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生活中的搞笑對話
聽聞青春萬千感慨
1.正在玩電腦，5歲的女兒跑過來要錢，我不給。
女兒說：“你不給，信不信我用遙控器把電腦關了！”
我：“你要是能遙控器關電腦，我就給你100塊 ！”
說完就看見她用遙控器去戳了一下電腦的開關。
2.在外婆家玩，突然想吃榴蓮卻又懶的出去買，於是拿起外婆的手機學著外婆的口氣給老媽發了條短信:閨女，媽想吃榴蓮了，你回來記得帶一個。
發完就喜滋滋的等著老媽買榴蓮回來，可沒一會我自己電話響了，打開短信只見老媽給我發來一條短信:閨女，媽想吃榴蓮了，你回來記得帶一個。。。。
3.有一次我坐車回家，一輛麵包車上擠了14個人。
我好心地提醒司機師傅：“你這是嚴重超載，要是讓交警逮到要扣分的！”
結果司機說：“扣分？那也得有駕照才行啊！”
整輛車頓時安靜了。
我又問：師傅膽子這麼大？
司機又說：喝酒壯膽啊！
大家更慌了
我又問：師傅，酒駕可是要進局子的啊
司機又說：嚇唬誰呢，我上午剛從裡面出來
我：師傅停車，我要下車
司機：那也得有剎車，抱緊了下坡了。
我：師傅你有病呀？這樣大家都有危險的！
司機：我沒病，大夫都說我精神好多了。
4.昨日晚上大雨，看到了一輛電動車與一輛轎車相撞，開轎車的人氣憤的嚷到:你丫怎麼開車的，我老遠看你你衝過來，嚇得我都踩剎車了，你丫還撞過來。！開電動車的人委屈的說到:對不起大哥，我眼睛散光，以為是兩輛摩托車呢，想從中間穿過去呢……
5.中學時候放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！” 哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。 混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
趣味搞笑biubiu
1.一朋友在銀行上班，今天被投訴了。她說今天來了個有口痴的大爺，大爺跟她說“我，我，我要，存，存錢”朋友特親切的對他說“大爺您卡帶了嘛”大爺當時就激了“我，我，你，你才，她，她，她媽卡，卡，卡帶了”……
2.“我要給你生孩子！”面對他赤裸裸的告白，我有些猶豫，但還是拒絕了：“不行，我們都是男人！做不到！”他搖了搖頭，依然堅持：“可以的！晚上讓你老婆過來找我！”
3.妹紙小時候就會用手捏著嘴巴吹口哨，長大後迫於淑女形象一直沒敢在別人面前展示～今天上班閒著無聊，突然興起想試一下口哨，覺得這麼多年沒練過，聲音效果肯定不好～～於是真用手捏著嘴巴吹了……我能說口哨聲響徹整個辦公室嗎～我能說大夥都停下工作把目光轉到我那嗎～我也驚呆了嗎～～
4.最近男友老是莫名其妙的跟我吵架，上午又吵了一架，吵完後他摔門而去，我哭著跟最好的閨蜜玲玲打電話，讓她過來陪我，玲玲來後一陣安慰我，還陪我逛街，玲玲真好！我決定按她的提議跟男友分手了！
5.加班回來後驚奇到發現老公做好了飯菜，本以為挺幸福卻不小心吃出了長頭髮，很顯眼這根本不是我的長髮。他身上有著不屬於我的香水味，因3年的愛情我不打算去問他卻自己承認了，眼睛止不住流著傷心的眼淚，沒想到他真的開始喜歡女人了。
6.小時候經常和媽媽到外婆家小住，每次喊外婆有什麼事，外婆都喜歡說:等一下哦，等我把豬啊，雞啊，狗啊都伺候好了再來伺候你！親愛的外婆啊！我從小就自卑是有原因的，每次一聽到你這麼說就會想到一個成語……豬狗不如！
7.早上出門，剛上道沒一會。媳婦突然特興奮的說:“你聞到了很香的榴蓮味了嗎？一股純純的，由淡到濃的榴蓮味！好好門。。。耳。。噦~噦~~”對面車道正緩緩的駛來一輛垃圾車。幽幽垃圾味，淡淡榴蓮香。。。
