本文以我26-31歲這5年做試管嬰兒的過往為主線,真實記錄了那段時光中,我對人生、生活、女性的思考與成長。這既是對我生活的一次梳理,也是對正經受不孕不育折磨的女性的鼓勵。
生活不易,在痛苦中感受美好,也是一種修行。![做試管嬰兒的那5年,讓我明白了這4個人生道理](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
1、接納生活的不如意,是一個人成熟的開始
我和老公結婚6年,一直沒有孩子。
一開始,做基礎檢查,醫生說雙方都沒有問題,讓自然懷孕。
2年後,依舊沒動靜,我開始找各種偏方,求名醫、吃中藥。四川、江西、北京、廣東,踏遍半個中國,還是沒反應。
做造影檢查,輸卵管沒問題,醫生指導同房沒懷上,人工授精不成功,最後選擇試管嬰兒。
沒想到,試管嬰兒這條路,我走的艱辛又波折。
![做試管嬰兒的那5年,讓我明白了這4個人生道理](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
做試管,簡單來說,要經歷4個階段:降調、促排、取卵、移植。
順利的話,一般2-3個月有結果,花費大約3-4萬。
遺憾的是,我屬於那種不順利的。
第一次取卵,只取了1個,沒配成,試管失敗,我休息了半年,開始第二次試管。
這一次,取卵很好,但是在移植前又出了問題。
檢查發現,我有宮腔粘連,必須住院做宮腔鏡手術。
經歷過的姐妹知道,做試管的醫院,人滿為患,不是你哪天想做手術,就能排上。
而宮腔鏡手術,最好是在例假乾淨的3-7天做,錯過了這個時間,只能等下個月。
我這一等就是2個月。
別人都勸我彆著急,可是我能不急嗎?
做完宮腔鏡,也得恢復3個月,一晃半年過去了,而且這個手術很容易復發,我必須在移植前恢復到最佳狀態。
有時候,真的是怕什麼,來什麼。
手術後,我去複查,發現又粘連了,需要再次手術!
擔心醫院診斷錯誤,我又跑了5家權威醫院,結果都一樣。
至今我都記得當時的感受。
醫生說需要手術時,我頭皮一麻,大腦一片空白,感覺一股熱血從後腦勺流過,後面醫生說什麼,我都聽不到。
整整一天,我吃不下東西,一直不停地流淚,心裡充滿了委屈、難過、憤懣、傷心、絕望。
為什麼我生不了孩子?
老天為什麼這樣對我?
為什麼別人生孩子那麼容易,我生個孩子就這麼難?
為什麼我要承受這麼多痛苦?
為什麼我做什麼事情都比別人難?
整個腦子裡,全是為什麼。
醫生說情緒激動不利於身體恢復,我也不管;
親人勸說我還年輕還有機會,我不想聽,只沉浸在自己悲傷的世界裡。
生活,從不會因為你流眼淚而格外眷顧你。
眼淚再多,解決不了問題。
生活還在繼續,身體還需要治療。哭過了,淚乾了,開始理性思考。
我發現,我所有負面情緒的根源是,只盯著自己沒有的,只看到生活的不如意,於是越想越難過。
現在想想,那時真是年輕。
生活的本質,就是不停地出現問題,然後不停地解決問題。
沒有一個人的生活,是十全十美的。
馬雲、劉強東、李彥宏,他們已經碾壓我們數百倍,依舊有煩惱,何況普通人。
不如意是人生常態。有些缺陷是客觀存在、改變不了的,我們唯一能做的,就是接納。
接受缺陷,才能過不擰巴的生活。
有的人出身一般,夢想著能嫁給高富帥,一旦破滅,便怨天尤人,責怪原生家庭,整個人充滿怨氣和求而不得的悲憤,生活過得一團糟。
有的人能力一般,卻幻想著能在大城市施展抱負,於是一邊嫌棄現有工作不好整日妄想,一邊又不敢辭職。
找到完美伴侶、家庭幸福美滿、工作輕鬆高薪、有顏又有才,這些美好的願景,想想可以,千萬不要綁架你的思維,認為生活本應如此。
如果真能如你所願,那是幸運,生活給我們的,大多還是不如意。
遇到不如意怎麼辦?
接受現實、拒絕攀比。
多看看已擁有的,珍惜感恩當下的生活。每個人都是差異萬千的個體,拿自己的不如意和別人的心想事成相比,是自我折磨。
想清楚了這些,頓時心裡開朗了許多。
我研究生學歷,有點小漂亮,定居二線城市,和老公白手起家,奮鬥6年,有房有車,在同齡人中,不算拔尖,也算不錯。
沒有孩子,只是美中不足,又不是天要塌下來。
再說了,不可能什麼好事,都讓我一個人佔了,這點不如意,權當生活對我的考驗。
這樣想之後,情緒平穩很多,接下來的治療,也非常順利。
2、降低心理預期,更容易感受幸福
做試管,最難的不是金錢、身體,而是對心態的考驗。
每一對決定做試管嬰兒的夫妻,都是抱著美好的希望,走進生殖中心。
然而現實,會一次次摔碎你的期待。
這5年,我有很多次崩潰的時刻。
後來,我就反省,為什麼我做別的事情能控制情緒,唯獨這件事,總是情緒失控?
