大飛說
不敢說，說了怕笑死你，你家人要我賠錢，我沒錢，賠不起就不埋你，就放在露天，臭了，臭肉狗都不吃，咋辦？對不起，實在不敢說
不懂1123
大家好！我是惜緣鑫宇，關注我，每日更新笑話故事。
我來說幾個非常好笑的笑話，但不能把你笑死，要是把你笑死了，我的罪過就大了，但是我保證把你肚子笑疼。
1、你說划算不？
老公：老婆，你傻笑什麼啊？
老婆：平時看病老貴了，今天我只花了100塊錢，就檢查出了8種病，你說划算不？
2、高材生
這天上班無聊，我就出了個對聯給女同事對。
我：麗麗，我這有個對聯，你敢對嗎？
麗麗：來呀！誰怕誰。
我：王寶強、唐國強、許文強、光頭強、強強聯合。
麗麗：銀行卡、電話卡、社保卡、公交卡、卡卡欠費。
我：哎喲！麗麗果然是高材生。
3、一邊抽一邊笑
老公：老婆，你要提醒你爸要多注意身體呀！
老婆：他怎麼啦？
老公：他總愛喝冰水。
老婆：我讓他嘴裡多含一會兒，就不冰啦！
老公：還喜歡喝酒。
老婆：他酒裡都加有黨參的。
老公：還天天玩手機，會影響視力。
老婆：他手機都換成了綠色壁紙。
老公：他煙癮還很大，聽說抽一支菸會少活5分鐘。
老婆：沒事，笑一笑能多活5分鐘，所以他都是一邊抽一邊笑！
惜緣鑫宇
1.剛才一個小偷溜進我家到處找錢。
…………
後來我們一起找了起來。
2.兒子，這次沒考好沒關係，你還小。 .
……
我和你爸也還年輕，還可以再要一個孩子。
3.有一次玩遊戲玩到一半，突然想起來我女朋友，還在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌。
……
特麼玩個遊戲居然還分心。
4.你走了也好，不然總擔心你 .
……
會留下來吃飯。
5.當你覺得自己很牛逼的時候， 當你以為自己很了不起的時候， 就要冷靜下來想一想 .
……
怎麼讓全世界都知道這個事。
6想要新年禮物的點贊，我會隨機抽取五位好友並公佈朋友圈
……
讓大家看看是哪些人這麼不要臉。
7.剛才女朋友問我要錢買口紅，我言辭嚴厲地說：“上回你買衣服要了兩千，後來做頭髮要了一千，昨天跟朋友聚會又要了五百。天天這樣要，誰能受得了。” 女朋友聽罷，她委屈地撅起嘴，說，分手！
……
我趕緊補充道：“你不能一次多要點嗎！咱倆都省心！”
8.女友問我：“你是不是煩我了？” 我笑著說：“我就是煩全世界，都不會煩你啊。”
……
女友：“你TM不是說我是你的全世界嗎？”
9、女朋友哭的淚流滿面：“你太自私了，從來不在乎我的感受， 只知道顧著自己。” 我趕緊捧起她的臉，安慰她說：“寶貝別哭好不好，看你流淚我心好痛。”
……
她一把甩開我的手：“都這個時候了，你還只想著自己心會痛！”
10.老公我手機掉廁所裡了，你給我買分iPhone6吧！”
……
“是屎在給我發短信嗎？”
11.那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後，
……
竟然治好了他多年來的殘疾。
12.“親愛的，我們再也回不去了！對不對？ ”
……
我沉思片刻，一巴掌煽了過去
……
“你他媽又把鑰匙鎖屋裡了？？？
13.我女朋友一發脾氣就喜歡摔我的手機。 前幾天我的愛瘋6又被她摔壞了。 我趕緊換了新的。
……
新的挺好，不愛摔手機。
14.“媽的，居然有人背後議論我沒錢過年。 我笑了，點了根菸，坐樹叉上想了一天。
……
究竟是誰走漏了風聲。
15.分手的時候，白天倒還好，可一到晚上，就再也抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子裡
……
偷偷地笑了起來。
16.明天是520，意為我愛你，如果明天誰在凌晨5點20打電話給我，跟我說我愛你，
……
那我腿都要給你打斷，那麼早，我還要不要睡覺!
