缺失的安全感，是個死循環
最近，“豫章書院”因報復志願者，重新進入了人們的視野。
它曾在2017年被媒體曝光，存在嚴重體罰、囚禁、暴力訓練等諸多問題。在校學生都遭受過被戒尺、“龍鞭”打，被囚禁在黑屋中，吃難以下嚥的食物等各種虐待。
“豫章書院”雖然倒了，但像“豫章書院”這種性質的學校，現在在每個省都還有很多，而且完全不愁沒有學生。
我很困惑，為什麼那麼多家長，放著好好的學校不讓孩子上，豪擲千金地將自己家孩子送進這種鬼地方呢？
進一步瞭解我才知道，因為這些孩子，都有“問題”：早戀，網癮，不好好學習……
家長們如臨大敵，病急亂投醫，將自己孩子送到了那些由社會混混組成的“教師團隊”手中。
PS：這類學校都是由私人承辦，非常不正規
家長們千萬不要把孩子送進去！
但其實，誰家孩子沒有個叛逆期？我們小的時候，也做過很多荒唐事。不過哪怕一事無成，但健康快樂地長大，也比被父母“背叛”，遭人虐待，陰影籠罩一生要強。
在這背後，是家長們的焦慮在作祟，是他們強烈的不安全感，將孩子送到懸崖邊。
我朋友菲菲就是個極度缺乏安全感的人，她家非常重男輕女，家對她來說，不是避風的港灣，而是壓力的來源。
原本以為，缺乏安全感的菲菲，一定會竭盡全力給孩子安全感，而事實卻是：
孩子走路晚，她就很焦慮，整天對著孩子唉聲嘆氣；
孩子剛滿兩歲，就被送進早教班，整天讓老師帶著；
三歲，孩子上了幼兒園，她每天在群裡問老師情況，有表現不好就會批評孩子……
現在，小寶膽子特別小，不僅黏人，還動不動就愛哭。
但凡菲菲說話大點聲，小寶都會眼淚汪汪地看著她，眼睛裡時刻充斥著“媽媽你還愛我嗎”的疑問，看著都讓人心疼。
菲菲這樣做，是因為她認為：自己優秀、有能力才最有安全感，因為誰也靠不住，只有靠自己。
最終，孩子變得和她一樣缺乏安全感了。
旁觀這一切，我深深覺得，缺乏安全感，就像個死循環。
原生家庭為自己造成的匱乏，竟然還會傳遞給孩子。
要知道，安全感不僅是決定一個人心理健康的重要因素，它也在深深地影響我們的生活。
所以，該為孩子的安全感一戰了。
我們的不安，正在剝削孩子的安全感
沒有安全感的孩子，過得太慘了。
相信2010年的藥家鑫事件，我們大家都很熟悉：藥家鑫開車誤撞人，擔心傷者糾纏父母索賠，於是對傷者連刺8刀致死。
柴靜曾在《看見》一書中，詳細描寫了藥家鑫生前接受的家庭教育：
他小時候，只要和小夥伴打架，無論對錯，捱罵的都是藥家鑫；
同學欺負他，老師通知他父親，父親只認為那是“孩子玩”“小事，不必太計較”，放任不管；
藥家鑫為父親買電動按摩椅做禮物，父親只是板著臉說“將來掙不著錢，別問我要”；
而當他被判死刑，提出死後要捐眼角膜時，父親藥慶衛對他說：希望你把你的罪惡都帶走，不要再連累別人。藥家鑫沒辯解，只說：好，我聽你的。
事件過去快要十年了，藥家鑫也為自己的罪惡行為付出了代價，但在我心裡總有個“如果”。
如果藥家鑫的父母懂得保護他，給他足夠的安全感，他是否就能將這個家當作避風的港灣，就不會在撞了人後，因為“害怕她沒完沒了地纏著父母”，而起了殺意，犯下不可饒恕的罪行。
孩子的安全感，是他在這個世上最堅實的後盾，但總有父母以各種理由剝奪它。
