张小驴带你加薪
生活中的搞笑故事很多，只有经历才会觉得很好笑。下面的是笑话，希望能给你带来快乐。
你为什么不死
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”●同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
●大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
●本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
●中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
●和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
......
●一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
●一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
●新浪一新闻 新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐
一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！
●一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车.
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
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那是一个冬天，有天晚上我去一家羊汤店喝汤，等了一会儿羊汤做好了，服务员就给我端上来。我对着热气腾腾的羊汤，趴在碗的上面就狠狠地闻，想看看羊味浓不浓，是不是正宗的羊汤。这时热气把我的眼镜上腾了一层雾气，我就摘下来擦，擦完先放一边，这时看到桌子上有个小塑料筒，那是用来调味的胡椒粉，我拿起来就往碗里磕了几下。等了几分钟，我开始用筷子搅汤，突然发现汤里怎么有三、四根牙签！！
我纳闷了，这是羊汤的新做法吗？怎么羊汤还要配牙签一起煮呢？从来没听说过啊！正要叫服务员过来问个明白，突然，我若有所悟地拿起桌子上的“胡椒粉”，拿到眼前仔细一看：嗨，上面赫然写着“牙签筒”……
有一次去一家小饭馆吃面条，饭馆里每张桌子上放一个小的可乐瓶是用来盛醋的。我的面做好以后，旁边却找不到醋瓶子，我随手从身后的桌子上拿过来一个可乐瓶就往碗里倒，倒完就又放回原处。我后面坐着一个20岁左右的小男孩正在埋头吃饭，也没看到我的举动。可当我搅动面条的时候，闻到一股可口可乐的味道……我拿舌头一舔——是甜的！！
这时我回头看那个小男孩……小男孩刚吃完饭，马上拿起我动过的瓶子塞到嘴里，仰头咕咚咕咚喝了起来……我，动了人家的可乐。
留住过往
初中时候，不懂事，各位见笑了：
在以前，男厕所的蹲位都是下面一条长沟，然后上面用几个矮墙隔开，如图所示
我在初中的时候身高不算太高，但是也不矮。我发现，如果用厕所的矮墙来衡量就是，我只需要踮起脚尖，就可以尿到隔壁的格子里。
我为了自己拥有这样的技能而庆幸不已。
于是，有一天课间操的时候，我和我的小伙伴结伴而行，来到厕所。
我们是好朋友，无话不谈，所以我觉得我的技能一定要第一个让他看到，但是我忘了，我们是相邻而尿
我错误滴估计了作为一个青春期少男的力量。在那个懵懂的年纪，我的所有亢奋都是通过撒尿来排解的，所以它的力道，它的角度，并不是我能自由控制的！于是悲剧了。
我的本意并非如此，但大错就在刹那间酿成了。
我们中学的管理还是很严格的，尤其课间操，要确保每个班级的出勤率，主、副班主任会分别在操场和班级里监督。
但是很显然，我的小伙伴已经不能出去见人了。
而造成这一切的元凶就是我。所以我必须要承担后果，我们两个躲在厕所里，决定都不去上间操。
但是我们又错误滴估计了老师的能力。
班主任发现了我们两个都没上间操，于是让班长回教室找。而在教室的副班主任也表示没看到我们两个。
于是，班主任、副班主任（女）、班长（女）三个人就来到了厕所门口（我们学校只有一个厕所，在1楼，特别大）。
班主任一进去就发现了我俩，我当时正棒我的小伙伴扇风，为了能让尿渍干得快点，然后他劈开双腿，自己也在往裤裆吹气。
老师看到了这一切，虽然他教数学教得很出色，但是很显然也被眼前情景搞糊涂了。我们仨，愣了一小会。