8.我和我的閨蜜，我很瘦，她很胖，我倆一直很傾慕丸子頭，覺得好優雅好美麗，於是有一天我倆都梳了丸子頭。看著鏡子裡的道士和相撲，我們陷入沉思。
9.剛從超市買完東西出來，有一個兩歲左右的小男孩不小心踩了我一腳，他馬上奶聲奶氣的跟我說對不起，我看他挺乖的，就給了他幾顆糖。他接過糖看了我一眼，遲疑了一下又踩了我一腳。
10.我要抱孫子了！”“恭喜啊！”然後哥們就抱了我一下！臥槽，好賤的新技能！
11 .今天，閨蜜已經懷孕100天了，問她肚子多大了，她說和西瓜差不多，還是七斤的，由於是雙胞胎，就問下知道男女不，她說不允許查男女的，她現在直接等年底開獎，然後我腦抽說，你已經開到再來一瓶了。
12.昨晚爸過來玩，期間各種嫌棄我房間不收拾，衛生不打掃，做飯不好吃。。。總之就一個問題，問我什麼時候找女朋友。我說我也想啊，可這得看緣分。。。飯後爸叫我給他手機連wifi，用他手機的時候發現他也有個應用，點開看了一下。額，居然用我的頭像，資料也全是我的。問我爸是怎麼回事，他說這不是給你撒網撈緣分嘛！親爸啊。。。
13.經過我做了3年的實驗，費了100多輛奔馳和奧迪，終於有了質的飛躍，驗證了一個真理，油箱裡的油用完了，是可以加的，完全沒有必要沒油了就去買新車
14.和女友異地戀，上個禮拜和她微 信聊天，突然問我：“糧食存了多少？”我一聽來勁了，回她說：“存得滿滿的，時刻準備著！”於是我憋了一個禮拜，今天陪她逛了一天的街，花光了口袋裡的錢。
15.某洋快餐2月14號，接吻六十秒，免費吃到飽。我準備找一個男生，帶上你的女朋友。你們親，我吃。
16.記得小學一年級老師讓自己刻一把小木劍，結果我爸給我做了一把和一樣高的，還連夜雕刻了，你能想象到我揹著一把類似屠龍刀去上學，結果那天我遲到了，正趕上升旗儀式，全校都看到了那樣拉風的我。
17.高中時我學會了抽菸，有一次在家抽菸，被我媽發現了，晚上我媽對我爸說:這小子竟然敢抽菸，你說怎麼辦吧！我爸猛吸一口煙說道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我簡直愛死你了……話剛說完，直見我媽拿了個雞毛撣子說:你說吧，抽幾下？
18.食堂打飯，不小心把身邊的一暖壺碰翻打爛，轉身一看是一美女，一邊想：看樣馬上就要開啟一段浪漫地校園戀情了，一邊抱歉地說：“我明天賠給你!”就看見那女生露出迷人的笑容說到：“不用。。。現在賠錢就行!”
19.舅舅開了個小飯店，舅舅炒菜，舅媽做服務員。舅舅是二婚，老夫少妻的。一天客人問:“老闆娘，你家這廚師菜炒的不錯，多少錢顧的？”舅媽說:“不給錢，晚上他在我這睡”我這睡……這睡……睡……
20.相親中，女：買房沒？我：沒。女：有車沒？我：有。女：什麼車？我：不能上高速卻能把法拉利撞碎我車卻沒事，你說呢！女：親愛的我愛死你了，鑰匙呢給我試試車吧，我：“ㄣ”給。
21.一天，看見一位美女，穿著超短裙向我慢慢走來。我靈機一動，拿出一塊錢扔到地上。我就喊“誰的錢掉啦?”美女過來就是一個嘴巴，甩了一句“一塊錢就想看，你個臭流氓。”美女走後我很後悔，為什麼沒扔個十塊的呢?
22.我媽和我說親嘴會懷孕 有一次無意間吃東西我家狗狗過來搶碰到了它的嘴 過了3個月 我家狗下崽了 這個時候我就心裡暗暗發誓 只要有我一口吃的 我就不會餓著它娘倆。
23.如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻哪些或痛苦或揪心的事，你會不會按?神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這裡有個按鈕，按一下……
24.女朋友下樓取了個快遞，剛回來就要和我鬧分手：你根本就不愛我！我一臉茫然：難道不是正品?難道又買錯牌子了?女友滿臉怨氣說道：“人家快遞員都發現我指甲換顏色了，而你卻沒有!