17. 人只要活著，一定會有好事發生，
……
在別人身上。
18.哎哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎，奶牛是，哞~
……
黃牛是，
北京去嘛，廣州去嘛，票子要嘛 ~
19.英語不好所以隨身都帶一本超厚的牛津英漢雙解詞典，只要誰跟我說英語，
……
我就拿詞典掄他。
20. 請用兩個字形容你的對象，
……
在哪 ？
21.年輕人不要總熬夜，
……
流量會不夠用的
22.今天聚會朋友問我專業是什麼，我笑了，這麼跟你說吧，將來的整條華爾街，記住是整條，
……
都是我掃 。
23.你看你都胖成什麼樣了，還吃，能不能長點心，
……
點心？什麼點心？
24.為了不辜負今天這樣的好天氣，來籃球場，打籃球的人特別多，
……
果然撿了不少礦泉水瓶。
25.想永遠站在你身前為你擋風，
……
那個，同學，你擋到我電風扇了 。
26.在餐廳和服務員起了爭執，氣的我奪門而出，服務員在我身後跟著喊，
……
你他媽把門給我放下!
27. 你身上有她的香水味，
……
一聞就沒有我的貴。
28. 有人說我不要臉，
胡扯!
這麼帥!
哪捨得不要!
29.朋友竟然說我黑，我一巴掌甩過去，
……
我這還不是為了暗中保護你!
30.今晚媽媽叫我帶上女朋友回家吃飯，我說，不好吧，
……
又要加一桌 。
31.不用擔心你們的女朋友，
……
因為我沒有出門。
32.颱風來了，請大家看好自己的女朋友，
……
萬一吹到我家我是不會還的。
33. 以前我不吃肉，所以長得矮，後來吃肉了，
……
所以現在又胖又矮。
34.就這樣過了十二點沒有一個人祝我生日快樂，
……
可能今天不是我生日吧。
35.幾百塊錢對我來說也叫錢啊，真逗。
……
那他媽是命啊 我跟你說!!
36.我現在是今時不同往日了
……
一日窮過一日了 。
37.在最美的年紀遇到你，
……
算我倒黴 。
38.以前雖然窮，但是開心，現在不同了，
……
現在不止窮，而且不開心。
39. 我以為我們能一起走到最後，誰知道，
……
你走了兩步就要打的。
40. 每一個抖腿的人，
……
心裡都有一臺縫紉機。
41.有一天陪學姐逛街，她看上一款裙子可是沒帶錢，讓我借錢給她。過後她問我有女朋友嗎？我說沒有。學姐踮起腳尖，提起裙襬轉了一圈，問我，好看嗎？我說好看。學姐說：我男朋友買的。
……
我一巴掌抽過去，明明是我買的，你是不是不想還錢了！
42.玄學大師：人，還是最好不要紋身，不管男人女人，紋身對自身運勢有很大的不好的影響。
……
路人：照你這麼說，岳飛是被他媽紋死的？
43.昨晚我家發生了火災。房子都燒沒了。幸好我老婆大叫了一聲“鵬”把我從夢中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中喪生，我沒能把他救出來！我很傷心很難過！
……
我反手就是一巴掌，特麼一個充氣娃娃都能說得這麼文藝。
44.小魚："大----魚----你----喜----歡----吃----什----麼----呀----？"
大魚："我----喜----歡----吃----說----話----特----別----慢----的----小----魚"
小魚："哇醬我造了"
45.螞蟻第一次出門，找不到回家的路，偶遇另一隻扛著食物趕路的同類，躊躇片刻後，鼓起勇氣上前問："朋友，你都是如何回蟻窩"
……
被問的螞蟻一愣，結結巴巴答："帶著笑或是很沉默？"
46."你有《時間簡史》嗎？"
……
"神經病! 我特麼有時間也不撿屎！!!"
