Fickle
今天給大家分享一個關於哈士奇和阿拉斯加的搞笑話題
相必這裡會有很多的養狗狗人士
作者本人特別喜歡阿拉斯加，所以也就養了一條
最近又天天刷抖音，看到了總喜歡拆家的哈士奇，也是覺得非常搞笑了
於是就拿了一家的阿拉斯加坐了個實驗，1秒變哈士奇哈哈哈哈小狗子也是非常的配合
下圖就是變臉後的阿拉斯加，哈哈哈哈是不是非常的有哈士奇的風範 
一樣的傻樣
好了，今天就給大家分享到這裡，謝謝大家觀看
阿瑞愛剪輯
女孩紙洗完澡，摸著自己光滑的皮膚，心想，本仙女的皮膚真好。
男孩子洗完澡，摸著自己光滑的皮膚，心想，我擦是不是沒衝乾淨。
幼兒園睡不著午覺，看到身旁有個線頭，於是就扯著玩，直到午覺結束後，身旁的小盆友少了個褲腿子
九歲那年，我抓到了一隻嬋，以為抓住了這個夏天，媽媽跟我說，把你手裡的蟑螂丟掉
陪公司同事去相親，對方是和她閨蜜一起來的，眼睛有點腫，應該是割完雙眼皮沒多久還沒消腫完全，小姑涼很開朗，我們聊了一會，然後我同事一本正經的說了一句，我好像在哪裡見過你，我心想，這貨終於學會撩女孩紙了，這事快差不多成了，誰知他來了句，你眼睛好像那個悲傷蛙啊，氣氛一度僵硬。
記得高三那會，學習很緊張，父母也很關心我，有次中午洗頭，老爸聽見水聲過來，問我在洗什麼，我說，洗頭，他說你去睡吧，頭放下來，我來給你洗
陸醫生我諮詢你個事
請講
前兩天，我爸不是去你們
你說他生病的原因是短褲穿太
高了，這是什麼原理，有什麼
依據嗎。
我說的是膽固醇太高
爸爸:下次考試再沒考好，不要做我們家的孩子了，不要你了。
幾天後……
爸爸:考試考得怎麼樣了。
兒子:你是誰啊？
貪玩種草菌
1、大學的時候，因為活動偶遇一男生，單從長相上看，覺得該有三十五六歲了，初步揣測他是學校職工。
本著友好互動的交際原則，我們問他：“您有小孩了嗎？”
他明顯怔住了，半晌，幽幽答道：“唉，簡直就是我的心病啊……”
我們以為自己說錯話了，趕緊道歉。
結果他補充說道：“幾十年前，我的岳父岳母定親時，本來幾乎就要成了，卻被岳母的前男友用計攪黃了。如此一來，我岳父至今還沒娶得老婆，也至今沒生得我妻，我亦至今沒得小孩。”
……
原來，這貨跟我們一樣，也是剛入學的大一新生，年方十八。
2、這是我一同學的經歷：
他過年回家時，在高鐵上恰好跟一帶孫子的大媽鄰座。那孩子全程在看動畫片，聲音開得超級大！
我同學困得不行，就跟大媽協商：“音量放低點行嗎？打擾到別人休息了。”
結果，那大媽氣沖沖地懟道：“我看我的東西，關你什麼事！”
協商未果，我同學略一思索，默默地拿出了筆記本電腦，在“最近訪問的位置”裡打開了名為“學習資料”的文件夾，開始看……愛情動作片！也放到最大音量！
大媽當場就炸了，質問我同學：“你怎麼能在小孩子邊上放這個？”
我同學淡定地告訴她：“我看我的東西，關你什麼事！”
3、數學課上，老師寫了整整一黑板的高階數學題，準備點幾個同學上講臺解答。
千鈞一髮之際，一學渣見同桌趴桌上睡得正香，心裡頓生邪念，便用胳膊將他戳醒，小聲說：“快起來！老師叫你擦黑板！”
無辜的同桌即刻朝著黑板大步走去，然後頭也不回的拿起板擦將黑板擦地好乾淨……
控鶴監公
生活中哪些段子把你逗笑了？
小時候，如果有什麼好吃的好玩的，都會跟哥哥搶著吃搶著玩。但我每一次都搶不過哥哥。有一次我急了，對哥哥吼到:爸媽要是隻生一個多好！哥哥一聲冷笑:那也輪不到你。
