大飞说
不敢说，说了怕笑死你，你家人要我赔钱，我没钱，赔不起就不埋你，就放在露天，臭了，臭肉狗都不吃，咋办？对不起，实在不敢说
不懂1123
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。
我来说几个非常好笑的笑话，但不能把你笑死，要是把你笑死了，我的罪过就大了，但是我保证把你肚子笑疼。
1、你说划算不？
老公：老婆，你傻笑什么啊？
老婆：平时看病老贵了，今天我只花了100块钱，就检查出了8种病，你说划算不？
2、高材生
这天上班无聊，我就出了个对联给女同事对。
我：丽丽，我这有个对联，你敢对吗？
丽丽：来呀！谁怕谁。
我：王宝强、唐国强、许文强、光头强、强强联合。
丽丽：银行卡、电话卡、社保卡、公交卡、卡卡欠费。
我：哎哟！丽丽果然是高材生。
3、一边抽一边笑
老公：老婆，你要提醒你爸要多注意身体呀！
老婆：他怎么啦？
老公：他总爱喝冰水。
老婆：我让他嘴里多含一会儿，就不冰啦！
老公：还喜欢喝酒。
老婆：他酒里都加有党参的。
老公：还天天玩手机，会影响视力。
老婆：他手机都换成了绿色壁纸。
老公：他烟瘾还很大，听说抽一支烟会少活5分钟。
老婆：没事，笑一笑能多活5分钟，所以他都是一边抽一边笑！
惜缘鑫宇
1.刚才一个小偷溜进我家到处找钱。
…………
后来我们一起找了起来。
2.儿子，这次没考好没关系，你还小。 .
……
我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。
3.有一次玩游戏玩到一半，突然想起来我女朋友，还在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌。
……
特么玩个游戏居然还分心。
4.你走了也好，不然总担心你 .
……
会留下来吃饭。
5.当你觉得自己很牛逼的时候， 当你以为自己很了不起的时候， 就要冷静下来想一想 .
……
怎么让全世界都知道这个事。
6想要新年礼物的点赞，我会随机抽取五位好友并公布朋友圈
……
让大家看看是哪些人这么不要脸。
7.刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。” 女朋友听罢，她委屈地撅起嘴，说，分手！
……
我赶紧补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”
8.女友问我：“你是不是烦我了？” 我笑着说：“我就是烦全世界，都不会烦你啊。”
……
女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”
9、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受， 只知道顾着自己。” 我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”
……
她一把甩开我的手：“都这个时候了，你还只想着自己心会痛！”
10.老公我手机掉厕所里了，你给我买分iPhone6吧！”
……
“是屎在给我发短信吗？”
11.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，
……
竟然治好了他多年来的残疾。
12.“亲爱的，我们再也回不去了！对不对？ ”
……
我沉思片刻，一巴掌煽了过去
……
“你他妈又把钥匙锁屋里了？？？
13.我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。
……
新的挺好，不爱摔手机。
14.“妈的，居然有人背后议论我没钱过年。 我笑了，点了根烟，坐树叉上想了一天。
……
究竟是谁走漏了风声。
15.分手的时候，白天倒还好，可一到晚上，就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里
……
偷偷地笑了起来。
16.明天是520，意为我爱你，如果明天谁在凌晨5点20打电话给我，跟我说我爱你，
……
那我腿都要给你打断，那么早，我还要不要睡觉!
17. 人只要活着，一定会有好事发生，
……
在别人身上。
18.哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~
……
黄牛是，
北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~
19.英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要谁跟我说英语，
……
我就拿词典抡他。
20. 请用两个字形容你的对象，
……
在哪 ？
21.年轻人不要总熬夜，
……
流量会不够用的
22.今天聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的整条华尔街，记住是整条，
……
都是我扫 。
23.你看你都胖成什么样了，还吃，能不能长点心，
……
点心？什么点心？
24.为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场，打篮球的人特别多，
……
果然捡了不少矿泉水瓶。
25.想永远站在你身前为你挡风，
……
那个，同学，你挡到我电风扇了 。
26.在餐厅和服务员起了争执，气的我夺门而出，服务员在我身后跟着喊，
……
你他妈把门给我放下!