在電影《何以為家》中，小男孩扎因以“他們生了我”為由，起訴了自己的父母。
扎因從小生活在貧民窟，自己11歲的妹妹被父母賣掉，最終因難產大出血去世。
父母是他在世上唯一的依靠，卻無法為自己帶來絲毫安全感。
他們說：“我也沒有安全感，所以給不了你安全感。”
而扎因回答：“我希望無力撫養孩子的人別再生了。”
無力撫養，絕對不單單是指“物質無力”。
對孩子來說，精神上的安全感，才是最重要的。
因為那是他獨自面對世界的所有底氣。
養出有安全感的孩子
很多時候，孩子缺乏安全感，我們卻完全不知道。
總有媽媽在後臺留言，說孩子到了某個階段，就特別難帶。
這些孩子，大多有以下表現：
- 黏人不斷：媽媽，你要去哪呀？
- 分離困難：我要媽媽！我不要和你分開！
- 焦慮：媽媽，你是不是不喜歡我了？
- 哭鬧：一哭二鬧三跺腳，擱誰誰都受不了。
- 退縮、嫉妒、爭奪……
還有很多二胎媽媽說，家裡老大好像很討厭老二，經常在背地裡偷偷打小的，還揚言“等你們不在就掐死他”，等等。
其實，這些就是缺乏安全感的表現！你關注了嗎？
想要為孩子建立起安全感，要抓住0-6歲的生理敏感期。
孩子0-6歲這段時期，對應著孩子成長不同的階段，李響老師這樣總結：
- 0-1歲：口欲期
- 1-3歲：分離焦慮
- 2-3歲：自主意識發展關鍵期
- 2-4歲：秩序感敏感期
- 2歲半-3歲： 建立規矩的敏感期
- 2歲半-6歲：社會性交往與發展的關鍵期
在每個時期，孩子會呈現出不同的特徵。
而我們的回應，深切地影響著孩子的安全感建立。
一個2歲孩子的媽媽曾跟我說：因為擔心娃看到自己上班會哭鬧不止，就趁孩子不注意偷偷溜走了。
我急得拍大腿：孩子缺乏安全感，就是這種“自作聰明”的行為造成的！
從孩子的角度想想看：媽媽不一定什麼時候就不見了，太可怕了！
這樣一來，孩子能不黏人嗎？他當然要隨時能看見你才放心！
這種錯誤的行為/語言，還有許多，比如：
- “你再不乖媽媽爸爸就不喜歡你了！”
- “你再哭媽媽就不要你了！”
- “再鬧打你屁股了！”
- “你是從垃圾桶裡撿來的”……
孩子是世界上最單純、柔軟的小傢伙了，很多時候，我們的行為、語言正在不經意間傷害著他們。
那麼，我們怎樣才能養出有安全感的孩子呢？
給孩子空間去思考；
給孩子信任並陪伴；
給孩子方法去解決問題；
給孩子適度的要求去自制；
給孩子溫暖而堅定的父母，
能提升他的安全感和價值感。
在中國人複雜的情緒模式下，以下這幾種家庭的孩子，很容易缺乏安全感：
- 完美主義式家庭：對孩子要求過於嚴格，甚至要求完美。
- 冷漠疏離式家庭：沒時間陪孩子，或者陪孩子只是“我玩手機，你玩玩具”。
- 專制高壓式家庭：家長就是天，我說話你必須聽。
- 過度溺愛式家庭：盲目順從，溺愛有害！
- 懲罰暴利式家庭：用侮辱或者體罰等傷害孩子的手段進行教育。
- 夫妻關係不和睦/角色混亂式家庭：夫妻關係不和睦，或夫妻一方缺失家庭參與。
反觀我們自己，有沒有偏向哪種“不良家庭”？
和孩子建立親密的親子關係，為他提供良好的家庭環境，是孩子獲得安全感的必要因素。
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