25.今天，女朋友終於和我說出了分手，其實我早就知道會是這個結果，但是我沒有想到她會在今天和我說出這句話。白天，由於上班我還能控制住自己的情緒，可是到了晚上我再也控制不住了，於是我躲在被子裡偷偷的笑了起來！
26.朋友放射科醫生，前陣子有個4歲小姑娘食道異物拍片，朋友一看差點跪了，一節七號電池!今天有又拍片了，朋友一看真跪了：一把鑰匙!這孩子估計是充話費送的…
27.正真的浪漫是。妳生氣摔門出去，卻不時回頭，而我拿著你的包包不緊不慢追。路過煎餅攤，問你要加幾個雞蛋。遠處飄來你的聲音！………兩！………我想浪漫莫過於此吧
28.前幾天七歲小侄子在學校和同學打架被老師批評，老師說:“矛盾不是打架就能解決的，要學會講道理。”今天老師說他又和同學打架了，他把人家打倒，讓人家跪在地下聽他講道理。。。
29.今年過年帶了個女朋友回家，一進門就說：“爸，看我給您帶了個女朋友回來。”我爸顧不上看春晚，笑著迎了過來，說了聲：“謝謝啊。”然後從我的手中把女朋友接了過去。
30.男友對自己相貌很不自信，一次他在玩電腦，我在他旁邊舉著手機說給你拍張照吧！他斷然拒絕了：別別別，我側面看起來跟條狗似的…………第一次聽別人這麼形容自己。
31.在路上碰到一大爺拎東西，本著雷鋒精神去說，老大爺，讓我幫你拎，結果腦抽說成了，老不死的，讓本大爺幫你拎。。
32.老公:老婆，北京房子太貴，以後我們就買個4平米的房子吧，放一個4平米的床，牆上掛個電視機。老婆:好啊，房子大小我沒什麼意見，就是這種一回家就上床的日子我怕你不行啊。老公:……
33.今天早上出門感覺天氣還行，我就穿了個短袖出門，下到三樓有個美女穿著羽絨服出來。我們看了彼此三秒，她又進去了，而我也返回。過了五分鐘我們又在三樓碰到了，此時我穿著一件外套，她穿著一件短袖。
34.閨蜜相親，剛見面，報了姓名還沒等細談，對方就說：對不起，我覺得我們不合適。閨蜜：這才見面，你怎麼知道不合適？對方：潘小姐，我們武家是絕不會接受你的！閨蜜：我……
35.帶侄兒去超市買零食，剛出門就見到前女友和她現在的男友，打過招呼分開後，侄兒說她現在的男友長得確實有點醜，我就問侄兒我和她現在的男友誰長得帥？侄兒說：小叔，說了真話，你還會給我買零食嗎？我……
36.上自習無聊，因為要考試就抱佛腳中，無奈瞌睡起，於是趴桌上眯了會，睡意中聽到手機拍照的快門音，誰這麼缺德偷看我睡覺，不就流了一桌的口水嗎。。。口水。。。口水。。。
37.房東老頭喜歡打麻將，每天都出去打……但是他每天早上都五點多起床先打開音響循環放兩個小時的“南無阿彌陀佛”拜拜家裡供奉的菩薩再出門賭錢是幾個意思？
38.人家父母都是含淚送兒女上大學， 我家倒好， 兩人在家載歌載舞了一晚上不說， 還在飯桌上歡快的對我說: 等你走了，俺倆就養條狗，然後它不認識你，回來的時候就一直咬你，不讓你進門。
39.我記得我很小的時候，我家來了個客人，到我家就給我50元錢讓我拿去玩，我爸看他那麼大方就殺了只雞招待他，他吃完飯過後，走的時候問我，小朋友錢玩夠沒，可以還給我了。我和我爸都蒙了。
40.媽媽：“兒子你感冒了嗎？”兒子：“沒有啊。”媽媽：“那你床頭怎麼有那麼多擦鼻涕的紙巾呢？”兒子：“是，我感冒了，咳咳。”
41.我門口一小夥在工地七層樓上工作，突然掉了下來，一群人嚇呆了，結果一會小夥爬了起來，拍了拍身上的土，嘴裡罵著，嗎了個比，這活不能幹，太危險，罵著就走了……走了……走了…………
42.小學的時候很崇拜老師，偷偷地暗戀著當時的班主任，覺得他說什麼都是對的，怎麼做都像散發著光環的天使，那麼聖潔…… 直到有一次看到他脫了鞋在摳腳丫，搓了一坨東西拿到鼻子下享受的聞……
43.“都說眼睛經常盯著近的地方看容易近視，所以要向遠處看看才能保護眼睛。”“這就是你拿著望遠鏡看對面樓女生洗澡的原因嗎?”
