Doris-萌

我家孩子正处于“可怕的两岁”这个阶段。两岁怎么就可怕了呢？这是因为，在这个阶段的孩子特别喜欢跟大人对着干，或者做一些让大人特别生气的事情。总之，我们怎么生气，他们就怎么来。

“可怕的两岁”具体有哪些表现？

• “我不”“不要”简直成了孩子的口头禅。
  

不管我们怎么做，都没办法让孩子满意。一会儿要这个，一会儿要那个。满足了他吧，也就3秒钟的热度，拿到手就扔，然后哭。不满足他吧，那就简直是撒泼打滚、嚎声震天。

就算是娃自己的要求，我们也确实按照娃的要求去做了。你以为娃就开心了？才不，他转头就会闹给你看。

• 抢玩具。
  

这个时期的孩子，看到别人的玩具都想抢过来玩一玩。但是自己的玩具就绝对不许别人碰。

我们小区里有很多两岁左右的宝宝，一家宝宝在抢另一家宝宝的玩具，然后另一家宝宝再去抢别家宝宝的玩具，场面不要太壮观。

• 故意扔东西。
  

俗话说“两岁的宝宝”能拆家，这句话简直太正确了。这个时期的宝宝特别爱扔东西，比如玩具、衣服，只要能扔的，没有是他们不敢扔的。翻箱倒柜，房子里的每个角落都不会放过。

如果你在前面收拾，他会跟在你屁股后头扔。简直让我们家长心力憔悴。

两岁的孩子为什么会有这些表现呢？

在李群峰的《儿童性格心理学》一书中告诉我们，孩子之所以喜欢跟我们对着干，是因为他们进入了叛逆期。

啥？两岁的小宝宝也会叛逆？是的。事实上，我们人一生中会经历三个叛逆期：2-4岁，7-9岁，12-16岁。

也就是说，两岁宝宝正在经历他们的第一个叛逆期。

孩子之所以在这个年龄段会进入叛逆期，主要有以下两个方面的原因：

• 一方面是孩子开始进入“自我意识敏感期”。
  

在这个时期，他们的自我意识开始觉醒。在婴儿刚出生的时候，他们认为自己、妈妈和这个世界是一体的。直到2岁左右，他们的自我意识开始觉醒，他们知道了自己、妈妈和世界分开的。

于是他们有了自己的想法，并且有了占有欲，开始分“你的”、“我的”、“他的”。

他们的种种表现，其实是想从父母那里通过获得关注从而确认“我”的存在。

• 另一方面是家长过于严厉的教养方式。
  

如果家长对孩子过分严厉或控制欲过强，反而会增加孩子的逆反情绪。尤其是在和孩子没有建立良好的亲密关系和沟通之上的严厉，会让孩子有不被爱，不受理解的感觉。

那么怎么做，才能顺利度过“可怕的两岁”呢？

首先，父母要尊重孩子，用请求的口吻跟孩子说：“帮帮我”。跟孩子说话，最好不要用命令的口吻。应该说，不管跟谁说话，商量的口吻比命令的口吻都要让人更能接受。

而两三岁的孩子其实是很愿意帮助大人的。所以，如果孩子把玩具扔得到处都是，不要一个人默默收拾，也不要朝孩子吼，可以蹲下来，看着孩子的眼睛，跟他说：“你能不能帮帮妈妈，和妈妈一起把玩具捡起来？”

其次，要想让孩子听话，不要直接问孩子要不要干什么，而是给孩子做选择题。比如，我们很多时候会问孩子：“你要不吃饭？”孩子很可能会说：“不要。”我们可以试试这样跟孩子说：“你要吃米饭还是馄饨？”

最后，用共情心体会孩子的感受，平等沟通。有时候孩子在我们眼里的“无理取闹”，很有可能有着他们自己的理由。这个时候，我们要利用共情心去引导孩子表达出自己真正的需求。这就需要我们对孩子多观察，多关心。理解孩子的语言和行为模式。

武小溪

我家孩子也是刚刚经历了”可怕的两岁“，现在已经进入了”鸡飞狗跳“的三岁，那么我们先说一下为什么会有”可怕的两岁“这个说法吧。

两岁的孩子有什么样的行为特点？

• 喜欢抢别人东西
  

前几天带孩子聚会，朋友带了她家两岁的孩子依依一起，吃完饭大人在一起聊天，我家孩子带着一本书在一边看，依依非要要我家孩子手里的书，我家孩子怕被她撕坏，就是不给她，结果她就坐在地方大哭起来，直到最后我家孩子主动把书给她，但是让她承诺不撕她才罢休。