27. 你身上有她的香水味，
……
一闻就没有我的贵。
28. 有人说我不要脸，
胡扯!
这么帅!
哪舍得不要!
29.朋友竟然说我黑，我一巴掌甩过去，
……
我这还不是为了暗中保护你!
30.今晚妈妈叫我带上女朋友回家吃饭，我说，不好吧，
……
又要加一桌 。
31.不用担心你们的女朋友，
……
因为我没有出门。
32.台风来了，请大家看好自己的女朋友，
……
万一吹到我家我是不会还的。
33. 以前我不吃肉，所以长得矮，后来吃肉了，
……
所以现在又胖又矮。
34.就这样过了十二点没有一个人祝我生日快乐，
……
可能今天不是我生日吧。
35.几百块钱对我来说也叫钱啊，真逗。
……
那他妈是命啊 我跟你说!!
36.我现在是今时不同往日了
……
一日穷过一日了 。
37.在最美的年纪遇到你，
……
算我倒霉 。
38.以前虽然穷，但是开心，现在不同了，
……
现在不止穷，而且不开心。
39. 我以为我们能一起走到最后，谁知道，
……
你走了两步就要打的。
40. 每一个抖腿的人，
……
心里都有一台缝纫机。
41.有一天陪学姐逛街，她看上一款裙子可是没带钱，让我借钱给她。过后她问我有女朋友吗？我说没有。学姐踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我，好看吗？我说好看。学姐说：我男朋友买的。
……
我一巴掌抽过去，明明是我买的，你是不是不想还钱了！
42.玄学大师：人，还是最好不要纹身，不管男人女人，纹身对自身运势有很大的不好的影响。
……
路人：照你这么说，岳飞是被他妈纹死的？
43.昨晚我家发生了火灾。房子都烧没了。幸好我老婆大叫了一声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中丧生，我没能把他救出来！我很伤心很难过！
……
我反手就是一巴掌，特么一个充气娃娃都能说得这么文艺。
44.小鱼："大----鱼----你----喜----欢----吃----什----么----呀----？"
大鱼："我----喜----欢----吃----说----话----特----别----慢----的----小----鱼"
小鱼："哇酱我造了"
45.蚂蚁第一次出门，找不到回家的路，偶遇另一只扛着食物赶路的同类，踌躇片刻后，鼓起勇气上前问："朋友，你都是如何回蚁窝"
……
被问的蚂蚁一愣，结结巴巴答："带着笑或是很沉默？"
46."你有《时间简史》吗？"
……
"神经病! 我特么有时间也不捡屎！!!"
47.小明去上学，班里同学都说 ："哇，小明你的脸好像一个屁股噢"。小明边哭边跑了出去，到一口井边，他心想：难道我的脸像想一只屁股吗？然后小明就往井里探头，看看自己的倒影。
……
没想到井里面没水，井下的工作人员抬头一看，破口大骂："你他妈敢往井里拉屎就死定了!"
48.别看我平时对你一副漠不关心的样子，
……
其实我背地里说了你好多坏话。
49.你有没有拉屎的时候被水溅到屁股的情况？我教你一个小窍门，
……
就是先把屎拉到手上，然后再丢进去就好啦。
50.现在啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三支签字笔，四包辣条和五袋盐。
……
现在不行了，
……
装监控了！
51.我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服。
……
别多想，我就是故意的。
52. 爸妈吵架，妈妈吵不过，说，你要是再吵我就让你尝尝失去亲人的痛苦。
……
说完就把一瓶敌敌畏灌进了我嘴里。
53.小卖部老板:听过这样一个传说吗？如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴在手上会带来好运气。
……
我:所以老板你是一定不会再给我换一瓶了是吗？小卖部老板:是。
54.外面下着暴雨。"雨伞给你，你打着，别感冒了""那你呢？"
……
"我打车。"
55.晚上在家唱歌，正飚到高音时，邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指: "刚才高音是你唱的吧，真好听。"我谦虚的摆摆手:"不好听不好听"
……
他一拳打我脸上:"知道不好听你他妈还唱。"
56.记得上初中，中午午休的时候，我和一哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠在窗边，便问:你们在干嘛呢？我慌了，转头看见哥们，他的表情我至今难忘。
……
只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到:我在生气。
57."小伙子，红旗广场怎么走？"
又一次被人叫住问路，换作以前，我一定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整到别人了。
但是现在我没有，也许是过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他:"前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走五十米会看到一个步行街。
……
那条街上人多，你问问他们怎么走。"
58.一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉:"他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……"大夫说:"所以你想我们帮你减肥吗？"胖妞摇摇头说:
……
"不，我想你帮我在背后安个肚脐眼。"
59.中午和同学去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。我:"啊！"同学:"怎么了？"我疼得实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血。
这货当时居然大喊到:"大家都别他妈吃了! 菜里有毒!!"