44.記得那年剛結婚。過中秋節，一時高興酒喝大了，酒一過量,安全意識就差了。老婆問：“認識我以前，你有女朋友嗎？”我說：“有時有，有時沒有。”老婆問：“漂亮嗎？”我說：“有的漂亮，有的不漂亮。”老婆問：“有比我強的嗎？”我說：“有的強些，有的差些。”後來，那天晚上沒賞月，家裡有時有響動，有時沒有。月亮圓不圓我不知道，反正我的臉圓了不少，還有些淤青。
45.什麼是史上最牛的作弊？神回覆：某位少年老成的同學借上廁所的時間，假裝是巡考的老師到別的考場了一圈，把答案都看回來了。
46.窩沙發上看電影，啃了一隻豬蹄子，吃完洗洗手，把手伸給男友面前：聞聞看，還有沒有豬蹄子味？男友聞了聞說：母豬蹄子味！！我好奇，男友真棒，公母都能分的出來…
47.有一個女人，曾經說要和我一輩子在一起，後來她結婚了，新郎不是我。後來她生了一個兒子，我有了女兒，她說:“我們以後做親家吧！”現在我女兒大二，她竟然給我送來了請柬，她兒子結婚了，這個女人要到什麼時候才能說話算個數啊……
48.就剛剛，順豐小哥給我打電話讓下樓拿快遞，我說帶寶寶沒空，本來想讓他放一樓的鋪子裡，結果他說給我送上來，於是……我說:那麻煩小哥你去幫我把一樓鋪子裡的其他三件包裹一起帶上來吧……他無語，直接掛了，關鍵是等會兒他真的帶了四件敲門
49.人家父母都是含淚送兒女上大學， 我家倒好， 兩人在家載歌載舞了一晚上不說， 還在飯桌上歡快的對我說: 等你走了，俺倆就養條狗，然後它不認識你，回來的時候就一直咬你，不讓你進門。
50.小時候和家人一起去動物園，看猴的時候我把腦袋伸進欄杆裡了，然後！就拔不出來了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全圍著我，就連猴都在假山上看著我
51.下班回家，老媽氣呼呼的對我說“你爸不愛我了！”我一頭霧水老媽“我跟你爸說想吃醬豬蹄了，讓他去買，他不動彈，說他幾句，他居然摔門走了！”直到我看到老爸捧著醬豬蹄，喜滋滋喊“媳婦給你買回來了！”我覺得，又被二老狠狠的秀了一把！！
村長街拍
1.
老闆，我想請一個月假。
老闆:“家裡有什麼事嗎？”
我:“不是，我想來一場說走就走的旅行。”
老闆:“可以，沒問題，晚上我請你吃飯，算是給你踐行。”
我:“謝謝老闆。”
老闆:“我給你來一盤說炒就炒的魷魚，你看合不合口味。”
我:“老闆那啥沒什麼事我就先出去搬磚了。”
2.
前幾天跟男朋友在公園散步，背後聽見有人喊我。
我驚訝的說道:“呦！這麼巧，在公園散個步還能撞見老爸。”
我疑惑的問道:“你拿兩個磚石做什麼?”
老爸笑著說:“你問這個呀！這是為了增加重力，加強鍛鍊效果。”
我淡定的說道:“這樣呀！”
老爸:“不說這些了！前面跑得最快的那個是你男朋友吧！”
3.
昨天下午在公交車上聽見一對逗比夫妻。
丈夫:“我今天早上遲到了，不是讓你九點拍醒我麼?”
妻子:“我拍了！”
丈夫:“那我為什麼十點才醒?”
妻子:“下手太重，把你拍昏迷了一個小時。”
4.
早上上班的小李突然有急事要外出，可又不想請假，那樣會被扣全勤獎，於是向老陳請教。
老陳笑笑，道:“你外出前，把電腦打開，關掉屏保程序，再打開幾個正在處理的文件和報表，這樣別人會認為你就在附近。如果有人問你你在哪兒，你就說去上廁所，記住，要把手機放在辦公桌上，回來的時候，嘴裡一定要嘟囔句腰帶又成了死結，半天解不開，再次上廁所一定得帶把剪刀。”
美少女收割機
1、上午，公交車路過一公園門口，擠上來十幾位大爺大媽。一大爺問座位上的大媽：“看你面色紅潤，今年有50麼？”大媽笑開了花：“今年都62啦！”大爺哈哈直笑：“我73了，快給我讓座！”大媽笑得更響：“哈哈哈我懷孕啦！”
2、有次一壯漢給我洗頭。洗完幫我裹上毛巾，他說“你頭真大。”我“呵呵”。他說：“真的，我不騙你。”我不悅。他又說：“別人的頭裹毛巾可以裹兩圈多，你只能裹一圈。”我就快爆發了。最後他來了個神補刀：“你是我洗過最大的頭……”
3、同事喜歡公司一個妹子，早晨買了玫瑰向妹子表白，結果遭到拒絕，隨手就把花丟在了垃圾桶。我告訴他軟的不行就來硬的，結果下午下班他扛來了一捆甘蔗去向妹子表白了。