朋友说平时带依依到小区也是一样，看到别人孩子手里有好玩的玩具就非要抢，不给就又哭又闹，在孩子的眼里，只要是别人的就都是好的，自己的就不好。

其实，像依依这种情况并不少见，很多父母担心孩子这样，如果不及时纠正长大以后会变得自私和小气。

其实，这时候的孩子抢别人东西并不是道德问题，而是这个年龄段孩子的心理发展特点。

1-3岁的孩子，自我意识开始萌芽，表现出来的状态就是以自我为中心。他们往往是从”我“出发，不知道还有”你“和”他“的概念，他们认为自己的东西是自己的，他人的东西也可以是自己的，他们的抢是没有恶意的，仅仅是表达内心真实想法的一个正常表现。

• 喜欢破坏行为
  

相信很多父母都会有这样的经历：当你兴致勃勃地告诉孩子给他买一个新玩具，可是没想到拿到他手里没两分钟就被摔成了两半；当你开心地告诉孩子用积木给他搭了一个漂亮的城堡，孩子一来就一脚把城堡踢翻；你一转身的工夫，电视机的遥控器就被他摔得粉身碎骨......

面对此时此景，你一定想把孩子拉过来揍一顿吧？其实，这个时候孩子喜欢搞破坏并不是他的错，很大原因在于此时的孩子有着极高的”好奇心“，正在用破坏行为来探索这个世界，而且孩子搞破坏的过程，也是一个手眼高度协调的过程，有助于促进其手眼协调能力的发展。

• 稍不如意就大哭大闹
  

带孩子到商场，孩子喜欢一个玩具，可是这个玩具明明之前已经买过一模一样的，不给买就大哭大闹。

遇到这种情况，大多数家长可能就直接拉着孩子走了，殊不知，武断地动粗只会伤了孩子的自尊心，激起孩子的叛逆心理，无法从根本上解决问题。

由于此时孩子的年纪较小，心智还不成熟，表达情绪的方式也比较单一，因为孩子除了吃好穿暖之外，还有一定的心理上的需求，一般来说，孩子出生后四个月时就有发脾气、表达不良情绪的能力，随着其生理和心理的发展，他开始渐渐接触更多的事情，在接触这些事物的时候，孩子没办法像成人一样用理性脑去做决策，于是只能凭着自己的情绪和兴趣参与行动，而此时如果遇到父母的阻挠，孩子就会通过发脾气、大哭大闹来表达自己的抗议。

为什么两岁的孩子会有以上行为特点？

此时的孩子对着周围的事物有着强烈的好奇心，对什么都想尝一尝、摸一摸，而且宝宝喜欢去拆卸玩具、闹钟等，之所以孩子这样做，说到底是一种爱学习、喜欢探索的表现，而且，孩子大多数时候的淘气行为，其实是基于心底被忽略的情绪，想用哭闹、捣乱这种行为激起父母的注意。

我们可以想一想生活中是不是经常这样：当孩子安安静静时我们就不会把精力放在孩子身上，当孩子淘气、捣乱的时候，立马父母就会把注意力放在他的身上，当孩子发现这个现象时，孩子就知道，只有捣乱才能激起父母的注意，于是孩子就会采取这种行为来引起父母关注。说到底还是平时对孩子关心较少，忽略了孩子陪伴的重要性，没有真正参与到孩子的日常生活和玩耍的环境中来。

如何帮助孩子度过”可怕的两岁“？

我们要知道，两岁的宝宝会出现人生中的第一个反抗期，此时的宝宝反应协调能力较差，不懂得控制自己的行为，也不知道该如何表达自己的意愿，那么此时父母怎么做，才能帮助孩子顺利度过”可怕的两岁“呢?

