文 | 魔斯媽媽育兒實錄

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>>我覺得我挺會教育的——在教育別人家孩子的問題上。我現在默認為子女教育其實是個偽命題。子女不是用來教育的，子女是來教育我的。每天都在提醒我，我的修行不夠好，我的定力不足，我的揚聲器太小。

>>你知道男孩子在青春期裡，哪一塊是最晚發育的嗎？耳朵。你喊他三五遍都沒反應。充耳不聞就是這個意思。……我感覺我辛苦養點血氣都被他破功了。家有青春期小孩，別說泡黨參黃芪了，給我吃龍蛋都補不上元氣。

>>他第一次做孩子，我第一次做媽媽，我們都是初創團隊，沒什麼經驗。

這是作家六六在《都是人生第一次，我盡力了》一文中談及兒子陳偶得時的“吐槽”。六六應該是互聯網時代早期，寫都市情感類小說中最有名的一位作家。這樣的一位作家，一定是洞察人性的。而且她此前從事過多年的幼兒教育工作。但即便這樣，也仍舊困惑於與青春期兒子的相處。

北大教授、知名兒童文學作家曹文軒面對自己的兒子，也曾一度崩潰、幾近放棄。他感慨道：我一個影響了成千上萬孩子的老師，怎麼就對自己的親生兒子如此無能為力呢?”名人、專家尚且如此，更何況萬千普普通通的父母呢？

此前我寫過一篇文章《“同理心”，解決絕大多數孩子成長問題的一把金鑰匙》。文中我用真實的故事細數了從幼年到少年，從與同學相處到與老師、父母相處，很多孩子成長中的問題都與一個關鍵點有關。這個關鍵點就是，孩子“同理心”的培養。

家庭教育中幾乎所有的問題，最後都能兜兜轉轉，回到“同理心“這個點上。但是如何培養孩子的同理心？

孩子的同理心從哪裡來？

想知道如何培養孩子的同理心，必須先搞清楚孩子的同理心從哪裡來？

在我身邊，發生過這樣一個很經典的案例。

一次，我們一家四口出去玩。路上兄妹倆吃雪糕。娃爸湊熱鬧，問哥哥要吃一口。哥哥心不甘情不願的遞給爸爸。沒想到，娃爸大大的咬了一口。哥哥立馬顯得情緒很崩潰。本來他就覺得：只吃他的，不吃妹妹的，不公平。

這時候娃爸也很不高興。吃你一口雪糕，你都不捨得，男孩子這麼不大氣！就這樣矛盾產生了。一路上，兩人都爭執不下。哥哥一直氣不過，大聲吼叫，不願意跟著我們一起走。娃爸更是氣得數度想把他丟在後面。

這個時候，妹妹突然大哭起來。娃爸還以為是哥哥撒氣打了妹妹。我抱著妹妹一問，才明白：哥哥在氣頭上對她不理不睬，爸爸也生氣得走在前面不理哥哥。她就一直拉著哥哥的手，生怕爸爸不要哥哥，哥哥跑了。

我安慰妹妹說，不會的。哥哥只是很生氣。妹妹跟我說：“下次你給我們買雪糕的時候，我不吃，留給爸爸吃。”

哇，那句話說出來之後，我瞬間眼眶就有點溼潤了。一個只不過4歲的孩子，對待別人的情緒，竟能如此的產生共情！我和娃爸見狀，著實有些慚愧。兩個“男人”之間的矛盾，也因為這麼一個插曲，緩和了很多。

事後我反思，妹妹的同理心從哪裡來的？一向溫順的哥哥，為什麼這個時候沒有同理心了？

我認為，孩子同理心的建立是從“被肯定、自我滿足”開始的。孩子同理心的消失，是從“被強迫、被否定”開始的。

妹妹生性要強、敏感、求關注，所以打小我們就很在意她的情緒，讓她能夠真切的感受到家人的關愛。哥哥雖然不擅流露感情，但也很喜歡妹妹，常常帶著她玩，也總是讓著她。所以，妹妹真切的感受到了什麼是愛，才懂得了愛別人。

而那時那刻的哥哥，因為一上來就被爸爸否定，扣了個“不大氣、沒大智慧”的帽子，還被“威脅“說以後都沒雪糕吃了。10歲的孩子而已，領悟能力肯定僅限於表面，自然沒法接受這樣的”待遇“。本來心裡可能能意識到最初行為的不恰當，後面因為被否定而產生逆反心理，內心就只剩下牴觸了。