4、小時候，我媽告訴我隔夜的水不能喝。我就問她：“早上6點燒的水下午3點能喝嗎？”我媽說能喝。我又問：“晚上9點燒的水早上6點能喝嗎？”我媽說不能喝。我說：“同樣幾個小時的水，同樣的儲存環境，晚上低溫更利於保存，為啥後者不能喝？”我媽想了想，就把我打了一頓。
5、前天在東外灘，我支好相機坐在階梯上，等待合適的光線。這時一個乞丐來我邊上乞討，我就給了他1塊錢，然後繼續調試相機。他可能生意不好，就無聊的看看我在幹什麼。然後過了一會，他幽幽地說：用區域曝光法好些……
6、每次去小區樓下理髮，那個師傅看到我都特開心！有次我問：都說我的頭型難剪，你怎麼這麼興奮！師傅：不瞞你說，我就喜歡有挑戰性的，把你頭髮理得跟正常人一樣時，特別有成就感！
7、某天，我問朋友，讓你在西遊當中的師徒四人當中找個當男朋友，你選誰啊?結果朋友說，找男朋友就得找孫悟空。我不解，她就說，現在黃金多貴啊，而他的金箍棒至少有萬斤重吧，這樣看來他至少也是有20多個億身家的人啊。
8、妻子打電話給正在上班的丈夫。丈夫說：“對不起，親愛的，我今天工作很忙。”妻子回答：“可是我有一些好消息和一些壞消息要告訴你，親愛的。”丈夫說：“好吧，因為我時間不多，你就只把好消息告訴我吧。”“嗯，”妻子說，“咱車上的安全氣囊真管用。”
大沙灣1209
能想起來的搞笑的好像都是上學時候的事，說兩個看能不能大家樂呵樂呵
NO I：高中時候因為非典封校，感冒發燒就隔離，弄得挺緊張。我宿舍一個二貨，特愛吃肉，正好那幾天錢花光了，到處蹭飯，你們懂得，蹭飯誰給他管肉吃。那天他聽說隔離掉的同學頓頓有肉，他就想了個主意。。。我記得那是十二月吧好像，我們都穿比較厚的外套了，他穿了個短褲短袖，洗了頭沒擦，下樓轉了一個多小時。。。。這不是重點，重點是，他上樓以後，一頭的汗。。。。別說發燒，噴嚏都沒打一個！
NO2：大學時候，汶川地震的那天，下午正好沒課，在宿舍睡的睡玩的玩，我們宿舍是六人間，最靠門的這兩邊是上面床下面桌子，電腦都放桌上，有個兄弟在上面睡覺，有個兄弟在下面帶著耳機打CS，一會忽然聽見下面這個喊：靠，大白天的你就搖床！上面那個喊：明明是你搖的，你還賴我！過一會下面的又喊：你別搖了行不，越搖還越來勁了！這時上面這個發現不對勁，樓道里喊地震了。。嚇壞了，鞋都沒穿往下跑，拉那個戴耳機的他還不相信。。。。這應該是後來我們在悲傷的回憶之中最深刻的記憶了！
1、我同事突然指著我的手驚疑地問我：你你你戒指怎麼戴在中指？戴中指是幾個意思？？啊，難道你……？
我看看戒指笑了笑，沒錯，確實是你想的那樣，我只有中指戴得下。
2、我發誓，再也不會在外面邊吃飯邊看恐怖片了！旁邊瞄我手機的小哥吃著吃著忍不住“嘔…”乾嘔了一聲，本來沒什麼感覺的我瞬間胃也開始翻騰！我驚悚地看著他，他不好意思地看看我，嗯，我tm也吃不下去了……
他問我看的什麼恐怖片？我微笑著說你把我飯錢付了我就告訴你[微笑]
3、有個人問我，離這裡最近的地鐵站是哪裡？我給他指了路，但他還是在東張西望，於是我問他在找啥呀？他一臉崩潰的表情：還有兩個喝醉的人不知道哪去了！
我差點沒憋住笑出來：我一直沒看見你身後有人啊😂😂
4、騎著小電驢帶著四美去上班，讓坐在後座的四美瞄著點交警叔叔。
她說：“我什麼都看不到，我的眼裡都是你。”
我……小鹿亂撞，這怎麼一言不合就撩我呢[害羞]真是的！
“……你擋住我的視線了，我看不到交警。”
我tm……！！誒不是，你要不要把我的胖說的這麼清新脫俗
搞笑聯盟錦集
1.表哥要結婚了，女朋友家彩禮要15萬，哥們拿不出來，恨恨地對準丈母孃說：“以後你家倆兒子結婚，對方要是一家要15萬，你拿不出來，你怎麼辦？”準丈母孃想了想，把彩禮提到了30萬.......
2.晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點了，老公還沒回來! 老婆就發了個短信：“趕快回來給我交作業!” 可是過半天仍然沒反應，老婆忍不住就打了過去，發現竟然手機關機了! 老婆無比憤怒!這時，突然一個陌生號碼發來信息：作業我替你收了!
