“媽媽，我不想和他玩了！”你的回答決定孩子一生的社交
朋友說最近5歲孩子有“社交恐懼”，不知如何是好：
原來，女兒晚上總和鄰居幾個夥伴在院子裡玩，看上去很開心。但有天回家後，她悄悄告訴朋友，其實她經常不高興，因為小夥伴總讓她幹這幹那，越來越不想跟他們玩了。
孩子之間經常會出現矛盾：肢體衝突、搶佔玩具、拒絕合作、爭奪輸贏……其實，這是因為自我意識開始悄悄萌芽了。
前段時間，孫儷兩個孩子因為 “電視上的女演員和媽媽誰更美”鬥嘴上了熱搜。妹妹非要說那是唯一比媽媽美的女演員，等等心態炸了：不可能有這樣的人！倆人誰也不服誰，兩人絕不低頭的倔強姿態如在眼前。
兄妹倆可愛又認真的爭吵，恰恰反映了孩子自我意識日益完善，對世界的認識和解釋也愈加獨立。
當孩子出現“以自我為中心”傾向，與別人發生碰撞和衝突，爸媽應該暗自高興，因為孩子的心理層次達到了新層面，人際關係之路正式啟航了。
衝突
是劃出與世界邊界的畫筆
曾經看過一個親子類綜藝節目，幾個三四歲的小嘉賓每人帶了一件喜歡的物品。有個3歲的小女孩展示了樂高玩具。主持人說，你願意把它送給在場其他小朋友嗎？
女孩抱緊玩具說：不願意，這是媽媽和我一起拼的。主持人又接連問了其他幾個孩子，大家都不願意，還有孩子差點哭起來。主持人尷尬地說，瞧，現在的孩子真自私！
其實孩子只是自我，不是自私，他們通過佔有，按照意願行使支配自己的權利。如果強行要求出讓一部分“自我”，反而會傷害自我意識，造成恐懼焦慮等負面情緒。
《超級育兒師》中有一對兄妹，哥哥5歲，妹妹3歲。兩個“熊孩子”天天相互吼叫，為搶玩具、爭地盤等各種事吵個不停，戰爭一觸即發。而一方被責罰時，另一方特別開心，親兄妹像仇人一般。
父母很少深究緣由，覺得只是嬌氣、自私、不懂事，束手無策。
其實是因為，大人總是強求哥哥讓妹妹，哥哥的自我需求被壓抑了，積滿了憤憤不平的小心思，動不動就挑事兒“宣誓主權”，發洩不快；而妹妹習慣“佔地為王”，稍有不滿立刻使出大哭大鬧的殺手鐧。
心理學家皮亞傑發現，0-6歲兒童的所有激情都投入到自我中，在衝突和碰撞中試探和確認“我”與他人以及社會的界限，逐漸構建自我。
從2歲起寶寶就能意識到自己與世界是分離的，開始對物品和身體表現出佔有慾，不願讓別人“侵佔”。尤其是5歲以前獨佔玩具現象十分明顯，往往不肯與人分享。
但5歲以後心理會發展到新層面，開始願意與夥伴分享、交換物品，6、7歲時甚至能沉浸於分享的樂趣中。不單是物品和興趣的分享，還有相互傾聽、關愛和理解，形成更深層次的友誼。
正確面對孩子們的衝突，這非但不是壞事，反而是成長的契機。
錯誤的“保護”會傷害孩子
有個媽媽發現上幼兒園的兒子奇奇脖子上有抓痕，奇奇說，是跟同學打鬧時抓破了。
媽媽氣急敗壞地在家長群裡要求老師懲罰這個同學，還點名道姓地把對方家長損了一頓。雖然最後媽媽佔了上風，但所有家長都知道奇奇有個 “不好惹”的媽媽，暗地裡讓孩子少跟奇奇玩。
結果，同學們開始有意無意地躲開奇奇，怕惹禍上身。奇奇不但沒有因為媽媽強勢出頭更快樂，反而被疏遠冷落，失去了正常社交的機會。
遇到孩子間發生衝突，更有甚者直接用以暴制暴的方式為孩子出氣：
深圳某商場兩個小孩發生矛盾，雙方爸爸大打出手，親屬隨之參與混戰，有人被集體圍攻倒地；
陝西兩名孩子搶玩具，一方父親把對方母親拖拽在地，往臉上猛踹，導致其當場腦震盪；
長春某家長，因小區裡一男童拒絕和自己孩子玩拌了兩句嘴，蠻橫要求男童跪在烈日之下……
這種場面，孩子撕心裂肺的哭喊總是最刺耳的背景音。當孩子目睹父母以如此殘暴惡意地“保護”自己，能感受到愛和溫暖嗎？能學會正確解決衝突嗎？