我一直都是遵纪守法的好公民，我认为擅自不出操是很大的罪过，所以我马上承认了错误：老师，我尿了他的裤子........我如是说道。
我觉得，当时哪怕我的小伙伴自己说，他自己尿了裤子，这个问题都会变得很容易解决。
班主任也表示很费解，为什么我，会尿了 别人的裤子。
他觉得我们俩个在戏弄他！于是他除了愤怒滴表示质疑之外，又说道：你给我尿一个看看（反正差不多就是这个意思）
当时我俩都蒙圈了，鬼使神差地各就各位。我的小伙伴站在了一个坑里，我站在了另一个。
然后我双手扶裆，身体稍微向后倾斜，踮起脚尖，眼睛看着我的班主任，对他说“就是这么尿的”。
班主任虽然很生气，但是也没说什么。
事后我被请了家长，我爸回家差点没给我打尿了。然后这个事情不知道为什么被班级其它同学知道了，我得到了一个绰号“跨栏高手”（因为当时有一个动画片比较火，叫“灌篮高手”）
猫头鹰的脚趾甲
说一个最近刚刚发生的
我睡觉比较早，刚睡着想去卫生间，迷迷糊糊的，也没开灯，就着客厅的光就去了。从卫生间出来，全程闭着眼睛，结果睡衣挂在了卫生间的门把手上，硬生生的给我拽回去了，没站稳，整个人挂在了门上，很尴尬，室友快要笑傻了。
兜小逗
老婆和我都是农村的。处对象的时候，第一次上她家。之前她就打电话回去告诉父母，说我要去。结果那天，除了她父母兄弟，爷爷奶奶外，还有她村里的叔叔婶婶，堂哥堂姐堂弟堂妹啥的，甚至连七大姑八大姨都来了，简直就是“三堂会审”啊！我一进门就被这阵仗吓懞了，老婆却在旁边催我：“还愣着干嘛？快跟大家打招呼啊！”尼玛的，我一个都不认识，你也不给我介绍介绍，谁是谁都不知道，怎么打呀？当时脑袋激灵一下，也不知道是犯了哪根筋，马上啪的一下立正，敬礼，然后来个主席大招手：“同志们好！同志们辛苦了！”
当兵那会，都是说普通话。这习惯一时半会的改不了。第一次回家探亲，见着父母了，啪的一下立正，敬礼：“爸爸妈妈好，你儿子XXX回来了！”结果我爸拿根棍子一棍打过来，嘴里骂道：“岂有此理！你是哪里人啊？连家里话都不会说了。”
在我那边，说一个人去世了，通常会说“某某某走了”。上个月，我在单位上班，在电梯里听数据中心的同事们说“某某走了”，我大吃一惊，说：“我昨晚下班时还见他好好的，怎么一夜之间他就走了？真是太不幸了，得去慰问慰问他家人，节哀顺变啊！”结果人家说，你误会了。某某是调到天河区上班了，不是你理解的那个意思。
血染战旗红
跟大家分享一下我最尴尬的事情吧，这件事情就发生在今年过年回家：
相信很多人在过年回家都会面对同一个问题，就是谈对象了没？
我也不例外，28岁了还没有对象，回家后就被爸妈安排去相亲了，是亲戚介绍的。说是让我们去见个面，当时就把我们的电话给了对方，也不知道对方张什么样。就约了我们家那边最繁华的地方，地址留的也很详细。毕竟是第一次相亲，我就早到了半个小时。到地方我看到有一个女孩也正好在那边，就上去问是不是来相亲的（注意：我我们都没有问对方的名字）
她告诉我是来相亲的，当时也没想那么多，寻思肯定没错了，就聊了一会，聊的还行，后来说找个地方去吃饭，结果刚要走的时候她电话响了，她接电话的时候，我就感觉到有点不对劲，挂了电话她就问我叫什么，结果一核实，我们居然认错人了，但巧的是她也是来相亲的，我本来就比较内向，碰到这种事我就恨不得找个地缝钻进去。后来双方解释完后就离开了，我估计当时我脸都红了，完了我就赶紧跑了。后来我给和我相亲那个打电话又约了其他地方。
经过这次事件，我觉得相亲之前还是先加微信看一下对方长什么样子吧。真的，太尴尬了😅
废柴乌龙
在美好一天很荣幸为大家解答这个问题，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下。
在以下我为大家分享，首先我个人对这个问题的看法与想法，我也希望我的分享能给大家带来帮助，同时也希望大家能够喜欢我的分享。
那是一个冬天，有天晚上我去一家羊汤店喝汤，等了一会儿羊汤做好了，服务员就给我端上来。我对着热气腾腾的羊汤。
趴在碗的上面就狠狠地闻，想看看羊味浓不浓，是不是正宗的羊汤。
这时热气把我的眼镜上腾了一层雾气，我就摘下来擦，擦完先放一边，这时看到桌子上有个小塑料筒，那是用来调味的胡椒粉。
我拿起来就往碗里磕了几下。等了几分钟，我开始用筷子搅汤，突然发现汤里怎么有三、四根牙签！！
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我在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，同时我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
