暗香暮然
首先很榮幸的能個回答你的問題搞笑的圖片我已經發了幾個了，順便講幾個搞笑的故事給你哈
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”百元鈔想了一下說：撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！
2 、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“ 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”人：“我要老婆 ……”神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。
3 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。”
4 、小明去趕趕公交車上班，他坐的那個公交車走了，小明就在後面一邊追一邊說:“師傅！師傅！停下！停下！”這時，車裡有一個光頭把頭伸出窗外，叫到:“悟空，為師要走了，你不要追了。”
5 、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ......
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我揹你吧......然後 ...... 蝸牛就上來了 ......
過了一會.... ..烏龜又看到一隻螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ......於是螞蟻也上來了。螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好
你們知道蝸牛說什麼嗎 ？蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快 .......
6、有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？男生看了女生一眼又繼續吃晚餐女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？男生終於說：愛女生又問：那你要怎麼證明？忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，且問女生 :你有沒有十元？女生拿了十元給了男生......男生就把四十元放在桌上過了一會兒 .....女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！
7、一天逛小吃街發現一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買個來試試我問店員 : 請問這是單賣的嗎？店員 :不，這是日本的。
8、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊：兒子.....你在幹嗎 ......都失火了還不出來 ......
兒子回答 ：“我在穿襪子阿.....”媽媽又說， “都失火了還穿什麼襪子....”過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊， “兒子，你到底在幹什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....”兒子說，“我在脫襪子阿........”
9、有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
“*-%#% 要吃什麼！自己去買！
10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。對法國人說：你說你是工程師，你負責採礦的計劃。而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。然後隔週，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：Surprise!
11 、“我看不清太遠的東西， ”病人對眼科醫生說。請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什麼？ 太陽。”病人回答。那你還想看多遠！”
12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。豬說：放屁的人一定會臉紅。忽然關公衝了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。（純手打，望採納）
大鵬先森
作為一個人搞笑領域的創作者，我是非常樂意分享我的想法，正好我自己也收藏了一些搞笑、搞怪、好玩的動漫頭像，
平時我也喜歡把自己的社交軟件的頭像改成搞笑的動漫頭像的，我覺得很好玩，
我以為就我一個人這麼幹的，沒想到樓主也是同道中人啊，
下面我就分享一下我自己收藏的一些搞笑的動漫頭像吧
爆笑神吐槽
謝謝樓主的問題，我很高興能回答你的問題。
這是我剛剛找到的動漫頭像 ，如果你笑了，請給我個贊吧
1.同學，你的午飯掉地上了。
2.大家那麼安靜幹嘛，出來吹牛啦 。
3.群裡每次發紅包，我每次點進去基本都是“手慢了，紅包派完了”。
4.我太難了，老鐵們，跟你們聊天，說著說著眼淚就不爭氣的流下來了。
5.這麼晚了，還在玩手機，孩子放下手機吧，你都已經近視了。
6.你再這樣打擊我下去，你肯定會失去我的。
7.不要隨便笑話別人，除非你真的忍不住了 。
8.在座各位都有圖，幹嘛藏著不發，留著當古董，當遺產嗎？
9.小哥哥，小哥哥，快帶我裝逼帶我灰吧！
莫老妹趣事
老婆在戈壁灘上給我發來求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，現在快要脫水了，我該怎麼辦?”
我回復：“多喝點熱水，好好照顧自己!”
2、洗衣機壞了，眼看媳婦上班挺累的，就幫她把衣服也洗了，洗完我自信滿滿的和媳婦說，看我洗的比洗衣機還乾淨。
媳婦回了一個字“嗯”就這樣幾個月過去了，洗衣機還擱那沒修。
3、老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你～
老公：哈哈，其實我早就準備好了。
老婆：還想給我驚喜呢?說吧，給我準備了啥?
老公：啥也沒買，我準備好被你罵了
墨笙簫默
有一天，我們單位新調過來一位領導。由於我在公司傻乎乎的，又是單身，所以有天下班，領導便以工作加班的名義，單獨把我留下來了。在飯後，領導語重心長地對我說：小王啊，我知道你今年也不小了，有三十了吧。在公司也幹了快十年了，不管別人怎麼說，我可是看好你的哦！所以，在以後的工作中，你可要多加努力啊。看到領導賞識，我心裡那是一個美啊，傻呵呵地說：領導，您放心，以後只要是您安排的事，我絕對全力以赴，只聽您的。
老領導看到我如此上路，就有說：小王啊，既然這樣，我這裡還真有一件事，需要你去辦。不過不是公事，是我個人的一點事情。我一聽這更來勁了，能給領導辦私事，那前途，還用說。馬上激動得滿臉通紅，站起來說：領導，只要是您的事，無論公事私事都是我的事，有命令您儘管下，我立馬去辦。領導拍拍我的肩膀說：我果然沒看錯人，小王將來肯定大有前途。只是這些都是我們私下裡的交情，可不要對外人說啊。我馬上心領神會說：領導您就放一百個心，您交待我的事，就是爛肚子裡，我也不會和其他人說。領導笑笑說：小王啊，你看我剛來此地，對什麼也不熟，家人也沒跟來，下班挺悶的。有沒有那種女同事多的地方，比較能令人心情歡快，身心愉悅的地方…
我馬上懂了，呵呵一笑，原來領導和我一樣，也好那口。我二話沒說，直接領著領導就走。來到了一千花紅柳綠，氣氛歡快，幾乎全是女同志的人間天堂。如果不是領導，我才不會告訴他這個地方。看著滿廣場的大媽，聽著激昂慷慨的廣場舞，領導眉頭一皺，啥也沒說就走了。第二天，我就收到了公司的辭退書。我那裡出錯了嗎？
JZ江小白
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
這是我剛剛找到的動漫頭像 ，如果你笑了，請給我個贊吧
1.同學，你的午飯掉地上了。
2.大家那麼安靜幹嘛，出來吹牛啦 。
3.群裡每次發紅包，我每次點進去基本都是“手慢了，紅包派完了”。
4.我太難了，老鐵們，跟你們聊天，說著說著眼淚就不爭氣的流下來了。
5.這麼晚了，還在玩手機，孩子放下手機吧，你都已經近視了。
6.你再這樣打擊我下去，你肯定會失去我的。
7.不要隨便笑話別人，除非你真的忍不住了 。
8.在座各位都有圖，幹嘛藏著不發，留著當古董，當遺產嗎？
9.小哥哥，小哥哥，快帶我裝逼帶我灰吧！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
閩C小武
一男孩子喜歡網聊，一天他網上聊了一個同城妹子，約好了今天見面，於是就去和老媽要二百塊錢，老媽問幹什麼用，他說約會，老媽給了二百塊錢，男孩子高興的出了門，但是剛一出門看見了老爸，老爸說到：“把錢拿出來一人一百，半個月不知道煙是什麼滋味”，男孩說到：“爸，這是我約會的錢，不能給你啊，”老爸這是一句話讓男孩懷疑人生了，老爸說：“約什麼會，那是我的小號和你聊的天，趕快拿來”。
也許這就是天意吧
搞笑的動漫頭條像，剛好問到了我的專業😄
剛好喜歡動漫，又在做搞笑的領悟
鼻血系列，葫蘆娃系列
xiao小睿
自己認為比較搞笑可愛的頭像圖，送給你！
小東艾生活
來來來，瞧一瞧看一看啦，適合男女老少，撩人必備，各種領悟各種花色任你選擇，總有一款適合你
