膊将他戳醒，小声说：“快起来！老师叫你擦黑板！”
无辜的同桌即刻朝着黑板大步走去，然后头也不回的拿起板擦将黑板擦地好干净……
控鹤监公
生活中哪些段子把你逗笑了？
小时候，如果有什么好吃的好玩的，都会跟哥哥抢着吃抢着玩。但我每一次都抢不过哥哥。有一次我急了，对哥哥吼到:爸妈要是只生一个多好！哥哥一声冷笑:那也轮不到你。
以前我不明白，为什么人们总说“鲜花插在牛粪上”。现在我明白了，因为人们还说“视金钱为粪土”。
我以前在工地上干过几年，买了台皮卡，谈了一个女朋友。有一次中午，女朋友来访，带她去吃饭。她却死活不肯坐到副驾驶，说副驾驶是留给我老婆做的。
我一听这是要分手的前兆啊！我忍住悲痛，打算大度地吃完最后一顿饭。
一路上颠簸了近半个小时，女友蓬头垢面的从皮卡车厢里跳了出来，指着我骂道:你真是个傻叉，叫我一声老婆有那么难吗？
昨天老婆犯了错跟他大吵了一架。晚上的时候老婆跟我说:老公睡觉吧。
我还在气头上，回了一句:老公不在。
然后老婆一句话弄得我一点脾气都没有:帅哥，我老公不在，咱俩好吧？
今天我老婆开车，我坐在副驾驶。在过路口的时候，一老大爷正在横穿马路于是老婆就按了一下喇叭。
那老大爷也是个暴脾气，我就看他转身准备破口大骂。结果看到是一个女司机，二话不说，一下就跳回路边了。真的，就一下。然后老大爷站在路边一脸后怕的说，你先走你先走。
整个过程一气呵成！我就想问，这老大爷到底是经历过什么？
逗趣岭
工作生活中有很多有趣的事，我整理了几个分享给大家:
1、几个同事聊天，小胖:“小王，听说你是曲艺家庭，爸爸会唱《叫小番》，妈妈会唱《叫张生》，你会叫什么啊？”
小王姑娘:“我会叫……”
美女库管:“小王，午餐你叫了吗？”
小王姑娘:“对，我会叫外卖！”
2、昨天晚上公司聚餐喝多了，老板派司机小张开车送我回家，到家后我从冰箱里拿出饮料招待司机小张，小张推辞了半天说啥也不不喝就走了，早晨起来我一看桌子上放着两瓶酱油 。
3、半夜睡的正香，媳妇把我推醒说：“快起来穿衣服，我要上厕所。”我奇怪了：“你上厕所让我穿衣服干嘛？我又不冷，，，，哎！你别裹被子走啊！”
4、由于原来的公司倒闭，同事们只好另谋生路，小胖到一家装饰公司做业务员，虽然刚去是外行，但小胖凭着巧舌如簧，业绩名列前茅：“先生你好，您买挂表是吗？您看这款，隐藏秒针，静音的，非常适合挂在卧室，噢！那一款是隐藏刻度的，很时尚很有品位，其实咱们看没有刻度的表一样能知道时间，噢，那边一款，那边一款隐藏了时针分针秒针，并且还隐藏了刻度，这是专门请的瑞士钟表师精心设计的”
经理：“小胖，怎么少了一个吸顶灯啊？”
小胖：“靠！我当成挂钟卖了！”
5、晚上我陪公司的客户去吃饭，酒宴过后，客户问：“你们这儿有什么娱乐场所？……灯光…昏暗…女人…跳舞…。”我心领神会：“嘿嘿，有有有……”。现在我正带领客户驱车前往我们这儿最大的广场舞广场！
品味浪漫的伞
老妈给我打电话问我交男朋友了吗！我回答没有！
老妈就说自己手里有点钱会全力支持我。
我很是感动，还是妈妈对我好，就在电话里对妈妈一阵亲。没想到我妈她来了一句：主要是你那长相不投资一点不行！
这是亲妈吗！有这么嫌弃自己女儿的吗！！！
逗沙包搞笑
今天的爆笑来了！
有个小偷正在偷东西，突然被房屋的主人撞个正着！小偷憨笑道：我正在帮您找东西，您看！刚找到3万块钱！就放在您桌子上！
我和叔叔去找工作，发现墙上贴了个招工广告，上面写道：需要瓷器加工。我叔叔看后非要去接这个活。我着急道：叔啊！我们没有金刚钻！你就别揽瓷器活！叔叔恍然大悟道：走，咱去买个金刚钻！
今天老婆带着11个月大的儿子躺在床上看电视，儿子躺在妈妈身边，我坐在床头，过一会我放了个悄无声息的臭屁！老婆闻到了臭味，起身去看儿子的尿不湿里有没有拉屎？当时把我笑的…
只为红颜一笑123
我一同学在看书，男的A，一女同学B好奇他在看什么书，问他:你这本书叫什么名字？A抬起头来，模样正经而又严肃的说:我和你。B听后一脸害羞。我也以为这A是在撩妹子，然而还没完，A把书合上，给B看书名:父与子。。。。。 我赌五毛钱猜B的心中有一万只草泥马奔腾而过。哈哈哈！
不怕黑的犀利大学生
《炖鸡》
聊的特带劲。
男友说:
昨天聊天时间长，
炖成糊鸡沒有汤。
女友问:
还能吃吗？
男友说:
能吃！
扔后狗吃了。
女友突然大声喊，
别聊了！
跑进厨房去，
掀开锅盖看一看，
咋啦？
我的妈呀，
一只整鸡全不见。
变成碳黑了。
陽光2102
1.女：“大师，为什么我老公出轨？”大师：“你先把这块蛋糕吃了。”女：“嗯。”大师：“好吃吗？”女：“好吃。”大师：“还想吃吗？”女：“想。”大师：“再给你一块”大师：“还想吃吗？”女：“想。”大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”女：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。”大师：“拉JB倒吧你！你看你胖的。。。”
2．在某个晴朗的周末，你一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，突然一个磁性的男声打断了你的思绪：“请问你是一个人吗？”你抬头一看，好俊的一个美男子，心跳乱了节奏，你故作镇定：“嗯，一个人。”美男听后更加温柔地看着你：“那可以请你坐到单人座吗，我和我女朋友两个人。”
3．有的人开几万的车，却有三套房；有人穿地摊货，却戴七八万的表；有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了；有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，每个人在乎的东西不一样！不要拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊货，鞋子几十块钱一双的普通鞋，全身加起来不过100块，那你会觉得我没钱吗？是的，你猜对了，我是真的没钱。
4.老师：小明，你长大了想做什么？小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学：小丽同学，你长大了想要做什么呢？小丽：我想做小明的二奶。
5.深夜……老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？老婆：不用。老公：那我去给你洗点水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还特么月薪3万！
6．记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，还有每天吃包辣条，一个人在外要好好照顾自己，少吃饭，过马路别忘了玩手机走路中间，坐车别忘了把头伸出窗外，游泳千万别换气，一定要好好的，没事多玩手机，看书记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用沸水，难过了就吸吸毒，一切都会变好的。
