晚上，老公突然喊我：“快看看你儿子又要哭了！都这么大了，还这么脆弱！”
赶紧过去看，儿子正对着一篇古文生气，眼泪已经在打转儿。
要是在以往，我要么跟老公一样，数落孩子一顿：“至于吗？哭能解决问题吗？”；要么就揪着儿子问“为什么那么伤心”，僵化的用那些正面管教的方法，不停的确认他的情绪。
现在经过跟孩子之间的磨练，我知道这两种方式都没有用。就像我问他的那句“哭能解决问题吗？”，我的苛责也一样“解决不了问题”，还一定会让情况更糟。
现在，我越来越明白，孩子现在还常常出现的玻璃心、遇到挫折容易情绪化，其实是我早年错误的教育方式“埋下的坑”。而这些“坑”需要更多的时间、精力和技巧来慢慢填上。
最大的“坑”：用情绪对情绪
前两天看到一位妈妈，在武术班的门口大声训斥儿子：“你怎么这么怂！教练让你打，你就打啊！你怕什么？”，骂到生气的时候，还忍不住推了孩子两下。孩子则一言不发，低着头小声哭泣。
孩子在武术班表现得软弱、怯懦，这让妈妈觉得没面子又无助，继而愤怒。但她的行为其实并没有在解决问题，而只是在“发泄情绪”而已。
当孩子面对挫折的时候，他因为经验不足会显得不知所措，这让他产生焦虑、愤怒、恐惧等情绪。
而当我们看到孩子这些情绪的时候，爱的本能让我们立即也感受到了焦虑、愤怒和恐惧。
想想孩子在晚上11点还没写完作业时，你的烦躁；听说孩子在学校被人欺负时，你的愤怒；等待孩子考试成绩出来时，你的焦虑；孩子被老师点名时，你的失望；这些情绪也同时发生在孩子的心里。
不同的是，作为家长的我们，可以把这些负面情绪用训斥的方式直接宣泄在孩子身上，可是孩子们却无处宣泄、无处可逃：除了哭，他们什么都做不了。
而家长们却常常连哭都不允许。
弗洛伊德说：但凡是被压抑的，都会以更丑陋的形式展现出来。
这些被积压的情绪，封存在孩子的潜意识里，时不时的跑出来捣乱。这就是我们给自己、给孩子挖下的情绪陷阱。
1、一旦触发“闪回”，孩子立即陷入痛苦
波士顿大学的精神科教授巴塞尔范德考克这样解释“闪回”的过程，外界的感官信息通过我们的眼睛、鼻子、耳朵、皮肤被探测并混合集中到位于边缘系统的丘脑之中。
当类似的某个视觉、听觉、嗅觉信息到来的时候，首先会刺激负责情绪的边缘系统，让孩子瞬间“闪回”到上一次的痛苦情绪里。而此时，负责理性思考的前额叶，已经被边缘系统完全抑制，无法思考了。
这就是为什么，很多孩子一看到作业，立即“愁眉苦脸”；有些孩子则只要听到妈妈说“快点”，心情马上变得糟糕透顶；而我的大儿子每次碰到不会写的作业，就容易陷入负面情绪，不能自拔——这实在是因为，在他小学的时候，我面对他的种种“不会”，肆无忌惮的发泄了太多的情绪。
而他的痛苦和无助，则深埋在潜意识中，每当再遇到类似的感觉，那份无助就会立即把他淹没，让他完全失去行动和思考的能力。
2、情绪发泄要么向外，要么向内
当这些负面情绪在潜意识中积累到一定程度，孩子的压力也越来越大，就像一个要吹爆的气球，早晚要发泄出来。
心理学家们发现，这些情绪要么向外发泄：孩子会变得叛逆、好斗、易怒，整天到处惹事儿；要么向内发泄：孩子将暴力对准自己，他们自暴自弃、自残，甚至发生自杀的惨剧。
特别是在青春期，孩子大脑原本就在发生巨变，情绪控制的边缘系统飞速发育，远远超过了负责理性思考的前额叶。这也是为什么，许多悲剧都发生在10-18岁之间。