以前我不明白，為什麼人們總說“鮮花插在牛糞上”。現在我明白了，因為人們還說“視金錢為糞土”。
我以前在工地上幹過幾年，買了臺皮卡，談了一個女朋友。有一次中午，女朋友來訪，帶她去吃飯。她卻死活不肯坐到副駕駛，說副駕駛是留給我老婆做的。
我一聽這是要分手的前兆啊！我忍住悲痛，打算大度地吃完最後一頓飯。
一路上顛簸了近半個小時，女友蓬頭垢面的從皮卡車廂裡跳了出來，指著我罵道:你真是個傻叉，叫我一聲老婆有那麼難嗎？
昨天老婆犯了錯跟他大吵了一架。晚上的時候老婆跟我說:老公睡覺吧。
我還在氣頭上，回了一句:老公不在。
然後老婆一句話弄得我一點脾氣都沒有:帥哥，我老公不在，咱倆好吧？
今天我老婆開車，我坐在副駕駛。在過路口的時候，一老大爺正在橫穿馬路於是老婆就按了一下喇叭。
那老大爺也是個暴脾氣，我就看他轉身準備破口大罵。結果看到是一個女司機，二話不說，一下就跳回路邊了。真的，就一下。然後老大爺站在路邊一臉後怕的說，你先走你先走。
整個過程一氣呵成！我就想問，這老大爺到底是經歷過什麼？
逗趣嶺
工作生活中有很多有趣的事，我整理了幾個分享給大家:
1、幾個同事聊天，小胖:“小王，聽說你是曲藝家庭，爸爸會唱《叫小番》，媽媽會唱《叫張生》，你會叫什麼啊？”
小王姑娘:“我會叫……”
美女庫管:“小王，午餐你叫了嗎？”
小王姑娘:“對，我會叫外賣！”
2、昨天晚上公司聚餐喝多了，老闆派司機小張開車送我回家，到家後我從冰箱裡拿出飲料招待司機小張，小張推辭了半天說啥也不不喝就走了，早晨起來我一看桌子上放著兩瓶醬油 。
3、半夜睡的正香，媳婦把我推醒說：“快起來穿衣服，我要上廁所。”我奇怪了：“你上廁所讓我穿衣服幹嘛？我又不冷，，，，哎！你別裹被子走啊！”
4、由於原來的公司倒閉，同事們只好另謀生路，小胖到一家裝飾公司做業務員，雖然剛去是外行，但小胖憑著巧舌如簧，業績名列前茅：“先生你好，您買掛錶是嗎？您看這款，隱藏秒針，靜音的，非常適合掛在臥室，噢！那一款是隱藏刻度的，很時尚很有品位，其實咱們看沒有刻度的表一樣能知道時間，噢，那邊一款，那邊一款隱藏了時針分針秒針，並且還隱藏了刻度，這是專門請的瑞士鐘錶師精心設計的”
經理：“小胖，怎麼少了一個吸頂燈啊？”
小胖：“靠！我當成掛鐘賣了！”
5、晚上我陪公司的客戶去吃飯，酒宴過後，客戶問：“你們這兒有什麼娛樂場所？……燈光…昏暗…女人…跳舞…。”我心領神會：“嘿嘿，有有有……”。現在我正帶領客戶驅車前往我們這兒最大的廣場舞廣場！
品味浪漫的傘
老媽給我打電話問我交男朋友了嗎！我回答沒有！
老媽就說自己手裡有點錢會全力支持我。
我很是感動，還是媽媽對我好，就在電話裡對媽媽一陣親。沒想到我媽她來了一句：主要是你那長相不投資一點不行！
這是親媽嗎！有這麼嫌棄自己女兒的嗎！！！
逗沙包搞笑
今天的爆笑來了！
有個小偷正在偷東西，突然被房屋的主人撞個正著！小偷憨笑道：我正在幫您找東西，您看！剛找到3萬塊錢！就放在您桌子上！
我和叔叔去找工作，發現牆上貼了個招工廣告，上面寫道：需要瓷器加工。我叔叔看後非要去接這個活。我著急道：叔啊！我們沒有金剛鑽！你就別攬瓷器活！叔叔恍然大悟道：走，咱去買個金剛鑽！