• 1、利用”泛灵心理“帮孩子建立良好的行为意识
  

瑞士著名的心理学家皮亚杰认为，幼儿期的孩子，特别是2-4岁的孩子普遍存在一种独特的心理现象---泛灵心理。

什么是泛灵心理呢？就是这个时期的孩子把所有的事物都视为有生命和有意识的东西的一种心理倾向。

如果你细心观察身边的孩子就会发现:我们经常听到孩子跟枕头聊天、跟布娃娃、布熊等玩偶"讲话"……那是因为有一个时期宝宝会把一切东西都视为有生命、有思想感情和活动能力的伙伴。

如果此时的孩子喜欢搞破坏，那么我们可以利用泛灵心理帮助孩子建立良好的行为意识。比如我家孩子之前爱摘花，有一次他又摘花时我掐他一下问：”我掐你一下你疼吗？“此时孩子回答”疼“，那么我又适时表达出自己的心理：”我看到宝贝疼我也很心疼呢。你看，你把小花摘掉，小花也一定很疼，小花的妈妈肯定也特别心疼。“

从那开始孩子就不再摘花了，甚至有时看到别人摘花还会阻止别人：”别摘，花会疼的，花妈妈会心疼的。“

• 2、帮孩子建立物权意识
  

此时的孩子对”你、我、他“没有概念，对物品的所有权也没概念，那么我们此时要给予孩子一定的指导，让孩子形成良好的行为个性。

比如孩子出去玩，别人想玩他的玩具，那么我们可以征求孩子的意见：”你想让他玩吗？你如果想就给他玩，你如果不想，有权利不让他玩的。“当孩子想玩别人东西时我们也可以引导孩子：”那个小车是弟弟的，你想玩必须要征求弟弟同意哦。“或者引导孩子自己沟通：”你可以拿你的玩具去跟弟弟交换玩，等要回家时再换回来。“

这样孩子就知道我的东西我可以做主，别人的东西我得征求别人同意才能拿。

3、参与到孩子的”破坏“中去

前面我们说过，孩子爱搞破坏是他好奇心强的表现，也是他探索精神的体现，那么我们想要阻止孩子破坏，那无疑是抑制孩子的好奇心，阻止孩子去思考和探索。但是我们又不能任由孩子随意破坏，那么我们唯一做的，就是参与到孩子的破坏中去。

在孩子玩玩具的时候，我们可以帮助他一起寻找未知的答案，比如玩具为什么会动、为什么会响，我们可以引导孩子去思考，帮助孩子一起拆下玩具、再一起装起来，这样孩子就能在”破坏、探究、重建“这个过程中获得心理满足。

结语：这时候的宝宝对陌生事物充满了好奇，我们要合理利用宝宝的天性，多方引导、鼓励孩子，让他自由、安全地探索，健康快乐成长。

陪宝宝写日记

你好，我是一位二胎妈妈，我家大宝今年4岁了，刚过“可怕的两岁”，孩子到了2岁左右，大都会出现第一个叛逆期。这时候的孩子，对家长的所有要求都拒绝服从，口头禅就是“不行”“不要”，并且常常因为家长不顺应自己而哭闹不止。回想我家大宝2岁的时候，真是头疼了好一阵。这是宝宝自主意识慢慢成熟体现，需要慢慢引导，转移注意力。

第一，不要对孩子的无理取闹予以积极回应。

二胎妈妈经验之谈

我的孩子小羽已经19个月了，她算是已经进入到这个可怕的两岁的阶段了，对于她的闹腾，我也很头疼，她已经会走了，但是她基本不走，都是用跑的，这对于一个小孩子来说很可怕，她不会好好走路，只要一松手就像离弦的箭一样，咻的一下就跑出去了，所以我只能在一些开阔一点，平坦一点的地方让她跑来跑去，平地上摔两下问题不大的，但是她也能知道疼，这是一个必经阶段，我会一直跟在她身边保护她。

当然这只是为了让她运动运动而已，要是想让她静下来，方法多了去了，秘诀精髓就是吸引她的注意力，转移她的注意力。这个月份的宝宝有一个特点，她想得到一个玩具，或者她要一些零食，一旦你不满足她，她绝对满地打滚，要么就是大哭大闹，道理基本上是讲不通的，她听的懂也不会听你的，这个时候有一个很好的方法就是转移她的注意力，只要成功的把她的注意力转移掉，她马上停止哭闹，举个例子，小羽很喜欢动画片，但是这种小宝宝是不能一直看动画片的，一关掉，马上大哭大闹满地打滚，怎么办？很好解决，她平时喜欢吃一种零食，有点类似盐津枣，很小，只要她一躺地上大哭大闹，我拿起瓶子摇两下，她马上会起来说她要吃。我只要关闭电视，给她吃一个就行了。然后陪她玩玩玩具，讲讲故事就可以了。这只是其中一种方法，没有办法的宝妈可以参考一下。仔细观察平时宝宝最喜欢什么，撒泼打滚的时候拿出来就好了，非常有效的。