47.小明去上學，班裡同學都說 ："哇，小明你的臉好像一個屁股噢"。小明邊哭邊跑了出去，到一口井邊，他心想：難道我的臉像想一隻屁股嗎？然後小明就往井裡探頭，看看自己的倒影。
……
沒想到井裡面沒水，井下的工作人員抬頭一看，破口大罵："你他媽敢往井裡拉屎就死定了!"
48.別看我平時對你一副漠不關心的樣子，
……
其實我背地裡說了你好多壞話。
49.你有沒有拉屎的時候被水濺到屁股的情況？我教你一個小竅門，
……
就是先把屎拉到手上，然後再丟進去就好啦。
50.現在啊，錢越來越不值錢了，以前2塊錢在超市能買一包糖，兩個雪糕，三支簽字筆，四包辣條和五袋鹽。
……
現在不行了，
……
裝監控了！
51.我是很會考慮別人感受的人，所以一般說話都不會讓人難堪，如果哪次我說話讓你不舒服。
……
別多想，我就是故意的。
52. 爸媽吵架，媽媽吵不過，說，你要是再吵我就讓你嚐嚐失去親人的痛苦。
……
說完就把一瓶敵敵畏灌進了我嘴裡。
53.小賣部老闆:聽過這樣一個傳說嗎？如果易拉罐的拉環拉斷了卻沒能打開飲料，那就說明這個拉環是上天選中的，當做戒指戴在手上會帶來好運氣。
……
我:所以老闆你是一定不會再給我換一瓶了是嗎？小賣部老闆:是。
54.外面下著暴雨。"雨傘給你，你打著，別感冒了""那你呢？"
……
"我打車。"
55.晚上在家唱歌，正飈到高音時，鄰居來敲門。門一開他就豎起大拇指: "剛才高音是你唱的吧，真好聽。"我謙虛的擺擺手:"不好聽不好聽"
……
他一拳打我臉上:"知道不好聽你他媽還唱。"
56.記得上初中，中午午休的時候，我和一哥們躲在廁所裡抽菸。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。進來的是教導主任，他看見我們靠在窗邊，便問:你們在幹嘛呢？我慌了，轉頭看見哥們，他的表情我至今難忘。
……
只見他鼻孔裡冒著好多白煙，然後說到:我在生氣。
57."小夥子，紅旗廣場怎麼走？"
又一次被人叫住問路，換作以前，我一定會指一條相反的路告訴他，然後沾沾自喜感覺自己整到別人了。
但是現在我沒有，也許是過了幼稚的年紀，我耐心的告訴他:"前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口左轉，再走五十米會看到一個步行街。
……
那條街上人多，你問問他們怎麼走。"
58.一位胖妞來到整容醫院，向大夫哭訴:"他們都笑話我太胖，不能反手摸到肚臍……"大夫說:"所以你想我們幫你減肥嗎？"胖妞搖搖頭說:
……
"不，我想你幫我在背後安個肚臍眼。"
59.中午和同學去食堂吃飯，一不小心咬到了舌頭。我:"啊！"同學:"怎麼了？"我疼得實在說不出話，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血。
這貨當時居然大喊到:"大家都別他媽吃了! 菜裡有毒!!"
我: 。。。
60.早上下了點雪，去買菜的路上，遠遠看見有個老大爺摔倒了，我趕緊跑過去想要扶一把，結果腳一滑，把大爺踹的更遠了。。。
61.逛街的時候肚子突然很痛，找了個火鍋店去二樓上大號，二樓還在裝修。我實在忍不住了，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，噼裡啪啦……好舒服~ 結束了樓下空無一人，奇怪了……如是我走到吧檯問到:"怎麼都沒人了？"只見一位男服務生從吧檯下鑽出來說:"臥槽，剛才大便從天花板上掉下來，打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好……"
62.幫朋友轉一下
朋友有一張7月15 世界盃決賽門票 市場價36000元 但他那天剛好結婚 因為票是提前買的 沒算好日子 不想把票浪費 所以幫他問一下
……
那天誰有空幫他去結下婚。
63.下大雪，出門見一大爺摔倒了。我過去問道：
“大爺，我做會計的，能扶您起來麼？”
“小夥子，你走吧，我再等一會兒。你那點工資還不夠我出場費呢。”
“好嘞！”
天氣雖冷，大爺的話卻是暖的。
64.