因為心理預期太高。
我給自己規定了,什麼時間要懷上,一旦不如願,就容易抓狂。
特別是看著同一週期開始的姐妹,順利進入下一療程,或者傳來好消息,是我最難受的時候。
這種痛苦容易轉化為易怒情緒,自己控制不好,便波及家人,最後搞得所有人都不高興。
準確地說,那時的感受,是失望大於難過。
以前我就是太順了。
考大學、考研、考編制、考證書,都是一次性通過,把成功看得理所當然,甚至有點飄起來,覺得自己無所不能。
在生孩子事情上受點挫折,便一蹶不振。
因為期待太高,一旦現實不符合預想,便會懷疑人生。
後來,我做了預期管理,告訴自己,最壞的結果就是懷不上,如果這輩子真的沒孩子,那是我的命,我認了。
期望降低之後,我不再那麼急躁,一切按照醫生的指導來。
我們做每一個選擇、每一件事情時,其實都暗含風險。
降低期望,是規避風險的另一道防護傘。
假如結果不滿意,最起碼,我們能保證,不被壞情緒捆綁。
《小歡喜》裡面,海清扮演的童文潔經常和兒子“開戰”:學渣兒子氣瘋學霸媽媽。
童文潔對兒子期待很高,認為自己是學霸,孩子理應繼承優秀基因。
想想你我身邊,是不是也有很多這樣的人?
夫妻相處,我對你好,你也應該對我好;我工作努力上進,應該拿到高工資;我節食減肥,應該能瘦下來30斤……
實際上,哪有那麼多應該?
生活中,有很多不可控的因素,面對這些,不要太期待結果,專注過程就好。這樣,萬一得不到,不至於太痛苦。
降低期望,是面對痛苦最好的療愈,也是獲得幸福的鑰匙。
3、有些痛苦,註定只能自己承受,別人替代不了
人們都說,母親最偉大。
做試管的時候,我真真切切體會到了。
在降調、促排階段,要打很多針,有的打在肚子上,有的打在屁股上。
有一次我洗澡,看到肚子上蜂窩狀一樣的針眼,喊老公來看,他嚇得看了一眼便跑了。
“酒窩美女”張庭在一次綜藝節目上說,為了生孩子,她做了9次試管嬰兒,3年打了1000多針。
這個數據,一點都不誇張。
我見過有的姐妹屁股上一片黑紫,護士都找不到下手的地方。還有的人,嫌跑醫院打針不方便,就自己給自己打。
剛開始,我經常暈針,疼的喘不上氣。
後來,我在家裡貼了一張很可愛的寶寶圖片。
每次去醫院打針前看一眼,告訴自己,寶寶馬上就來,然後真的不怕疼了。
我住院手術時,鄰床女孩做試管成了,結果是宮外孕,因為她還有其它問題,醫生連夜做了5個小時的手術。
前4天,她疼的動彈不了,說不了話,看著她虛弱痛苦的樣子,作為一個外人,我都心疼。
那一刻我覺得,做試管嬰兒付出的代價,只能女人獨自承受。
老公再體貼,家人再理解,那些真真實實的疼痛,是女性逃避不了的。
也有好多次,我躺在冰冷的手術檯上,疼得實在受不了,心裡想,不生孩子了。
等身體痊癒,又給自己加油:現在的苦,都是為了一個健康的寶寶,堅持一下就好了。
和我一起做試管的女孩,好多人只有100斤,身材苗條,但是因為長期用各種激素,有的還不到35歲,身材嚴重走形、皮膚變得粗糙。
因為經常檢查,我們無法穿漂亮的衣服和高跟鞋,只好穿那些寬鬆肥大、方便穿脫的服裝。
在做試管的夫妻中,有的成功了,有的離婚了。
無論哪種結果,註定了女人承受的更多。
在痛苦中,學會堅強,是人生必修課。
這是一個漫長的過程,也是認清自己的契機。
在苦難中,我們知道了自己的渺小脆弱,看到了自己的內心渴望,但是仍對美好的明天抱有一絲期望,不放棄、不拋棄,積極面對一切牛鬼蛇神,這樣的勇氣才是生活最大的底氣。
4、站在未來看現在,所有的困難,都不是困難
現在,通過試管,我成功地有了自己的寶寶,健康可愛。
每當看到她粉嘟嘟的笑臉和胖乎乎的小腳,我總會想起過去5年那段灰暗時光。
如今看來,那時的糾結、煎熬,都不算什麼,但是在當時,一直懷不上孩子,就是我最沉重的心病。
同學聚會,我不敢去,害怕別人問我孩子多大了;
同事聚餐,我插不上話,因為大家聊的都是育兒話題;
親人勸解,我不想聽,因為他們無法感同身受。
我把自己封閉起來,不社交,不玩樂,一心只想著,什麼時候能懷上孩子。
在這種情緒下,整個家庭的氛圍也不太好。
大家都有意迴避生孩子的事,有時候因為治療方案,不得不商量時,都是以吵架收場。
人們往往容易站在現在,後悔過去,卻很少能站位未來,看現在。
假如再過10年,我會怎樣?也許陪著孩子寫作業,雞飛狗跳;也許我們二人周遊世界。
無論哪一種,都不失為一個好的狀態。
每個人,都有迷茫到不知所措的時候。
當我們面臨重大決定時,不妨加上時間這個因素,問問自己,再過5年、10年,眼下棘手的問題,還是問題嗎?當前的痛苦,還是痛苦嗎?
用時間維度判斷問題,你會更加理性。
5年時間,可以毀滅一個人,也可以塑造一個人。感謝上天眷顧,讓我在飽受痛苦之後,收穫了美好。
人生,是苦難與美好的交織。
願我們每一個人,都能把淚水和心酸,化為灌溉幸福的“燃料”,滋養生命的每一刻。
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