这个月份的小孩子还会吃任何的东西，只要有兴趣，都会塞嘴里的，这点的话只能妈妈们自己注意一下了，不能让她接触到花生米大小的东西，包括干燥剂，风油精等等的危险品。如何的从容应对，还是要看宝妈们花多少心思在宝宝身上了。

妈妈的烦恼

都说三岁定八十，这个3岁并不是指具体的岁数，而是指3岁之前孩子的性格养成及学习能力培养极为重要，很可能影响他一生的言行举止。

回想我家豆芽两岁的时候，真是有点后怕。每天看孩子就跟看牛一样，还得想着法子修理他的牛脾气，当时特别害怕豆芽就这样养成任性、暴躁的坏脾气。

于是专门买了儿童心理学方面的书籍来看，两三岁的孩子正是需要我们陪伴和引导的时候。他已经会跑会走，还会表达与沟通，能亲密与这个世界接触了，这时孩子的好奇心和学习能力都特别强。

我们的大脑是唯一一个在出生后还具有可塑性的器官，特别是在三岁前。期间，大脑会发育到成熟期的80%左右，在这三年里，大脑会建立700-1000个神经连接。

但是让大脑建立这些连接的是什么呢？其实是语言。孩子父母的语言。因此父母正确的语言引导，就显得至关重要了。

2岁的孩子一般都会出现以下的行为，这时，我们该怎么应对呢？

用哭闹方式争取新玩具或食物

有些孩子看到喜欢的玩具或者好吃的食物，就总会嚷嚷着要买要吃，甚至在遭到爸妈的拒绝后特别任性又哭又闹的。

面对任性爱发脾气的孩子，首先，我们要心平气和拒绝孩子的无理要求，告诉他，任性和哭闹没有用，解决不了问题。

第二，在孩子任性的时候，家长先一边呆着就好，并且提前和孩子的爸爸以及爷爷奶奶沟通清楚，口径一致，千万不要在他哭闹的时候就心疼去哄着他。要让他明白这种方式解决不了问题，他自然会观察你。

第三，彼此冷静后，最好以故事形式教育孩子。冷静其实是给孩子和自己一个缓冲的时间，因为在孩子哭闹的时候，你说什么他都听不进去的。打骂对教育孩子也没有多大的意义，反而很可能激发他的逆反心理。

等他平静下来了，就可以用小故事的形式告诉他，他已经是个小大人了，要学会控制自己的欲望了。

或者借机培养他的延迟满足能力，延迟满足就是愿意等待，愿意忍耐，愿意通过达成的规则去最终实现愿望。

比如孩子想要一样东西，你可以跟他商量“我们今天从公园回来再买”、“先认真吃饱饭，饭后才能吃一点小零食”、“这个今天已经吃过了，明天再吃”，培养孩子具备延迟满足的品质，等他成年后他会愿意为了目标忍耐和等待。

越早教，就越好，越到后期，孩子就越难教。

占有欲强，爱抢玩具

这个要逐渐培养孩子的合作分享意识。可以用两种不同的水果或者玩具，在跟孩子玩耍中，潜移默化教导他，本来只有一种玩具或者水果，但是如果愿意和别人分享，自己就又可以有新的收获。

这就是分享的好处和意义，不要让他有被抢夺东西的感觉。

当然，孩子还小，这个过程得慢慢来，基本上，孩子得到了三岁才有这个分享的意识。

俏婴童BabyCute

到了“可怕的两岁”孩子的行为会发生哪些变化？

我家孩子现在就正处在这个阶段，我发现他这个阶段最大的特点就是：喜欢自己动手做事，脾气大还不让说，一说就摔东西，并且喜欢和我对着干。

比如他一定要自己开门，一定要自己关灯，我的手机一定要由他来给我充电。比如他正在玩挖掘机，有个豆子挖不起来，然后他就会生气，摔东西。再比如他在看电视，我让他往后面坐点，他就会故意把脸贴到屏幕上，然后拿眼神撇我。