這種極端陰暗的錯誤示範，也會內化為孩子的處事模式。
心理學家班杜拉曾研究過兒童暴力的原因:他將72名3-6歲兒童被平均分為三組，每個人單獨被測。
一組兒童獨自面對一個娃娃；
二組兒童看到一個成人對娃娃施暴，比如拳打腳踢、扔在地上；
三組兒童看到一個成人平靜地玩娃娃，無暴力行為。
之後讓72名孩子單獨面對娃娃，旁邊擺放一些包括槍械類玩具在內的其他物品。
結果，第一、三組兒童對娃娃極少出現攻擊行為，而第二組兒童幾乎都模仿成人的暴力行為，對槍械類玩具也更感興趣。
班杜拉推斷，孩子非常容易通過注意、記憶、排演來模仿成人的行為。
如今大打出手、惡語傷人的新聞屢見不鮮，常常為了搶座位、插隊或搶購限量版等雞毛蒜皮之事鬧得不可收拾，甚至傷及性命。
遇到衝突就戾氣滿滿、逞惡鬥狠，可能是在為從小缺乏正確引導和情緒教養買單。
聰明的家長這樣做
英國社會學家斯賓塞說：
應該引導兒童自己探討、推論。給他們講的應該儘量少些，而引導他們去發現的應該儘量多些。
兒童擁有發現、解釋和解決問題的權利。從小被剝奪自由的人，面對真實的社會里將難以自處。
1.慢一點，給予反思的機會
音樂家譚盾的兒子參加作曲夏令營後說，S同學總是出言不遜，對他指手畫腳。他生氣地表示：“下一期我不要和S住一個房間了！”
媽媽聽了沒多說什麼，只是給了孩子兩個選擇：
一是向老師如實說出理由，申請下期調換宿舍；二是距離下次開營還有大半年，不如多瞭解一下S，說不定會有改觀。
孩子支支吾吾地說會跟老師申請，但一直沒有付諸行動。
一天，兒子無意中在Youtube上發現S的音樂小站。一開始他嘲笑S樂感不好，彈奏指法不對，但漸漸地負面評價越來越少，最後甚至說：“S最近進步好大，我應該跟他相互學習！”
媽媽沒有動用“一槍一彈”，只是給予更多時間和空間，讓孩子理性看待自己和別人的問題，就贏得了一場關於愛恨的鬥爭。
譚盾
孩子需要在成長的迷霧裡呆一會兒。父母要做的不是急於拉他們出來，而是要在盡頭點燃一盞溫暖的燈，等待TA自己撥開迷霧，迎來天朗氣清。
2、當孩子需要時再理性介入
如果遇到難以調和的衝突或安全受到威脅，該怎麼辦呢？
第一步，可以把孩子帶離“災難現場”，盡力恢復冷靜。
第二步，接納TA的處境和心情，弄清衝突原因。
比如：我知道你非常想玩那個滑滑梯，等了好久了對不對？不要急於指責，也別把責任都推到對方身上。
第三步，就事論事，換位思考。
比如說：那個小妹妹可能玩得太開心了，忘記後面還有人在排隊，你以前也有過這種情況是吧？
可以批評孩子，但指向的應是具體行為，如：“你抓別人頭髮/罵人的行為是錯的”，而不要評價“你是個熊孩子”等。
心理學家認為，孩子容易內化成人的消極評價，削弱自我行為掌控感，不自覺地朝成人貼的標籤發展。
所以多指出孩子錯誤的具體行為或語言，而非貼“你太害羞了/不自信/調皮/煩人”這樣的標籤。
如果確實孩子受了委屈，堅定地站在TA身邊，給予面對侵犯的勇氣和自我保護的意識。
第四步，問孩子“你覺得該怎麼辦大家都開心？”讓TA思考辦法，不要代替孩子解決。
培養積極建立公平規則、主動善待他人的意識，明白共贏是交友的追求，忽視別人或壓抑自己都不可取。
育兒專家張怡筠博士說：有衝突的時候，就是寶寶學習怎麼處理人際關係的黃金時刻。
給孩子更多的空間嘗試和處理，多傾聽，少代勞，讓他們自己意識到關係中存在的問題，慢慢積累，主動整合，這樣才能真切地構建出獨立健康的社交模式。
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