3.一哥們去藥店，他找營業員買了一個驗孕棒，然後站在那一直看說明書。不一會兒營業員過來說：“驗孕棒只能驗懷孕不懷孕，驗不出來是不是你的。
4.爺倆去大酒店吃飯，看見桌子上有一盤芥末，都不認識。
兒子舀了一勺吃了，當時淚如雨下，他爹看見，忙問他：你怎麼哭了？
兒子憋了一口氣說：沒事，爹，我想我媽了，她老人家一輩子都沒吃過這麼好吃的東西。
他爹聽了也舀了一大勺吃了，當時眼淚嘩嘩的。
兒子見狀問爹，你怎麼也哭了？
他爹：我也想你媽了，她怎麼生了你這麼個坑爹玩意兒。
搞笑患者
非常高興回答您的這個問題，我也是一名搞笑領域創作者，平時朋友們都說我本人非常幽默，我自己也喜歡沒事上網看看各種搞笑的段子什麼的，對這個問題非常感興趣，在這裡發表一點自己的理解和看法，歡迎大家一起討論，接下來我們一起來看看：
1.幾個人到了城裡，想去某一處，因為囊中羞澀，就步行前去。一輛貼著自用車字樣的小客車駛來，停在了路邊。這時，同行當中的一位朋友，高興的高聲喊道：白用車，上！……
2.幾個朋友在飯店喝酒，先喝白酒又喝啤酒，已經是醉眼朦朧了，這時，有一個印著酒牌名的瓶蓋滾落到我們桌邊，一個朋友撿起，看了看，高聲叫道：老闆！也給我們來幾瓶包將軍！老闆說：沒有這種啤酒。我接過瓶蓋仔細的看了看，上面印著的字是：巴特罕……
2.女兒帶著不識字的母親去買手機。買到手機後，母親就急著要用手機打電話。女兒說：現在不行，還要到移動（公司）去辦理手機卡才能用 。母親說：一棟離這遠嗎？非得要去一棟辦嗎？二棟不行嗎？……
以上就是我對這道問題的答案啦!不管大家笑沒笑，謝謝大家閱覽,如果對小編的回答感興趣可以關注我！大家一起討論研究。
最後祝大家：
心想事成！天天開心！事業有成！
在頭條渡過一段難忘的快樂時光！謝謝！
山東大老表
TOP 1
有次姐來我家，看了一眼我家貓（一隻漂亮小妞）說：這貓是公的吧！？我：看一眼就知道是公是母啊？姐指著貓說：它有鬍子啊！我：……（額，您對性別是這麼辨別的麼）
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聽我妹在教娃兒數學，數了一上午手指頭都沒教明白，後來急眼了，把娃手往桌子上一按：“你看！五根手指頭，剁掉兩根還有幾根？！”娃：“我一定好好學啊，別剁我手指頭嗚哇啊……”
TOP 3
跟老媽去寺廟燒香拜佛。廟裡很多佛像，每尊佛像下面都有香爐。有個女子點燃一把香便吩咐旁邊一個小男孩給每尊佛像逐個上香。小男孩環顧四周，然後一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一聲：“你們自己分一下！” 邊上的老和尚笑的木魚都敲亂了。
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剛才打電話給多年未見的發小，問她最近過好不好，訴說思念之情。她告訴我三年前嫁人了，在帶寶寶，現在有時間就去兼職，賺點家用。我問她做什麼兼職，她說主要是撿有用的垃圾賣，聽的我鼻子當場就酸了，什麼命運哦，怎麼如此悲慘，在電話裡安慰和鼓勵她好久。。。我問她男人幹嘛，她說也撿垃圾的，那收入和生活如何？她說兩公婆一起撿垃圾一個月能有兩三萬的收入這樣子。。。害我一口咖啡直接噴領導臉上了。。。
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群裡的人老是在聊吃雞啊、王者啊的，老插不上話，感覺自己不合群，決定先下一個吃雞試試。沒想到，連著玩了三局都是一出場就被打死了。旁邊寫作業的兒子都看不下去了，說“殺父之仇，不共戴天！老爸讓我來給你報仇！”
TOP 6