是什么原因导致了“可怕的两岁”的发生？

其实这是因为孩子在这段时期，自我意识正在快速发展，他们迫不及待的想到表达自己，证明自己，希望一切都能按照自己的意愿发展。但是他们的能力往往不足，而父母对他们的行为又诸多限制，所以他们就会通过各种手段来表达自己的不满和无助。于是孩子就容易发脾气，也会父母之间有很多冲突，让父母觉得难以管教。

那我们应该怎么样缓解这种情况呢？

1. 给孩子更多做主的权利。比如，今天要穿什么衣服，让孩子自己决定；出门要去哪里玩，听孩子的；只要孩子想做的事情没有危险又不会伤害到别人，就允许他去做。这样做的好处就是，孩子会感到自己的意愿受到尊重，从而减少发脾气的频率。
2. 对孩子多用建议少用命令。这个阶段的孩子自我意识极强，如果父母对孩子的不良行为，总是用命令式的语气的话，孩子多半会与你对着干，我们可以采用语气缓和的建议式。比如，孩子看电视离得近，不要直接说：往后面坐点！可以对孩子说：你坐的离电视有点近，这样看电视会眼睛疼，不如你稍微往后面坐点？
3. 当孩子闹脾气，我们要学会以柔克刚。比如此刻孩子在哭闹，甚至躺地上，你把他抱起来，同时允许他继续哭，这样做的效果远比你大声呵斥他，或者干脆走开不理他这样的效果要好。因为这样不仅不伤害你和孩子之间的感情，还可以更快平息孩子的怒火。不要担心会把孩子宠坏，孩子在三岁之前对道理的理解有限，但是对安全感的要求是无限的，不要因小失大。

总之，对于“可怕的两岁”，我们要多理解和接纳孩子，切不可处处对孩子的行为进行打压。因为这个可怕的阶段都会随着孩子心智的成熟而过去，但我们对孩子造成的语言或者身体上的伤害，可能是无法弥补的。

小阿壮的宝妈

01 “我不要，我不要 ……”

在车上同事的小女儿一直哭喊着，还拼命在妈妈身上挣扎，推开了妈妈给他的酸奶，非要抢爸爸手上的奶茶。爸爸说：“不能喝，还是冰的。”可是小女孩还是不依不饶的哭喊着。我坐在旁边也试着给她饼干，尝试转移他的注意力，可是她也是不要，一手推开了。同事说：“不要管她，让她哭一会儿就好了。

相信很多家长在小孩子两岁的时候都遇到过这样的情况， 这就是平常所说的terrible two.（可怕的两岁）。“我不，”“我不要，”都是这个时期孩子的常用话。

这是因为宝宝逐渐开始有了自我意识，一切都以自我为中心，在他幼小的认知里，觉得自己才是全家重心，而宝妈们对他们的要求，在他们看来就是束缚，就会不停地说不不不。此外，在这个年龄段被冷漠对待的孩子，会懂事得让人心疼，所以宝妈们一定要有耐心，陪着宝宝一起度过，也不能冷处理宝宝的叛逆，等宝宝慢慢长大，自然而然就好了。

02 这是我的。

小侄子两岁的时候，经常会带他自己的玩具过来，可是他的玩具又不可以让别人碰一下。只要别人一拿他的玩具，他就会说：“这是我的你不可以拿。”如果其他小朋友拿了他的玩具，他会毫不犹豫的抢回来。

吃饭的时候也是这样，如果是他喜欢吃的菜，他就会说：“这是我的你们不可以吃。”

每当这个时候，孩子的妈妈都不会给对孩子发脾气的，她只会跟孩子这样说：“可以大家一起玩的，玩完了之后就一起收拾好就行了，这个玩具还是你的。”“ 大家可以一起吃的，要大家一起分享。”

尽管孩子还是一次又一次的强调，这是我的。但是在家长一次又一次的引导下，随着孩子的长大，他慢慢的变得“大方”起来了。

03 我要你走回来跟我一起走。

在大街上还遇到过这样的一件事，有一个小女孩，妈妈走在前面，小女孩站在那里大哭：“你走回来跟我一起走。”只见妈妈大声说：“你快点走，你不走我就不等你了。”只见小女孩还是一动不动的站在那里 ，哭得更厉害。直到好妈回到他身边，重新跟她一起出发。她才破涕为笑。