我在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，我还望分享评论出来共同讨论这话题。
最后在这里，真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
捡尽寒枝不愿栖
搞笑Club，每日更新，欢迎关注。
人离不开生活，只要有人的地方就有生活。生活其实是很有趣的，偶尔的一次口误，或者自己脑袋一抽办了一件傻事，总能让人笑半天。现在和朋友们一起分享几个我在生活中发生的特别搞笑的事情，希望朋友们会喜欢。
停电了我们看会电视吧
有一次和老婆在家，突然家里停电了，WiFi就没法上网了，我和老婆手机流量也不多，我就对老婆说：咱们别玩手机了，一起看会电视吧。老婆说好，结果打开电视发现电视根本没法看。我和老婆反应过来笑了半天。
牵错了女朋友
在媳妇还是女朋友的时候，有一次我们去旅游。当时景区人特多，女朋友就在我左边，我顺手就把女友的手拉起来说:“老婆，人太多了，拉紧我省得走丢了。”然后，我就感觉女友的手一直在挣脱我，我以为她不好意思，便用力抓着她走。后来她不走了，我回过头一看，原来是一个男的。女朋友在旁边看着我，笑得花枝乱颤。我赶紧给人家道歉，红着脸牵着女朋友就走了。
错把饮料当成醋
有一次下班后去面馆吃面条，我点了一份凉面，在吃起来时感觉醋放的有点少，正好我那桌有一瓶用饮料瓶盛的醋，然后我就拧开盖往面里倒了一些。搅拌均匀后我吃起来感觉怪怪的，这个时候我才发现旁边的男子用眼睛盯着我，然后对我说：你干嘛倒我的饮料？我这个时候才发现搞错了，赶紧给人家道歉。
你看你的尾巴脏的
老妈刚到家，我在厨房做饭。妈：“今天出去玩了没？”我：“没有，我……”还没说完。妈：“这么脏，今天怎么没洗澡啊？”我：“不是说明天洗吗？”妈：“看你那小尾巴脏的！”我：“……”我回头才看见老妈这跟小狗说话。太尴尬了。
大家在生活中遇到什么搞笑的事情呢？欢迎在评论区进行分享。
搞笑Club
生活中我们总是能遇到一些让人捧腹大笑的事，比如说你走走路摔个满嘴吃土，外人看是搞笑的，而与你而言却是非常尴尬的。那么你在日常生活中都经历过哪些尴尬而又搞笑的事呢？今天我就和大家分享一下我自己的经历我有一个聪明可爱的儿子，就这么个5岁熊孩子给我带来了很多乐趣，今天就和大家说说我和我家熊孩子的一件小事，事情的经过是这样的。有一天，我心情不错，孩子他妈在家看着他，我正好有空捯饬捯饬自己，带孩子的人都知道带孩子的辛苦，一个淘气的孩子是格外费精力的，我也不例外，这不好不容易有空收拾收拾自己。结果，我在刮胡子修脸的时候，熊孩子跑过来推了我一把，说了句“一天嘚嘚的，都老头子了，还瞎臭美。”我瞬间石化，头上一群乌鸦飞过，这一句话惹的全家人哈哈大笑，瞬间觉得尴尬死了，是哭笑不得啊。我只想说儿子，你知道这句话的意思吗？你爸我才35岁啊，怎么就老头子了？
这只是一个小小的例子，生活中这类搞笑的小事不胜枚举，只要你细心发现
老刘专业搞笑
在美好一天很高兴为大家解答这个问题，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。
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我一直都是遵纪守法的好公民，我认为擅自不出操是很大的罪过，所以我马上承认了错误：老师，我尿了他的裤子........我如是说道。
我觉得，当时哪怕我的小伙伴自己说，他自己尿了裤子，这个问题都会变得很容易解决。
班主任也表示很费解，为什么我，会尿了 别人的裤子。
他觉得我们俩个在戏弄他！于是他除了愤怒滴表示质疑之外，又说道：你给我尿一个看看（反正差不多就是这个意思）
当时我俩都蒙圈了，鬼使神差地各就各位。我的小伙伴站在了一个坑里，我站在了另一个。
然后我双手扶裆，身体稍微向后倾斜，踮起脚尖，眼睛看着我的班主任，对他说“就是这么尿的”。
班主任虽然很生气，但是也没说什么。
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同时也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，我还望分享评论出来，共同讨论这话题。
最后在这里，真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
