1.記者在某酒會上採訪億萬富翁：“能談一下您是怎樣做到身價億萬的嗎？”“在我上學的時候，有一天父親給了我一塊錢。我用它買了兩支筆賣給同學，賺了兩塊錢。第二天我又用兩塊錢買了四支筆。”“哦，看來您從小就有經商天賦。”“第三天我爺爺去世了，把他的企業留給了我。”
2.在餐廳偶遇初中同班女生，但她不記得我了，我便提示她說:“你還記得初中時候，因為和你在小樹林親嘴而被處分的男生嗎?”她臉激動的一紅:“難道你就是當時那個……”我慚愧一笑:“沒錯，我就是當時告密的那個人”
3.昨晚喝多了，叫了個滴滴打車。傾盆大雨中我倆對視了三十秒。像極了武俠片的開場！我問:“你車呢？”他反問我:“你車呢？”“你不是滴滴司機嗎？”“老子是滴滴代駕。” 空氣突然安靜。
4.今天跟哥們兒聚餐，他老婆也來了，跟我們是同班，班花級的。席間他老婆去洗手間，我就問他我想了很久的問題：“你當初是怎麼追到她的？”他斜看了我一眼，輕描淡寫地說道：“高中時，只要誰和她親密點，我就主動告訴老師他們在談戀愛，從此沒人敢接近她了，然後她一直跟我到現在。”我：“……哥怎麼沒想到！”
5.昨晚睡覺半夜醒來，往身旁一摸，老婆把被子壓在身下，身體凍得冰涼，就想把被給她蓋上，一掀沒掀動，兩掀沒掀動，使勁一掀！給老婆掀地上去了！驚醒的老婆瞪著大眼睛看著我，半天后，幽幽地說，“老公，你是想換人了嗎？這麼急？都等不到明天早上嗎？”
6.老師說：“二維空間一般指平面，三維則是指立體的。哪位同學知道什麼叫三維？
我傻逼同桌站起來說:"是指胸圍，腰圍，臀圍。"
全體笑嘣。
7.公公去吃流水席帶回了酥肉，我一回家就找出來吃，婆婆笑我是吃貨，我順口說我們家才不只我一個吃貨呢，不信你問問你孫子，正在旁邊玩的盡興的剛剛牙牙學語的兒子立馬說八個，好吧，兒子咱們家四世同堂一共才八個人，你一不小心暴露了我們家的本質……
8.認識一個廚師，很牛逼的樣子。說只要他見過的吃的都能做出來，而且味道一模一樣。
我拿出一包康師傅紅燒牛肉麵。指著上面的圖片用期待的眼神看著他！
兄弟，這個難度太大。愛莫能助呀！
9.認識一朋友，她老婆剛拿到本，這幾天開車老積極了。他和我說她老婆回家停車到庫要半小時，還要給她指揮。我說前看新聞說一女的倒車把老公擠死了，自己還掛了。朋友有點怕了，說得想個辦法。昨天晚上回家在地下停車我看見他拿個一兩米的棍子，上面繫個紅布條。。。。到。。到。。我看到沒憋出淚傷啊。你嗎，你是有多怕死啊。
10.說個上小學的糗事，讀書那會下課了有個男的來惹我，老是欺負我，後來我火了，直接跟他打起來，後來老師來了，把我們叫到講臺上當著全班的面拿著書叫我們繼續打，我二話不說直接拿著書往他頭上打下去，老師都驚呆了 然後又說叫那男的打，就這樣打了幾回合，當時還慶幸自己多打了他一下，後來才知道老師那時是嚇唬我們的，他以為我們不敢打
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