早上剛進辦公室，看到同事她們在大笑，不知笑什麼，我也跟著哈哈大笑！這時，領導在後面喊，我臉上被馬蜂叮了一個大包就那麼好笑嗎？小李，你笑得最大聲，屋簷下的馬蜂窩你馬上去處理掉…… 我一聽，臥槽，關我啥事啊……
TOP 7
我爸幫他的一個大齡40的表弟介紹相親，我應該叫他表叔吧，後來呢準備出發的前一天，表叔打電話和我爸說:哥，這個我要是沒和人家姑娘談上了，來回杭州的路費，你要付的呀，畢竟是你介紹的，我也要承擔風險，還浪費了時間，我想他單身那麼久，是有道理的。
TOP 8
公交車站等車，兒子說渴了，我說等著，小跑去買可樂，回來後兒子不見了，急得我趕緊找。結果旁邊坐著一個小孩對我說道：“叔叔，你兒子是不是穿著和我一樣的黃色衣服？”我說是呀，你看見他往哪裡去了嗎？孩子幽怨的說道：“剛才公交車來了，我爸一把抱起你兒子就上車了，把我丟這裡了。”
TOP 9
老姐帶著三歲的小外甥來我家，晚上我們三人睡一張床，老姐呼嚕震天響，看到她歪著脖子睡，我小心翼翼的抱起她的頭把枕頭放平，不打呼嚕了，終於能睡個好覺了。剛好這一幕被小外甥看到了，正打算繼續睡，就看到小外甥伸出兩個手指頭放在老姐鼻子下面看還有沒有呼吸。
TOP 10
有次和哥們一起逛街，前面有個身材特棒的女孩。哥們說：“你去拍她一下，然後我們就跑！”當時覺得挺好玩，於是上去狠狠拍了那姑娘的一下，然後剛準備跑，哥們從後面一個飛踹把我踹出了好幾米，然後就去大義凜然的去安慰那姑娘……然後我依然單著，人家孩子可以打醬油了。
片片瘋葉情
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
小學五年級的時候，我學習較好，老師經常會叫我幫他批改作業。
一天中午在辦公室給語文老師幫忙，他倒了一塑料杯黑色的液體給我，說：“這是可口可樂，很名貴的飲料，你嚐嚐。”
啥？飲料？還有黑色的？，望著杯子裡膨脹的黃褐色泡沫，難以置信這東西還能喝。
在我狐疑的注視下，老師架著二郎腿，一隻胳膊搭在椅靠上，深邃的望著窗外，端著杯子輕輕嘬了一口，左右呶呶嘴，許久才咕嘟吞進肚子，並吧唧了兩下。
真有那麼好喝？我戰兢著也抿了一口，一股薄荷味的甘甜迅速充盈了口腔，微小清涼的小氣泡在味蕾上細微的跳躍，吞進胃裡，氣體上衝不自覺又打了個嗝，眼睛都溼潤了，那味道好像在一瞬間滲進了身體的每個神經未梢。
太好喝了！活這麼大都沒享受過如此美味，我激動的差點流淚了。
沒捨得喝完，雙手端著杯子，如捧著朝聖貢品一樣進了教室，還沒上課，我第一次發揮了愛心，端著這杯黑色的液體到處幫同學們指點功課，當然也時不時在豔羨的目光中輕輕嘬上一口。
放學回家，我把留著的半杯給弟弟喝了，他當時就哭了，說還要喝。，，是啊，好喝的東西誰不想喝，我更想啊。
尋常的小賣部還沒有賣的，我特意跑到大一點的超市打聽了一下，居然要兩塊五一瓶！太黑了，失望的回來後，決心要靠自己的努力弄錢去買一瓶。
但錢從哪裡來？家裡的錢早讓我偷怕了，藏哪都不知道，幾個雞那一陣子也不怎麼下蛋，我日思夜念，甚至都想過學電視裡去賣.身，但摸摸自己羊排一樣的肋骨，估計也沒有哪個富婆會喜歡。
人在想錢的時候，滿腦子都在尋找機會，那天鄰鎮街上有幾天廟會，下午沒課，我騎車跑去玩。人很多，街頭屠夫肉桌旁有個賣唱的吸引了我，那個小青年支了個架子，上面有鼓有大釵鑼鈸，敲的很響但唱的不好，所以給錢的很少。
我會唱花木蘭，經常在班裡唱，不怯場甚至還有點驕傲，想想這裡沒人認識我，買可樂的渴望讓我壯著膽子走了過去，和他商量說：你好胳膊好腿很難討著錢，我會唱豫劇，你敲我唱，掙錢四六分，咋樣？
那人沒討到錢正喪氣，問了我要唱的歌名，沒說什麼就敲敲打打開始了。
瑪的，唱了兩三個小時“劉大~哥講話理~太偏……”，看熱鬧的多，都是捧人場，沒有打賞的，那傢伙鄙視的停了下來瞟著我。