我: 。。。
60.早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想要扶一把，结果脚一滑，把大爷踹的更远了。。。
61.逛街的时候肚子突然很痛，找了个火锅店去二楼上大号，二楼还在装修。我实在忍不住了，脱了裤子就朝马桶蹲下去，噼里啪啦……好舒服~ 结束了楼下空无一人，奇怪了……如是我走到吧台问到:"怎么都没人了？"只见一位男服务生从吧台下钻出来说:"卧槽，刚才大便从天花板上掉下来，打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好……"
62.帮朋友转一下
朋友有一张7月15 世界杯决赛门票 市场价36000元 但他那天刚好结婚 因为票是提前买的 没算好日子 不想把票浪费 所以帮他问一下
……
那天谁有空帮他去结下婚。
63.下大雪，出门见一大爷摔倒了。我过去问道：
“大爷，我做会计的，能扶您起来么？”
“小伙子，你走吧，我再等一会儿。你那点工资还不够我出场费呢。”
“好嘞！”
天气虽冷，大爷的话却是暖的。
64.
65. 其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道
其实我家里还有一辆电动车
世说性语
1. 我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”
2. 当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听。我打开卡片，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
3. 阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，阿海发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。
终于有一天，阿海鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”阿海口中发出时，阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。女孩转过身，惊讶地望着阿海，阿海再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。“女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”
幽默段子帝
说个小笑话，笑不死你也差不多笑晕你。有个老光棍汉子在山里打了一担干柴，正准备回家，来了一个妇人，妇人说，你把这担柴挑到我的家里去，我让你亲个够，老汉大喜，这是天上掉下来的好事，到家里老汉刚摸到妇人肚子，妇人的丈夫回来了，老汉见状飞奔夺门而逃，丈夫问妇人，老汉为什么跑，妇人说出原因，丈夫说，那太对不起老汉了，快去把他追回来，妇人于是飞快去追赶老汉，边追边喊，回来！回来！你刚才才弄住肚皮！老汉边跑边回头说，我那不是树皮是干柴……干柴。你问追上了没有，我对你说，好狗撵不上怕狗，没追上。
夏虫不知有冰
1学生们在做一个跳蚤的实验。他们找来一只跳蚤，切掉两条腿，然后拿出一个铜锣重重的敲一下，跳蚤奋力的跳起来了。然后他们再切断两条腿，再敲锣。如此反复。直到切掉最后两条腿，跳蚤再也跳不起来了。
对了，同学们的实验结果，跳蚤的听觉器官在腿上。
2妻子：老公，学生时代暗恋我的同学要来我们这里出差，想请我吃个饭，我可以去吗？
老公；你那时候几斤？
妻子：不到90
丈夫看了看快两百斤的妻子说：去吧，让人家断了念想，以后好好过日子。
3公司正在开会，老总的拉链开了。助理小姐委婉的说：老总。你车库门开了。老总会意，找个机会拉上了。
会开完了，老总打趣的调戏助理说：我车库门开了，那你看到里面那辆豪华的大房车没有啊？