65. 其實真正的有錢人是很低調的，外表是看不出來的。就拿我來說，雖然我經常騎個破自行車上街，但誰又會知道
其實我家裡還有一輛電動車
世說性語
1. 我們宿舍的老三正在和一個叫小瑩的女孩談戀愛。
上週，老三在床頭貼了一張大紙，上書“KY”兩個英文字母。我們問其含義，他解釋說，K乃Kiss之第一個字母也，Y是“瑩”字的聲母。兩個字母合起來就是“吻小瑩”的意思。
週末，小瑩姑娘光臨我們宿舍，自然看到那兩個字母，問是什麼意思。我們都偷著樂，看老三這回怎麼說。沒想到老三面不改色，自信地說：“考研！”
2. 當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽。我打開卡片，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
3. 阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的時間，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一個長髮飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都會輕輕一撩她過肩的長髮，美麗的秀髮彷彿會自由飛翔，漸漸地，阿海發覺自己已經不知不覺地愛上她了，但他始終都沒有勇氣去表白，只讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。
終於有一天，阿海鼓起勇氣去向女孩表白，當“我喜歡你”阿海口中發出時，阿海覺得自己的心已經快飛出胸膛了。女孩轉過身，驚訝地望著阿海，阿海再次輕聲地說了一次，緊張地期待著女孩的回答。“女孩”終於說話了：“神經病啊你，仔細看看，我是男的！！！！”
幽默段子帝
說個小笑話，笑不死你也差不多笑暈你。有個老光棍漢子在山裡打了一擔乾柴，正準備回家，來了一個婦人，婦人說，你把這擔柴挑到我的家裡去，我讓你親個夠，老漢大喜，這是天上掉下來的好事，到家裡老漢剛摸到婦人肚子，婦人的丈夫回來了，老漢見狀飛奔奪門而逃，丈夫問婦人，老漢為什麼跑，婦人說出原因，丈夫說，那太對不起老漢了，快去把他追回來，婦人於是飛快去追趕老漢，邊追邊喊，回來！回來！你剛才才弄住肚皮！老漢邊跑邊回頭說，我那不是樹皮是乾柴……乾柴。你問追上了沒有，我對你說，好狗攆不上怕狗，沒追上。
夏蟲不知有冰
1學生們在做一個跳蚤的實驗。他們找來一隻跳蚤，切掉兩條腿，然後拿出一個銅鑼重重的敲一下，跳蚤奮力的跳起來了。然後他們再切斷兩條腿，再敲鑼。如此反覆。直到切掉最後兩條腿，跳蚤再也跳不起來了。
對了，同學們的實驗結果，跳蚤的聽覺器官在腿上。
2妻子：老公，學生時代暗戀我的同學要來我們這裡出差，想請我吃個飯，我可以去嗎？
老公；你那時候幾斤？
妻子：不到90
丈夫看了看快兩百斤的妻子說：去吧，讓人家斷了念想，以後好好過日子。
3公司正在開會，老總的拉鍊開了。助理小姐委婉的說：老總。你車庫門開了。老總會意，找個機會拉上了。
會開完了，老總打趣的調戲助理說：我車庫門開了，那你看到裡面那輛豪華的大房車沒有啊？
助理冷冷的說：哪裡有什麼大房車，我分明只看到一輛破吉普車和兩個爛輪胎。
4顧客看到給自己上菜的服務員把大拇指放到菜裡面，覺得一陣噁心，忍不住問：先生，你怎麼能把手指插到菜裡？
服務員：我的大拇指有點毛病，醫生說要保持溫暖這樣好得快
顧客：你要手指保持溫度，你幹嘛不插進自己的屁眼裡啊
