很奇怪，看到這個命題，我想起的不是小時候吃的那種美味，不是媽媽對我的關愛和照顧，而是這樣一副場景。
十二三歲的我，小我兩歲的弟弟，媽媽，還有五六歲的妹妹，一起圍在小桌旁邊吃飯，桌上只放了一盤炒豆角。油油綠綠的，讓人看了很有食慾。我只夾了一口菜，就感覺到母親冷冷的殺氣，再也沒敢伸筷子夾第二口菜。
家裡條件不好嗎？並不是。
我爸爸在外面教書，公辦老師，每個月都有固定的工資收入，這和那些完全考土地吃飯的農民鄰居相比，我們家條件很不錯。除了地裡的農作物收入，還有爸爸固定的工資來源。
媽媽並不是一個溫順善良的賢妻良母式的女人。也許是多年田間勞作讓她養成了潑辣的性格，幹完農活之餘媽媽就喜歡串門，經常到吃飯時候，還不回家。到家了好歹給孩子們胡亂做點飯，就完事了。自己端著碗就去鄰居家串門吃飯去了。
我是家裡老大，又是女孩。媽媽早早地就讓我開始幹活。洗衣服，做飯，都得幹。
我記得清楚，九歲時，村西頭地裡有人澆地，從井裡抽水，后街很多婦女都帶著髒衣服在井邊洗。我家是前街，距離那口井很遠。不知道媽媽怎麼知道了這個消息，就讓九歲的我端著一盆髒衣服去井邊洗。她去串門聊天去了。我太小，在一群婦女堆裡很扎眼。大家都在悄悄問，那是誰家孩子，我害怕的不敢抬頭。
還有一次，媽媽說天氣好，拆了好幾條被褥，堆在地上小山一樣，媽媽讓我洗，都是大件，小小的我根本搓不動，用腳丫子踩，我把拆下來的被褥都洗了。整個院子都晾滿了。沒想到爸爸回來了。媽媽對著爸爸說：看，我讓她洗衣服，她就洗了一隻襪子！
這句話讓我太驚訝了！明明是我洗了全部，怎麼說我只洗了襪子？而且，說這話的還是我的媽媽！
除了洗衣，我還得做飯。冬天很冷的夜晚，媽媽和弟弟都鑽被窩了。媽媽說她餓了，讓我去煮掛麵。不知道為什麼，我明明知道媽媽不喜歡我，但是我還是處處討好她，她吩咐的事情我都會努力去完成。但是，媽媽只是讓我去做事，卻並不教我怎麼做。我也從來不敢問。
很多事情，我是自己摸索著做，看著媽媽做，自己照葫蘆畫瓢就做了。
那個冬夜，我獨自一人在外面的廚房煮麵，有點怕黑，想白水主點面交差，猶豫一下還是用油熗了蔥花，煮好掛麵，點上點味精，然後端著碗筷穿過黑黑的院子，去給鑽在被窩裡的媽媽吃。
我以為，媽媽肯定會給我吃一口，這是我做的面，我自己聞著都很香。沒想到，媽媽爬在被窩裡露著頭，給弟弟吃一點，她自己呼嚕呼嚕一碗麵就吃完了，自始至終都沒有說一句讓我吃一口，也沒問一句，你吃嗎？不過，媽媽最後還是誇了我一句：閨女做的面好吃。我記得很清楚。我想說：我也想吃，但話到嘴邊又咽回去了。
別誤會。這不是我的繼母在孽待我。這是我的親媽。
現在，我人到中年，也已為人父母，對做父母的辛苦更有體會。可是，體會越深，心理對母親早年對我的做法，越是不想原諒。
我很清楚，這並不好。母親生活的年代，決定了她自己的思想就有侷限性，比如她經常說我姥姥重男輕女，但是，在她身上，也同樣存在這個問題。作為女兒的我，對媽媽重男輕女的思想 有深刻的體會。
媽媽除了指示我幹活，還從情感上藐視我。從來不和我親近。在弟弟妹妹們面前，訓斥我，不給絲毫顏面，也不交弟弟妹妹尊重我。很多時候，反而，對著弟弟妹妹譏諷嘲笑我。有了好吃的，她會帶著弟弟妹妹一起吃。弟弟說，給姐姐吃點吧。媽媽非常乾脆地回答：不給她吃！
我是老大，媽媽早早就不打算讓我上學。初中一畢業，就開始琢磨著讓我能找活兒幹。如果不是爸爸堅持，我想，我肯定上不了大學。
自己有了知識，會思考這些問題，會去看書學習，尋找治癒的方法。從理論上講，我應該體諒那個年代的媽媽，原諒媽媽對我的那些不公平。
但是，從情感上，我一直都接受不了。
曾經我也勸自己，誰小時候還不被父母吵幾句，打幾下，為什麼偏偏我要記的那麼清楚。
後來，我明白，讓我心中一直有陰影的不是媽媽吵我幾句，打我幾下。而是，她對我情感上的輕視。
首先，她從來不和我親近。我小時候印象是爸爸摟著睡覺長大的。
其次，做什麼事情，無論洗衣還是做法，做農活，她從來沒有耐心教給我應該怎麼做。我記得，屋裡地應該怎麼掃，是姥姥交給我，要從角角落落開始掃起，把髒東西都掃到中間來，再一起撮出去。這樣的話，媽媽從來不跟我講。
不但不講具體的事情，也不會教我一些人情世故。等面對家庭交往禮節時，我問她，她也會沒好氣地說：你隨便吧！想到這些，心理就很不好受。
第三，媽媽情感上輕視我，還教唆弟弟妹妹一起不尊重我這個姐姐。後來，我跟著老公遠嫁，至今，和弟弟，妹妹之間也並不親近。尤其是妹妹，媽媽好像是養了兩個孩子。我，只是她撿來的一個幹活丫頭。她教育妹妹都是哥哥怎麼照顧她，我這個姐姐好像不存在。
最讓我受傷的，就是媽媽情感上的輕視。所以，至今，我對這種情感依然耿耿於懷
現在很多科學育兒觀，教父母一定要學會對孩子表達出自己的愛。有時候我想，如果讓我母親來表達，她會表達愛我嗎？
如果真的有愛，並不在於你是否會表達出來。孩子是能感受到的。
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