今天老婆帶著11個月大的兒子躺在床上看電視，兒子躺在媽媽身邊，我坐在床頭，過一會我放了個悄無聲息的臭屁！老婆聞到了臭味，起身去看兒子的尿不溼裡有沒有拉屎？當時把我笑的…
只為紅顏一笑123
我一同學在看書，男的A，一女同學B好奇他在看什麼書，問他:你這本書叫什麼名字？A抬起頭來，模樣正經而又嚴肅的說:我和你。B聽後一臉害羞。我也以為這A是在撩妹子，然而還沒完，A把書合上，給B看書名:父與子。。。。。 我賭五毛錢猜B的心中有一萬隻草泥馬奔騰而過。哈哈哈！
不怕黑的犀利大學生
《燉雞》
聊的特帶勁。
男友說:
昨天聊天時間長，
燉成糊雞沒有湯。
女友問:
還能吃嗎？
男友說:
能吃！
扔後狗吃了。
女友突然大聲喊，
別聊了！
跑進廚房去，
掀開鍋蓋看一看，
咋啦？
我的媽呀，
一隻整雞全不見。
變成碳黑了。
陽光2102
1.女：“大師，為什麼我老公出軌？”大師：“你先把這塊蛋糕吃了。”女：“嗯。”大師：“好吃嗎？”女：“好吃。”大師：“還想吃嗎？”女：“想。”大師：“再給你一塊”大師：“還想吃嗎？”女：“想。”大師：“現在你知道自己為什麼老公出軌了嗎？”女：“我懂了。因為他貪得無厭，永遠不知道滿足吧。”大師：“拉JB倒吧你！你看你胖的。。。”
2．在某個晴朗的週末，你一個人安靜地坐在咖啡店讀著喜歡的書，突然一個磁性的男聲打斷了你的思緒：“請問你是一個人嗎？”你抬頭一看，好俊的一個美男子，心跳亂了節奏，你故作鎮定：“嗯，一個人。”美男聽後更加溫柔地看著你：“那可以請你坐到單人座嗎，我和我女朋友兩個人。”
3．有的人開幾萬的車，卻有三套房；有人穿地攤貨，卻戴七八萬的表；有人吃著麻辣燙，也許在慶祝別墅裝修好了；有人還用iphone4，卻買了幾十萬的鋼琴，不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，你覺得牛的東西，也許人家沒興趣，每個人在乎的東西不一樣！不要拿自己的想法去認為別人！比如我，一身的地攤貨，鞋子幾十塊錢一雙的普通鞋，全身加起來不過100塊，那你會覺得我沒錢嗎？是的，你猜對了，我是真的沒錢。
4.老師：小明，你長大了想做什麼？小明：想當個大官，起碼要搞個幾千萬，再包個二奶，有什麼好衣服好首飾都買給二奶，帶著二奶開著私人小飛機滿世界的兜圈度假。老師不知道怎麼評價，只好裝作若無其事的問下一位同學：小麗同學，你長大了想要做什麼呢？小麗：我想做小明的二奶。
5.深夜……老公：老婆，餓不？我給你煮碗麵啊？老婆：不用。老公：那我去給你洗點水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你說我乾點啥呢？反正我這也沒啥事！老婆：你就消停的在那給我跪到天亮，少特麼得瑟，我看你還敢不敢在微信上說你單身！還特麼月薪3萬！
6．記得按時喝酒，不舒服多抽菸，每天好好熬夜，記得多吃宵夜，早飯不要經常吃，天氣冷穿涼鞋多穿對襪子，還有每天吃包辣條，一個人在外要好好照顧自己，少吃飯，過馬路別忘了玩手機走路中間，坐車別忘了把頭伸出窗外，游泳千萬別換氣，一定要好好的，沒事多玩手機，看書記得關燈，沒我在的日子裡，如果睡不著要多吃安眠藥，我喜歡看你吞玻璃的樣子，無聊就燒燒頭髮，洗澡一定要用沸水，難過了就吸吸毒，一切都會變好的。