服務員：先生，你想的和我一樣，我沒有端菜的時候就是這樣做的。
5寶寶：媽媽，我終於知道爸爸肚子為什麼那麼大了
媽媽：為什麼
寶寶：因為你不在的時候，女傭阿姨就經常吹他肚子下面的管子、
緣來似你
1、本人在第一個工作單位做了幾年的團支部書記，一天醫院黨委書記找到我，說：你乾的不錯小王！特別是年輕人都聽你的，你怎麼做到的？ 我：有的人喜歡露臉，有的人喜歡錶揚。有的人喜歡獎勵。滿足他們就可以了。 書記：那你喜歡什麼？ 我：在您的領導下好好做工作，就可以了。學的知識夠受用一輩子。 書記：………我挺佩服你這種不要臉的精神……
2、
在餐廳和女神一起用餐，準備藉此機會表白，她說你沒車沒房，我跟著你幹嘛？這時鄰桌一男的給我解圍說：少爺，老爺讓你吃完回去定一下買哪款的賓利。我感激地說知道了，他說那我在外面車上等你。然後女神說親愛的，我們結婚吧。買單時服務員說一共5600，我說這桌頂多600啊，服務員解釋道：你是消費了600，可你司機消費了5000啊！
搞笑領域創作人
話不多說直接上笑話:
1、跟那些過日子的女同事們出去吃飯真的是傷不起呀！王姐請客去飯店吃涮羊肉，五個人就要了一斤羊肉，完了居然從書包裡掏出了兩棵大白菜和二斤麵條。
2、我們這一代人，年輕那會兒都要學門技術。俺同村的大龍去了河北美院學習藝術，剛子去了吳橋雜技學習魔術，鐵蛋去了嵩山少林學習武術，而我則去了西嶽華山！……學習上樹 。
3、小劉談戀愛了，感情發展很快，女孩答應過段時間跟他去海南旅遊。小劉問同事們:“第一次和女友出去玩，有什麼注意事項？”小胖：“資金準備充裕”。小麗：“酒店選擇星級”。我：“事後不喝冷飲”。王姐小聲說：“算好她的經期……”
4、長期以來，辦公室的空調遙控一直被女同事們控制，她們對溫度要求是26度，我們男人熱得要命卻沒辦法。後來小胖想了一招，從家裡拿了一臺落地大排風扇，最慢速都飛沙走石那種。半個小時之後，女同事們乖乖交出了空調遙控，小麗說出了真心話：“這風扇勁太大，老摁著裙子也不是個辦法。”
5、星期天加班，同事們都帶著孩子來公司。我比較有耐心，這群孩子都喜歡守著我玩。小麗的女兒：“叔叔叔叔，給我們講白雪公主和七個小矮人的故事吧？”我一邊工作一邊說：“白雪公主和七個小矮人啊，這個太長了，沒那麼多時間。”小胖的兒子央求道：“要不你先給我們講白雪公主和一個小矮人的故事吧 ？”
品味浪漫的傘
真實的笑話
七十年代我們這裡有一個村女聯主任人長得俊。生性開放一心只想升職吃公家飯。她常與上頭多位幹部關係曖昧。該女早期曾與同村某青年確定戀愛關係，後來這位男青年入伍在部隊混得很好。兩人書信來往密切。
男青年的弟弟在農村看到未來嫂子如此亂性，便寫信告訴哥哥。男青年開始不信後來從親友多封來信得知女朋友確實有些亂。他便寫信給女朋友責備她花心。
那女人看到男友的書信後回覆。親愛的，沒得事。我身體好得很，一個零件都沒壞。不信，你早點回來檢查一下，就會放心了。
後來男青年請假探親，得知詳情就與該女斷絕關係。該女後來因名聲不好選舉0票而丟職。
維海805
給大家講個笑話，說是一個大學裡的宿舍幾個男同學，由於平常學校食堂比較難吃，約好一同去飯店大吃一頓解解饞。到了飯店之後，點了幾個菜，由於菜上的慢，大家又都餓了，基本上是上一個菜，幾分鐘後就吃光了，服務員上下一個菜的時候，就把上一個菜的空盤子拿走。慢慢的上到最後一個菜，大家也都吃飽了，最後一道菜沒吃完，於是就打包帶走。這時候隱約聽見剛來的顧客說：“這麼多人就點了一個菜，還打包帶走了…”
