一、恋爱8年终于结婚了，新婚之夜和媳妇坐在床边，相拥着说不完的情话。眼看夜深了，媳妇对我说：不要光和我说话呀！我明白她的意思，起身关了灯，拥着她说：好了宝贝，现在没有光了，我们继续聊天吧！
二、今天手贱，点开了分手两年的男朋友QQ空间，最近的一条说说是：谁年轻时候没有爱过一个人渣！一开始我哈哈大笑，特别解气，后来越想越不是滋味，就给他打了个电话：喂，你最近失恋了？他电话里一愣：没有啊！和你分开后，我就没谈过啊！
三、吃干锅牛蛙,隔壁桌一个小女孩问妈妈"妈妈小青蛙回不了家它妈妈会不会着急啊?"她妈妈愣那了,我拿筷子的手停住了,这么善良的问题我怎么下得了口。这时老板来解围了“不会的,他们全家都在这。
四、一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走!
五、当年我上学 ，一次考试，我得了八十分，而同桌闺蜜只得了二十分。我就嘲笑闺蜜，闺蜜说，这是一种均衡，说明上帝是公平的，我颜值八十分，考二十分正常，刚好凑个一百分，至于你，考八十分也是为了弥补你的颜值。我想了一个月才明白，哦，这家伙说我丑……
六、跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？他。。。
七、昨天跟几个朋友吃火锅，菜都上完了。朋友叫来服务员，说：你信不信我用手把锅里的菜抓起来。服务员：先生，您开玩笑吧！这怎么可能。朋友接着说：你TM知道不可能，还不赶快拿筷子。
八、昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“怎么到我就没钱了，果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，是我卡里钱余额不足。汗！...
九、本人年轻女老师一名，农村学校条件简陋，衣服就晾在教室外面，今天风大把我的大红色本命年避邪内衣裤衩吹掉在全校师生的必经之路上，还是下课时间！唉！没法见人了。。
十、儿子：“为啥服务员要带口罩啊。”妈妈：“那是怕她们偷吃。”儿子：“喔，难怪你每次刷厕所都戴口罩。”妈妈：“……”
十一、表哥结婚交杯酒用的可口可乐，喝的时候和媳妇相拥而泣，把全场的宾朋感动的稀里哗啦的，只有我知道，我在可乐里放了芥末！
十二、我们小区最近出现了一个变态暴露狂，晚上经常袭击女孩子。这几天搞得人心恐慌，吓得我都不敢出门，万一被人发现就麻烦了…
十三、今天陪兄弟去法院旁听，这是第一次去，真的蛮紧张的，进去后大家正在那正经危坐很严肃，法官出庭后突然有人喊全体起立，这时候我脑子一抽站起来大喊，老师好！！！全场顿时哄笑一片，而我则被扰乱公廷持续赶了出去！
十四、女同事，是比较丰满的那种，体重快150了。还经常称体重。(单位有称)昨天，又去称体重，边称还边嘟囔：春节，也没敢吃太多，太好，怎么体重就降不下来呢？一同事安慰道：天冷，你穿的有点多。女同事：也是啊。我说：你们听谁说过，人称体重还带去皮的。女同事：闭嘴，就你会说话。
十五、老师打电话，说儿子做作业抄袭同桌答案。放学后，我质问儿子：“为什么抄袭别人的答案？”儿子理直气壮：“我是按题中要求才这样做的？”我有些糊涂了：“题中要求你抄袭了吗？”儿子蛮有道理：“题中要求用简单方法写出得数，我认为最简单的方法，就是同桌算完题，我抄下的数！”我哭笑不得。
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