助理冷冷的说：哪里有什么大房车，我分明只看到一辆破吉普车和两个烂轮胎。
4顾客看到给自己上菜的服务员把大拇指放到菜里面，觉得一阵恶心，忍不住问：先生，你怎么能把手指插到菜里？
服务员：我的大拇指有点毛病，医生说要保持温暖这样好得快
顾客：你要手指保持温度，你干嘛不插进自己的屁眼里啊
服务员：先生，你想的和我一样，我没有端菜的时候就是这样做的。
5宝宝：妈妈，我终于知道爸爸肚子为什么那么大了
妈妈：为什么
宝宝：因为你不在的时候，女佣阿姨就经常吹他肚子下面的管子、
缘来似你
1、本人在第一个工作单位做了几年的团支部书记，一天医院党委书记找到我，说：你干的不错小王！特别是年轻人都听你的，你怎么做到的？ 我：有的人喜欢露脸，有的人喜欢表扬。有的人喜欢奖励。满足他们就可以了。 书记：那你喜欢什么？ 我：在您的领导下好好做工作，就可以了。学的知识够受用一辈子。 书记：………我挺佩服你这种不要脸的精神……
2、
在餐厅和女神一起用餐，准备借此机会表白，她说你没车没房，我跟着你干嘛？这时邻桌一男的给我解围说：少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款的宾利。我感激地说知道了，他说那我在外面车上等你。然后女神说亲爱的，我们结婚吧。买单时服务员说一共5600，我说这桌顶多600啊，服务员解释道：你是消费了600，可你司机消费了5000啊！
搞笑领域创作人
话不多说直接上笑话:
1、跟那些过日子的女同事们出去吃饭真的是伤不起呀！王姐请客去饭店吃涮羊肉，五个人就要了一斤羊肉，完了居然从书包里掏出了两棵大白菜和二斤面条。
2、我们这一代人，年轻那会儿都要学门技术。俺同村的大龙去了河北美院学习艺术，刚子去了吴桥杂技学习魔术，铁蛋去了嵩山少林学习武术，而我则去了西岳华山！……学习上树 。
3、小刘谈恋爱了，感情发展很快，女孩答应过段时间跟他去海南旅游。小刘问同事们:“第一次和女友出去玩，有什么注意事项？”小胖：“资金准备充裕”。小丽：“酒店选择星级”。我：“事后不喝冷饮”。王姐小声说：“算好她的经期……”
4、长期以来，办公室的空调遥控一直被女同事们控制，她们对温度要求是26度，我们男人热得要命却没办法。后来小胖想了一招，从家里拿了一台落地大排风扇，最慢速都飞沙走石那种。半个小时之后，女同事们乖乖交出了空调遥控，小丽说出了真心话：“这风扇劲太大，老摁着裙子也不是个办法。”
5、星期天加班，同事们都带着孩子来公司。我比较有耐心，这群孩子都喜欢守着我玩。小丽的女儿：“叔叔叔叔，给我们讲白雪公主和七个小矮人的故事吧？”我一边工作一边说：“白雪公主和七个小矮人啊，这个太长了，没那么多时间。”小胖的儿子央求道：“要不你先给我们讲白雪公主和一个小矮人的故事吧 ？”
品味浪漫的伞
真实的笑话
七十年代我们这里有一个村女联主任人长得俊。生性开放一心只想升职吃公家饭。她常与上头多位干部关系暧昧。该女早期曾与同村某青年确定恋爱关系，后来这位男青年入伍在部队混得很好。两人书信来往密切。
男青年的弟弟在农村看到未来嫂子如此乱性，便写信告诉哥哥。男青年开始不信后来从亲友多封来信得知女朋友确实有些乱。他便写信给女朋友责备她花心。
那女人看到男友的书信后回复。亲爱的，没得事。我身体好得很，一个零件都没坏。不信，你早点回来检查一下，就会放心了。
后来男青年请假探亲，得知详情就与该女断绝关系。该女后来因名声不好选举0票而丢职。
维海805
给大家讲个笑话，说是一个大学里的宿舍几个男同学，由于平常学校食堂比较难吃，约好一同去饭店大吃一顿解解馋。到了饭店之后，点了几个菜，由于菜上的慢，大家又都饿了，基本上是上一个菜，几分钟后就吃光了，服务员上下一个菜的时候，就把上一个菜的空盘子拿走。慢慢的上到最后一个菜，大家也都吃饱了，最后一道菜没吃完，于是就打包带走。这时候隐约听见刚来的顾客说：“这么多人就点了一个菜，还打包带走了…”