也有许多孩子，带着潜意识里的这些愤怒一直长大成人，直到有了自己的孩子。当看到自己孩子的无助表现，就触动了他们的情绪“闪回”，终于把自己压抑的愤怒，不断的发泄在自己孩子的身上。这也许正是您面对孩子“压不住火”的原因之一。
现在您是否了解，当我们因为孩子的“表现不佳”，而感到焦虑、生气、恐惧，并用简单的指责、呵斥来对待孩子的时候，我们的行为并不比哭泣的孩子更像个“大人”。因为，我们只是在用自己的情绪，对上孩子的情绪，我们只是在发泄，并没有真的试图解决问题。
挫折的这种教育，成为孩子腾飞的跳板
《圆桌派》的主持人窦文涛曾经分享过自己第一次演讲的经历：还是学生的他虽然已经把演讲稿背到滚瓜烂熟，但在演讲时仍然因为压力太大而忘词，甚至真的吓尿了裤子，逃下讲台。
这时候，支持他的那位老师没有指责他“没用”，反而鼓励他：“虽然后面忘记了，但是前面还是讲得非常好的。”
正是因为老师的鼓励，几个月后窦文涛再次参加了演讲比赛，还得了奖。这次失败的经验不但没有成为可怕的梦魇，反而成了他起飞的跳板，并最终从事了跟讲话相关的工作。
那一次节目中，著名的心理学家武志红老师听过窦文涛的讲述，特别指出，那位老师的安慰，让这次外人听起来相当不堪的经历不再成为一个挫折，而变成一个温暖的回忆。
甚至可以说，正是因此，窦文涛才有了今天得成就。
当孩子遇到挫折，我们的挫折教育应该让他觉得更加痛苦？还是应该帮助孩子走出挫折？答案一目了然。
情绪失控时，我们需要的是什么？
偶像剧里总有这样的情节，女人大发脾气，男人一把抱住女人，无论她怎样踢打都紧紧拥抱，最终，女人融化在男人的怀抱里，似乎一切都不重要了。
当我们生气、焦虑或者感到害怕的时候，我们需要另一半喋喋不休的教导？毫无诚意的解释？还是仅仅需要一个拥抱？
拥抱给女人带来的是安全感和存在感，而这正是一个孩子最需要的。
当孩子面对挫折，当孩子陷入负面情绪，他要的不是我们唠唠叨叨的大道理，而是无条件的爱和陪伴，他需要感到自己被爱着、被重视，无论情况多么糟糕，总相信还有父母站在他一边。
这样的情感支撑，才是孩子战胜挫折的勇气来源。
所以，当儿子因为“古文太难了”而哭泣，我要做的绝不是制止他的哭泣，或者让他觉得自己的伤心是错的，而是让他真切的感受到这些都没关系：难过是正常的、不会也没什么，父母永远支持他。
我告诉他：难过是正常的，说明他对自己有要求，他希望自己能变得更好，这让妈妈很欣慰。
然后我拥抱了他，静静的等他平静下来，告诉他：我自己也曾经因为写不出文章而焦虑难过，还怀疑自己没有这个天赋。不过练着练着，总能看到自己的进步，于是坚持下来，现在也小有成绩了。
等他情绪完全平静下来，身上也不那么僵硬了，我才陪他一起看古文，帮助他找到理解的方法和关键点。在结束这项作业的时候，孩子身上是放松的。
下一次，他再遇到古文的困难时，常常直接来向我请教，有时候自己查电脑，不会陷入情绪了。当然，因为小学前三年，我真的给孩子挖了太多情绪陷阱，绝不是一两次就能全部解决的。
这时候，就必须拿出耐心，尽可能的处理好孩子每一次情绪失控。有时候这需要毅力，有时候也是个享受的过程，因为您一定会看见孩子在慢慢的进步。
我是 ，多平台育儿领域优质原创作者，多平台签约作者。专注于男孩养育中的心理成长、教育心理，帮助您不打不骂、不生气，提升孩子的责任感、自制力和学习成绩。
閱讀更多 楓糖媽媽 的文章