其实两岁孩子，他还处于一个秩序敏感期的时期。家长要充分理解和尊重孩子的秩序敏感期，接纳孩子的情绪，对他不合理的要求，要懂得变通。可以通过拥抱、转移他的注意力或者寻找替代目标等来平息他们的情绪。

可怕的两岁并不可怕，可怕的是作为家长的我们不懂得如何应对，希望我的回答对大家有帮助。

谦谦妈育儿

孩子在一岁半到三岁时，自我的意识渐渐萌芽，逐渐变得不听话，在两岁时最为典型，称之为“可怕的两岁”，是孩子的第一个叛逆时期。这个时候，家长如果做错一件事，就会阻碍孩子好性格的形成，而性格对人生有着深远的影响。

1、父母要给孩子定好规则

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家有一宝，职场妈妈 ，爱孩子、爱生活，愿与您一起分享育儿故事。

暖妈育儿

2岁，被称为terrible 2，是孩子人生中的第一个“叛逆”期。这个阶段的孩子，扔东西、抢东西，还是故意搞破坏或者大叫大闹，归根结底都是自我意识萌发后，与外界在情绪上不合拍导致的。

2岁孩子发飙能避免么？

当孩子的认知或需求与他自己的感受或理解发生冲突时，他就会闹情绪。

对于2岁的孩子来说，有了自我的认知，但对于事情的理解能力很差，加上语言表达能力还达不到大脑情绪宣泄的需求，所以很容易着急。而当孩子着急时，如果没有被识别出来予以回应，他就会情绪激烈。

其实，成人的情绪也是这样产生的，我们的反应之所以没孩子激烈，一是因为随着年龄的增加，阅历越来越丰富，自我认知与实际情况的更贴合，再一个我们的理智脑已经发育完成，可以告诉我们用更好的形式面对问题。

所以，千万不要奢求你能通过什么方法去避免2岁孩子情绪的产生，那样只会让你陷入无尽的焦虑和无奈，直至怀疑人生。。。

如何面对可怕的两岁

如果我们能明白孩子心里的矛盾所在，就能很好的及时化解战火。

每个孩子都有自己的特质，所以一定要多观察勤回忆。再一是鼓励孩子多交流。举个例子：一个2岁的孩子，他正按照自己的想法做一件事，因为大人的打扰破坏了他的秩序感，这时候会有情绪。情绪立即化解还是转为激烈，取决于接下来家长的反应家长出面阻止，主要是执意要推行自己理念，包括循循善诱和指责等温柔或暴力的形式，都会加重不良情绪的输出家长进入焦虑模式，觉得这样可不能惯着，得立规矩。于是更加客观冷静。这时候孩子感觉他和妈妈/主要抚养人不是体了，所以安全感受威胁，激烈加剧结果，两人各自在自己的领域坚持。坚持的不同已经从事情本身转移。

娴聊成长

对于新手爸妈来说，“可怕的两岁”无疑就像是一个诅咒，不知道为什么之前听话乖巧的孩子会变成这样：“不不不！”、“我不要”、“我不吃”、“我不睡……”不管妈妈说什么都是不字当头，而且孩子还有强迫症什么事情只能依照自己的意愿，否则就是撒泼打滚！

从儿童心理发展的角度看，孩子2岁左右会迎来第一个叛逆期，这就是传说中的“可怕的2岁”。

我们应该怎样应该帮孩子平稳渡过“可怕的2岁”阶段呢？

1、明白孩子并不是故意和我们作对

我们要明白孩子发脾气是由于他们现在还不具备合理的处理自己的情绪，并不是想故意气爸爸妈妈。因此，当孩子发脾气时，父母应该温柔而坚定地一步步引导孩子，并以身示范。让孩子学会面对和管理自己的负面情绪。

2、父母应该帮助孩子释放情绪

当孩子哭了，父母应该正确地帮孩子排解情绪。而不是简单地安慰孩子“不哭不哭，没事的”，要让孩子通过哭泣释放出情绪，等孩子平静下来再引导孩子解决问题。

3、认真对待孩子的情绪

不要认为孩子小，就觉得孩子的情绪不重要，“这没什么大不了的，这点小事有什么好哭的？”实际上对于身处敏感期的孩子来说，“门非得我来开”、“灯非得我来熄”、“吃饼干必须吃一个完整的”、“包装袋必须自己打开”……这些都是孩子自我意识开始发展的标志，而不是大人眼中所谓的“小事”！

關鍵字: 孩子 可怕 两岁