我們經常會遇到這樣的情況：小朋友來家裡做客，家中小主人不願意把自己的玩具分享給小朋友玩。這個時候，父母總會覺得很沒面子，感覺孩子很沒教養。於是，大多數父母都會要孩子把玩具跟“小客人“分享，語氣急切而又略帶命令。這個時候，狀況往往都不會改善。因為，這樣強迫式的分享，孩子體會到的一定不是喜悅，而是被剝奪。

回到吃雪糕，哥哥不懂得分享的問題。作為父母的我們，其實也忽略了哥哥的感受。只有當孩子心中“我“、”我的“……這樣的概念被重視、被保護之後，孩子才有意識和能力去分享。因為哥哥平日裡，性格溫和，顯得無慾無求，我們作為父母有時會疏忽他的感受。這樣的經歷讓我意識到，再“無慾無求”的孩子，都有一顆“渴望被認同、被重視”的心。

一個非常值得借鑑的模式：用“角色扮演”培養同理心

我曾經在一次主題為“遠離校園暴力”的社區活動中，見過這樣一場互動表演。

一群孩子在表演“校園欺凌”的場景。有的孩子扮演“欺凌者”，有的扮演“被欺凌者”，還有的扮演“旁觀者”。互動表演實際上更像是一堂表演實踐的公開課。表演中，如果孩子的情感不到位，表演不夠有張力，導演還會一遍遍的引導，讓孩子的情感能夠更投入。

不一會兒，一些家長開始在下面小聲嘀咕，“這不是宣揚校園暴力，助長不正之風嗎？“

看著那群扮演”欺凌者“的孩子們表演得惟妙惟肖，我也不禁這樣想。

緊接著，一場戲結束了，導演開始要求孩子們互換角色。扮演“被欺凌者“的，去扮演”欺凌者“。扮演”欺凌者“的，去扮演”旁觀者“……就這樣，一共演了三場戲，參與演出的每一個孩子都經歷了三種角色。

直到最後，我才看出導演的用意。孩子在表演的時候，能夠不斷地站在不同的角度看待事情，不斷地體會每一個角色的心理狀態，也不斷地感受著其他參與者的心態和行為。這樣的多重體驗，讓孩子們學會了站在多個角度看待事情，學會了換位思考。

不需要成人太多的說教，只需要孩子用心的體會。這是多麼高級的教育啊！

活動尾聲，策劃方採訪參演的孩子。他們紛紛表示，看著同伴一遍遍的被推到在地上，想想自己一次次的被排擠、嘲笑，內心受到了強烈的觸動。就連坐在下面觀看的孩子和家長，最後也表示深有感觸。

情商之父丹尼爾·戈爾曼說：即便孩子天生就具備同理心的萌芽，但是隻有在親身經歷過同理心的行動之後，孩子的同理心才能順利發展。

很多時候，孩子並不是沒有同理心，只是他沒意識到問題的嚴重性。所以，適當的場景帶入、換位思考，可以更好地觸發孩子的“同理心“。這樣的教育模式，還可以延展到家庭教育和親子溝通上。

孩子們都喜歡玩”角色扮演“。”過家家“、”貓和老鼠“這些遊戲，幾乎每個孩子都玩過。大一些孩子看書、打遊戲，也同樣喜歡場景帶入、角色帶入。

那家長不妨順勢而為，就一些矛盾點，和孩子來一場角色互動、場景還原。假如你是孩子，你會怎麼做？假如孩子是爸爸媽媽，或者是發生矛盾的同學，會怎麼做？

在我們家中，最常上演的“換位“是哥哥當家長。我經常發現，哥哥帶妹妹玩，說話的口氣和我們大人一模一樣。有時候，看著妹妹不著調，他會一幅很無奈的樣子……那一刻，我相信兒子一定想到了自己某些“不靠譜“的行為給爸爸媽媽帶來的困擾。

我聽過一些家庭教育講座，講師總喜歡用“套路“來教家長怎麼建立同理心，怎麼培養孩子的同理心。什麼四步走，從理解到表達，從徵詢意見到達成共識。講師也會教家長一些溝通話術：”爸爸知道你很難過，對不對？“、”你看我們這樣做……好不好“。

