彷彿，我就在安心地等輪迴。等那個世人心裡共同的秘密。我是如此心無旁騖，如同一枝枯荷，安安靜靜地坐在命運的門檻上。我的安靜無非是給自己的懶惰一個好看的藉口，爭強好勝的性格被消磨得一無所有，對垂手可得的名利也懶得伸手。我要的也許根本就不是那些，也許我從來就沒有想過我到底要什麼，那麼到了現在，我的確該悲哀了。
我到底為什麼而來的呢？在別人的總結裡一是詩歌，二是愛情。
這兩樣就擺在眼前：我的意象裡，詩歌就是一座山，沒有頂的山。既然入了山，我就不擔心它拋棄我，所以我時急時緩地往上爬。只是從一開始我就把它看成了我一個人的事情，與任何人沒有關係。所以我從來沒有拿詩歌去追求名利的東西。有了名利的人同樣會和我思考同一個問題：詩歌的本質，它帶給我們的會是什麼。
我以為文字：在取悅自己和別人的同時，是肩負責任的，它應該是一扇門：把自己往人性的深處指引。我是那麼著急，寫了許多年的詩歌，它沒有給我一條明晰的路。我的文字會感動別人，這算是成功，但是遠遠不夠，但是我不知道它還欠缺什麼。現在隨著網絡的發展，文字氾濫成災，有時候我就想停下來，我不知道我為什麼停下來，我如此打量自己內心的不安。
愛情是我一直在追尋和思考的東西。因為它和詩歌是完全不相同的東西。詩歌是要讓自己抵達自己，愛情是讓世界抵達自己。許多年以來，我一直在想，我是不是愛過？我愛過什麼人？我的愛有沒有改變他內心的次序和他對世界的看法。如果愛情本來就是一筆糊塗帳，我們有沒有必要清新地活著，或者清新地活一陣子。
愛情打開的應該是生命的情緒，或冷，或暖。
我瞭解自己的性格，我以為自己到100歲也能瘋狂去愛，不管愛多少人，或者就那一個人。而到了36歲的時候，我突然期待塵埃落定，但是我還沒有找到愛情裡最根本的東西。
“生而能死，死而能生。生而不能死，死而不能生，皆非愛情之極致也。”如此看來，愛情到底是讓生死充滿了情趣的。如果沒有你，我就是一棵草，綠了就綠了，枯了就枯了，我的表情安靜而麻木。那麼我的存在有什麼喜悅？如果沒有我，你也一樣，誰會為你銘記那一份感動？
可是到最後，我還是沒有愛情。
問題是，愛情是不是有沒有的問題呢。我們需要的迴音隱含在一種什麼方式裡的。我愛你，你沒有回應我，但是我喜悅了，我思戀了，我痛苦了，我明確地感受到我與這個世界的聯繫，這就夠了。
然而，真的夠了嗎？
到最後，人是要回到自然裡去。那時候就丟棄了一切的東西：名譽，錢財，美貌，從此就割斷了與你的聯繫了。我想我是願意喝一碗孟婆湯的，因為我知道就算我記得，我也難以找到你。但是這個世界，我是來幹什麼的呢？
我可怕地把這個世界看成一馬平川：農民，詩人，白領，有錢人，妓女......他們在我心裡沒有多大的區別。如果一定要說區別，區別的就是他們快樂的程度。但是話又說回來：我們要快樂幹什麼呢？痛苦地活著也是在活著啊。
最後的最後，還是需要大自然說話：人本自然。
聽雨，心就安靜了，空靈了。聽雪，就美麗了。聽風，聽夜裡星光的聲音。這樣的喜悅樸素而誠懇。那麼，詩歌這個時候敲窗而來，以一種感恩的姿勢。然後，我把我的詩歌給你看，如果沒有文字，你看到的，也就是我的那個時候的眼神。
我在想，所有的人最後會合併成一個人，這個人會前往更高的境界，他不一定那麼完美，但是他是智慧的。這個境界裡沒有我的形容詞。
我坐在春天的陽光裡，如一枝枯荷。
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