好不容易的機會，我不想放棄，陪著笑臉說：再來，再來！
旁邊的屠夫噹噹用刀拍桌子：哎…哎…兩位，算我倒黴，攤子擺到這裡來了，你倆這歌唱的，沒一個人來買我豬肉，這十塊錢拿去，勞駕離我遠點行不？
靠！十塊錢，喜從天降啊，當場就接過來分了，我拿著這得之不易的四塊錢，興奮的車子都差點忘騎走了！
趕緊跑到小賣部，一看還有大瓶的，指著一問，要六塊五！小瓶怕不夠喝，關鍵還想每天帶到學校裝某，就說：只有四塊錢，能便宜點不？
店主很大方，收了錢彎腰從櫃檯下拿了瓶遞給我。
我激動的脫下汗褂子包好，夾在腋下，光著膀子一陣風的騎車回家了。
畢竟是賣唱掙來的錢，不敢讓爸媽知道，把弟弟叫進屋後竹林，擰開蓋子讓他咚咚咚灌了一陣子，滿心期待的盯著他等著誇讚。
弟弟吧嘰了幾下嘴：好像沒上次好喝。我說不會吧，自己喝了幾口，甜是不錯，可是味道差遠了，仔細看看瓶子，瑪的！居然是可曰可樂！
來回幾十里路，又打開了，找去理論不現實，好在顏色也黑味也不錯，算了。
但這麼大瓶藏哪裡呢？竹林經常有小孩進來玩，指定不行，放家裡萬一爸媽看見，肯定以為偷錢買的。
回家轉了半天，我看到門邊幾瓶沒用過的黑色農藥有了主意。
我拿了三瓶出去，走到野外撥開了塑料瓶塞，咚咚咚把藥倒掉，不知道那是什麼高科技藥，居然也沒什麼氣味。
瓶子我洗了又洗，舔舔確定乾淨了，就把那瓶可曰可樂倒進了三個瓶子裡，蓋上皮塞，完全一模一樣。
前兩天沒事，我都趁大人不在讓弟弟喝點，自己端一杯去學校，告誡弟弟別偷喝，因為有幾瓶是真農藥，事實上那皮塞扣的緊，弟弟小，根本拔不出來，但告誡還是必要的。
問題出在第四天，晚飯時老爸說：真是奇怪，我噴了兩天農藥了，棉花蟲沒少還多了起來。
老媽說：莫不是買了假藥吧？，，老爸搖頭：和去年一樣，晃晃會起沬子呀，不行，明天我去找他，是假的饒不了他，六畝地棉花噴累死我了！
我一聽知道不好，頓時就慌了，夜裡裝起夜，打著手電一看，果然做了記號的兩瓶滿的空了，半瓶的被放到一邊，大概是拿漏了。
這下麻煩了，如果我爸知道他用藥桶子對著棉花噴了兩天可樂，肯定得打死我，嚇得把那半瓶藏進了廚房草堆裡去了。
一早老爸就拎著一瓶藥出了門，那天是星期天，我呆在家裡傻了一樣，想象著老爸回來，肯定是一場死打，惶恐中走了神，灶臺上一盆要倒往豬圈的豬食，迷糊中倒進老媽剛洗好米的鍋裡去了。
老媽眼睛都圓了，罵著劈頭給了我幾巴掌，我轉身坐到灶膛口，沒哭，這幾下相比即將到來的，簡直不值一提。
又想起那半瓶可樂，就想把它喝了，到時死不承認，估計也能躲過去，，偷偷從草堆裡扒出來，開蓋就是一陣猛喝。
老媽在灶臺好像聽見了，伸頭一看，驚叫：你喝啥？我趕緊往後藏：沒啥。
她搶上來拽過瓶子，當場嚇哭：額的個兒啊，你咋這狠呀，打你幾下就喝藥呀！，，接著往外跑：快來人啦！俺兒喝藥了！俺兒喝棉花葯了！……
鄰居都跑來了，拽手抬腳把我掂了出來，李奶奶已經把洗胃用的一盆白呼呼洗衣粉水端來了。
我扭頭亂叫：沒喝藥，是可樂！
二叔用胳膊夾住我的頭在哭：侄啊，有話好說，有啥可樂的呀！
說著掰嘴就灌，我咕嘟咕嘟的邊吐邊吞，死命掙扎，兩個抱腿的堂嫂都被踢倒了幾次，還是死死的抱住。
一大臉盆洗衣粉水在我涕淚滂沱中，成功的灌了大半，一夥人把我抬到剛開來的拖拉機上，一邊按我的孕婦肚我一邊鯨魚一般的噴水，有人在喊：娃眼睛翻白了，先去鄉醫院！縣裡來不及了！
大伯最後一個上來，擰了一桶糞水，說蛆都濾掉了，吐完了灌這個有效！我當時急火攻心……
醒來的時候，老爸正坐病床頭抽菸，摸摸我的腦袋說：以後有話好好說，誰家孩子還不挨點打？還好那藥都是假的，就是糞水把腸胃感染了，掛完這三瓶水咱就出院……
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