這些方法不是不對，只是太多套路和方法論，自然就少了些深刻的心靈觸動。最後用起來的效果也不會太好。在我看來，真正的理解孩子，真的沉下心來、真的看到了更全面的事件，真的體會到了孩子的情緒，才是最關鍵的。

用家長的“同理心“去喚醒孩子的”同理心“。而這需要父母一遍又一遍的深刻體會，才能做到感同身受。當我們能夠理解一個孩子，那麼所謂的後面的溝通、表達、共同探討解決問題的辦法，就都水到渠成了。那是真情實感之下自然而然的行為，並不需要什麼專家教家長怎麼說、怎麼做。

言行一致：一個憤世嫉俗的父親，不會教出一個對世界寬容以待的兒子

上面，我們講在孩子的世界裡，怎樣構建同理心，如何與孩子相處。而事實上，同理心無處不在。父母對這個世界的認知、在這個社會上的人際交往，都會潛移默化的影響孩子。

有些家長，一邊數落“有錢人沒有一個好人“，一邊又在抱怨自己賺錢太少。一邊教育孩子要與他人和睦相處，一邊又在家裡天天數落誰誰誰的不是。於是，孩子就搞糊塗了，到底該不該有錢？到底該不該與人為善？所以，父母教育孩子，最重要的就是言行一致。

最近，在我的大家庭裡發生了一件頗有影響的事情。

一日，我因為洗碗跟兒子鬧了不愉快。老公的加入，讓情緒繼續升級。睡覺前，當我因為生病不被兒子理解，生氣、頭痛的時候，兒子遞給了我一封＂和解信＂。信是這樣寫的：

媽媽，我知道你很生氣。因為中午我說你什麼都沒幹。我也知道，誰都不喜歡自己明明很辛苦，還老是被人說。但是，大腦總是會讓人在矛盾的情況下說出對自己有利的話。這是我在《可怕的科學》上看到的。

……

既然我們都想和好，但又不理解對方，怎麼和好呢？誰都又想反駁對方，又想說出自己的理由，那也不能解決問題呀。只能讓事情越來越壞。其實呀，誰都沒有問題，問題只是矛盾本身。以後只要想到這一句，就不要吵了。

吵架能增進家人互相瞭解，但太劇烈了也會破壞家庭。誰都不想吵架呀。所以，以後有矛盾，就要像上面說的那樣，平靜下來。但是不要忍著不說。要平和的把自己的理由一一說出來，再讓沒有發生矛盾的人評，誰說的對。這樣大家就不會發生衝突了。

我看到這封信的那一刻，既有點慚愧，又有點欣慰。感慨於兒子的同理心，我把這封信轉發到了家族群裡。

爺爺看見了，私聊我，言語中滿是感慨。他說他把這封信反覆看了幾遍。”誰都沒有問題，問題只是矛盾本身“，這些話太有哲理了。他沒想到，一個七十多歲的老朽竟然被一個10歲的孩子教育了。爺爺教師出身、為人正直。但年輕時有點心高氣傲、懷才不遇，所以晚年總愛時不時的在家跟老伴抬槓。我家奶奶經常被氣得跳腳，但多少年也沒聽到老頭子一句反省。

這一次，爺爺竟然破天荒的進行了反思，說他爭吵的時候講的話，並不客觀。就像孫子說的，大腦總是會讓人在矛盾的情況下說出對自己有利的話。他要改變。他還自我反省，一個天天吵架的老夫妻，對晚輩造成了多麼壞的影響。

聊到這裡，我不禁暗自想，以前老公總愛抬槓，估計也是受父親的影響吧。好在每個成年人都有自我反省和修正的能力。

是啊，成年人並不是完美無缺的。就像我，育兒的道理懂那麼多，但也有破功的時候。但是，如果我們想教育好下一代，就必須讓自己儘量的情緒穩定、三觀正確、言行一致。你希望孩子有同理心，可以理解父母的不容易，可以對他人寬容以待，但是自己卻憤世嫉俗、不能對人對事懷有一份仁愛之心，這樣是沒有用的。

父母是孩子瞭解這個世界的窗口。孩子從小到大的行為、習慣養成，受父母的影響最大。父母的愛恨情仇、一言一行，都在悄無聲息的影響著孩子的認知。